Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
02 июля 2003

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Совпадения.
Сидели мы однажды с Вовкой разговоры разговаривали. Дело было вечером,
делать было нечего.
- Были ли у тебя в жизни какие-то необычайные совпадения? – спрашиваю.
Вовка призадумался.
- Да, - говорит, – вспомнил! Лет пятнадцать назад был у меня друг
закадычный.
Работали мы с ним вместе во времена перестройки, как могли крутились, а
в свободное время буддизмом интересовались. Друг рассказывал мне про
своего учителя, старого профессора-китайца. Мудрейший человек. Очень
многому учил друга моего, научил мир воспринимать совсем по-иному. Сам я
этого учителя никогда не видел, но слышал о нем очень и очень много.
Развела нас жизнь с другом в разные стороны и все эти годы я его больше
ни разу не встретил. И вот, довелось мне как-то в Питер в командировку
ехать на поезде. Обычно в таких случаях я все купе выкупаю, чтоб никто
не мешал мне в дороге. А тут вышло так, что поездка внезапной оказалась,
и билеты все распроданы были. Пришлось мне брать билет в купе с соседом.
Занимаю место, злой, смотрю: входит ко мне в купе старик китаец. Вид у
него такой умиротворенный, спокойствием от него веет, мое раздражение
сразу куда-то улетучилось. Всю дорогу мы с ним проговорили. И
выяснилось, что старик этот и есть учитель друга моего! Вот такое вот
совпадение.
- А с другом-то потом встретились?
- Нет, его я так больше и не видел, не знаю: где он и как. Он буддизмом
серьезно увлекся…
- Н-да… Кстати о буддизме: я тут недавно книженцию одну прикупила, вот
посмотри, - говорю, и несу ему эту книжку. Вовка книгу берет, смотрит на
имя автора, потом на фотографию автора и глаза его округляются:
- А вот и друг мой, о котором я тебе рассказываю…
К истории от 30.06, которая заканчивается словами Вот она оперативность
и находчивость. Хочу добавить еще один пример. Стоим мы как-то раз с
моим другом Игорем, пьем пиво, беседуем за жизнь... Подходит к нам
оо-чень симпатишная девчонка с вопросом," не видели ли мы такой
маленькой собачки"?
На что я предполагая, что ей может быть не до шуточек, отвечаю, что нет,
а Игорь задает встречный вопрос:" А если увидим то куда позвонить!?" Ну
не орел ли!?
Ну не люблю я негров. Вот в Америке, наверное, там афроамериканцы, а в
Африке-негры.
Общежитие МТУСИ. Женский умывальник соседствует с туалетом, а в центре
умывальной комнаты отверстие для слива воды, готорую выплескивают из
раковин. Заходит моя подружка, полячка(Аня привет!)и видит картину
маслом. Сидит черная африканка с голой задницей и опорожняется в эту
дырку! Полячка ей объясняет, сюда не ходи, туда ходи! Бесполезно.
Негритянка все равно упорно ходила в эту дырку.
Картина вторая. Студенческая пьянка-гулянка. Клапан переполнен и молодой
человек вбегает в туалет, резко открывает дверь и видит негра сидящего в
позе гордого горного орла на унитазе, только жопой к двери и руками
держится за сливную трубу. Ну чиста лиана, блин...
Лет 10 прошло с тех пор, как я последний раз с рюкзаком за спиной и
энтузиазмом в глазах стартовал куда глаза глядят в компании таких же
товарищей. Нет-нет, да и посещали крамольно-ностальгические мысли на
тему "а не купить ли новую палатку-байдарку-лыжи-рюкзак-и т.д."? И вот
сегодня, выгребая утреннее мыло, наткнулся на совершенно замечательный
спам, и теперь уверен: не весь спам одинаково вреден! Читайте, и, может
быть, Вы придете к тому же выводу -:)

Клуб "Костер" приглашает
детей от 13 лет и молодежь преклонного (студенческого) возраста в

Пешеходные путешествия по Крыму
14 дней похода + 7 дней моря = 420 грн. с проездом из Киева

