Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Lecter
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

09.08.2005 / Новые истории - основной выпуск

Сестра попала под машину, ногу сломала, но в целом нормально. Потом
рассказывала про сам "процесс попадания под машину". Есть рядом с ними
отвратительный просто перекресток. И переходя через него (перебегая)
случилось следующее (далее с ее слов). Бегу через дорогу, вижу на меня
едет машина. Рвусь вперед, машина заруливает правее и вновь едет прямо
на меня; рвусь назад, машина берет левее и опять на меня. Водитель же
заорал в окно: "стой, сволочь!". Я остановилась, а он наехал.

26.05.2005 / Новые истории - основной выпуск

На одной из главных площадей нашего города Уфы стоит памятник Ленину.
Большой такой. Удобно там встречаться. Ну, дык вот, договорились
встретиться с друзьями там. И так получилось, что туда я прибыл за
полчаса до встречи. Сижу, жду. Тут две мамаши с детишками. Одна своему
сыну: "Смотри: дедушка Ленин"! Рожа у детеныша такая, будто к нему
великий император с трона снизошел. Но это ладно. Другая мамаша,
башкирка, судя по всему, своему сыну, по примеру подруги, вторит, с
просто неподражаемой интонацией и акцентом: "Смотри, бабай"! (дедушка
по-ихнему). Я просто выпал. Ждать друзей стало не так скучно. Более
того, после того как я рассказал эту историю своим, мы после небольшой
беседы постановили, что отныне место встречи будет именоваться не "у
Ленина", а "у чугун-бабая".

08.06.2005 / Новые истории - основной выпуск

Историю рассказал друг. Есть у них препод один, старый довольно, в
маразм уже впадает (не помню, как его зовут, пусть будет Борисом
Владимировичем). Дык принимал он экзамен у них. Стоит товарищ около
аудитории, ждет своей очереди... Открывается дверь, выходит злой
одногруппник, захлопывает дверь и рявкает: "Знаете чем отличается Борис
Владимирович от старой больной обезьяны?" Дверь открывается,
высовывается голова препода: "Ну и чем же?"

27.09.2005 / Остальные новые истории

Хожу я на психологические тренинги. Забавная вещь, интересно узнать, как
судят о тебе по внешнему виду, и насколько ты верно сам судишь... В
общем был тренинг, когда один человек отварачивался от остальных, ему
задают вопрос и он должен был ответить либо "да" (большой палец вверх),
либо нет "большой палец вниз", либо "иногда" (большой палец в сторону).
И все остальные так же отвечают на этот вопрос, предполагая, как же
ответит человек проходящий тренинг. Задают товарищу вопрос: "Ты
влюбчивый человек"? Все (зная его), дружно поднимают большой палец
вверх. Товарищ поворачивается, оказывается, что он ответил "нет". Мы
начинаем возмущаться: "Как так? Мы же тебя знаем." И тут он выдает:
"Быть влюбчивым и бабником - разные вещи!"

30.10.2005 / Остальные новые истории

Сегодня на паре биологии сидим, отвечает один студент (что-то про
популяцию, виды размножения и т. д.):
- А еще есть некоторые животные, улитки например, они бисексуалы!
- Гермафродитами они называются!!!!...

05.04.2005 / Новые истории - основной выпуск

Еду в автобусе. На одной остановке наблюдаю следующую картину. Пьяный в
дрызг мужик пристает к какой-то женщине, она с отчаянием в голосе кричит
на него:
- Да что вы ко мне привязались?
- Потому что я МУЖИ-И-ИК!

И падает на землю...

19.02.2005 / Остальные новые истории

Занимаюсь я историческим фехтованием. В День Святого Валентина, по
просьбе наших прекрасных дам, мы забили на тренировки и отмечали этот
праздник. А вход в наше помещение находится в подъезде дома. В другие
дни и время, там занимаются еще боксеры и др. Итак, выхожу я покурить, а
за дверью стоит какой-то мужик с мальчиком лет семи, рассматривают
объявления о наборах в секции на двери... Я спрашиваю:
- Вы что-то хотели?
- Да вот, я его записать пришел.
- Извините, сейчас тут фехтование, нужен более старший возраст, там
НЕСКОЛЬКО ДРУГИЕ ТРЕНИРОВКИ.

И надо же случиться такому, что в этот момент с улицы заходит наш
фехтовальщик с двумя балонами пива в руках и проходит в помещение...
Мужик посмотрел на это и молча ушел.

03.02.2005 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Курить - здоровью вредить. Мы это здоровье лучше пропьем!
(c) Skala

22.09.2006 / Остальные новые истории

Ставили нам в подъезд дверь с магнитным ключом.

Возвращаюсь я вечером домой, вижу дверь с домофоном уже красуются. А
ключа еще нет. Лан, думаю, воспользуемся домофоном. Однако дверь,
естественно, на всякий случай дернул. И правильно, ибо она была открытой
(ну не подключили еще к сети замок). Захожу домой, сестра ключ мне дает
и рассказывает:
- Иду я домой, а около подъезда в ужасе горлопанят человек пять соседок,
не знают что делать, как войти...

