Повторные анекдоты

На приеме у врача:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Женщины?
- Нет.
- А как же вы расслабляетесь?
- А я не напрягаюсь.

ОБЯВЛЕНИЕ В АВТОМАСТЕРСКОЙ: Мы гарантируем Вам весь перечень услуг:

1. Быстро
2. Качественно
3. Дешево

Выберете два пункта.

АДМИНИСТРАЦИЯ.

Женщина не просто просит ее выслушать - она просит помочь ей понять, о
чем она говорит.

Хируг приехал на СТО. Автослесарь интересуется:
- Cколько зарабатывают хирурги?
- 10000$
- Вот объясни, я вроде тоже самое делаю, а зарабатываю 500$. Почему
такая несправедливость?
Хирург заводит двигатель и говорит слесарю:
- Почини!

Взлетает пассажирский авиалайнер. В момент отрыва базовых стоек от земли
раздается непонятный грохот, который стихает через несколько секунд
после взлета. Бортинженер успокаивает встревоженых пилотов: “Не
обращайте внимания, это топливозаправщик поздно отсоединился.”

www.bestavia.com

самки пенопласта откладывают яйца в коробках из под бытовой техники

- “Что-то стало холодать” - сказал Серый Волк и натянул по самые уши
Красную Шапочку.

Смерть Карлсона.
- Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся
Карлсон.

- Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне
кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет
дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у
вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу
понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя,
и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор.

Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.

- С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора и
честь знать. Чао! С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел
моторчик и выпрыгнул.

- Э-ге-гей, Малыш! Прощай! - крикнул он, махая Малышу рукой.

- Постой! Я понял! Я все понял! - воскликнул Малыш, бросаясь к окну.

Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.

- Ну что ты понял? - спросил Карлсон, бухнувшись на диван. - Что гостей
надо развлекать, а не нести всякую чепуху?

- Я понял, как ты компенсируешь это вращение! - крикнул Малыш. - Ты
полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит
поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время
махать рукой.

Карлсон здорово разозлился.

- Опять ты за свое! - мрачно сказал он. - Ничего я никому не должен! Я
махаю всем рукой и кричу "Э-ге-гей!", потому что я веселый и приветливый
мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать
рукой теперь не буду.

- Если моя теория верна... - начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в
окно.

Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой
рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться
и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и
прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком
к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было
поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь,
Карлсон полетел вниз.

- Сво-о-о-о-о-о-о-олочь! - донесся до Малыша последний крик Карлсона, и
Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб,
прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его
головы расплывалось большое кровавое пятно.

Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно
почитать.

- Малыш! - раздался голос папы. Малыш обернулся.

- Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? - мягко спросил
папа, входя в комнату. - Она стояла на полке и закрывала собой пятно на
обоях, а теперь ее нету.

- Это я, я положил ее на тумбочку, - прошептал Малыш. - Мне было не
дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.

- Малыш, Малыш. - Папа ласково потрепал Малыша по голове. - Ну зачем ты
берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней
почти нету.

- Все равно я ничего не понял, - соврал Малыш.

- Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе,
потом в институте - а ты пока еще только в первом классе. Лучше
посмотри, кто к тебе пришел, - сказал папа, пропуская в дверь Кристера и
Гуниллу, друзей Малыша.

- Кристер! Гунилла! - радостно крикнул Малыш. - Ужасно рад вас видеть!

Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.

- Малыш! - сказал Кристер, протягивая Малышу какой-то сверток. - Мы
поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру
Вильсона.

- Камеру Вильсона? - Глаза Малыша засияли. - Вот здорово! Давно о ней
мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?

Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки
в его голосе.

- Что случилось, Малыш? - спросил он. - Ты чем-то расстроен?

Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку "Занимательная
вивисекция", заложив ее закладкой.

- Собаку мне не подарили...

Поручик Ржевский на балу с Наташей Ростовой.
- Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа.
- А это как?
- Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...", Вы
должны догадаться и поцеловать меня в руку.
- А, мне понятно, Наташа.
- Тогда Ваша очередь.
- Наташа, возьмите меня за х#й двумя Р..

Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки.
Первая второй (разочарованно):
- Да... Оказывается, "Биг Бен" - это часы!
ANDREW

Дети на заднем сиденье приводят к ошибкам водителя.
Ошибки водителя на заднем сиденье приводят к детям.
ANDREW

Муж приходит с гулянки, пьяный-пьяный. Падает на кровать. Жена его
раздевает и находит на члене презерватив. Берет и засовывает его ему в
задницу. Муж просыпается утром, заходит на кухню. Жена сделала ему кофе
и спрашивает с любовью: «Милый, дорогой, как вчера погуляли с друзьями?
». Муж со злостью: « У меня больше нет друзей».