Для начала. Просим не путать нас со скаутами, СПОКами,
пионерами и другими организациями типа "Гитлерюгенд".
Мы едем отдыхать. Второе. Мы не детская спортивная
школа, поэтому Герои Советского Союза, мужественно
падающие под рюкзаками, нам тоже не нужны. Инструктора,
ведущие вас по маршруту знают, что нужно делать, как вас
расставлять в строю и как вас грузить, чтобы вы раньше
времени не высунули язык. Вести группу - это целая наука, и
(поверьте!) мы ею владеем. Третье. Маршрут (110км)
рассчитан на новичков, никогда не видевших рюкзака (но мы
вовсе не отказываемся от тех, кто с молоком матери всосал
ледоруб и скальные крючья).

Однако, напоминаем: поход - это отнюдь не курорт! Искать и
собирать дрова, ставить палатки, готовить на костре - все это
под руководством инструктора вы будете делать сами.
Походное питание, поглощаемое вами в течение 3-х недель,
приведет к тому,что анекдоты про голодных студентов
вызовут у вас симптомы полного понимания и даже
сострадания. Чувства, испытываемые вами к вашему
инструктору будут настолько теплыми, что единственным
вашим желанием будет поскорее утопить его в море.

И последнее: поскольку юмор при таких варинтах неизбежен,
фирма гарантирует нормальный, здоровый хохот в течение
всего мероприятия.

Нелишним также будет напомнить, что любителей "травок",
водок и других почитателей химии и ботаники ждет великое
разочарование. Кстати, как и любителей отрываться на ком-то.
Так что просим вас о следующем. Если ты:
жадный; злобный; ленивый; наглый; наркоман -
- ты здесь не нужен!

Клуб Костер является юридическим лицом (фирмой) и несет
полную ответственность за жизнь и здоровье участников.

Вот так вот...))) Думаю, может все-таки сдать билеты, купленные месяц
назад?...)))
Проходил медосмотр в больнице рыбаков. Суббота, людей нет, врачей в
кабинетах застать сложно. От безделия читаю всякие плакаты призываюшие
пользоваться презервативами, мыть руки и прочее. Наконец обойдя врачей
дохожу до кассы, кассира конечно на месте нет. Читаю прейскурант (больше
нечего читать у кассы было). Сверху вниз идет подробнейший разбор кому
за что платить надо, деталей не помню, но основное отличие мужского
медосмотра от женского это необходимость дамам пройти гениколога. Ну и в
самом низу вот такое разделение по полам:

Мужчины - 600 рублей
Женщины - 750 рублей
Водолазы - 1200 рублей

Вот так :). Увидите на дверцах туалета вместо привичных М и Ж букву В -
не удивляйтесь, есть у нас и такой пол.
Рассказываю анекдот другу, организм которого измучен "нарзаном". Голова
у него работает плохо. Анекдот старый.
Вопрос: Почему молдоване солят огурцы в бочках, а не в банках?
Ответ: Голова в банку не лезет!
Друг с полминуты напряженно думает, после чего задает замечательный
вопрос:
- А что, у молдован такие большие головы?
Репортаж на РТР:
... самолет упал вследствие резкого снижения высоты.
Все таки программирование вредно влияет на мозги.
Мой 2.5 лет ребенок, которого дома естественно зовут Масяня пытается
залезть на диван. У нее не получается и она не может ни залезть ни
слезть с него.
Дальше наш диалог
- Масяня, зависла ?
- Даааа!!!
- Ну перегружайся
Так уж случилось что из всех тварей божих кошки и вороны мне наиболее
симпатичны: независимость, сообразительность и наглость.
Последнее время в столице нашей маленькой, но гордой страны (Латвии)
расплодилось весьма изрядное количество как вАронов, так и кошАков.
Причем вороны даже доминируют, поскольку из-за наличия крыльев у них
наглость резко обострилась.

