Остальные анекдоты

Лекция по филологии.Старый профессор рассказывает:
-В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие.В других
двойное отрицание так и остается отрицанием Но нет ни одного языка
в мире в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
-Ну да ,конечно...

Мужик в эпоху всеобщего дефецита решил прикинуться шлангом, нацепил на себя
дохуя рванья и пошел по магазинам. Приперся в хлебный и давай канючить мол
бабоньки дайте хлеба купить без очереди типа я недоношенный мать в семь месяцев
родила. Бабки типа и повелись. Поволокся мужик за колбасой также народ развел
и колбаски то затарил. Решил значит за водкой метнуться. Подходит к очереди
и грит Я ребята родился в семь месяцев ну типа недоношенный дайте типа инвалиду
водяры взять без очереди. Народ молчит. Он еще раз. Народ молчит. Он опять.
Наконец из очереди вызходит интеллигентного вида мужчина и протирая очки зычно
так откашлявшись говорит Я товарищи думаю очередь не будет возражать
(откашливается и дышит на очки) если мы хором пошлем этого недоноска в пизду
еще на два месяца.

Сидят два наркомана и смотрят в небо. Мимо пролетает вертолет.
первый - Ты знаешь кто такие вертолеты?
второй - да, это такие большие железные стрекозы.
первый - нет! Это души умерших танков!

Один чувачок вечерком познакомился с бабенкой в баре.
Туда-сюда, она грит, хочу! Ну он вывел ее на улицу,
завел в свою машину и трахнул на заднем сиденьи.
Она грит: еще хочу. Он еще раз ее переехал. Она
еще хочет. Он говорит, мне нужна передышка. Вышел
покурить - смотрит, какой-то тип рядом колесо
меняет на своей машине. Он подходит и грит:
-Слышь, братан. Тут у меня баба в машине. Я ее
уже два раза отымел, а она еще хочет. Давай ты ее трахнешь,
а я пока тебе колесо поменяю!?
Тот с радостью согласился и прыгнул в машину.
А тут подходит мент и светя внутрь фонариком спрашивает:
-А чего это вы тут делаете!? А!?
Мужик:
-Да вот жену имею!
Мент:
-А почему не дома!?
Мужик:
-По правде говоря, я и не знал, что это моя жена,
пока вы не посветили...!!!

Изобрели аппарат (А) предсказывающий будущее. Клинтон (К) спрашивает его:
К: - Будет третья мировая война?
А: - Да, в 2010-ом году.
К: - А сколько будет стоить банка кока-колы после войны?
А: - Семьдесят восемь копеек.

Приходит мужик к врачу, расстегивает брюки, достает член и вываливает его
на стол врача.
Врач рассматривая спрашивает:
- жалуетесь?
Мужик:
- хвастаюсь!

Один зек удрал с зоны. Его изловили и обратно привезли. Начальник
спрашивает:
- Так, Сидоров, и чего ж ты бежал?
Тот отвечает:
- Да вот, жениться хотел.
- Чего?
- Жениться хотел, говорю.
- Ничего себе, оригинально же ты свободу представляешь!

Письмо к разработчикам программы:

После того, как я установил в прошлом году программу Супруга 1.0 вместо
программы Подружка 7.0, я заметил, что она спонтанно запустила приложение
«Ребенок», которое требует большого дискового пространства и дополнительных
ресурсов. Этого не было в инструкции. Также Супруга 1.0 запускается при включении
всех остальных программ и влияет на их работу. Приложения Покер 10.3,
ПивосДрузьями 2.5 и Хоккей 5.0 вообще зависают при запуске. У меня не получается
работать с Супругой 1.0 в минимизированном режиме. Не удалось также
деинсталлировать программу и перейти обратно к Подружке 7.0.

