в провинциальный городок приезжает цирк, все местные жители пришли на
представление. тут на сцену выходит дрессировщик с крокодилом и
объявляет что сейчас продемонстрирует смертельный номер: берет в руки
палку и бьет ей по голове крокодила, пасть открывается, мужик засовывает
туда хуй с яйцами, бьет палкой -пасть закрывается, через секунду
крокодил открывает рот, и о чудо - у мужика все на месте. Далее он
обращается к зрителям:
- "Найдутся ли в зале желающие повторить этот номер?". В ответ -тишина.
И вдруг тихий женский голос:
- "Я попробовала бы, только палкой сильно не бейте!"
23 ноября 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияСорок третий год...
Советский лыжный диверсионный отряд посылается в тыл к противнику...
Пускают под откос поезда, взрывают мосты, поджигают склады с
продовольствием...
На одном из привалов к командиру подходит боец и говорит:"Товарищ
лейтенант. У меня тут семья в пяти километрах... Разрешите, я сгоняю на
лыжах. К утру буду, а то ведь три года не видал, жена, дети...
Усталый Командир:"Ладно. Только что б к утру - как штык. Иначе
дезертирство тебе припишу, а за это сам знаешь, что бывает"
Боец радостно:"Да что б я... Да ни в жисть... Утром буду. Спасибо
товарищ лейтенант.
......
Утром боец возвращается усталый, но счастливый.
Сослуживцы окружили его:"Ну что там? Как там? Повидал?"
Улыбающийся боец:"Повидал... А вот, ребята, угадайте, что я первым делом
сделал, когда жену увидал, что вторым? Кто угадает - тому сразу шмат
сала отрезаю и пол-лира самогонки даю...
Все гадать сразу стали... Три года жену не видал... Ну первым делом,
конечно, сразу к жене.. А вторым делом...? Что вторым делом..? Черт его
знает, что ты там вторым делом делал?
Боец:"Ну что ж вы ребята догадаться не можете... Вторым делом я лыжи
снял!!!
Советский лыжный диверсионный отряд посылается в тыл к противнику...
Пускают под откос поезда, взрывают мосты, поджигают склады с
продовольствием...
На одном из привалов к командиру подходит боец и говорит:"Товарищ
лейтенант. У меня тут семья в пяти километрах... Разрешите, я сгоняю на
лыжах. К утру буду, а то ведь три года не видал, жена, дети...
Усталый Командир:"Ладно. Только что б к утру - как штык. Иначе
дезертирство тебе припишу, а за это сам знаешь, что бывает"
Боец радостно:"Да что б я... Да ни в жисть... Утром буду. Спасибо
товарищ лейтенант.
......
Утром боец возвращается усталый, но счастливый.
Сослуживцы окружили его:"Ну что там? Как там? Повидал?"
Улыбающийся боец:"Повидал... А вот, ребята, угадайте, что я первым делом
сделал, когда жену увидал, что вторым? Кто угадает - тому сразу шмат
сала отрезаю и пол-лира самогонки даю...
Все гадать сразу стали... Три года жену не видал... Ну первым делом,
конечно, сразу к жене.. А вторым делом...? Что вторым делом..? Черт его
знает, что ты там вторым делом делал?
Боец:"Ну что ж вы ребята догадаться не можете... Вторым делом я лыжи
снял!!!
12
Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опоздал. Командир его распекает:
- Вы почему опоздали?
- Понимаете товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно...
пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет,
маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул...
взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман
баллон "Черемухи"... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники...
- И в чем же дело?
- Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обосрался.
- Вы почему опоздали?
- Понимаете товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно...
пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет,
маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул...
взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман
баллон "Черемухи"... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники...
- И в чем же дело?
- Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обосрался.
13
Утонул корабль. Выжил только один бравый матрос. Выползает он на берег,
встает и осматривается. Тут неожиданно к нему подбегает племя негров.
Вождь: Смерть или Тумба-Юмба?
Матрос: Не хочу умирать. Давайте Тумба Юмба.
К нему подбегают 20 самых больших негров и трахают во все дыры. Потом
все моментально подрываются и убегают. Матрос кое-как встает на корачки
и ползет по берегу. Тут к нему подбегает другое племя.
Вождь: Смерть или Тумба-Юмба?
Матрос: Все равно не хочу умирать. Давайте Тумба Юмба.
К нему снова подбегают 20 самых больших негров и трахают во все дыры.
Потом все моментально подрываются и тоже убегают. Уже не в силах
подняться, матрос ползет по берегу и встречает третье племя.
Вождь: Смерть или Тумба-Юмба?
