Поиск по автору:

Моей дочери Татьяне 6 лет. В детском саду им рассказали о пчелах и о том,
что они приносят мед. А мы покупаем мед у одной женщины, которая привозит его
прямо с пасеки. И вот однажды, когда у нас закончился мед, малышка спрашивает:
"А когда нам эта толстая пчела опять мед принесет?" :)

Невыдуманная история из жизни сиамских кошек и их хозяев.

С тех пор, как я себя помню, я всегда обожала кошек и испытывала к ним
чуть ли не родственные чувства. Все говорят, что я - кошачья мама.
Наверное, это так, иначе чем объяснить, что я так долго терплю свою
любимую сиамскую киску Муську?
Однажды на выставке кошек я увидела чудо природы - пушистого персидского
котенка с сиамской маской. Такое милое созданье, как выяснилось,
получается от спаривания «перса» и «сиамки». Захотелось и мне заняться
селекцией. Вот только надо было подыскать достойного жениха моей Муське.
Задумано - сделано. Чтобы был выбор женихов я отправила, как и
полагается, объявление в рекламную газету такого содержания:
« Очаровательная кошечка ищет жениха персидских кровей. Телефон сватов
223-33-22»
С нетерпеньем мы с моим 7-летним сыном Витюшкой ждали публикации нашего
объявления и вот она - удача.
Прозвучал 1-ый телефонный звонок.
- Мама, тебя, - сказал мой сынок.
- Алло, слушаю.
На том конце провода украдчивый мужской голос произнес:
- Алло, это звонит персидский кот Гоша, мяу, а где ваша очаровательная
кошечка?
- Мужчина, - ответила я, - это серьезное объявление и оставьте свои
идиотские шуточки, - и положила трубку.
Через полчаса робкий юношеский голос бормотал о неземной любви к кошкам,
я так же бросила трубку. Но каково было мое удивление, когда и в третий
раз любовно-озабоченный мужской голос произнес:
- Алло, пазави очаравательный кошка, слушай, да.
Я бросила трубку и остолбенела от догадки.
- Витя, беги срочно купи газету.
Было еще два звонка, пока я дождалась газеты. На самом видном месте, но
не в рубрике» Животные», а в рубрике «Познакомлюсь» я и прочитала свое
объявление.
- Боже мой… , - засветилась на весь город , - подумала я с неловкостью. …
Еще и еще много дней подряд мужские голоса молодые и не очень просили,
требовали, мяукали, домагались очаровательной кошечки.
Эксперимент с селекцией явно подзатянулся…
Моя подруга Ира, созерцая раскаленный телефон, намекнула:
- О, да тут у тебя можно и замуж выйти.
Мне было не до шуток. Двадцати пяти мужским голосам я отказала. Сколько
живу, такого ошеломительного успеха у мужчин я не имела. Боже, какие мы
все же разные и как много у нас романтичных парней, если они так легко
заглатывают такую вот «наживку».
Правильно и по деловому мое объявление поняла лишь женщина. Мы
договорились. И через несколько месяцев трое игривых пушистых котят с
сиамской маской лишь напоминали мне об этой истории…

Людмила

Однажды перед праздником 8 марта мы с мужем решили поехать в гости
к моей матери, которая живет в городе Конакове. По дороге сделали
остановку в Клину, т.к. мне очень захотелось в туалет, а в наших
"комфортабедьных" электричках таких необходимых услуг не предлагают.
Вышли на вокзале, а на туалете указатель: "Ремонт. Туалет прямо"-
и стрелочка. Идем с мужем по стрелкам. Дошли до дощатого "МЖ".
Муж остался в отдалении, а я - будке. В отделение "М" заходит парень,
я - в женское. Огляделась: в задней стенке, как водится, - большая
дырка для любителей подглядывать. Неприятно, но женщина я решительная,
уйти нельзя, да и поезд скоро, а идти больше некуда. Присела. Чую:
в дырку эту кто-то пялится. Я разозлилась и говорю:"А ты, гад, что
здесь делаешь?" И тут за стенкой парень смущенно так после паузы
отвечает:"Сру я здесь..."