... Два кошАка сидели и с наслаждением поглащали охотничьи колбаски,
выброшенные каким-то кошкофилом из института Гете (В старой Риге).
И тут появился наглый варОн, который бочком в припрыжу подскакал и
выхватил увесистую ковбаску из под носа у одного из мурзиков. Кашак
продолжал хрумать то што было у него во рту и лишь недовольно зашипел.
Но ето нисколько не отпугнуло мистера варОна - не выпуская из орта
первой колбаски, oн ловким движением поддел и вторую, победно КАРКНУЛ, и
после довольно длительного разбега взмыл в небеса по траектории тяжело
груженого бомбардировщика. Делаем вывод - либо Крылов брехун, либо
вороны с того времени поумнели и поднаторели в исполнении песен с
набитой пастью.

... Сьели мы с моей девушкой чипсы а крошками решили угостить одинокую
побитую жизнью ворону. Не доходя метра 3 до зверя
(ближе не подпустил) - высыпали из пакетика чипсы на асфальт и широким
манием руки предложили отведать. Но вдруг вся осторожность и побитость
варОна мгновенно испарилась - он взлетел и чуть не коснувшись крыльями
моего лица ринулся на добычу: дело в том что y нас за спиной уже паслось
6 его корешей, взявшихся неизвестно откуда (без малейшего звука - ни
тебе каракнья, ни хлопанья крыльев), и "почти все вкусное уже съели".
Еще через 5 секунд там уже было не меньше 20-ти обиженных ворон -
чипсов-то на всех не хватило.

... А ранней весной я обнаружил причуну такого засилия воронья - судя
по-всему наша доблестная латвийская армия разводит этих умных птиц в
оборонных целях: оказался я волею судеб рядом с одной из баз, задрипаная
вывеска гласила что здесь находиться что-то вроде кинологического
питомника. За забором бегала какоето замученое животное... похоже что
собака, подневольныe зольдатики мели плац и чего то копали (наверное
"дообеда"). Но не это привлекло мое внимание
- у забора возвышалась гора кровавого мяса выше этого самого забора, и
источала непередавaemo-стойкий аромат. A на самой куче и рядом на крыше
казармы ссорилось из-за всего этого изобилия АХРЕНЕННОЕ полчише упитаных
армейских варОнов. Не иначе их тут специально готовят - все таки
мыж-теперь NATO, a не какой-нибудь драный "совок".
великая новость в деле компьютеризации страны!!! появились лэптопы,
которые работают на спирту, теперь все гос учереждения будут их
закупать, чтобы спирт потихоньку списывать!!!!

ты смотри какой хитрый маркетинговый ход придумали япошки!!!
История из разряда "брякнул не подумав".
Еду, значит, с работы, устал, проголодался. Приходит СМС от жены:"купи
прокладок *****". Ладно, надо, так надо... А я знаю, что ей надо именно
****, другими она не пользуется (неведомо мне, чем они отличаются).
Выхожу на своей остановке, в одну аптеку сунулся - нету таких, во-вторую
- нету... четыре аптеки обошел - ну нету таких. Откровенно говоря -
зае***ся. Звоню ей, объясняю ситуевину... Она говорит, мол, хрен с ним.
В аптеках должны продаваться рекламные образцы прокладок, в единичных
экземплярах, купи любой. Ок... топаю опять в аптеку, предвкушая скорый
ужин. Очередь. Сплошь из молодых мам, обсуждающих с аптекарями ВСЕ: от
качества памперсов до состава фруктового пюре. Жарко. Душно. Я в
пинжаке, мать его... Наконец, в полуобморочном состоянии оказываюсь у
окошка аптекаря. Дабы продемонстрировать, как четко и быстро надо
совершать покупки гаркаю: "ДЕВУШКА, У ВАС ПРОКЛАДКИ ПОШТУЧНО
ЕСТЬ!?"........... очередь смеялась
Batman
Еду вчера в маршрутке. Впереди сидият 2 девушки и громко на всю
маршрутку разговаривают: для водителя, для всех едущих и для других
машин. (т. е их разговор слышат ВСЕ). Я хочу сапть и судя повсему и не
только я. Ехать достаточно долго где-то 40 минут. А девушки все щебечут
и останавливаться не хотят. После 10 минут невыносимого гама,
просыпается здоровенный дядя и выдает следущую фразу: "Был бы у меня
пистолет я вас еще на той остановке пришил бы!!!" Все в шоке, я тоже.
Этот сказал что убьет - значит убьет. И через секунду - тишина. Вот так
молча и доехали. А я заснуть так и не смог :)
- Чем мне моя работа нравится?
- Рас3.14@%$%@%!!!