Сломалась у мужика машина. Он ковырялся, но неисправности так и не
нашел. Вызывает мастера из СТО по мобиле. Тот полдня ковырялся - вроде
все нормало, а машина не заводится. Спрашивает водилу:
- может у вас есть какой-то секрет?
- есть. С тещей сплю. Но только какое отношение это имеет к моей
машине?!
Пиявка

Три женщины идут домой, видят лежит пьяный мужчина. Решили посмотреть,
может это чей-то муж. Одна засовывает руку мужику в штаны: «Нет, это не
мой муж. ». Вторая: «Нет, это не твой муж». Третья: «Да он вообще не из
нашего дома».

Первый: А что это у Вас на машине за регион такой - "177" ?
Второй (с усмешкой): Это у вас регион. А я из Москвы.

как странно сегодня звучит фраза
"В Багдаде все спокойно?!"

Газетные светские хроники: Из зоопарка пропал сторож, третий день не
могут найти, но возможно львы что-то не договаривают.

Пошли Ющенко, Тимошенко и Путин в баньку. Выпили водочки, делать нечего,
вследствие чего было принято коллегиальное и единогласное решение
трахать Тимошенко. Поставили ее на 4 кости, Путин пристроился сзади, а
Ющенко спереди. Вот через какое-то время оживленного секса Ющенко
задавила жаба, захотелось и ему к Тимошенко сзади пристроиться, он и
спрашивает Путина, мол, не будете ли вы, уважаемый Владимир
Владимирович, возражать, если мы местами поменяемся. А Путин так устало
откидывается и говорит, да какие, типа, проблемы, меняйтесь, выдержу.
Урукхай.

Ебут Ющенко с Путиным Тимошенку....
Ющенко в рот, Путин в зад...
Ющ говорит: Владимир Владимирович может поменяемся?
Путин отвечает: меняйтесь, мне по хуй....)

Бобер из рекламы зубной пасты "Колгейт" нашел себе работу в рекламе
Блендамед, и теперь у него здоровые не только зубы, но и яйца!

Один анестезиолог работавший 5 лет без продыха, получил наконец отпуск.
Посчитал свои накопленные кровные, оказалось, что в обрез хватает на
самый дешевый тур в Египет. Ну думает, хоть раз в жизни отдохну как
человек, без этой адской работы. Купил путевку, сел в самолет, летит.
Устроился в кресле поудобнее, взял у стюардессы баночку пива, открыл,
только отхлебнул и расслабился, как тут же объявление по салону:
"Уважаемые пассажиры! срочно требуется анестезиолог." "Ни хрена,-думает-
не пойду, затрахался уже, все, я на отдыхе." Тут опять: "Уважаемые
пассажиры! Хирургу в первом классе требуется помощь анестезиолога." "Ну
что за блядство. Что ж придется идти коллега все-таки, надо помочь"
Встает, идет в первый класс, а там в отдельном кресле со столиком, под
абажуром, сидит хирург. На столике бокал коньяка, в одной руке сигара, в
другой лупа, на коленях альбом живописи.
- Вы анестезиолог?
- Да...
- Свет поправьте!

-Официант! Почему у меня в тарелке рак содной клешней? А он в котле
сдругим раком подрался! ТАК! неси победителя!

Объявили зверям, что завтра конец света. И один сильно озабоченный слон
сразу ломанулся в джунгли чтобы успеть поиметь всю живность. К вечеру из
зарослей торчит блаженная морда слона, а тут жираф мимо проходит. Слон
вспоминает что жирафа то как раз и не попробовал и к нему. Ну и давай
убалтывать его типа «Завтра все равно конец света, так и не узнаешь что
это такое». Короче согласился жираф. Слон пристроился, сделал сое дело.
Только собрался слон уходить как вдруг жираф возмущенно:
- Ну вот разводишь всех что завтра всем конец а сам трахаешься с
презервативом!
Слон хлопает себя по лбу и говорит:
- Совсем забыл что перед тобой удава на минет уболтал!

Сообщения на мобильник: «Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе
большое Пока, Серега».