Ответ
Такие жалобы приходят к нам достаточно часто. Вы совершили очень популярную
ошибку: программа Супруга 1.0 не относится к разделу ни игрушек ни утилитов.
Это ОПЕРАЦИОННАЯ СИСТЕМА. Она имеет несколько общих опций, с Подружкой 7.0,
но это единственное сходство. Это систему нельзя ни деинсталлировать,
ни перевести в Подружку 7.0. Какие проблемы могут появиться при запуске
программы Подружка 8.0 параллельно с Супругой 8.0, читайте в справке в разделе:
Алименты. Советуем Вам продолжать работать с Супругой 1.0 Наши рекомендации:
Лучшим способом решать проблемы является комманда С:прошупрощения.
Программа Супруга 1.0 очень занятна, хоть и требует больших системных затрат.
Для лучшей ее работы рекомендуем Вам установить приложения Цветы 2.1
и Подарки 5.0. Никогда не запускайте программу Секретаршавминиюбке 3.3,
она не поддерживается операционной системой Супруга 1.0

Желаем удачи.

Некто спрашивает у Абрама:
- Почему евреи всегда отвечают вопросом на вопрос ?
- Разве?

Глухой горный аул. Свадьба. Все мужчины аула сидят за большим столом.
Тамада берет слово:
-Гиви,гавары!
-(Гиви)-Давайте випьем!
-(Все)-Вах! Маладэц Гиви! Как сказал,а,как сказал!!!!
Проходит немного времени....
Тамада опять берет слово:
-Гиви,гавары!
-(Гиви)-Давайте випьем!
-(Все)-Вах! Маладэц Гиви! Как сказал,а,как сказал!!!!
И так несколько раз...
Прходит еще немного времени...
Тамада:
-Гавары,Реваз!!!
-(Реваз)-Дарагые гости,ми здесь сабралысь все вместэ,ми женим нашиго дарагого
и гарячо любимаго....
-(Тамада)-Реваз,замолчи!!!!! Гиви,дарогой,гавары пожалуйста!!!

Едут в купейном вагоне поезда - молодой парень и девушка в короткой юбке!
Через час парень обращается к девушке.
Девушка вы бы коленки свои чем нибудь накрыли
и вам бы теплее стало и я перестал бы трястись!

Едет богатырь по дороге, видит камень лежит. На камне надпись: прямо поедешь -
п...ды получишь, налево поедешь п...ды получишь, направо поедешь п...ды получишь.
Остановился он в недоумении, репу чешет. Вдруг голос из кустов:
- Ну ты думай быстрее, а то прям здесь получишь...

Мальчик со своим папой проходят мимо женщины, торгующей пирожками.

Мальчик (жалобно глядя на тетеньку): Папа, а я пирожок хочу!
Отец (тяжело вздыхая): Я знаю, маленький, я тоже хочу. Но вот денег только
на бутылку водки хватит...

Деревня. Сидит парень на берегу речки косяк покуривает, вдруг рядом
останавливается крутейший джип оттуда высовывается браток и говорит:
-Эй чувак ты типа местный где у вас здесь брод?
Парень показывает перед собой рукой:
-Вот так прямо поедешь здесь брод.
Джип разворачивается разгоняется влетает в речку и тонет. Через время
всплывает браток и орет:
-Ты че сука ебаная совсем охуел что ли!!
Парень невпонятках:
-Не в натуре утки здесь по пояс переходят.

Slon(г.Пермь)

Принимают машинистку на работу.
-Сколько ударов вы делаете в минуту?
-250! (в сторону:правда ерунда такая получается...)

Мальчик пристает к отцу:
-Пап,а как устроены мозги?
-Отстань!
-Ну как устроены мозги?
-Отстань,у меня ДРУГОЕ в голове!

Останавливает гаищник машину!
Представляется -Старший-лейтенант взвода- Козлов!
Водила - Какова взвода?

Как называется женщина с низким декольте?
Голосистая.

В одном маленьком городишке решили выбрать отвественного по
борьбе за нравственность. Выбрали одну старую грымзу. На следущий
день она публично подвергла критике местного пастыря, на том
основании, что видела его машину, припаркованной возле бара.
Вечером следущего дня пастырь подогнал свою машину к ее дому
и оставил на ночь!!