Наталья родилась в 1947 году в Ленинграде. В послевоенном Ленинграде еще царила разруха: не хватало продовольствия, топили дровами, готовили на керогазах, по вечерам зажигали керосиновые лампы. Когда она родилась, ее мама поставила посередине их довольно большой, но холодной комнаты палатку, чтобы греть себя и младенца. Но, несмотря на все тяготы жизни, везде царила атмосфера оптимизма и большой надежды на будущее: еще бы! Война закончилась! Сейчас заживем, нужно детей рожать! После войны появилось очень многочисленное поколение бэби-буммеров,или поколение 68 года, которое переделало весь мир, подмяло под себя старую мораль,и этику, и педагогику, и моду, и музыку. Бэби буммер Наташа пошла в первый класс и ей повезло с учительницей. В школе случилась трогательная история: учительница читала сказки о внуках, о бабушках. Но эти ленинградские дети вообще не видели стариков и старушек. Их просто не было. И только у одной ученицы была бабушка. Учительница хотела пригласить ее в школу, но бабушка не выходила из дома. Тогда она организовала экскурсию в дом этой девочки, чтобы дети увидели такую диковинку: живую бабушку! Можно ли себе представить то чувство уважения к пожилым, которому научила этих детей умная учительница.

Продолжение насчёт испанского акцента: моя ученица, испанка, которая 2 года изучала русский язык, поехала в Москву и пыталась спрашивать у прохожих, где метро Маяковская. Наверное, это звучало настолько ужасно, что, как она мне потом рассказывала, никто её не понял, люди смеялись и недоуменно пожимали плечами, а одна тётка даже накричала на неё: "Да откуда я знаю,где ваша кошка!!!". Представляю себе картину маслом: в центре Москвы девушка спрашивает: " Где маякошшка?"

Как жаль, что в начале нулевых нельзя было запросто делать домашнее видео, а то мы могли бы получить видео с талантливым попугайчиком. У моей подруги был простой волнистый попугайчик Кеша. Он жил в большой клетке на кухне и сначала, когда его только купили, он просто падал в обморок, когда его пытались потрогать. Потом привык и даже обнаглел. Ходил по столу во время обеда и ел, что ему хочется прямо из тарелок людей. Когда я пришла к подруге, она чистила картошку, а Кеша сидел у нее на руке и тащил на себя очистку от картошки. Потом станцевал на ручке чайника и влетел в свою клетку. Посмотрелся в зеркало, защелкал, и тут подруга меня предупредила: "Тише, сейчас он будет говорить!". В это трудно было поверить: простой волнистый Кеша проговорил совсем не попугайским, а очень достоверным голосом подруги: "Хорошая птичка! Кешенька хороший", "Алло, алло, кто это? А, это ты! Привет!". Добавил голосом бабушки: "Олечка покушай", и стал толкать речи голосами всех четверых домочадцев. Голосами один-в-один похожим на них. Причем, подруга сказала, что стоило повторить 3-4 раза одну и ту же фразу, как Кеша ее тут же запоминал! Один раз случился казус: вся семья собралась на дачу. Оставался сын-подросток. Его предупредили, чтобы вел себя достойно и никого не звал в гости. Когда семья вернулась, все было убрано и чисто, но темные делишки не удалось скрыть из-за предателя: Кеша пьяным голосом Игоря повторял: "Хошь, пить научу?".

Один мой хороший знакомый валлиец, Гай Картер, после переезда в Испанию в 90-х годах очень скоро просек, что испанцы не очень-то отличают Гая от гея. Когда он искал аренду квартиры и вежливо, на английский манер, представлялся, часто слышал шуточки или ответы, типа "мне по фигу ваша сексуальная ориентация", и это так оскорбляло его гетеросексуальную натуру, что он решил сменить себе имя с Гая на Гидо. Живет он на Тенерифе, где очень разношерстная публика, поэтому сейчас испанцы называют его Гидо, итальянцы - Гвидо, а кто-то из русских, помня, наверное, поэму Пушкина, назвал его Гвидон. Он воспринял это серьёзно и всем русским так и представляется Гвидоном. Все русские ржут.

Почти фильм ужасов: Мой маленький племянник, (2 года), ходит вокруг стола, где на тарелке лежит бабушкина вставная челюсть и повторяет: "Зубки,зубки, зубки...", а потом останавливается, всплескивает ручками в недоумении и кричит:" А головка где???" Как только представить себе...

