Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
30 октября 2005

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
В рубрику "фамилии".
Довелось служить в одной строго секретной части, о которой даж на карте
местности упоминания нет. Так вот, были у нас два персонажа - командир
роты капитан в то время, и старшина прапор. Первый отличался ОЧЕНЬ
крутым нравом, а второй отсутствием собственного мнения как понятия.
Когда ротный "занимался" личным составом (в это понятие входит и "подъем
отбой" и недетские звиздюли дневальному если локоть поднял не высоко при
отдании "воинской чести") то старшина пер из каптерки все что мог..... и
противогазы и форму и гуталин. При столкновении этих двух личностей
происходили не менее занятные случаи. Например старшина хотел куда-то
смыться раньше положеного, но попался на глаза ротному. Далее диалог:
- Старшина!!!!!!!!(очень грозным голосом)
- Да мой капитан!!!!!!(с прихлебательскими нотками в голосе и с
опустившимися усами)
После этих слов даж у крутого кэпа не осталось никакой ярости и он просто
поставил прапора на 2 часа "на тумбочку" вместо дневального под дружное
ржание всей роты и общей радости суточного наряда.
Так вот фамилии:
Ротный - Лютынский.
Старшина - Халявкин.
Есть у меня сын-Антон, семнадцати годков, и история о нем, когда ему
было года 2,5. В соседнем с нами подъезде жила семья с мальчиком Тимуром
того же возраста, и, как это обычно бывает, мы вместе с его мамой
совершали совместные прогулки с детьми, созванивались, выходили
одновременно, а потом шли гулять в березовую рощу, ну, чтоб не скучно
было, на предмет поболтать о своем о девичьем, совместить, так сказать,
полезное с приятным. Но со временем это приятное становилось для меня
все менее и менее приятным, потому, что Тимур становился каким-то очень
агрессивным, то толкнет Антошу, то ударит, то подберет какую-нибудь
корягу или доску с гвоздями, и я перехвачу ее у него в последний
момент-до того, как он опустит ее на голову моего сына. Зато мой Антоша
без всяческих обид и ответных действий со своей стороны воспринимал это,
как должное, ну такой просто по натуре незлобный человечек. Причем мама
Тимура такая вся правильная, вместо того чтобы приструнить мальчонку, а
то и наподдать ему, ласковым голосом уговаривала его:"Тимочка, нельзя
так делать, сынок". И все!!! А мне только и оставалось смотреть во все
глаза, что бы Тимочка не изуродовал моего ребенка. Наконец я поняла, что
дальше так продолжаться не может и решила пойти на непедагогический
шаг... Приходим с прогулки домой и я Антоше говорю:"Тимур тебя обижает,
Антоша?"-"Да, говорит сын,-обизает". "Надо, говорю, сдачи ему давать,
будешь сдачи давать?" Покивал, буду, мол. Я с чувством исполненного
долга пошла было дальше, да сомнения меня одолели, подхожу и уточняю:
"Если Тимур тебя бить будет, дашь ему сдачи?"-Опять кивает:"Буду, буду."
"А покажи, как ты будешь ему сдачи давать?" Жду, что замашет кулачками,
покажет, как будет тоже драться, а он протягивает ладошку, как будто в
ней, что-то лежит и говорит:"На. На, сдачу, Тимул"... Больше я не
просила ребенка сдачи давать, и не стала объяснять, что я имела в виду,
зачем, думаю, портить чистую душу ребенка...
... Тогда все обошлось без увечий. Тимур со временем стал добрым малым и
мы до сих пор дружим семьями.
Сегодня на паре биологии сидим, отвечает один студент (что-то про
популяцию, виды размножения и т. д.):
- А еще есть некоторые животные, улитки например, они бисексуалы!
- Гермафродитами они называются!!!!...
как-то разговаривал с приятелем в далекой молодости на тему otnoshenij и
сказал, что тяжело спать с человеком, которо не хочешь.
он задумался и выдал в пустоту: а еще тяжелее спать с человеком, который
тебя не хочет.
Про детей рассказано уже много. А что ж делать, если они все "Приколы
ходячие"?
Так вот: еду я (Я) с моим сыночкой Владом (4,5 годика)(В) на машине. В:
-Пап, вот мы едем два мужика.. Хорошо же быть два мужика? (имел ввиду,
что мама дома осталась:))
Я: - Ну, неплохо, типа..
В: - И одному мужику хорошо быть, да пап?
Я: - Ну, почему, одному? Должна ж быть какая-нибудь девушка рядом.
В: - Жениться что ли?!
Я: - Ну, зачем сразу жениться? Можно погулять немножко, если понравиться
сильно, тогда уж и жениться. (а что б вы на моем месте взрослому парню
сказали б? :)
В: - Нет, пап. Я никогда не женюсь. Меня Маша не любит.
Я: - Да у тебя таких Маш еще сто штук будет!
В(подумав 0,2 минуты, радостно): - А, да, еще ж есть Маша Лужкина! А
Настей у нас в садике целых три!
И довольный приник к окну..