Как-то раз заяц льва выручил и лев созвал собрание, типа мол вот мой спаситель
кто тронет сожру. Гуляет заяц по лесу видит лису и говорит:
-Лиса как насчет отсосать?
Лиса думает что ж делать придется иначе лев убьет.
На другой день заяц волка встречает и та же история. На третий день решил он
к медведю пойти. Пришел и спрашивает:
-Медведь как насчет отсосать?
Медведь:
-Ладно пошли в кусты.
Через минуту заяц вы ходит вытирая губы:
-Млн... тфьу блин косолапый на собрания надо ходить!

У Абрамовича спрашивают:
-- Абрамович, у вас есть родственники за границей?
-- Нет.
-- Как же, у вас же столько родственников за границей!?!
-- Так это не они, а я за границей

Экзамен.Пьяный студент-преподавателю
-Извините,вы не можете принять экзамен
У очень пьяного студента?
-Нет,что вы!
-Ну пожалуйста, войдите в положение!
-Ладно!
Пьяный студент поворачивается к двери:
-Ребята , заноси!

"Ну, сволочь, вывести бы тебя в чисто поле, поставить мордой к стенке
и влепить пулю в лоб!"

В баре за столом сидит мужиченка, а на столе перед ним половина стакана коньяку.
Взгляд устремлем в стену на против. Долго сидит. Никаких движений. Все это время
за ним наблюдает сидящий за стойкой плохо одетый/побритый и вообще помято
выглядящий мужик, который уже давно пытается выпить на халяву. Наконец он встает,
подходит к столику. Говорит первому:
- Добрый день.
Никакой реакции. Он еще раз здоровается. С тем же успехом. Тогда он хватает
стоящий на столе стакан, и залпом его выпивает. Ставит стакан на стол,
разворачивается, и вдруг слышит за спиной печальный вздох. С удивлением
оборачиваясь к столу, он слышит вышедшего из комы мужика:
- Нет, ну если непруха, так по всем статьям! Счет в банке закрыли, банк требует
отдать кредит,кредиторы забрали квартиру за долги, жена от меня ушла, дети
от меня отказались. И ты еще мой яд выпил...

Начался урок. Входит опаздавший студент.
-Почему Вы опаздали? - спрашивает раздраженно преподаватель.
-Я учавствовал в ралли - отвечает студент и садится.
Входит еще один студент.
Преподаватель:"И Вы тоже срали?"
-Нет, я просто курил. - смущенно ответил студент.

Мужик сидит в кинотетре в предпоследнем ряду. Увидев
проходящую дежурную по залу он шепотом попросил ее найти ему
место поближе к экрану:
- Это детектив и чтобы внимательно следить за ходом событий мне
надо находится ближе к экрану. Найдешь мне место- получишь
хорошие чаевые.
Ну, дежурная мотнулась туды- сюды и нашла мужику место во
втором ряду. Он ей дал за это 20 копеек. Дежурная посмотрела на
них секунду, нагнулась к мужику и прошептала:
- Жена во всем виновата.....

В цирке смертельный номер... Дрессировщик сильно бьет хлыстом по башке льва,
и тот открывает пасть. В зале - тишина... Дрессировщик еще раз сильно бьет льва
хлыстом по чайнику, а потом достает из штанов свое "богатство" и кладет льву
в пасть... В зале мертвая тишина... Дрессировщик еще сильнее лупит льва по башке.
Лев с клацаньем закрыват пасть. В зале мертвая тишина, ни звука ни слышно...
Дрессировщик с бешенной силой лупит льва по чердаку. Тот открывает пасть
и дрессировщик достает от туда целехеньким свой "инструмент". Бурные авации.
Тогда дрессировщик спрашивает у зрителей: "Может кто-нибудь в зале хочет повторить
этот номер?"... В зале гробовая тишина, и только слабый молодой женский голос
с последнего ряда говорит: "Я могла бы попробывать, если вы сильно не будете меня
по голове хлыстом бить..."