В 80-х годах моя подруга Ольга,закончившая институт по специальности "РКИ", преподавала русский язык для иностранных студентов на подготовительных курсах в МГУ. Девушка она была душевная, и пыталась создать душевную атмосферу на уроках, называя студентов по имени, стараясь, чтобы они ее понимали, где по-русски, где по-английски.Один раз появился на её курсе монгольский студент по фамилии Алтан. При знакомстве Ольга спросила: " А как ваше имя?" Тот ответил: "Хуяк". Ольга вздрогнула и сказала: " Ну хорошо, а у вас есть какое-нибудь другое имя или прозвище? Как вас, например, мама в детстве называла? " Тот ей гордо выдал: " Мама меня зовёт Хуйгэ". Это, видимо, ласкательно. "Ну,что ж, - вздохнула Ольга, давайте в виде исключения называть вас Алтан. Потом сам поймёте,почему"

В Болгарии все списки составляют по именам, а не по фамилиям. Болгарские фамилии часто повторяются, зато есть великое разнообразие имен. В основном, они старославянские, понятные всем русским: Любомир/а, Мирослав/а, Десислав/а (десница славы, Но есть и много языческих. Выбор огромный. Из них есть имена пожелательные. Например,желающие здоровье: Здравко/а, Живко/а, Стойко/а, Стоян/ка (будь здоровым, живи,стой со мной!) Имена в благодарность за рождение ребенка: Жельо (желанный) Богдан/а, Дарко/Дарина, Божидар/а (подаренный/ая). Имена, желающие красивую внешность: Румен/Румяна, Биляна, Росен/Росица, Светлин/Светла, Миглена (длинные ресницы). Желающие нужный характер: Веселин/Веселка, Искра, Боряна, Буря, Вихра, Огнян, Пламен, Камен. Вербное воскресенье по-болгарски называется Цветница и в этот день празднуют свои именины все, у кого имя связано с цветами, деревьями и растениями: Цветан/ка, Ясен, Маргарита, Виолета, Камелия, Иглика (цветок примула), Детелин (клевер) и т.д. Есть имена, отпугивающие зло от младенца. Есть такое ужасное имя как Страхил. Но, по-моему, самые смешные имена - те, которые отражают желание родителей не иметь больше детей. Хватит нам детей! Назовем-ка последнего родившегося мальчика именем Запрян (запор), а девочку Доста (баста, достаточно). Конечно, сейчас такие имена почти не используются. Много детей теперь редкость.

Позвонил мне недавно приятель на работу:
"Але, это бюро по половым связям с Биллом Гейтсом?"
Я, не подумавши, сразу отвечаю: "Ага". А на самом деле
я работаю системным администратором.

Людмила

Сидим мы как-то на работе, преферанс, разговоры за жизнь - ну как обычно.
Периодически втроем выходим покурить, а один парниша - Серегой зовут -
остается, поскольку не успел пристраститься к этому ужасному пороку :)).
В какой-то момент прикалываемся к нему:
- Серег, и когда ты научишься курить?
- Когда рак на горе свистнет!
Не долго думая, другой наш товарищ (по гороскопу - рак) берет лист бумаги
с расписанной пулей, встает на "гору" и свистит...

Сегодня, читая статью о кухонном дизайне, очень смеялась над приколами автора, который рассказывал о "постельных тонах" и "обделочных материалах"

Если в салон самолета запустить парочку пчел... время в пути пролетит
незаметно!

Недавно прочитала очень смешной комментарий к фотографии девушки, одетой в леггинсы телесного цвета. Вид сзади. Телесный цвет такой милый, что леггинсы почти и не заметно. Одна хохмачка пишет, что в ее жизни тоже появлялись такие леггинсы: " Я иногда езжу верхом. Одна моя подруга привезла из Парижа и подарила мне телесного цвета леггинсы для верховой езды. Мало того, в паху они были подшиты коричневой замшей. Мы с ней обе не худенькие, и когда я их надела, то чуть не овдовела: муж стал задыхаться от смеха. На верховой езде я в них так ни разу и не блеснула. Ладно, инструктор, но ведь лошадь могла взбеситься, а это уже дело серьезное". Думаю, вовремя в зеркало на себя посмотрела.

О чеках. Леденец на палочке"Sweet game"(Свит гейм). Надпись на
чеке-сосательная палочка Сладкий гей... Я плакаль!!!!
Людмила

Возвравщается наша футбольная команда с чемпионата мира.
Олег Блохин думает-*Сейчас ведь у трапа от болельщиков достанется*.
Пошел в туалет, переоделся в костюм священнослужителя, вышел и
спрашивает у сидящей бабушки
- *Бабушка, ты меня знаешь? *
- *Знаю. Ты Олег Блохин*.
Он выругался пошел и переоделся в женский костюм, надел парик, и снова
- *Быбушка, ты меня знаешь? *
- *Да. Ты Олег Блохин*.
_*Скажи, ну почему ты меня угадываешь? *
- *Потому, что я Шенгелия*.