Просыпается женщина утром. Идет в сарай смотрит корова сдохла.
Что делать? Повесилась она.
Просыпается старший сын. Идет в сарай видит: корова сдохла, мать
повесилась, что делать? Пошел на берег реки сидит и плачет. Тут
всплывает русалка спрашивает чего плачешь. Он ей объяснил ситуацию.
Она ему говорит если бросиш 10 па@к оживлю всех. Ну приступил он к
выполнению поручения. Бросил только 5. Русалка его утопила.
Просыпается средний брат. Идет в сарай видит: корова сдохла, мать
повесилась, что делать? Пошел на берег реки сидит и плачет. Тут
всплывает русалка спрашивает чего плачешь. Он ей объяснил ситуацию.
Она ему говорит если бросиш 10 па@к оживлю всех. Ну приступил он к
выполнению поручения. Бросил только 7. Русалка его утопила.
Просыпается младший брат. Идет в сарай видит: корова сдохла, мать
повесилась, что делать? Пошел на берег реки сидит и плачет. Тут
всплывает русалка спрашивает чего плачешь. Он ей объяснил ситуацию.
Она ему говорит если бросиш 10 па@к оживлю всех. Он ей говорит а 15
можно? Русалка- можно. Младщий, а 20 можно? Русалка- можно. Младший, а
25 можно? Русалка- можно. Младший, а 30 можно? Русалка- можно.
Ну тут младший и спрашивает:
- А, ты не сдохнешь, как наша корова?

Женился царь....
В первую брачную ночь говорит он жене:"Жена моя! Подойди ко мне!"
Жена подошла...
Царь говорит ей:"Отсоси мне"
Жена стает на колени, поднимает рясу и только принятся за дело.....
А царь ей:"Обожди, принеси меду"
Приносит...
Царь:"Намаж"
Жена намазала и опть только принятся за дело царь опять:"Обожди, принеси
сгущенки"
принесла....
Царь:"Намаж"
намазала и только принятся к делу Царь:"обожди принеси орешков"
принесла....
Царь:"Посыпь"
посыпала и опять только принятся за дело.....
А царь ей говорит:"обожди теперь и самому не грех"

Новый русский приезжает во Францию, заходит в ресторан и заказывает
шампанское с устрицами. Ему приносят заказ. Он делает глоток
шампанского, берет устрицу и пытается открыть раковину. И так ее, и так,
и языком пробует вытащить из раковины. Устрица разлеглась в раковине:
"Ну давай, еще чуть-чуть".

В парикмахерской мужик ждет мастера. Заходит мастер.
- Здравствуйте. Я мастер педикюра.
- Да мне пох..й какой ты мастер педик Юра. Мне бы постричься.

Убегают Петька с Василием Ивановичем от белых.
Подбежали к реке, прыгнули в лодку, оттолкнулись...
- Василий Иванович, весел нет, чем грести ?
- х...ми гребем.
Через некоторое время
- Василий Иванович, что-то вода холодная.
- Да и дно каменистое.

А. С. Пушкин идет с Наташей Гончаровой по парку. Она Сашенька, ты такой
умный, ну сочини что-нибудь для меня. Он: «Лежит бездыханное тело и
некому его поднять…»
Вдруг бомж из кустов вылазит: «А вам блядям какое дело, лежит и не хуй
поднимать».

Галстук - это указатель, откуда надо начинать!

Два друга разговаривают:
- У меня трусы в Припять упали.
- Ну и, хуй, с ними.
- А ты откуда знаешь?

Солдат подбегает к командиру части.
- Полковник там в здании ваша рота скамейку трахает.
- Что не потерплю разврата в части!!!!
Приходит в здание.
- Рота стройсь!!!!!!! Кто трахал скамейку шаг вперед.
Вся рота делает шаг вперед кроме одного солдата.
- Молодец солдат не посрамился. Как ваша фамилия боец?
- Рядовой Скамейка товарищ полковник.

Вчера к нам приходили Митя и Петя. Митя сразу устроил митинг. Петя тоже
без дела не сидел...

Двое пожарных приехали на вызов, все сгорело. По предворительной версии
во время непотушенная сигарета хозяна. Ходят и по углям, один снимает
шлем и кашляя говорит.
- И зачем люди курят?
Напарник отвечает снимая шлем.
- Что бы у нас работа была!

Ехал Илья Муромец день, ехал два, на третий день видит камень на
перекрестке стоит, а на нем написано......

насрано и наблевано.!

Ответ на "Кремль-Брюле" - "Ути-Путин".