Приходит мужик в гастроном, подходит к продавцу:
- мэ...мы...мм...мм...
Продавец, глядя ему в рот, пытаясь угадать,
- молоко?
Мужик мотает головой, издает "нэ" и снова пытается что-то произнести:
- ммм....мм...ма.....мы...
Продавец:
- масло?
Мужик:
- нээ....ммм....ма....мммм...мо..мм
Продавец:
- макароны?
Мужик:
- ммм...ммм...м-м-м-м-МУДАК, КЕФИРУ!

Петр Ильич Чайковский, Элтон Джон, Фреди Меркури, Борис Моисеев, Сергей Пенкин...
Вы по-прежнему хотите отдать ребенка в музыкальное училище?

В церкве проходит служба.
Вдруг раздается гром, сверкают молнии,
поют голоса ангелов, раздвигаются облака и
появляется лико господа (торжественным голосом):
- Люди, настал день, которого вы все так ждали !!!
Сегодня, я сообщю вам ...
Облака закрываются, все исчезает. Прихожане в недоумении.
Вдруг снова гром, молнии, голоса ангело, раздвигаются облака,
появляется лико господа :
- ГРЕБАНЫЙ СИТИЛАЙН !!!

Отец семейства собирается в город Ленинград!
И просит детей заказывать подарки в стихотворной форме!
Дочь:Папа едет в Лениград он там купит шоколад!
Отец:Отлично куплю шоколад!
Вовочка:Папа едет в Ленинград Папа купит мне мопед!
Отец:Плохо не складно некуплю или придумай чтобы складно было!
Вовочка:
Папа едет в Ленинград
Мамин хахарь будет рад!
Мамин хахарь наш сосед!
Папа купит мне мопед!

Бежит по лесу беременный Пятачок и приговаривает:
- Сейчас я покажу этому Иа, как он замечательно входит и выходит!

"Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надеть на свежую голову".

Вскрытие чукчи показало, что чукча умер от вскрытия.

Стоит мужик,торгует арбузами,и говорит:Кто больше всех унесет арбузов
тому бесплатно отдам!Подходит немец:
Продавец:Сколько унесешь?
Немец:Два.
Продавец:Как ты их унесешь?
Немец:Два под мышку возьму и понесу.
Продавец:Нет два мало.
Подходит хач:
Продавец:Ты сколько унесешь?
Хач:Три
Продавец:Как ты три унесешь?
Хач:Два под мышку,один на кочерышку.
Продавец:Нет все равно мало.
Подходит руский:
Продавец:Ты сколько унесешь?
Руский:Пять!
Продавец:А как ты пять то унесешь???
Руский:Два под мышку,хача на кочерышку!

Спорят три алкаша,у кого сильнее руки трясутся,
Первый говорит:
- Я пока стакан налью, пол бутылки уходит!
Второй говорит:
- Я пока стакан налью, вся бутылка уходит!
Третий:
- Это все хуйня, мужики, я пока поссу, так три раза кончу!!!

Внучка спрашивает у бабушки:
-Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
-Внученька, а ты член у дедушки видела?

Буратино приходит к папе-Карло, и говорит:
- Папа-Корло, у меня с Мальвиной проблемы-я ей занозы сажаю.
-Давай я пошкурю,- сказал папа-Карло.
Пошкурил.
-Ну, что, Буратино, теперь нормально?
-Да, но на х.й Мальвина нужна, лучше пошкури еще.

Жила-была на свете маленькая собачка.
И было у нее три ноги.
Когда она писала, она всегда падала.

