Поиск по автору:

Из жизни техподдержки.

Сидел на приемке однажды в сервисе, заходит девочка, ну лет 13-14,
ребенок такой, без косметики, с медвежатами на куртке, сумка правда
большая, но розовая... думал, опять плеер, а тут:
- Простите, вы программист?
Ну какой пользователь не называет инженера программистом? Что сборщик,
что кодер - для них все программисты. А тут еще ребенок. Ну я по инерции
"Программист. Что у вас случилось?"
Девочка грустно открывает сумку, достает ноутбук, вздыхая, включает,
что-то быстро кликает... мне становится интересно. Она что-то шепчет,
кликает все так же, останавливает, и поворачивает ко мне экран ноута...
Далее просто надо видеть: Сервис, ребенок этот, ноут Асус, на экране код
Си и грустная фраза этого существа с большими глазами:
- Не компилитьсяяяяя...

Я, офигевший в ноль, начинаю разбирать код.

Работает в нашей поликлинике врач-ренгенолог по фамилиии Дураков.
Подходит как-то бабушка-божий одуванчик к окошечку в регистратуре и
спрашивет:
- Доченька, а когда ренгенолог принимает?
- Дураков принимает после обеда.
- А когда умных?...

Рассказала подруга. Работает она врачом, лечит, значит людей.
И как то раз делает одному товарищу плевральную пункцию, кто не
знает - откачивает этаким шприцом жидкость из легочной сумки.
Процедура эта делается без всякого там усыпления, т.е. пациент
в полном сознании.
Пациент - дедуля лет этак хорошо за 70, старенький весь такой,
однако бодрый - все время делал девушке-врачу комплименты по поводу
красивых ножек и все такое ( а она и вправду всего такого заслуживает
очень даже ;))

Однако в полную силу дед проявил себя в конце дня, заявившись к врачам в
их комнату с коробкой конфет и выдав с порога:

- А ЭТО ТОЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЙ ДЕВУШКЕ!.. НУ, ТОЙ, КОТОРАЯ У МЕНЯ УТРОМ
ОТСАСЫВАЛА !

Полночь. Уставшие от трудового дня бизнесмены развлекаются с девочками
в сауне. Одному из них звонит на мобильный жена:
- Дорогой, ты где?
- Ты представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
- В 12 часов ночи? А ну-ка посигналь....

Вчера в тренажерном зале услышал. У одной из наших девушек в мобильном
телефоне в качестве мелодии звонка - трек из мультика про Винни-Пуха. На
номер приятеля. Известный мультик. Там где грустный ослик Иа засовывает
в горшочек остатки своего шарика.
Девушка работает в урологии. И надо же, чтобы как раз в момент массажа
простаты... Когда пациент только принял коленно-локтевую позу... А
доктор надел перчатку, намазал ее вазелином и начинает процесс... Ну ни
секундой раньше и ни секундой позже... А вот ровно в эту секунду он ей
позвонил. Телефон она нашла не в раз. И трек прокрутился, в общем, до
конца.
Пациент в коленно-локтевой и с пальцем в заднице. И проникновенный,
медленно-культурный и немного печальный голос ослика Иа. "Это другие не
входят. А мой... входит. И входит. И выходит. И снова входит. И выходит.
Замечательно выходит!"

Отзыв клиента в книге отзывов в компьютерном магазине:

" Требование!!!
Вовику и Кириллу премию!!!
Дамам цветы!
Приду проверю!!
С уважением КОЛЯН!!!"