Стоит девочка (Д) на остановке. Подходит к ней мужчина (М)и говорит:
М: девочка, если я дам тебе шоколадку,можно я тебя поглажу по головке?
Д: можно
М: девочка, если я тебя угощу конфетами, можно я тебя по щечке поглажу?
Д: можно
М: девочка, если я тебе...
Д: послушай, дядя, пока ты меня вые...шь, у меня диабет начнется.

Совпадения.
Сидели мы однажды с Вовкой разговоры разговаривали. Дело было вечером,
делать было нечего.
- Были ли у тебя в жизни какие-то необычайные совпадения? – спрашиваю.
Вовка призадумался.
- Да, - говорит, – вспомнил! Лет пятнадцать назад был у меня друг
закадычный.
Работали мы с ним вместе во времена перестройки, как могли крутились, а
в свободное время буддизмом интересовались. Друг рассказывал мне про
своего учителя, старого профессора-китайца. Мудрейший человек. Очень
многому учил друга моего, научил мир воспринимать совсем по-иному. Сам я
этого учителя никогда не видел, но слышал о нем очень и очень много.
Развела нас жизнь с другом в разные стороны и все эти годы я его больше
ни разу не встретил. И вот, довелось мне как-то в Питер в командировку
ехать на поезде. Обычно в таких случаях я все купе выкупаю, чтоб никто
не мешал мне в дороге. А тут вышло так, что поездка внезапной оказалась,
и билеты все распроданы были. Пришлось мне брать билет в купе с соседом.
Занимаю место, злой, смотрю: входит ко мне в купе старик китаец. Вид у
него такой умиротворенный, спокойствием от него веет, мое раздражение
сразу куда-то улетучилось. Всю дорогу мы с ним проговорили. И
выяснилось, что старик этот и есть учитель друга моего! Вот такое вот
совпадение.
- А с другом-то потом встретились?
- Нет, его я так больше и не видел, не знаю: где он и как. Он буддизмом
серьезно увлекся…
- Н-да… Кстати о буддизме: я тут недавно книженцию одну прикупила, вот
посмотри, - говорю, и несу ему эту книжку. Вовка книгу берет, смотрит на
имя автора, потом на фотографию автора и глаза его округляются:
- А вот и друг мой, о котором я тебе рассказываю…

Мало кто знает такую крупу: полбу, хотя она фигурирует в старинных русских рецептах. На прошлой неделе съездила к одной подруге, которая мне дала пакет полбы, потому что она ей не понравилась. А я сварила из неё такую кашу: пальчики оближешь, с изюмом, черносливом и тыквой. Звоню другой подруге, хорошей кулинарке, и говорю: "Вчера ездила к Ленке, и она дала мне полбу...", На что тут же последовал логичный вопрос: "Чем? Вы что, подрались?"

Произошло буквально пару часов назад. Подруга с дочкой 3,5 лет,
(очаровательной и непосредственной как все дети нашего времени)пошла в
магазин. Чадушко громко ноет - мама, хочу красную помаду, купи-и-и-и-и!
Мама остается тверда и на капризы не обращает внимания. И тут доча
громко выдает-... ты мне совсем ничего не покупаешь, даже КРАСКУ ДЛЯ
ВОЛОС!!!

Cобственно это не история, а просто наблюдение. Название новой чеченской
авиакомпании "Вайнахавиа".
Прочитайте по слогам. Правильно! Вай! Нах Авиа!!!

Была у меня одна знакомая, уроженка Карелии, ее звали Татьяна Щукина. Она вышла замуж за латыша, переехала в Латвию, жила там много лет, и я уже не помню, какой паспорт она захотела себе сделать: то ли ей давали латвийское гражданство,то ли российский заграничный паспорт, но в любом случае, транскрибировали имя и фамилию по своим, латышским законам. Не суть. Так вот, в этой транскрипции ее имя стало выглядеть очень странно: TATJANA, но еще ее и предупредили, что буквы "Щ" у них нет, и ПРЕДЛОЖИЛИ БУКВУ "С" В ФАМИЛИИ!!!
Я сразу вспомнила такой же случай с другой знакомой, которая вышла замуж за голландца, чья фамилия была JOB, взяла его фамилию, и там была похожая история: чтобы транскрибировать эту фамилию в российском паспорте, ей предложили очень милый выбор: или "ЖОБ" или "ЙОБ" - третьего не дано! Что бы выбрали вы?