Работаю в снабженческой конторе, а потому все делается через пузырь:)).
Это из производственной необходимости превратилось уже просто в
привычку.

Вызывает сегодня утром начальник, смотрит на меня мутным похмельным оком
(вчера вместе накушались), наливает сто грамм и говорит человеческим
голосом:

- Давай! И до вечера больше не пить! Вечером на юбилей к имярек
поедем...
Работать приходится с таджиками, а так как с русским у них, мягко
говоря, неважно, то порой выдаются перлы.
Подходит один из них рассказывает о себе, о том что жил не в городе, а в
кишлаке, говорит:
- Я же деревЯнский...
Ну, ему с издевкой замечают, что есть слово деревянный, после чего
незамедлительно следует фраза:
- Понял... Я деревянный!
Спустя время пытается рассказать, что ездил из кишлака в город на
лошаде. В его устах это звучало:
- Я в городе на лошадь ходил...
Эта история произошла в Израильской военной тюрьме, где я сидел два
месяца за одну глупость...
Из нашей армии выйди можно несколькоми способами, самый распостранненый,
это дезертирство. Ты съебиваешься, тебя садят, выходишь, снова
съебиваешься, тебя снова садят, и так пока ты не заебешь армию, и тебя
отпускают. Вопрос - а когда же ты ее заебешь? Тут кому как повезет.
Часто бывало, что люди заебывались седеть, и тут им оставалось два
ворианта: плюнуть на все и дослужить, или косить под что нибудь и
выходить через психиатора. Спросите - на что косить? Да на что угодно,
лишь бы уже выйди! В основном, лучше всего косить под самоубийцу - это
самый верный путь...
А теперь, после этого нудного вступления, я перейду к самой истории,
которую я назову :