Матрос: Не могу больше. Лучше смерть.
Вождь: Ты храбрый воин. Тебе сделают смерть через Тумба-Юмба
встает и осматривается. Тут неожиданно к нему подбегает племя негров.
Вождь: Смерть или Тумба-Юмба?
Матрос: Не хочу умирать. Давайте Тумба Юмба.
К нему подбегают 20 самых больших негров и трахают во все дыры. Потом
все моментально подрываются и убегают. Матрос кое-как встает на корачки
и ползет по берегу. Тут к нему подбегает другое племя.
Вождь: Смерть или Тумба-Юмба?
Матрос: Все равно не хочу умирать. Давайте Тумба Юмба.
К нему снова подбегают 20 самых больших негров и трахают во все дыры.
Потом все моментально подрываются и тоже убегают. Уже не в силах
подняться, матрос ползет по берегу и встречает третье племя.
Вождь: Смерть или Тумба-Юмба?
Матрос: Не могу больше. Лучше смерть.
Вождь: Ты храбрый воин. Тебе сделают смерть через Тумба-Юмба
Приходит мужик в бар. У бармена заказывает кружку пива.
- Сколько с меня?
- 1 доллар!
Мужик расплатился, допивает пиво. Кровь взыграла захотелось куражу.
- А налейте ка мне бокал коньяку
- Хорошо, с вас доллар.
- ??? Как же? Кружка дрянного пива - 1 доллар и великолепный коньяк
доллар:
- А знаете на втором этаже мой директор е...т мою жену, а за стойкой
е..у его бизнес!
- Сколько с меня?
- 1 доллар!
Мужик расплатился, допивает пиво. Кровь взыграла захотелось куражу.
- А налейте ка мне бокал коньяку
- Хорошо, с вас доллар.
- ??? Как же? Кружка дрянного пива - 1 доллар и великолепный коньяк
доллар:
- А знаете на втором этаже мой директор е...т мою жену, а за стойкой
е..у его бизнес!
4
Сверхлень: Лежит узбек на узбечке и ждет подземного толчка в Ташкенте.
11
Приходит Вовочка в школу садится за парту.
Учителиница дает задание классу: "Дети придумайте стихотворение такое
чтобы первые две строчки были от себя а вторые от Пушкина".
Первый руку поднимает Вовочка и кричит:
"Я %бал ее на сене,
Сиськи потные крутя"
Учительница спрашивает:"Вовочка где-же сдесь строчки от Пушкина?"
А Вовочка продолжает:
"То как зверь она завоет
То заплачет как дитя".
Учителиница дает задание классу: "Дети придумайте стихотворение такое
чтобы первые две строчки были от себя а вторые от Пушкина".
Первый руку поднимает Вовочка и кричит:
"Я %бал ее на сене,
Сиськи потные крутя"
Учительница спрашивает:"Вовочка где-же сдесь строчки от Пушкина?"
А Вовочка продолжает:
"То как зверь она завоет
То заплачет как дитя".
14
Плохо было у одного мальчика с математикой. Хоть и жил в Европе –
все- равно плохо. Мама его и к частным учителям, и к профессорам в
университет, и к психологам – толку ноль.
И вот, узнает мама, что в одной католической школе супер преподают
математику. Туда своего сына скорее. А он пришел после первого дня
занятий маму не поцеловал, папу не обнял, на телевизор забил – побежал
учиться. И так весь год. Придет из школы, учебники разложит и терему
Ферма доказывает. Получил уже аттестат с пятеркой по предмету, а все
–равно… И в какой-то момент мама у него и спрашивает:
- Сынок, родной, да что ж случилось-то?.. Ты сам не свой, Лобачевский ты
наш…
А он и отвечает:
- Я когда пришел в первый день и увидел в холле чувака на плюсике, я
понял, что они не шутят.
все- равно плохо. Мама его и к частным учителям, и к профессорам в
университет, и к психологам – толку ноль.
И вот, узнает мама, что в одной католической школе супер преподают
математику. Туда своего сына скорее. А он пришел после первого дня
занятий маму не поцеловал, папу не обнял, на телевизор забил – побежал
учиться. И так весь год. Придет из школы, учебники разложит и терему
Ферма доказывает. Получил уже аттестат с пятеркой по предмету, а все
–равно… И в какой-то момент мама у него и спрашивает:
- Сынок, родной, да что ж случилось-то?.. Ты сам не свой, Лобачевский ты
наш…
А он и отвечает:
- Я когда пришел в первый день и увидел в холле чувака на плюсике, я
понял, что они не шутят.