Вдогонку про угощение журналистов конфетами "мишка на севере" из
вчерашних историй...
Тут одна девочка знакомая к 23 февраля мальчикам из танцевальной студии,
где она занимается, придумала подарить конфет. Каких? "Мишка косолапый"
и "Конек-горбунок".. :)

Человек, идущий по сельской дороге мимо пастуха и огромного стада
овец, обращается к пастуху: "Ставлю 100 баксов против одной твоей
овцы, что я моментально могу определить точную численность стада!"
Пастух подумал, что стадо очень велико и принял условия спора.
"973" - сказал человек.
Пастух чрезвычайно удивился, так как прохожий был абсолютно прав,
и сказал: "О.К., я человек слова, поэтому берите овцу".
Человек поднял одно из животных и пошел дальше.
"Подождите, - воскликнул пастух. - Дайте мне шанс отыграться! Готов
биться об заклад, что могу назвать вашу профессию!" Прохожий
согласился.
"Вы работаете экономистом в аналитическом центре при Правительстве" -
предположил пастух.
"Поразительно! - вскричал прохожий. - Вы абсолютно правы! Но как вы
догадались?!"
"Хорошо, - сказал пастух. - Поставьте на место мою собаку и я объясню
вам."

Сегодня утром стал невольным свидетелем части разговора бабушки (Б),
божего одуванчика, лет под 80 и женьщины (Ж), лет 35-40.

(Ж) - А если бы меня там избили?.. Или ограбили?.. Или вообще убили бы?
(Б) сочуственно - Ага, а если бы еще чего?..
(Ж) секунду подумав - Если бы еще чего, я бы туда еще раз сходила!

Народу было мало, но кто слышал - попадали.
А вы говорите...

Зебра ходит по выставке домашних животных. Видит - корова с огромным
выменем. Спрашивает:
- Корова, за что тебя сюда?
- Да вот, молока даю больше всех на ферме.
Идет дальше. Видит - огромный бык с кольцом в носу.
- Ну а тебя за что?
- Снимай пижаму, покажу.

Забрел вот на анекдот.ру и решил поделиться историей, произошедшей со
мной в г. Ульяновске в 2001 году.

Предисловие: как известно, город у нас разделен естественным образом р.
Волгой на две части, кои находятся на левом и правом берегах этой самой
великой реки. Соответственно, транспортное сообщение между этими частями
осуществляется посредством автожелезнодорожного моста длиной 2,5 км. А
так как этот мост был построен еще в 1956 году (автомобильная часть), на
нем имеется всего две(!) полосы для автомобильного движения, вследствие
чего там постоянно образуются пробки на 2-3 часа. Ситуация осложняется
тем, что мост является стратегическим объектом, и через него следует на
Восток огромнейшее количество транзитного большегрузного автотранспорта
- ближайшие мосты через Волгу находятся в Казани (250 км) и на Волжской
ГЭС, в Тольятти (150 км.).
Года 3 назад в обладминистрации собралось совещание лучших умов области,
в результате чего было принято буквально-таки судьбоносное решение: не
пропускать через мост ВСЕ грузовые автомобили ( и местные и иногородние)
с 8.00 до 22.00 ч, т. е. грузовики имеют право проезда только ночью.
Надо заметить, что сие правило действует и по сей день.......
Сама история: Наш офис находился на левом (т. е. Восточном берегу), и
периодически у нас возникала необходимость отгружать товар автомобильным
транспортом в Центральный регион России (преимущественно в Москву и
Московскую область), т. е. машина была вынуждена проезжать через мост со
всеми вытекающими из этого последствиями. И вот такой случай настал в
очередной раз. Заказали мы грузовик в транспортной фирме, и на следующий
день раздался звонок: -
"Машина прибыла, стоит возле речного порта ( правый берег )". Ессно,
возникает проблема - как пропустить машину ( Рено - Магнум, здоровая
такая дура г\п 30 тонн ) через мост, дабы поставить ее под погрузку на
фирме. Надо заметить, что на часах было 12.30, и дожидаться до 22.00 не
было не малейшего желания..... Обычно проблема решалась просто - на
въездном посту служителю ГАИ платилось 200-300 рублей, и машина
прошмыгивала на мост как-бы никем не замеченная. В этот раз я решил
поступить также: на "девятке"
подъезжаю к посту, и начинаю высматривать знакомого гаишника..... Ура!
Высмотрел! Подхожу к нему, и излагаю суть проблемы: мол, так и так,
командир, машинку (!) бы пропустить...... Естественно, договорились -
было запрошено 300 р. НО! У меня не насчиталось указанной суммы без
сдачи ( меньше 500 р. ничего не обнаружилось:-)), а гаишника не
оказалось сдачи, причем он обшарил все карманы, коих на гаишной форме
немало. :-). Тут мент находит решение проблемы: давай, грит, пятисотку,
а когда поедешь обратно, заедешь и заберешь сдачу. Я соглашаюсь, и
дальше все идет как по маслу:
"Рено" проскакивает через мост типа никем не замеченный, я еду за ним,
вместе приезжаем на фирму, фура встает под погрузку, а я через пару
часов еду обратно на правый берег.... И вот тут-то и начинается самое
интересное: останавливаюсь я возле того самого поста, желая забрать
сдачу. Смотрю, сидит в будке тот самый мент, и занимается жутко
увлекательным занятием - строчит протоколы задержанным за что-то водилам
( человека четыре, кажется). Тут захожу я, мент поднимает глаза:-"Ага,
счас, минуточку....". После чего откладывает в сторону протоколы, и
достает из внутреннего кармана пару сотен, которые отдает мне...
Я:-"Все, командир, в расчете", после чего удаляюсь, прыгаю в машину и
уезжаю..... Надо было видеть глаза несчастных водил!!!!
Представь: залетает на пост чел, МЕНТ ОТДАЕТ ЕМУ БАБКИ, после чего чел
прыгает в машину и уезжает..... Занавес.....