Отправился трамвай, жанщина бежит,- не успевает. Запрыгивает на ходу на подножку,
не удержавшись падает прямо под колеса.Из-под колес вылетает рука.Женщина
вскакивает, бежит без руки - кровавый след стелится за ней, опять вскакивает
на подножку, опять падает под трамвай - отрезает ей вторую руку. Снова бежит
за трамваем уже без двух рук - люди в вагоне уже исходятся блевотиной,
беременные женщины рожают.
Догоняет женщина трамвай, вскакивает, переводит дыхание :
- Фу! ОПЛАЧИВАЕМ ПРОЕЗД !

Илья Муромец встречает напути своем Брюса Ли, ну Брюс накинулся на него
с кулаками. Кричит, прыгает вокруг Муромца (М).
М:-отойди, кольчугу попортишь! - и отодвигает Брюса рукой.
Тот не понял, еще больше орет прыгает.
Муромец снова отодвигая его рукой :-отойди, кольчугу попортишь.
брюсу похуй, опять к Илюше пристает. Ну Илюшу заебало такое дело и дал он брюсу
подзатыльник...после чего смотря вдаль говорит :-Низко пошел, колокольню заденет.

Сидят два помидора в холодильнике.
Один другому: "Ну че, мужик, как дела, и вообще?"
Второй в ответ: "АААААААА!!!!! - Говорящий помидор!!!!!!"

В купе поезда едут четверо-женщина с дочкой лет восемнадцати,и хохол со
своим сыном такого же возраста.Едут-тишина,никто друг другом не
разговаривают,вдруг хохол-сын говорит:
-Батько! Пийду поссу!
-Иди сынко,иди...
Хохол-сын уходит,а женщина отзывает хохла в корридор и говорит:
-Вы что???!!! Моя дочь воспитана в строгости и даже ни одного плохого
слова не знает!!!!
-Ну лады,поговорю с сынкой...
Возвращается хохол-сын в купе.Тишина.Вдруг отец влепляет ему оплеуху.

-За шо,батько?????
-за шо,за шо! Тут дивчина сидит не ебаная, а ты "пийду поссу,пийду поссу!!"

прислал левенец

Идет манахиня по городу... Вдруг из-за угла на нее нападает мужик и начинает
жестоко избивать. Бьет ее до тех пор пока та без чувств не падает на земь.
Он ставит правую ногу на еле живую тушку и говорит: "Не такой уж ты и крутой,
БЭТМАН !!!!"

Точное математическое доказательство того, что линия партии есть прямая:
"Прямая - это линия, каждая точка которой является точкой перегиба".

Приходит ежик в аптеку и говорит :" Мне пожалуйста 90 презервативов ! "
Белочки-продавцы посмотрели на него и захихикали, а ежик :"Тогда 92 ! "

Подваливает к (Г)убину HР и говоpит:
НР - Отсоси, Губин - 100 штук басков получишь.
Г - неа, нифига !
HР - ну отсоси - 200 штук баксов дам !
Г - неа, нифига !
HР - ну подpочи хотя-бы мне - тpиста штук получишь !
Г - нууу, давай (бабки то большие все-таки, а в стpане кpизис, да еще налоги...).
Коpоче подpочил он ему, а на след-й день пpосыпается - pуки волосатые!
Думает - что делать ? Я ведь супеp-секс-символ, как же мне тепеpь шоу-бизнесом
заниматься ? Коpоче пошел он к местному лекаpю-знахаpю, лекаpь ему говоpит -
езжай в эфиопию, там в селе МАГРОБОИЙЯ живет шаман- у него спpосишь что делать.
Пpиезжает (Г) куда надо, еле как нашел село, пpишел к шаману, объяснил ситуейшн.
Шаман говоpит:
Ш - езжай в ЕГИПЕД, там найдешь место, где HИЛ впадает в pеку HАРО, вот там pуки
помоешь и все будет ok. Пpиезжает (Г) в египед, нашел место- моет pуки,
а на другом берегу 2 нарка кумарятся:
Н - Ну вот, а ты говорил дурь беспонтовая.. То Свиридова рот полощет, то
"Нанайцы" подмываюся, а теперь вот Губин...