Вот изумительные комментарии на статью с фотографией, озаглавленной «Американская художница сделала серию фотографий своих любовников, разместив мини-камеру в вагине»
31.01.2018
- Отличная новость! день пропал не зря!
- Куда наука шагнула, а?
- Художница б.ть...
- Художницей ее трудно назвать.
- Возможно она что-то дорисовывала.
- Ну что ж. Теперь ждем репортаж из ануса.
- Внимание! А сейчас отсюда вылетит птичка!....
- А еще она могла бы вставить себе в задницу свисток и записать звуки получающиеся во время фотографирования. Стала бы не только художницей, но и великим композитором.

- Ждем фото от заднеприводных художников!

-..и эти люди запрещают нам ковырять в носу.....
- В художника можно воткнуть что угодно.

- Если б со вспышкой снимала то и фото бы были ярче, и мужики были бы в а..уе. )
- Технический прогресс! Кто по ракетам умелец, кто по внутрипи.. ым фотоаппаратам.

- Качество не очень - видно, что минифотоаппарат. Нужно было полноценную зеркалку вставлять.
- А лучше - студийную кинокамеру. ;-)

- Фото на паспорт, например, может сделать? Ну или на удостоверение члена профсоюза?
- Скорее фото членов её кружка.

- Ничо вы не понимаете. Это отражение женского мировоззрения. Мир каким его видят женщины.

- У твоей жены глаза находятся в вагине и она так видит мир? Ну ты хотя бы думай головой прежде чем ляпнуть что-либо.
- Тоаварыщ! Вы просты как дверь нужника. На сетчатку глаза женщины проэцируется правильное изображение. Но в мозг приходит вперемешку с сигналами из писечки. Вот так мировоззрение и формируется.
- Почему молчат Андрей Макаревич и Юрий Лоза? Разве им нечего сказать по этому поводу?!
- куда катится этот гребаный мир ...
- У нас один клоун-художник тоже эксприментировал с гениталиями.
- Вот он, счастливый пассажир на фото... а таксометра не было там?
- Новости которые мы заслужили.

В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...

Если еще кто-то сомневается, что испанцы большие приколисты, пусть посмотрит военный парад в Мадриде в октябре этого года в день испанской культуры, 12 сентября. Напишите Desfile Militar en Madrid el 12 octubre 2017, ссылка https://www.youtube.com/watch?v=dy8Doheu9-Q

На 39 минуте после начала видео начинается марш испанского легиона. Самое смешное то, что сразу после знаменосца трусит живая коза, одетая в военную форму. Это талисман испанского легиона. Вы можете себе представить что-нибудь подобное на параде в России? Она, видимо, думает, что бежит в своем стаде, а "стадо" семенит позади нее с невероятной скоростью 190 шагов в минуту. В этом году из соображений политкорректности один из представителей легиона заявил на телевидении, что козу зовут Рокко, хотя все легионеры знают, что после событий в Каталонии козе дали другую кличку - "Пучдемон". Кличка подходящая, потому что в Испании обычно обзываются так: "Дурной как коза"

Еду значит как-то я на тех.осмотр....январь месяц
преамбула: на прохождение тех. осмотра проплатила чек на определенную
сумму в сентябре.....т.е сами понимаете, выйдешь утром думаешь сегодня
обязательно поеду..и.тд...короче, наступил январь месяц, и в один из
таких дней я решила точно , что пройду его....за что накануне
договорилась, чтобы без очериди..и представьте, выезжаю из-за дома и
тут менты ( хотя тут они некогда раньше не стояли-да и после я их до
сих пор не обнаруживаю)....типа: Ваши документики?
я: какие документики? (решила закосить под тупую блондиночку, чтобы он
просто меня отпустил)
Мент: права...
Я: угу, сейчас....причем так невинно, начинаю ИСКАТЬ.....в бардачке-
нет, в багажнике тоже..вслух рассуждаю, типа куда же я их положила?..
проходит минут 10 (другой бы сразу отвезался-а этот нет)....в итоге
достаю свою сумочку...и потихоньку начинаю вытаскивать оттуда все
подряд, и так медленно..(думаю гад-тебе не надоело?)...в итоге нахожу,
он смотрит внимательно, потом, а где, говорит гражданочка Ваша
страховочка...Ты уже понял? я опять начинаю ту же самую историю..
бордачок, багажник.....Не пробиваемый какой-то...кричу так
идиотски-радостно : НАШЛА, а он мне: а тех. Осмотр?..я опять историю,
типа а что это? Потом ему говорю что:
Я: нет его
Он: а где он?
Я: выкинула?
Он (глаза стали уже намного шире):ЗАЧЕМ?
Я: Как ьзачем? Он ПРОСРОЧЕННЫЙ!
Мент в ауте, пришел в себя..и говрит: СНИМАЙ НОМЕРА!
Я: зачем?
Я: ЗАЧЕМ? какже я буду без них????
Он: штраф заплатишь и заберешь…
Я: я неумею…снимать номера
Он: значит едем в автосервис-…. и показывает в сторону автосервиса..
Я\: неа, мне же в другую сторону..я туда непоеду-у меня бензина мало!!!!!!!!
Мент, ладно а где ваша доверенность? Я: какая???Он: бля…ОБЫКНОВЕННАЯ
Я: ЗАЧЕМ? Он: как зачем?Я: я в страховке вписана?Он:да…я говорю так
нафиг мен доверенность???
Он, стирает пот со лба отдает мне документы и так шепотом говорит:
езжайте девушка….езжайте….Я вышла из его машины, потом пройдя пару
шагов решила его «доконать» (все равно к тому времени я опоздала на
прохождение тех.осмотра)… возвращаюсь и спрашиваю: а что доверенность
нужна?
На что он просто сполз со своей машина и крича так сказал: Да, блядь
езжайте девушка, ВАМ УЖЕ НИЧЕГО НЕ НУЖНО……..