КАК Я ПЫТАЛСЯ ПОВЕСИТь МОЕГО ДРУГА

Как я и сказал, сидел я там два месяца за одну хуйню. Когда орестанту
остается немного сидеть, его переводят в охрану. Нет, это не та охрана
что с автоматами следят за заключонными, а охрана которая следит за
самоубийцами в спец-изоляторе чтоб они не убились. За место автомата нам
давали свистки, и если что - свистишь, и дежурный мусор прибегает.
Вообщем, занятие неплохое, сидишь с подцаном, тусуешься, ведь большество
тех кто там сидели - нормальные ребята, которым жить еще не надоело. Вот
так я и познакомился с Кабаном. Эту кликуху мы ему уже потом дали, за
его габариты. Мне тогда пару недель оставалось до конца, к этому
моменту, за полтора месяца я насмотрелся на все, что только можно
увидеть в этом месте (так я думал, во всяком случае :-) ) В один день
прихожу я на очередной пост, и менты мне говорят, мол, тут новенький,
так что будь внимательней. Захожу я в камеру, и вижу пухлого парнишку на
последней стадии депрессии. Ебало - как будто кто то скончался. Конечно,
зона это не курорт, но, бля - не до такой же степени! И было у него
такое забитое - наивное - детское личеко, что в первый же момент я решил
жестоко над ним приколоться :-) .
С серьезным видом заправского пахана, я его начинаю расспрашивать, мол
кто такой, че почем и так далее. С жалким видом и очень грустным
голосом, он начинает рассказывать где он служил, и как его это заебало,
и как он хочет выйди из армии, да вот проблема - не знает как. То есть,
он как положенно съебивался пару раз, даже пообещал застрелиться, в
следствии чего попал сюда - только вот перспективы он некакой не видит.
Ну, говорю, словами некого тут не напугаешь. Надо на деле показать, что
ты в натуре убиться хочешь.
Он спашивает: " а каким образом? "
Я про себя угораю со смеха, а сам с срезным видом говорю: "Надо им
доказать, что ты настроен серьезно. Например, каждый день тут люди вены
реют. Ясно, что людям жить еще охота, поэтому вены они реют не вдоль,
как полагается, а поперек. Крови много, но менты не долбоебы, и
прекрасно знают, чо это просто понты. Тебе же, надо сделать что, что
заставит их задуматься, что-то, от чего зaговорит вся зона, что-то, от
чего психиатор прослезится и не дрогнушей рукой выпешет тебе пропуск на
свободу... Мы тебя повесим!"
... В этот момент меня волновало только одно - чтоб не заржать ему в
лицо и не запороть всю разводку. Гляжу на него - а он вообще ахуел,
слушает меня с открытим ртом - наверно и не думал что все так серьезно.
Я ожидал что он скажет: " да ну ее нахуй эту зарею! Что, я дибил что бы
вешаться?!" Но вместо этого его глаза загарелись энтузиазмом, и он бодро
произнес " Давай повесим!".
Сказано - сделано. Думаю: - как же его, бля, повесить? На зоне у
самоубийц шнурки и ремни забирают, а свои ему дать не прокатит... Я
вывернул его сумку впоисках чего нибудь подходяшего, и тут я наткнулся
на несколько пар армейских шерстенных носок. Их я связал в ленту, сделал
петлю, и конец привязал к решотке парового отопления, расположенной под
потолком (да, да, даже в Израиле есть отопление). Для поставки я взял
большой мусорный бак с крышкой, который использовался как горшок, так
как в этой камере не было унитаза.
Кабану объесняю: "план такой - встаешь на крышку бака, залазишь в петлю,
бак отодвегаешь нагой, и вешаешься. А я свищу в свисток, и "спасаю" тебя
- то есть поддерживаую и не даю задохнутся. Менты прибегают, достают
тебя из петли, примяком на скорой к психиатору, а от туда домой. Самое
главное - это когда прибегут менты, ты должен отбиваться, спонтом ты не
хочешь чтоб тебя спасали - это произведет еще большее впечетление...".
Кабан закивал головой, типа все ясно. "Ну", говорю, "вперед!"; а сам уже
превкушаю веселье. Кабан залез на бак, зацепил петлю, и скок - прыгнул.
Но как и в любом плане, в этом тоже оказались не учтенные нюансы. Под
весом Кабана, этот, сука, бил тяжелый, шерстянные носки растянулись, так
что Кабан цыпачками едва-едва мог дотянутся до пола. Ноги устанут - он
опускается и начинает хрипеть в петле, чуть подпригнет - вроде нещак...
Картина уже стала быть не такая смешная, он начал синеть, и я испугался
что он не дожевет до прихода ментов. Тогда я подбежал к нему, и
попытался его приподнять, но его неподъемный вес оказался мне не под
силу. И впоследний момент, я вспомнил что мне надо свистеть, и изо всех
сил засвестел.
К счастью для Кабана, менты сработали оперативно, и уже через несколько
секунд ворвались в камеру. Я занял удобное для наблюдения место в углу,
