Повторные анекдоты

Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный,
смотрит, лифт в подьезде работает, забегает в квартиру, а там жена на
газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая
вода. Сползая по стенке шепчет: - Все, опять оккупанты вернулись!

Один бедный, несчастный анестезиолог всю жизнь мечтал хоть недельку
пожить "как белый человек". Накопил денег, купил дешевый тур в Египет,
сел в самолет - естественно, эконом-класс, расслабился у окошка, тяпнул
из припасенной в duty-free фляжки коньяку и совсем было закайфовал, как
вдруг по громкой связи - обьявление:
"Если среди пассажиров есть врач-анестезиолог, просьба срочно пройти в
салон первого класса".
Он вжался в кресло, думает:
"Нет! Не хочу! Я в отпуске, на отдыхе! Первый раз, за всю жизнь! Ну его
нафиг!"
Стюардесса повторяет объявление:
"Уважаемые пассажиры, хирургу в салоне первого класса срочно требуется
помощь анестезиолога".
Ну, бедняга совсем измучился, но потом все же совесть заела - как же,
коллеге нужна помощь!
Вздохнул, вылез из кресла, настоение уже ни к черту, поплелся в салон
первого класса, заходит...
В кожаном кресле сидит хирург. В одной руке - гаванская сигара, в другой
- бокал виски со льдом, на коленях - альбом живописи. Поднимает глаза:
"Вы... анестезиолог?..
Свет поправьте, пожалуйста..."

От стоматологов: женщина на приеме у стоматолога-мужчины. У нее
разрывается телефон, она сигнализирует: возьмите трубку, это муж. Доктор
берет трубку пациентки: Вообще-то, она у меня в кресле, сейчас я кончу,
она сплюнет и вам перезвонит.

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто:
три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

Падает самолет.
Земля-земля мы падаем! Повторяю мы падаем!!!
Диспетчер:- хули орете, вычеркиваю.

Молодожены 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не
Терпится улизнуть - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь.
- А куда ты идешь, мой куси-муси?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного
пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии,
Австралии Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в
голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что
едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой
деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно.
ОКей?
- Ты хочешь закуски, ути-мути?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, свинки в
одеялах, грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т. д...
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики с
матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К мужикам захотел, пидор? Слушай
сюда, залупоголовый! Лакай свое ебаное пиво из проклятой мерзлой кружки
и жри, ебтвою мать, закусон, потому что ты никуда сегодня не пойдешь!!!
Усек, жопа?
... И они жили долго и счастливо......

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен
сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая
лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и
стригущий лишай…
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную
диету!
— А это хоть как-то поможет мне?
— Ну… Насчет поможет или нет я х…й знаю, но это единственная еда,
которая пролезает под дверь…

-Милый! где ты был?
- В футбол играл со Словакией
- Странно, а футболка даже не намокла

- Девушка, что Вы делаете сегодня вечером ?
- Все!

Вечер... бар... барная стойка.
Врывается мужик, подбегает к стойке и требует:
- Стакан водки!
- Пожалуйста.
Выпивает залпом.
- Стакан коньяку! - выпивает.
- Стакан виски! - та же судьба и у виски.
Наконец отходит к столику, разваливается в кресле и закуривает....
Бармен робко подходит к нему и интересуется...
- В вашей жизни наверняка произошло какое-то важное событие: не часто мы
встречаем таких клиентов.
- Да. Сегодня я впервые попробовал оральный секс.
- О-о-о!!! По такому случаю, я бы порекомендовал бы вам шампанское и
фрукты.
- Этот вкус водкой не перешибешь, а ты: "шампанское"! "фрукты!

Жена мужу
- Скажи мне что нибуть прекрасное!!!
- У тебя глисты есть?
- Нет!
- Вот и прекрасно!