С ув. Slon

Идет ушатанный в хлам пацан по улице и держит на руках маленького розового
слоника. Медленно идет, кое-как ноги переставляет. Слоник говорит пацану:
- Отпусти меня пописать.
Тот отвечает:
- Конечно же, сходи, слоник, пописай, какие проблемы.
Слоник спрыгивает, спокойно бежит к кустам и отливает, потом возвращается
и прыгает парню на руки. Они идут дальше. Через некоторое время слоник говорит:
- Отпусти меня покакать.
Пацан отвечает:
- Конечно же, сходи, слоник, покакай, какие проблемы.
Слоник снова спрыгивает, бежит, какает, возвращается и прыгает парню на руки.
Опять через время слоник спрашивает:
- Отпусти меня побегать, попрыгать, погулять.
Ну парень отвечает:
- Конечно же, сходи, слоник, побегай, попрыгай, погуляй, какие проблемы.
Отпускает слоника, а сам думает: "Блядь, когда меня-то отпустит?"

Slon(г.Пермь)

Проходил медосмотр в больнице рыбаков. Суббота, людей нет, врачей в
кабинетах застать сложно. От безделия читаю всякие плакаты призываюшие
пользоваться презервативами, мыть руки и прочее. Наконец обойдя врачей
дохожу до кассы, кассира конечно на месте нет. Читаю прейскурант (больше
нечего читать у кассы было). Сверху вниз идет подробнейший разбор кому
за что платить надо, деталей не помню, но основное отличие мужского
медосмотра от женского это необходимость дамам пройти гениколога. Ну и в
самом низу вот такое разделение по полам:

Мужчины - 600 рублей
Женщины - 750 рублей
Водолазы - 1200 рублей

Вот так :). Увидите на дверцах туалета вместо привичных М и Ж букву В -
не удивляйтесь, есть у нас и такой пол.