и приготовился веселится. Кабан четко следовал моему плану, и когда
менты всей командой питались его вытащить из петли, он начал активно от
них отбиваться, сиплим голосом хрепя "суки, дайте мне умереть! ". В
разгар борьбы, один из ментов зацепил бак, стоящий рядом, и тот с
грохотом опрокинулся, обдав брызгами говна ментов и Кабана.
Как меня не хватил сердечный приступ от смеха, я не знаю. Кабана таки
вытащили из петли и утащили купать в душевую, а меня взяли на допрос.
Допрашивал меня командир изолятора. Говорит, мол, куда ты смотрел и как
прозошла такая хуита в твоем присутствии? Отвечаю, что я на сикунду
посмотрел в сторону, а он прыг в петлю - и пиздец. Мент задумчевим
взглядом уставился куда то вдаль, наверное пытаясь
представить себе, как жирный Кабан умудрился пододвинуть бак, забраться
на него, привязать петлю и повесится - и все это за долю секунды, когда
я отвернулся. Почесав репу, и пообещав что он во всем разберется, он
отправил меня назад к Кабану, досиживать остаток поста.
Думаейте это конец истории? Еще нет. Приводят меня уже в другую камеру
(ту затопило гавном), и там меня уже ждет умытий Кабан, переодетий в
чистенькое. Он меня сразу спрашивает: "Ну, как я бил?". Я ему честно
отвечаю, что заебись, но теперь осталось доделать последний штрих. Он с
готовностью спрашивает " какой?". Хм - думаю - в натуре, какой? Вешать
его заново - будет слишком много вопросов, да и уже не так прикольно. И
тут меня озарила идея. Отвернувшись в сторону, чтоб Кабан не увидел
улыбку, я авторитетно заевляю: "Серьезность твоих намеренией мы уже
показали. К психиатору ты попадешь непременно, вопрос - когда? Железо
надо кувать не отходя от кассы, поэтому психиатора надо требовать
сейчас."
Он говорит - "а как?"
Я очень серьезним голосом отвечаю - " сейчас ты будешь биться головой о
стену, и кричать что требуешь психиатора".
Глаза у кабана округлились, и может он и отказался б от этой затеи, но я
сказал что дело надо делать до конца, и после всего что он сделал
отступать глупо. Подумав, Кабан пришел к выводу что моя речь логична, и
с тяжелим вздохом пошел к стене. Стукнувшись пару раз о стену, мы поняли
что бетонная стена глушит звук удара и снижает эффект, и поэтому я
предложил ему биться о дверь. Дверь у нас было толстая, стальная и очень
крепкая. Кабан подошел, и нерешительно попробовал стукнутся. Я его
бодбодрял, мол молодец, давай сильней! А Кабан увлекся не на шутку, и
каждый раз удар был все сильней и сильней. На последок я дал Кабану
последние указания: " сейчас или некогда! Чем громче будешь орать и
сильнее отбиваться от ментов, тем лучше для тебя." С этими словами я
отошел подальше от двери, и начал свистеть .
Прибежавшие менты АХУЕЛИ от этой картины - чувак уперевшись в дверь,
хуряится об нее чердаком, и нечеловечиским голосом арет " Хочу
психеатора!!!". Через несколько секунд они вышли из ступора, и втроем
налетев на Кабана, попытались оттащить его от двери. Но Кабан решил
биться до конца. Глаза его налились кровью, пена пошла со рта, от натуги
ебальник стал багровово цвета, и нечеловеческим усилием он расскидал
ментов в стороны. Затем, выставил вперед лоб, принял горизотнальное
положение и с криком на русском "Мать вашу!!!" пошел на таран двери.
Сила действия равна силе противодействия. Звук был, словно кувалдой дали
по наковальне. Стальнай дверь дрогнула, и с потолка посыполась
штукатурка. Кабана сразу оглушило, и отдачей откинуло на пару метров на
пол. Менты воспользовались тем, чо Кабана кунтузило, навалились на него
кучей, и умудрились таки зацепить ему наручники за спиной. Затем они
принесли каску, и напялели ему на голову. Посреди камеры расстелили
одеяло, посадили его на него, и сказали мне что если он попытается
встать, я имею право применить умеренную физическую силу. С этими
словами нас оставили вдвоем.
Соблазн был велик, применить эту самую силу, но так как я человек по
природе добрый, Кабана я не трогал. В этот момент мой пост подошел к
концу, и уходя из камеры, я в последний раз посмотрел на Кабана, и эту
картину я запомнил на всегда: потный, богровый, со сковванными за спиной
руками, в армейской каске, и текущей слюной со рта, лишь тогда он начал
понимать, что его наебали. Его безумный взгляд был устемлен только в
одну точку - на крохотное окошко у потолка, в которое видно было голубое
небо, означавшее для него столь недосигаемую свободу...
Самый смешной анекдот за 27.04:
Депутата били молча, чтобы не попасть под закон об оскорблении власти...
Рейтинг@Mail.ru