Рыбачат три американских хирурга на берегу миссисипи и толкуют на проф.
темы. Один говорит:
- Привезли ко мне одного известного пианиста у которого отсекло
газонокосилкой семь пальцев. Так я провел сложную операцию и через шесть
месяцев он, под гром аплодисментов играл на приеме у королевы Англии!
Второй хихикнул и продолжил диалог:
- Эт что! Вот ко мне в хирургию привезли тело известного спортсмена
только лишь с одной головой, руки ноги несли родственники в пакетах. Мне
пришлось скроить беднягу и через два года он выиграл мировой турнир по
гольфу!!!
Третий молчит, соркастически улыбаясь, косится на коллег и продолжает:
- Ребята, вы делитанты! Известный пьяница и наркоман скакал по техасу на
своем именном жеребце и не заметив приближение скоростного экспресса
угодил под состав. Все что мне принесли, были ковбойская шляпа и задняя
часть жеребца. Я собрал все это воедино. И ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ, ЭТОТ ЧЕЛОВЕК
ЧЕРЕЗ ГОД СТАЛ ПРЕЗИДЕНТОМ США.

Два солдата ползут во время войны по окопу
Один другова спрашивает:
- бабу хочешь?
- Конечно!
- ну тогда поползли быстрее
- а она во влагалище трахается?
- да!
- а в жопу?
- конечно!
- а в рот берет?
- нет!
- почему?
- просто гранатой голову разорвало!

Ты слышал, кумэ, що Ющенко проты корупции?
- О! Цэ круто! Звучит як: "Бджолы проти меда".

http://censor.net.ua/

Решил студент купить цветы своей девушке. Попросил бабку показать
букетик получше.
- Вот этот, сынок, самый хороший, протятягивает букет ему бабуля, купи
три дня стоять будет.
Почесал репу студент и говорит"Тогда, бабуля, три мне давай".

бац... вот голова дракона, король! я выполнил свое обещание!
И я выполню свое, принц! Вот тебе рука принцессы, Шмяк..

Мужик поднимается с похмелья домой
А тут сосед с нижнего этажа встречает его и спрашивает:
- ты че с похмелья?
- да еще с какого!!
- ну тогда пойдем ко мне похмелимся!
Мужик согласился похмелились и сосед свеху собрался домой второй говарит
:
- да ложись у меня проспись потом пойдешь
- а где леч та?
- да вон с женой моей в той комнате ляж
- ты че гонишь? С женой моего соседа я не когда не лягу!!
- ложись я сказал!!!
мужик согласился на следующий день просыпаеться и сосед с низу
спрашивает:
- ну че высполся?
- да!
- а как моя жена?
- да не че так!! только холодная какайта!?
- понимаешь!? с этими пьянками бля вторую неделю похоронить ее не
могу!!!

Первоклассница моется с одинадцатиклассницей в бане
Первокл-ца подходит к одинац-це и спрашивает:
- А это что у тебя?-показивая на волосню между ног
- подрастешь и узнаешь!!!
- а ебаться не мешает?

Встречаються три нарика, с идеей ограбить банк -
Экстази - заходим быстро, берем кассу, уходим очень быстро...
Героин - заходим конкретно, чисто реально, делаем дело -уходим...
Кокс - заходим КРАСИВО...
Трава - ребят, а может завтра, а?

1 октября. Письмо в военкомат.28 мне уже поцелуйте попу мне!!!

Приехали грузины на Аляску поохотиться через пару дней встретили
американца американец cпрашивает: ну как парни охота?
грузины отвичают: мы поймали медведя!
- "Грызли"?
- Нэт! Зарэзали!!

темень ночная дорога, фонарей нет глаз коли, и по дароге несется кортеж
мошин.
в переди два джипа с мигалкими в середине членовоска шести дверная и в
зади тоже два джипа с мигалками.
и все это несется по разделительной полосе с бешеной скоростью .
Тут из леса бабка с хворостом выходит :
- хы дискатека в дяревне едет Ну у бабки габаритов не, эта дискатека как
вьехала в эту старуху .
первые 2 джипа стаскиваютя, в них влетает членовозка, от туда вылетает
новый русский в сугроб ласточкой , и следом врезаются вторые джипы.
и вся эта хуйня начинает на дороге взрыватся .
новый руский сидит такой в сугробе:
- красива умерла сука, а....

