Повторные анекдоты

- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня
змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого
похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов)
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на
ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Уж это. Если не боитесь, попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда е$ните ее лопатой!

- Привет, я "Nuts"!
- Привет, я мозг!
- Привет, я травка, я помогаю мозгу разговаривать с шоколадкой!

Приходит молодая девушка в церковь. Подходит к батюшке :
- Святой отец, я хочу исповедаться. Дело в том, что я блядь....
- Дочь моя, это ужасно, это очень страшный грех....
- Да нет, святой отец, вы меня неправильно поняли. Я, блядь, курю.

- Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в четыре!
- Да, папа!
- А разве я не обещал тебе всыпать как следует, если ты не придешь
вовремя?!
- Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдержать
своего.

Начало прошлого века, Москва, зима, холод, снег. Маленький мальчик
играет в футбол, случайно попадает в витрину, витрина разбивается.
Выбегает дворник, свистить бежит за мальчиком. Мальчик убегает и думает:
- Господи, зачем это все? Зачем я играл в этот дурацкий футбол? Почему я
не сижу дома, в тепел, не читаю своего любимого писателя Эрнста
Хемингуэя?
Гавана. Куба. Эрнст Хемингуэй, на своей загородной вилле, сидит за
столом, заканчивает очередной роман и думает:
- Зачем это все? Эта Куба, эти гаванцы, эта жара, пальмы, пляжи. Почему
я не в Париже? Со своим другом Андрэ Моруа, не сижу в его спальне с
прелестными куртизанками, не пью утренний апперитив?
Париж. Андрэ Моруа сидит в своей спальне, гладит по бедру прелестную
куртизанку, пьет утренний апперитив и думает:
- Господи, зачем это все? Этот грязный Париж, эти тупые куртизанки, этот
дерьмовый апперитив? Почему я не в Москве? Со своим другом Андреем
Платоновым, не сижу у камина не пью русскую водку и не размышляю о
смысле жизни?
Москва. Зима. Холод. Снег. Андрей Платонов, в ушанке, в валенках, с
метлой в руках, бежит за мальчиком и думает:
- Догоню, убью ублюдка!

Казахские степи, значит, кругом, и течет маленькая речушка...
Сидит чабан у речки, рыбку ловит, отару пасет.. Тут, значит, рыбку
золотую поймал. Ну та и говорит:
- Давай, чабан, три желания исполню, отпусти потом.. Чабан:
- А можешь, говорит, сделать так, чтоб где-нибудь там вдалеке какой-нить
казахский батыр проскакал? Ну, например, Кабанбай-батыр. Я, грит, от
него боевым духом хочу зарядиться...
... и где-то там вдалеке проскакал батыр. Рыбка:
- Ну давай второе желание. Чабан:
- А можешь сделать так, чтоб он ближе проскакал и чуток помедленее. Я,
грит, хочу от него еще больше духа боевого получить.. Рыбка - могу,
грит. И снова Кабанбай-батыр проскакал уже чуть ближе и чуть медленее.
Рыбка:
- Ну, грит, давай третье желание. Чабан:
- А можешь, грит, чтоб Кабанбай-батыр совсем близко проскакал и
что-нибудь мне такое боевое сказал, чтоб я навсегда зарядился боевым
духом и был как он. Рыбка - могу, грит.. И снова скачет, значит,
Кабанбай-батыр совсем рядом, останавливается и, грозно так на него
смотря, грит:
- Ты что, сука, имена других казахских батыров не знаешь?

http://suckme.ru/

сидит парочка в театре, смотрят пьесу.
Парень обращается к девушке: "Слушай, мы уже 40 минут эту фигню смотрим,
а ты меня еще ни разу не поцеловала!"
Девушка: "Я же тебе только что миньет сделала!"
Парень: "Мне????"

Звонок.
- Алло, это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- Да-а? А сейчас?

Двое школьников разговаривают:
- Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
- За что?
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра

В театре идет постановка "Сказки о царе Салтане". Разъяренный режиссер
орет на актеров:
- Уроды, козлы, ну сколько раз объяснял не " я- дрочистый изумруд", а "
ядра-чистый изумруд".

Дочка жалуется маме:
- Мам, а мам, а почему мне в школе все говорят, что у меня рожа на жопу
похожа.
- Ну что ты, деточка, не похожа, не веришь, спроси у бабушки.
Подходит к бабушке:
- Баб, а баб, а почему мне в школе все говорят, что у меня рожа на жопу
похожа.
- Ну что ты, деточка, не похожа, не веришь, спроси у дедушки.
- А где он?
- А он во дворе яму для туалета копает.
Девочка выходит во двор, заглядыает в яму, где дедушка копается, только
спрашивать, а дед как заорет, как резаный:
- Ээээ, не срать, не срать...