Что общего между мужчиной и женщиной? И те и другие предпочитают
общество мужчин.

Змей Горыныч встречает Илью Муромца и просит:
- Илюша, будь другом, отруби мне третью голову!
- Ты чего , Горыныч, спятил?
Вторая голова :
- Да нет... Собрались тут в кино слетать. Мы
со второй головой хотим Сталлоне смотреть, а третья :
" Тарковского, Тарковского! "...Дура очкастая!

О, не целуй меня в таком об'еме! (В. Вишневский ?)

Идет заец по лесу грустный. Навстречу ему лиса:
- Заец, что случилось, кто тебя обидел?
- Та менты права забрали и не отдают. Может ты попробуешь забрать,
ты такая хитрая.
Пошла лиса в ментуру, возвращается через 10 минут:
- Не-е,не отдают. Извини, друг.
Идет он дальше. Видит волк идет.
- Заяц, что такое? Чего ты плачешь?
- Та менты права не отдают. Волк, пойди попробуй забрать, ты такой
страшный,тебя все боятся...
Пошел волк к ментам, выходит через 15 минут:
- Не-е, заяц, у них не допросишься.
Идет он дальше, ревет. Навстречу ему козел.
- За-айчик, чего ревешь? Кто тебя обидел?
Рассказал ему все заяц, а козел говорит:
- Давай я пойду к ним попробую?
- Да куда тебе! Вон лиса и волк ходили, ни фига у них не вышло!
Все равно пошел козел. Выходит через 1 минуту, выносит права:
- На, заяц, не плачь!
- Ух ты! А как это у тебя получилось?
- Да проще простого,- говорит козел,- захожу в ментуру, а там все свои...

Прочитала про "паунд квашеной капусты" и вспомнила...лет десять назад
в студенческие времена отдыхали с приятелем в Гантиади (курортный
поселок под Адлером), а вечера коротали в уютном кафешке на пляже:
бутылочка винца, горячее, салатик, минералочка... Иногда и без салатика,
иногда пара бутылочек, иногда плюс фрукты минус орешки - но всегда
укладывались в "дэсять рублэй". Счет выставлял такой колоритный грузин.
Цены в меню указаны не были, да и самого меню, по-моему, не было.
И вот день отъезда. Время обеденное, погода чего-то испортилась,
в аэропорт рановато - решили пообедать в любимом заведении. Пришли,
заказали, поели - "десять рублей". Уже на выходе сообразили, что
неплохо бы взять с собой пару бутылочек в самолет (тк основной запас
был уже упакован в коробки довольно прочно - в Москве тогда был кризис
с хорошим недорогим вином). Возвращаемся, берем две бутылки и слышим
привычное "десять рублей". С некоторым удивлением я интересуюсь, что,
мол, спасибо, конечно, но как-то странно - не далее как вчера вечером
в эту сумму входил еще и шашлык из курицы, и салат, и груши. А тут
две бутылки всего! На что грузин, нимало не смущаясь, легко произнес:
"Ну я же сказал - приблэзытелно дэсять рублэй!".

Вопрос: - Какая разница между феей и ведьмой?
Ответ: - Год семейной жизни...