Сорок третий год...
Советский лыжный диверсионный отряд посылается в тыл к противнику...
Пускают под откос поезда, взрывают мосты, поджигают склады с
продовольствием...
На одном из привалов к командиру подходит боец и говорит:"Товарищ
лейтенант. У меня тут семья в пяти километрах... Разрешите, я сгоняю на
лыжах. К утру буду, а то ведь три года не видал, жена, дети...
Усталый Командир:"Ладно. Только что б к утру - как штык. Иначе
дезертирство тебе припишу, а за это сам знаешь, что бывает"
Боец радостно:"Да что б я... Да ни в жисть... Утром буду. Спасибо
товарищ лейтенант.
......
Утром боец возвращается усталый, но счастливый.
Сослуживцы окружили его:"Ну что там? Как там? Повидал?"
Улыбающийся боец:"Повидал... А вот, ребята, угадайте, что я первым делом
сделал, когда жену увидал, что вторым? Кто угадает - тому сразу шмат
сала отрезаю и пол-лира самогонки даю...
Все гадать сразу стали... Три года жену не видал... Ну первым делом,
конечно, сразу к жене.. А вторым делом...? Что вторым делом..? Черт его
знает, что ты там вторым делом делал?
Боец:"Ну что ж вы ребята догадаться не можете... Вторым делом я лыжи
снял!!!

Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опоздал. Командир его распекает:
- Вы почему опоздали?
- Понимаете товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно...
пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет,
маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул...
взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман
баллон "Черемухи"... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники...
- И в чем же дело?
- Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обосрался.

Сегодня утром стал невольным свидетелем части разговора бабушки (Б),
божего одуванчика, лет под 80 и женьщины (Ж), лет 35-40.

(Ж) - А если бы меня там избили?.. Или ограбили?.. Или вообще убили бы?
(Б) сочуственно - Ага, а если бы еще чего?..
(Ж) секунду подумав - Если бы еще чего, я бы туда еще раз сходила!

Народу было мало, но кто слышал - попадали.
А вы говорите...

Едет мужик по горной дороге где-то в Грузии...
Видит перед поворотом какой-то странный знак:
буквы "не", нарисованый член и коробка.
Мужик удивился, пожал плечами и продолжил путь.
Минуты через три его останавливает гаишник-грузин.
-Эй, ара, остановись, знак не видишь, да?!
-Да видел я знак, что он означает-то. "Не", ящик и член?!
-Вай-вай, не ящик, а тара, не член, а пися; НЕ-ТАРА-ПИСЯ!
Нетарапися, да!

Деревня. Сидит парень на берегу речки косяк покуривает, вдруг рядом
останавливается крутейший джип оттуда высовывается браток и говорит:
-Эй чувак ты типа местный где у вас здесь брод?
Парень показывает перед собой рукой:
-Вот так прямо поедешь здесь брод.
Джип разворачивается разгоняется влетает в речку и тонет. Через время
всплывает браток и орет:
-Ты че сука ебаная совсем охуел что ли!!
Парень невпонятках:
-Не в натуре утки здесь по пояс переходят.

Slon(г.Пермь)

Трое негров сидят в купе поезда.
Входит хохол :
Здорово ,мужики!! Шо горело?

slon

Приходит Вовочка в школу садится за парту.
Учителиница дает задание классу: "Дети придумайте стихотворение такое
чтобы первые две строчки были от себя а вторые от Пушкина".
Первый руку поднимает Вовочка и кричит:
"Я %бал ее на сене,
Сиськи потные крутя"
Учительница спрашивает:"Вовочка где-же сдесь строчки от Пушкина?"
А Вовочка продолжает:
"То как зверь она завоет
То заплачет как дитя".

Сверхлень: Лежит узбек на узбечке и ждет подземного толчка в Ташкенте.

Правила для мосек, раздел "Техника безопасности":

"Первое и главное - непременно и твердо убедитесь, что слон дохлый!"

Две блондинки в компьютерном магазине смотрят на витрину с сувенирами,
видят сувениры "собаки", одна задает вопрос:
Б: А что делают эти собаки?
П: Ну а что обычно собаки делают?
Б: Какают?
:-D :-D :-D
П: Нет, головой мотают, ушами шевелят, работают как динамики для
компьютера.

Комментарий к истории №3 за 19 февраля 2002.