Эхм... =) А ведь и блондинок-то вроде у нас в подъезде нет! =)

19.10.2005 / Повторные анекдоты

Путин приехал в США, сидят на даче у Буша, пьют. Буш набравшись начинает
хвастаться:
- А у нас в Америке есть бой-скауты!
- А кто это такие?
- Щас покажу!
Приводят бой-скаута. Берет веревку... Хлоп! Узел связал! Взял две
деревяшки... Хрясь! Костер зажег.
Путин посмотрел, посмотрел и говорит:
- Да, мощно! Но у нас в России есть пионеры - это гораздо круче!
- Как так? Ладно, приеду посмотрю...
Путин уезжает домой... На следующий день звонок:
- Алло? Владимир? Я к тебе завтра пионеров приеду смотреть!
Путин в панике - пионеры вымерли давным-давно... Что делать? Звонит
Грызлову: -Сделай мне пионеров!
Грызлов приезжает на какую-то зону, там развешиваются красные флаги,
символы "серп и молот", лозунги коммунистические и т. д. Зэков наряжают
в пионерскую форму...
На следующий день приезжают Буш с Путиным. Выстраивают в ряд "пионеров",
синих от наколок, с рожами бандитскими, в шортиках, галстучках
красных... Буш смотрит, смотрит. Подходит к одному и спрашивает:
- Мальчик, а сколько тебе лет?
(Зэк думает: "Наверное надо сказать, сколько дали")
- Пятнадцать!
- А я бы тебе все тридцать дал!
- Я бы тебе пи**ы дал, но вон тот главный вожатый на вышке меня
расстреляет!

01.06.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

За чувство юмора у человека отвечают зубы. Ибо именно при их резком
удалении (в частности кулаком), желание шутить отпадает.

18.12.2006 / Остальные новые истории

Вспоминал тут глюки сознания, имеющие место быть после долгой
продолжительной игры... Самые яркие:

Во время увлечения Half-Life я читал одну книжку, и в самые ее
напряженые моменты поймал себя на том, что мысленно давлю F5 -
сохраниться.

UFO: X-COM. Выйдя из дома, я не дошел до лифта - очки действий
закончились.

03.10.2007 / Остальные новые истории

Еще одна история про то, как рождаются слухи.

Небольшая предыстория. На форуме, где я имею честь общаться, дружеские
отношения формировали несколько групп людей. Одна из этих групп решила
ярко выделить себя, и взять громкое название "True". В ответ на это (в
шутку ли) другая группа людей взяла название "False". До этого они
как-то не враждовали, но с момента такого четко разделения конфликты и
притязания со стороны True начались сразу же. Потому что вродь как
опозиция появилась. В этот период было много всяких ссор и взаимных
оскорблений и еще одна группа, на этот раз модераторов, в шутку
именовала себя Святой Инквизицией, дабы "остановить раздор и
смертоубийство" =)

Теперь, что было дальше:

Выдержка с нашего форума (
http://fratria.ufanet.ru/index.php?topic=1130.0 ):

Slade:
В год 2006 от Рождества Христова, в зиму лютую и страшную, когда вера
людская иссякать стала, зародились на землях Фратрийских две силы
недобрых... Фалсе и Тру себя нарекшие. И нарушился баланс света и тьмы,
и пошли междуусобицы кровавые, и была тьма великая жертв невинных... Но
нашлись двое святых, Богоизбранных, коих коснулась длань Господня -
святые отцы Некронимус и Сладиус.. И ниспослал им Господь Наш
Вседержитель мысль Великую - остановить раздор и смертоубийство...
Дабы прекратить сие безобразие воздвигнем же Орден Святой Инквизиции!!
Будем карать еретиков и отступников!! Возгорят костры Очищающие, в
народе Банами именуемые... Ибо на то воля Господня... Аминь..

Necronimus:
Аминь, Отец Сладиус!
С Богом!
Пойду помолюсь за души вероотступников

Дальше выдержка с другого форума, на который совершенно случайно
наткнулся наш форумчанин (
http://antixrist.4bb.ru/viewtopic.php?pid=2059 )

Он:
Господа, я слышал что возник на территории СНГ некий орден инквизиции!
Это правда или только слух? И если это правда то что вы знаете об этих
замечательных людях?

Николай:
Скоро узнаем!

Он:
Николай, Откуда?

Николай:
Из сети попробую поискать

Николай:
Я как то забрел на сайты всяких орденов, но чтобы узнать о них побольше,
надо туда вступить. Я не решаюсь этого делать

Николай:
Нашел.
- -- далее идет текст с нашего форума, что я приводил выше ---
Так что Вороне + за бдитальность. Надо это обсудить

Он:
За плюсик спасибо конечно, и тем не мение надо к этой проблеме подходить
серьезно! С одной стороны это может быть какой-нить клуб ролевиков, а с
другой новый подвид скинов! Тут надо разобраться досконально!

Николай:
Мне видится, что так называемый орден святой инквизиции не более, чем
клуб по интересам и основан не на каких-либо принципиальных принципах, а
на пустой фразеологии, главное звучит круто. Опасности инквизиции у нас
нет, поскольку в стране, наряду с хрюсами усиливают свой фанатизм ислам.
Да и иудеи контролируют все основные политические и финансовые рычаги
государства и осуществляют прямое влияние на РПЦ. Так что у инквизиции
на русской земле нет условий для развития.


Ну и так далее, и в таком духе! =) Однако нашлись люди, что юмор приняли
на веру. Впредь стоит внимательнее шутить =)

Lecter (13)
1
Рейтинг@Mail.ru