Несколько лет назад я ходила к одному очень говорливому стоматологу, у которого была привычка приказать мне открыть рот и начинать говорить, причем с какими-то, как мне тогда казалось, эротическими намеками. С открытым ртом не ответишь, а когда подходило время его закрыть, поезд, как говорится, уже и ушел. Не станешь же ты реагировать, как будто до тебя только что дошло как до жирафа. Приходилось всё это проглатывать. Но один раз это было просто возмутительно: он стал прислоняться к моему боку чем-то длиненньким и твёрдым. Я покраснела и подумала: "Вот сейчас, когда можно будет закрыть рот, я ему всё выскажу про его домогательства!". Меня от позора спасло только то, что процедура была долгой и неприятной и, пока я отходила и собиралась с духом, чтобы высказать ему всё о его наглости, как он достал из кармана халата такой длиненнький и узенький футляр для очков! Вот уж правда, что надо отдышаться прежде, чем сказать какую-нибудь грубость!

Иду я недавно гуляю. Тут молодая мамаша с ребенышем (года 3 пацаненку)
переходят дорогу. Дите капризничает и стремится дорогу перебежать. И тут
звучит угроза:"ХОТЬ РАЗ ПОПАДЕШЬ ПОД КОЛЕСА - ВЫПОРЮ!". Наверное я
что-то не понимаю в воспитании детей :) Лю-ка

На обочине дороги стоит монашка. Голосует. Подкатывает машина,
распахивается дверца, и дама за рулем любезно предлагает свою помощь.
Едут.
Монашка: Какое красивое у Вас манто!!
Дама: Это всего лишь подарок мужа ко дню рождения..
Монашка: У Вас чудные бриллианты!
Дама: Это мне подарил бой-френд к Рождеству...
Монашка: А этот шикарный Кадиллак?
Дама: Это подарок моего любовника.
Далее едут молча до самой обители. Монашка заходит в келью, молится и
ложится спать. Стук в дверь...
Мужской голос: Матушка, открой!
Монашка тяжело вздыхает, переворачивается на другой бок и молвит: ДА
ПОШЕЛ БЫ ТЫ ОТЕЦ ГЕРАСИМ СО СВОИМИ ЛЕДЕНЦАМИ!!!!!!!

Хотите узнать значение новомодного слова Метросексуал?
Оказывается, к метро оно тоже может иметь прямое отношение.
Казалось бы, что необычного может произойти в утреннем московском метро,
кроме привычной давки и злых окриков невыспавшихся работяг?
Сегодня утром я не поверила своим глазам.... впрочем обо всем по
порядку.
Сначала небольшое лирическое отступление.
Многие из нас на собственном опыте знают, что ритм жизни в большом
городе ускоряется с каждым днем острее ощущается нехватка времени на
отдых, сон, а в свете утренних проблем с транспортом, чтобы успеть
вовремя на работу многие выезжают даже не позавтракав. Однако бывают и
поистине клинические случаи... С настоящей жертвой утреннего цейтнота я
столкнулась сегодня утром.
Ожидая поезда на перроне станции Курская, я обратила внимание на
неприметного мужичка, пытающегося разглядеть свою помятую физиономию в
маленькое зеркальце с трогательной розочкой и гламурной надписью
Christian Dior. В следующую секунду обезумевшая толпа втиснула меня в
переполненный вагон метро. Еле дыша от натиска, я вновь увидела перед
собой мужичка-метросексуала - с невозмутимым видом, невзирая на давку,
он извлек из недр сумки.. ЭЛЕКТРОБРИТВУ. Мужичок лениво зевнул, и глядя
в свое золотистое зеркальце, не спеша приступил к тщательной обработке
своей физиономии.
Народ реагировал по-разному: женщины откровенно смеялись, мужчины же
смотрели на своего собрата с молчаливым изумлением (а может быть с
тайным восхищением ;))

Не так давно решила найти мелодию на мобильник, на знакомых сайтах ее не
оказалось. Ерунда решила я и загрузила поисками рамблер. Написала
мелодию, в найденом "бесплатно". И о чудо! нашлась! бесплатно! перехожу
по ссылке, картина маслом: первая мелодия - моя, рядышком цена, вторая -
Андрей Макаревич "Бесплатно только птички поют"
тихо умилялась

По пути в магзин заглянула к подруге, дверь открыл ее муж.... в
трусах...
Вспомнила - нужно купить яйца!