пидрилка приходит к врачу
- доктор как мои анализы на спид?
- положительно
- что у меня спид?
- да
- и что ?
- ну принемай грязивые ваны
- че поможет?
- нет, но к земле надо привыкать
- доктор я жить хочю!!!!!!!
- все хотят
- я очень хочю, любые деньги
- ладно денег не надо, дам тебе один рецепт, тока он медициной не
опробыван, если что на меня не ссылатся .
- и что, поможет??
- как рукой снимет, пойдеш на рынок купиш килогра помидор, килограм
молока, килограм силетки, все перемешиваеш и в один прием.
пидрилка уходит, из за ширмы выходит мед сестра и говорит :
- доктор а что вы ему за хуйню посаветавали, нет у него не кокого спида,
нормальные анализы, а после этого он же обосрется!!!!
- ничего ничего, пускай знает, зачем мужику жопа нажна.

Врач поциэнту
- поциент!? как с вашей болезнью можно засыпать?
- Ну!! До трех считаю и засыпаю!
- Что только до трех
- Почему!? Могу и до пол четвертого!!

Путин приехал в США, сидят на даче у Буша, пьют. Буш набравшись начинает
хвастаться:
- А у нас в Америке есть бой-скауты!
- А кто это такие?
- Щас покажу!
Приводят бой-скаута. Берет веревку... Хлоп! Узел связал! Взял две
деревяшки... Хрясь! Костер зажег.
Путин посмотрел, посмотрел и говорит:
- Да, мощно! Но у нас в России есть пионеры - это гораздо круче!
- Как так? Ладно, приеду посмотрю...
Путин уезжает домой... На следующий день звонок:
- Алло? Владимир? Я к тебе завтра пионеров приеду смотреть!
Путин в панике - пионеры вымерли давным-давно... Что делать? Звонит
Грызлову: -Сделай мне пионеров!
Грызлов приезжает на какую-то зону, там развешиваются красные флаги,
символы "серп и молот", лозунги коммунистические и т. д. Зэков наряжают
в пионерскую форму...
На следующий день приезжают Буш с Путиным. Выстраивают в ряд "пионеров",
синих от наколок, с рожами бандитскими, в шортиках, галстучках
красных... Буш смотрит, смотрит. Подходит к одному и спрашивает:
- Мальчик, а сколько тебе лет?
(Зэк думает: "Наверное надо сказать, сколько дали")
- Пятнадцать!
- А я бы тебе все тридцать дал!
- Я бы тебе пи**ы дал, но вон тот главный вожатый на вышке меня
расстреляет!

Корреспондент боксеру:
- А какая у Вас сексуальная ориентация ?
- правша !

Решили гномы Белоснежку развести. Старший гном пошел к ней в комнату на
втором этаже, а остальные, чтобы помотреть встали друг другу на плечи.
Гном, кторый видит все происходящее разказывает остальным:
- первый гноим Белоснежку целует. По цепочке первый гноим Белоснежку
целует, первый гноим Белоснежку целует...
- первый гноим Белоснежку раздевает. По цепочке первый гноим Белоснежку
раздевает. Первый гноим Белоснежку раздевает...
- Первый гном кончил. Второй гном кончил. третий гном кончил.......

В самолете: Стюардесса разносит напитки и видит, что у окна сидит
мужичок, у него расстегнута ширинка и торчит кончик члена.
Она ему на ухо говорит:
- Я вам кое-что сейчас скажу, вы будете смеятся пока до Москвы летите;
Он:- ну и?
Она: - у Вас ширинка расстегнута, и кончик члена торчит; Он: - я тебе
щас тоже скажу, ты постоянно смеятся будешь; Она: - ну и?
Он: - это не кончик члена, это весь мой член