Одно из московских издательств недавно выпустило книгу "Энциклопедия
российской коррупции от А до Ю". Автор новинки - Григорий Явлинский

Как красным на черном фоне сделать белое пятно?
Вставить негру в жопу редиску и откусить!
:0))

Кампания Данон и Кампания Педигри объединились и выпустили новый
продукт: ПедиРастишка от Данон!!!

Мой милок ходит улыбается зубы новые купил рот не закрывается!!

Перефразируя старый анекдот:
Партия "Яблоко" - самая независимая партия в России.
От нее в России ничего не зависит.

1985 год. Секретарь обкома звонит в Москву:
- Срочно шлите три вагона водки! Народ протрезвел - интересуется, куда
девали царя-батюшку?!

Дальнобойщик и монашка

Едет дальнобойщик, за стеклом дождь, град, холод. Видит монашка на
обочине стоит, голосует. Ну он думает нужно ведь подвести. Съехал на
обочину, взял ее и едут дальше. Она сидит и причитает.
- Вот как вам простым людям хорошо когда захотели, тогда и трахнулись, а
нам божьим людям надо целку для бога беречь, вот как я вам завидую!
Ну он на обочину съехал ее трахнул, и едут дальше. Она сидит и снова
причитает.
- Вот как вам мужикам хорошо, когда захотели, тогда и трахнули телку, а
нам пидорасам приходится в монашек переодеваться.

Идет маньяк по двору, видит: девочка играет в песочнице. Подходит к ней
и так злобно спрашивает:
- Девочка, жить хочешь?!
- С тобой что ли, козел?!

Встречаются два "алкоголика-вибратора" - один другому говорит :
- Вчера с похмеля так трясло, всю бутылку мимо стакана разбрызгал...
- Это еще х%? ня - отвечает второй, вот я в туалет сходил, пока поссал-
кончил...

Парень говорит девушке: Дорогая, я тебя так люблю, что ты себе даже и не
представляешь. Утром я не завтракаю потому, что думаю о тебе. Днем я не
обедаю потому, что думаю о тебе. Вечером я не ужинаю потому, что думаю о
тебе. Я и ночью не сплю потому, что Я ХОЧУ ЖРАТЬ!!!

У братка спрашивают:
- Что вы чаще всего включаете для получения информации: радио,
телевизор, компьютор?
- Утюг!

Вдогонку основной истории N 2 от 21.11:
Городская утка приехала отдыхать в деревню. Спрашивает местную:
- Скажите пожалуйста, а где у вас тут пруд?
- Да где угодно - где догонят, там и ПРУТ!

Позвонили в дверь, мужик открыл, а там маленький зеленый человечек.
Мужик его спрашивает:
- Ты кто?
- Пиздец.
- А чего надо?
- Да вот, пришел.

Сидит девушка на скамейке. К ней подходит юноша и спрашивает:
- Девушка, вы пьете?
- НЕТ!
- Курите?
- НЕТ!
- Почему?
- НЕ-Е-Е МОГУ БОЛЬШЕ!!!!!!!!!!!!!!!!

Дорогая редакция!
Я прочитал в Вашей газете, что женщину-бизнесмена надо теперь называть
бизнесвумен.
Скажите, пожалуйста, а как теперь надо называть женщину-парикмахера?

http://suckme.ru/

-Судья: Подсудимый Гога Долтвадзе, что вы скажете в свою защиту?
- Гога Долтвадзе: Да не убивал я его. Я пришел домой вижу моя жена
изменяет мне с кем-то. Я ему говорю пойдем на балкон поговорим. Ну
вышли, а там банановая шкорка валялась. Он на ней посользнулся, упал на
нож и так 8 раз!!!

Едет мужик по дороге в горах, видит возле обрыва сидит маленькая девочка
вся в синяках, царапинах и плачет. подошел к ней и спрашивает:
- Девочка, почему ты плачешь, что случилось?
- Как же мне не плакать - ехали мы с родителями на машине и у машины
отказали тормоза. Машина упала в пропасть, но родители успели меня
вытолкнуть, а сами не успели и разбились. Как же я теперь буду без
них... (рыдает). Мужик (расстегивая ширинку):
- Да - не твой сегодня день девочка, не твой.