Прибор ночного видения разительно отличается от инфракрасной камеры.
Инфракрасная камера действительно видит только тепловые объекты. Если ее
поместить в помещение, температура в котором одинакова во всех точках,
то наблюдатель не увидит абсолютно ничего (в подробности устройства
вдаваться не буду).
Принцип же работы прибора ночного видения заключается в многократном
усилении попадающего в объектив света (свет, отраженный окружающими
объектами). Опять же, не вдаваясь в подробности, скажу, что если в
объектив посветить, скажем, фонариком - именно такой эффект и будет.

Так что в фильме соблюдена правдоподобность события. Ну, разьве что,
можно было не так сильно кривляться изображая слепых.

К №8 основной выпуск от 09 ноября. Удивительные люди оказывается
работают на железных дорогах. Уверен, что автор приврал неслабо
(особенно про 8 звезд на борту), но все равно, даже если наполовину
правда, - редкостный урод этот вася.
"Надо признать, что ни одного трупа в этих авариях не было"
- да уж, наверное только несколько калек осталось(особенно в VW Golf).
Может вася обладает способностью ювелирно тормозить, так, что бы
только слегка помять автомобиль (может даже ждет гад, чтоб люди
выскочили, а потом по газам)? Надеюсь детей у васи нет и не будет.
И еще, по поводу звезд. Загляните г-н Wisky на любой сайт, посвященный
советским летчикам, может поймете, за какие заслуги эти самые
звездочки на бортах рисовали.

Slon

Сидят два помидора в холодильнике.
Один другому: "Ну че, мужик, как дела, и вообще?"
Второй в ответ: "АААААААА!!!!! - Говорящий помидор!!!!!!"

Дочка сказала: если смешать щенят и котят, получатся кащенята.

К истории 20 из читательской десятки от 30 октября.
В том же интервью Маши Распутиной, ниже по тексту:
"Автомобиль перевернулся и на него сверху упал столб. Я подумала, что
умерла. Слава богу, провода упали на резиновую часть машины..."

http://www.km.ru/interview/index.asp?data=28.10.2004%2013:00:00&archive=on

Рабинович поставил на огороде настолько страшное пугало, что вороны
принесли ему прошлогодний урожай.

Slon.

Лучше умереть стоя, чем жить лежа!

Вовочка опоздал на урок. Заходит в класс, не поздоровался, шапку на
снял.
Марь Ванна грит: - Вовочка! А ну-ка выйди и зайди снова!
Вовочка: - Во-блин! Прямо Windows какой-то получаетя? :)

Взято с форума retailer.ru

Не далее как вчера.
Иду это я, никого не трогаю. Впереди не весьма твердо шагает мужичок лет
за пятьдесят и напевает: "Жжили у б-бабуууси т-три веселы-ык-их
гуууся... Один серый, друг-ог-гой белый... А третий... мля... третий...
тоже был гус-сем. Тока каким... Од-дин белый, еще был серый, а третий...
голубой. Не, нифуя не голубой. Нормальный был гусь. Какой же мля...".
Мучается человек. Я подсказываю "Их два было: белый и серый". Мужичок
оборачивается, обливает меня ведром презрения, но снисходит до ответа:
"Всегда всех бывает три. Иначе не выпьешь! Жи-жили у б-бабуууси т-три
веселы-ык-их гуууся..."

http://www.retailer.ru/?cat=forum&msgID=33243

Чем отличается бессонная ночь от обычной?
После бессонной ночи refresh rate низкий, скролинг тормозит и
screen saver постоянно норовит упасть...

Зубов бояться-в рот не давать!

Три друга раздобыли как-то денег, и нужно было им где-то подержать их,
чтобы поделить через пару дней. Двое из них любили в азартные игры
поиграть, а третий, как увидит очередной лохотрон, говорил:
- А дурят они все.
Вот и решили они деньги типа самому умному доверить. Пришло время
дележки, а его нет. Искали неделю, другую - нет. Смотрят, а он возле
наперсточника сидит, без денег, сам уже голый босый, и причитает:
- Нет, ну дурит же...Но как?
Slon

Дочка сказала: если смешать щенят и котят получаться кащенята.