Еще, про него же. Тот же возраст, этим летом. Гостили у моих родителей.
Отец (Влада дедушка) накопал картошки. Я говорю:
- Владюш, посмотри, дедушка картошку выкопал.
В:- А она что, закАпана была?
Я:- Ну, понимаешь, картошка растет так, такие, типа, корешки в земле.
В:- Пап, я не знаю как растут картошки! (типа, отвали, чего пристал?)

В тот же день. Моя мама, 50-ти лет, естественно приходится моему Владюше
бабушкой (Б), о чем-то с ним разговаривают.
Б: - Да я же молодая еще!
В: - Да ты в зеркало на себя посмотри! Ты же бабушка!

Вот так. Вроде ничего еще выглядит. Так что не устами младенца:)
Если понравится, еще напишу.
Так меня еще никто не озадачивал.
Ситуация следующая: Работаю в компьютерном отделе одной фирмы. Подходит
ко мне секретарша и спрашивает у меня:
- А у меня такая то игрушка на компьютер который дома стоит
установиться?

Я соответственно задаю наводящие вопросы:

- А какой копьютер/какая конфигурация?

в ответ на это ОНА МНЕ В ВОЗДУХЕ РУКАМИ ПЫТАЕТСЯ НАРИСОВАТЬ РАЗМЕР
СИСТЕМНОГО БЛОКА!!!!!

Вот так! Бывает же. Придвидя вопросы отвечу: не блондинка. )))
ЛЕНИН - Т Ы Ш !
ЛЕНИН - П Ы Ш !
ЛЕНИН - Т А П Т А М Ы Ш !
____________________________
Это Узбекистан! А вот его могучий сосед-Казахстан!
АПТЕКА-ДЭРИХАНА
ТУАЛЕТ-ДЭРЭТХАНА
ЗУБНОЙ КАБИНЕТ-ДЭРИГЕРИХАНА
В-общем, что подлечиться, что облегчиться, кругом так обдерут, что все
равно хана. Кстати,(правда, неизвестно, были ли независимые казахи
первопроходцами) на заре капитализма в Казахстане было очень много
пивбаров с платными туалетами.
Взято на сайте интернет-магазина торгующего фильмами,
такое там голосование:

Я не заказываю в Вашем магазине, потому что:

Дорого.: 631
Надо DVD.: 280
Не верю в Вашу честность.: 172
Нашел совсем не то, что искал.: 88

Живу в дальнем зарубежье
нельзя заказать в Германию
Вы - конкуренты
нет мелодрам и комедий
пошли вы!!!!!
Нет доставки в Литву
люблю халяву
Какие интересные ответы.
Вы мне не нравитесь!
пока нет денег...
Хочу скачать
помимо названия фильма хотелось бы знать тех характеристики записи
не знаю как заказать
нужно скачать бесплатно
все фильмы можно скачать
все можно скачать!!!
Да зашибись все на самом деле... лучше только на халяву! =)
не нашел того что надо =(
нечего неискал
Нет наложенного платежа для Украины
Я хотел скачать Фильм Выше радуги
Я из Казахстана и не могу заказать
хочу скачать!
качаю фильмы из инета
нужен фильм \"Хористы\"!!!!!!!!!!!!!!!!
нет денег
дивыкс гавно и вы лохи
нужно давать бесплатно скачивать
вы Геи
жеву хер знает где в хохляндии где ни хуя нету
непонятно как
Предыстория..
Есть такое выражение... "С корабля на бал..."... Появилось оно как,
кто-нибудь знает?
Говорят, просто кто-то сказанул "Скоро, №ля,.. на бал...", а другой
кто-то толком не расслышал... ну и пошло поехало...

а теперь сама история...

Я в Америке живу,... на английском и беларуском разговариваю чаще, чем
на русском, русского особо не слышу... и вот зашел на какой-то
русскоязычный американский форум... там один человек консультируется по
вопросу с налогами... а другой ему вместо "не знаю" в итоге отвечает: "Я
не знаю молдавской специфики! :) " Вот, думаю, жаргон у людей - никогда
раньше не слышал этого выражения, а ведь прикольное! :) Но в итоге
оказалось, что просто тот, первый чел был из Молдовы)))...

... Но выражение "Я НЕ ЗНАЮ МОЛДАВСКОЙ СПЕЦИФИКИ!" уже, похоже, не
исчезнет)

Вчера<< 30 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.04:
""Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора, жена его послала в регистратуру за карточкой."" - он оделся и ушёл в платную поликлинику...
Рейтинг@Mail.ru