Мой муж прокурор... периодически рассказывает какая у него веселая
работа: то девушку изнасиловали, она заявлене пишет: "Уголовное дело
прошу не возбуждать, установите, пожалуйста, личность". То он на суде
рассказывает, что насиловал ее на 30 см, в общем таких приколов масса. А
вчера я поняла, что он заработался... Сидим мы перед телевизором, он
комментирует фильм, меня это начинает задражать, угрожаю: "Будешь
болтать - изнасилую" Он не раздумывая: "Это не будет проходить по статье
*** - я не буду сопротивляться"

Образован очень Сема,
Он имеет два диплома
А ругается при том
Хоть давай еще диплом

Женщина опаздывает на самолет. Автобуса как назло нет. Подъезжает такси,
водитель:
- Подвезу!?
женщина:
- Денег на такси нет!
водитель:
- Денег не надо, за щечку возьмешь?
Ну, думает тетка, бесплатно же, ХОРОШО! Едут подъезжают к аэровокзалу
заблаговременно... Женщина открывает дверцу и собирается выйти...
Водитель, а оплата? Женщина треплет его за щеку:
- Ну надо же, какой Вы добрый, да еще и шутник!

За дачу у моря
и море удачи!

Помните старый анекдот: "ворона вылетает из анашиного поля, мяу, мяу..
фу чеерт, КАР, КАР...Так же и с моим котом. Эта, рыжая бестия, носилась по
дому как ураган, из комнаты в комнату, со стены - на потолок, и что ему
пришло в голову после одной "конфетки" "ВЕСЕЛЫЙ МУРМЕЛАД",
приобретенного в вет. аптеке в качестве витамина, я не знаю...Факт в том,
что, придя домой и, не обнаружив своего кота, я заглянула на кухню - там
оставалось открытое окно и следы.. на "улицу" при том тока в одном
направлении. Каково же было мое полное удивление, когда спустившись с
9-го этажа, я обнаружила своего кота в целости и сохранности, только вот
без пару клыков. Врачи в поликлиники сказали, что кот родился в рубашке-
сказали, считайте что ему "кулаком" по морде дали, а так ни вывихов, ни
переломов. Сейчас эта рыжая морда-с "побитой" мордочкой сидит на этом же
окне-и что-то то так тоскливо, то с улыбкой смотрит куда-то в даль-)))
Люди, не покупайте своим животным в вет. аптеках "ВЕСЕЛЫЙ МУР_МЕЛАД"

Поехала семья на рыбалку. Мама (М) пикничок готовит, сына (С) бабочек и
комаров ловит, а папа (П) рыбу. Поймал он золотую рыбку, а она ему и
молвит: "Раз вас трое по одному заветному желанию каждому". Сыночка
подбегает и пытается воплотить свою давнюю мечту: "ХОМЯЧКА хочу!!!"
П: "В пизду хомячка!!!"
М: "ИЗ ПИЗДЫ ХОМЯЧКА!!!!!!!!!!!!!"

Пошли мы с сестрой на рынок, а у нее на мобильнике будильник стоял
включен, и в самый подходящий момент, когда мы были в толпе одних
бабулек, у нее "зазвонил" будильник.... Звонок был такой
"Дилинь-дилинь-дилинь, вставай, бля, сука немедленно"
все бабки рассосались моментально

Английская школаю Учительница на истрии Англии задает детям задание:
дети, придумайте предложение, в котором будут упомянуты бог, корлевскя
власть и элемент мистики. Через минуту Джонни тянет руку. Учительница
велит прочитать, что написано. Джонни читает: "О боже, воскликнула английская
королева,- я опять беременна, и неизвестно, от кого!"

Шла Васелиса Прекрасная.
Вышла в чистое поле, два раза хлопнула, три раза топнула,
перевернулась, ударилась о земь и отрубилась...

У друзей в кватрире потолки под 4 метра. Купили они люстру. Красивую
на их взгляд, чешскую. Со стремянки потолка не достать. Соорудили
не слишком устойчивую конструкцию из стола и стремянки. Муж залез
на стемянку, жена поддерживает, чтоб не упал и нудит:"Пробки выкрутил?
Проверил?" В комнате жарко. Муж в трусах, именуемых сейчас боксерами.
Работа кипит. Жене Скучно. Смотрит ноа вверх на своего мужа и видит
презабавную катринку. В линялых трусах висит сиротливо яйцо ее
благоверного. И так ее это позабавило,б что она сдуру по этой
беззащитной подвеске слегонца щелкнула, да не расчитала. Муж с люстрой
летит. Люстра вдребезги. У него ребро сломано. Но по счастью он ни фига
не понял. Решил, что в проводах электричество осталось. Теперь
рассказывает, что его так током е....ло, что до самых яиц пробрало.
Не вешайте люстры в семейных трусах, господа.