Украина. 2005 год. Звонок в милицию.
- Алло, милиция?
- Да.
- Мой сосед ест колбасу!!!
- Поняли, выезжаем...

Сидит мужик в лодке на речке, рыбку ловит, рядом с ним его верная собачка
кемарит. Вдруг выныривает из воды корова и молвит человеческим голосом:
- Мужик, скока времени щас, а?
Мужик в сильном ступоре показывает корове свои часы, та бросает взгляд,
сплевывает, кивает и заныривает обратно. Мужик ошарашенно переводит взгляд
на проснувшуюся от суеты собачку, которая базарным голосом отвечает:
- А че я, а че я , я сама охуела!!

Идет Медведь по лесу, глядит - заяц с телевизором на плечах тащится.
- Заяц, ты чо?
- Да от лисы....
- А почему с телевизором?
- А я у нее был 1000-й посетитель.

Встречаются два гея .
Один другого спрашивает :" Милашка , а у тебя вилла есть ?"
Другой отвечает : " Нет !"
1 : " Красавчик , а у тебя мерседес есть ?"
2 : " Нет !"
1 : " Дорогой , а у тебя деньги есть ?"
2 : " Нет !"
1 : " Слышь , да ты не Гей , ты просто Пидор какой-то !"

Назовите слово в котором шесть согласных подряд ?
- ВЗБЗДНуть !

Закинул старик невод в сине море-и стоит как долбаеб без невода

Еврей перед смертью говорит жене:
есть у меня кактус,я его растил 7 лет,ты его засунь мне в клоаку
сразу после моей кончины.
Еврей умер.
Ну жена пытается засунуть кактус,не получается,проходит час,два,пять
вдруг врывается амон в камуфляже ложит на пол жену Еврея и кричит:
Где этот насмерть замученый Еврей.

Новый русский покупает "Запорожец". Другой спрашивает: "Ты что ваще сбрендил?".
"Да отстань, должен же я по своей квартире на чем-то передвигаться".

Помещчик завет своего слугу:
-Вась а Вась, поди сюды.
Васька заходит.
-Чо прикажите барин?
-Да скучно мне что-то Васюль...
Васька приспуская штаны и нагибаясь:
-Ой барин барин, жаниться бы вам надо.

Две загадки:
1. Что такое - "усатый, полосатый"?
Отгадка: матрос.
2. Что такое - "усСатый, полосатый"?
Отгадка: матрац.

Идет медведь по лесу. Видит просто оргромные глаза:
- Медведь спрашивает: "Кто ты???"
- Там отвечают: "я - мышка!!!"
- А почему у тебя такие большие глаза???
- Я какаю!!!
............ -:)

Дежурят двое гаищников!
Один Амбал,второй щюплый!
Шупленький увидал что к посту мчится мерс!
Хватает жезл и что есть силы машет!
Мерс останавливается и из него выходит Качек!
Трясет мента за пагоны и говорит !Кого ты тормозищь!
И что есть силы забрасывает в кусты, садится в мерс и уезжает!
Щюплый выбегает из кустов и спрашивает Второго Гаишника НОМЕР ВИДЕЛ??
Второй я много чего видел но такое ...... впервые!

Короткий анекдот

Винни пух с голоду....

Професор читает лекцию. В аудитории трое студентов.
Тут пьятеро встают и выходят.
"Нихрена се" - думает проф, "еще двое придут и некому
будет лекцию читать".

Два наркомана ширнулись на крыше. Сидят, кейфуют. Мимо них пролетает вертолет.
Один другому говорит:
- Слушай, а ты знаешь, что такое вертолеты?
- Нет, а что?
- Это души погибших танков!