Услышал недавно в тренажерном зале, дальше от первого лица:

Стою с блондинкой в курилке. На улице похолодало, пора "переобуваться".
Надо бы, говорю, зимнюю резину покупать.
Блондинка, мечтательно поглядывая на часы, томно произносит: "Зииимняя
резииина"

Онлайн-словари. LINGVO

BEAR -- волосатый, толстый и агрессивный гомосексуалист (основное
значение слова - "медведь"). У них есть свои клубы, флаги и характерная
символика. Передают большой привет главной отечественной партии
"Медведей" со столь же удачной символикой.

Приходит некрофил на кладбище:
- @бать- копать!
Slon

Вводится норматив по два квадратных метра на каждого митингующего, как
пояснили в пресс-службе МВД - данная площадь расчитана, как радиус
окружности определяемой вытянутой рукой с дубинкой.

В магазине. Недавно спросили роутер. Клиент читал по бумажке =).

"Роутер D link 524 для коннекта IMHO" =)

Накуреные идут по улице и смеются. Один из них говорит:
- Тихо вы! Вдруг сейчас мент остановит. Скажет: что ржете? Накуреные?
- А мы скажем, что мы - весельчаки.
Идут дальше. Мент останавливает и говорит:
- Что смеетесь? Вы что - весельчаки?
- Нет накуреные.

Плывут по реке: рыба-мечь, рыба-пила и рыба-кололась.

Надпись на надгробье:
"Не все йогурты одинаково полезны..."

Нашел сегодня на "баше": "... , пользователи это осьминоги... восемь
кривых шаловливых рук, которые растут из жопы".

Я обычно это формулирую витиеватее. Когда я деликатно намекаю
пользователю, что он осьминог, я имею ввиду, что у него обе руки левые,
все пальцы безымянные, вместо лба третья щека и растет вся эта
конструкция прямиком из задницы.

И сказал Бог: "Да будет свет! И да будет скорость распространения света
в вакууме три на десять в седьмой!"

кто придумает достояное продолжение - мыльте! :)

В песочнице сидит девочка. Вся в какой-то грязи, слизи и т.д.
Прохоит мужик:
- Девочка, а что с тобой случилось?
- (низким грубым голосом) Блевала я!!!

Помните мобильники 2000 года?
Так вот, откопали мы недавно с женой в домашнем хламничке такую трубу,
отдали тестю.
Он человек простой, с дипломатом по объектам бегает, картриджи
заправляет.
И хрен к нему когда дозвонишься....
Вот звоню очередной раз в рабочее время. Не берет трубу. Звоню опять -
не берет.
Говорю жене, что, видимо, труба большая, в карман не влазит, наверное, в
дипломате носит.
Вот сидит сейчас в маршрутке, шумно. Вот, наверное, и не слышит звонок.
Хоть бы "вибро" включил.
На что жена резонно замечает: "Ты че!? Ты подумал, как народ
отреагирует, если папика дипломат вдруг греметь и вибрировать начнет?"

Опа!!!

Заходит парень в бар и заказывает колу. Бармен (Б) смотрит на него и с
удивлением переспрашивает: “Колу?. Ты уверен что ты не хочешь пива? ”.
Парень (П) отвечает: “Да, я думаю что я лучше возьму колу, спасибо. ”
(Б): “Посмотри вокруг, чувак. Это бар. Здесь все пьют пиво. Ты не
думаешь что пиво было бы лучше для тебя? От пива тебе будет чертовски
здорово. ”
(П): “Послушай, я был здесь на прошлой неделе и пил пиво. Если честно, я
выпил очень много пива. Может быть даже слишком много, так как я пошел
домой, блеванул, и выстегнулся. ”
(Б): “О да, конечно, ничего нового в этом нет. Это случается с каждым. ”
(П): “Я так не думаю. Эта блевотина оказалась моей собакой. ”