3 серия "МАТРИЦА: РЕВОЛЮЦИЯ"
4 серия "Матрица: Военный Коммунизм"
5 серия "Матрица: Продразверстка"
6 серия "Матрица: Коллективизация"
7 серия "Матрица: Годы Первых Пятилеток"
8 серия "Матрица: ХХII Съезд"
9 серия "Матрица: Развитый Социализм"
10 серия "Матрица: Перестройка"
11 серия "Матрица: Hео-наш кандидат!"
12 серия "Матрица: Hео-наш президент!"
13 серия: "Матрица: Hео - голосуй или проиграешь!"
14 серия: "Матрица: Перевыборы"
15 серия: "Матрица: Путь Hео"
16 серия: "Матрица: Hаследие Hео"
4 серия "Матрица: Военный Коммунизм"
5 серия "Матрица: Продразверстка"
6 серия "Матрица: Коллективизация"
7 серия "Матрица: Годы Первых Пятилеток"
8 серия "Матрица: ХХII Съезд"
9 серия "Матрица: Развитый Социализм"
10 серия "Матрица: Перестройка"
11 серия "Матрица: Hео-наш кандидат!"
12 серия "Матрица: Hео-наш президент!"
13 серия: "Матрица: Hео - голосуй или проиграешь!"
14 серия: "Матрица: Перевыборы"
15 серия: "Матрица: Путь Hео"
16 серия: "Матрица: Hаследие Hео"
Решил наш мужик жениться на англичанке. А звали ее Кони (типичное
английское имя). Устроил он мальчишник с друзьями. Сидят, пьют.
Поднимают тост за жениха и тут он как заржет. Ребята его спрашивают:
- Ты чей-то?...
- Да вот представил... Занимаюсь я с женой любовью и говорю ей..."Чуть
помедленнее, Кони, чуть помедленнее"
английское имя). Устроил он мальчишник с друзьями. Сидят, пьют.
Поднимают тост за жениха и тут он как заржет. Ребята его спрашивают:
- Ты чей-то?...
- Да вот представил... Занимаюсь я с женой любовью и говорю ей..."Чуть
помедленнее, Кони, чуть помедленнее"
7
Fucker (факер) ,был пьян, и Fuck*ing (факинг) не удался.
15
- Почему Борис Грызлов никогда не улыбается и отрастил такие роскошные
усы?
- Скрывает большие роскошные клыки...
усы?
- Скрывает большие роскошные клыки...
5
Едет таксист по улице. Смотрит голосует женщина. Он останавливается,
посадил ее. Ну женщина сказала адрес. Таксист не туда едет. За город
выехали, через лес едут, через болото. Вдруг женщина спрашивает:
- Куда мы едем?
- Кто здесь?
Сергей Р.
посадил ее. Ну женщина сказала адрес. Таксист не туда едет. За город
выехали, через лес едут, через болото. Вдруг женщина спрашивает:
- Куда мы едем?
- Кто здесь?
Сергей Р.
Просыпается мужик в больнице, видит рядом отец и спрашивает:
- Что случилось?
Отец отвечает:
- Ну на первый день ты пришел и изнасиловал свою жену. Ну я не обратил
внимания. На второй день ты изнасиловал мою жену. Ты сын я простил. На
третий день ты изнасиловал меня. Ну я равнодушно к этому отнесся. Но
когда ты пришел на четвертый день залез на белую скатерть наложил
галдышку, натыкал в нее иголок и сказал что это ежик и он будет жить с
нами. Я не выдержал!
- Что случилось?
Отец отвечает:
- Ну на первый день ты пришел и изнасиловал свою жену. Ну я не обратил
внимания. На второй день ты изнасиловал мою жену. Ты сын я простил. На
третий день ты изнасиловал меня. Ну я равнодушно к этому отнесся. Но
когда ты пришел на четвертый день залез на белую скатерть наложил
галдышку, натыкал в нее иголок и сказал что это ежик и он будет жить с
нами. Я не выдержал!
10
пишет дочь письмо матери "здравствуй мамо! у меня все хорошо. вышла за
муж за грузина, переехала в москву. раньше звали меня марина, а теперь
зовут мару и дерут не в ту дыру. а теперь хочу узнаты не будут ли дети
говном вонаты ?
муж за грузина, переехала в москву. раньше звали меня марина, а теперь
зовут мару и дерут не в ту дыру. а теперь хочу узнаты не будут ли дети
говном вонаты ?
Самый смешной анекдот за 21.09:
Когда до Тима Бёртона докопались, почему в его фильмах одни белые, нет никаких чернокожих, он ответил просто - потому что я не хочу. Вот как надо бороться с этим абсурдом.