Решили каr-то пяточек и винипух друг друга ласково называть
Пяточушечка и Винипушечка
Идут знасит они по лесу и вдруг Пяточек говорит Винипуху:
-Смотри Винипушечка а что это там на дереве.
-оооооо Пчелы значит там мед.
Спасибо тебе Пяточушечка-сказал.
И полез он на дерево
лезет лезет а Пяточек ему и говорит:
-Осторожно Винипушечка держись крепче не уподи.
-спасибо тебе Пяточушечка за то что ты такой заботливый
И вдруг сук ломается и Винипух с грохотом падает на землю.
Пяточек подлетает в нему в кипише:
-Винипушечка тебе больно.
-Больно ли мне Пяточушечка Да мне пи..ец свинья еб..ая.

Наркоман порет женщину, а ей все надоело-так медленно, наркоман взял ще пятку
с тумбочки и раскурил ее, падает пепел женщине на грудь, она вскрикивает:
-АААААА...
Наркоман:-Да, я такой...

-Машка,это ты под воротами насрала
-Ну я
-У-ух, кокетка

Штирлиц склонился над картой - его неудержимо рвало на родину

Идут Винни-Пух с Пяточком по лесу.
-Винни,Винни ,а куда мы идем?
-Свинью трахать!!!
-А она даст?
-А кто тебя спрашевать будет!

В деревне появился Ебалка и поселился он в колодце с водой.
Каждый раз, когда жители деревни ходили набрать воды, Ебалка ебал всех
без разбору. Жителям (Ж) деревни это не понравилось и они быстро организовали
деревенское собрание по этому поводу.
Ж: Василий Иваныч, в деревне беспорядок, чудовище полдеревни в жопу переебло...
ВИ: Как так ? В моей деревне ? Ничего, не беспокойтесь, разберемся !
Василий Иванович идет к Петьке и объясняет ему вкратце проблему и способ
ее решения.
ВИ: Петька, значит так, щас мы идем к колодцу, там сидит пидор и всех ебет
в сраку.
Ты меня обвяжи веревкой и потихоньку спускай вниз, я саблю возьму и порубаю его.
Если он и мне присунет, я тебе крикну "О-па", значит скорее тяни меня вверх,
если скажу "ОК", значит я его убил, все понял ?
П: Все ! Как тут не понять !?
Ну идут они к колодцу, Петька обвязывает Василия Ивановича веревкой, потихоньку
опускает его в колодец, Василий Иванович оголяет саблю и готовиться к бою...
Через несколько секунд Петька
слышит голос Василия Ивановича...
ВИ: "О-па... Опаньки... Опуленьки..."

Ежик укололся, а колобок повесился !

Идет заяц по лесу. Слышит за кустами непонятные звуки. "Пи-пи-пи...Чпок !"
Заглядывает заяц за кусты, смотрит... видит медведь ебет мышек, натягивая
их на залупу. От такого хуя мыши разрывались на части... Испугался Косой,
задумался, что вдруг медведь его увидит, в жопу выебет ! Бежит без оглядки
через лес, ничего не видя на своем пути. Навстречу ему идет волк.
Волк: Ты че, косой, охуел, по лесу бегать с такой скоросью ?
Заяц: Нет, волчишка, там просто медведь совсем опидарасился, мышей в жопу ебет.
Волк: Да ладно тебе косой, хуйней страдать, пойдем с косолапым потрещим...
Волк, натягивая кепку на лоб идет жиганской походкой к тому месту,
заходит за кусты...
Заяц слышит : "АААххх... БА-БАХХ !"

Как называют мальчика, который убил своих маму и папу?
- Сирота.

Научился ежик жопой дышать. Сел на пенек и... ззадохнулся

Пришел мужик в публичный дом - в кармане 1 доллар, а хочется всего
и побольше.
-Скажите, есть ли у вас кто-нибудь за 1 доллар?
-Бабка есть.
Ну че делать, бабка, так бабка
- "Давайте!"
Дают ему ключ от номера, заходит он и видит -
лежит тело синюшное, без признаков жизни.
Назад дороги нет - отбарабанил свое, глядь -а у бабки
изо рта пена белая пошла,мужик в панике. Ну, значит, зовет он
администратора.
Администратор: "Ну, опять бабка переполнилась, - пора менять!"
- ...