Поиск по автору:

Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она
сопротивляется и говорит:
- Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер
девочек.

Что у трезвого на уме, то у пьяного уже внутри!

Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке, где за
1 доллар местные жители вообще ничего не давали.

Мужик заходит в парикмахерскую:
- Я хочу побриться только с одной стороны. Это должно стоить полцены.
Логично?
- Давай, фиг с тобой! Садись. Ну и какую сторону будем брить?
- Наружную!

Шерифу одного небольшого американского городка понадобился помощник,
и он дал объявление об этом в местной газете. Гомер, один из здешних
придурков, решил попытаться устроиться на эту работенку.
- ОК, Гомер, - начал беседу с ним шериф, - скажи мне такую вещь: один
и один - сколько получится?
- Одиннадцать, - ответил Гомер.
"Это, конечно, не то, что я имел ввиду, - подумал про себя шериф, - но
он тут по-своему прав..."
- Хорошо, а теперь ответь на такой вопрос: какие два дня недели
начинаются на букву "п"?
- Позавчера и послезавтра.
И опять шериф удивился, что Гомер выложил правильный ответ, о котором
он сам и не подозревал.
- А сейчас вопрос такой: кто убил Абрахама Линкольна?
- Не знаю!
Шериф приободрился:
- Ну видишь, Гомер, почему бы тебе не пойти домой и не поразмышлять об
этом на досуге?
В соседней забегаловке Гомера уже поджидали приятели. На вопрос, как
прошла его попытка, довольный Гомер сообщил:
- Все получилось просто классно! Первый день на работе, а мне уже
поручили дело об убийстве!

- У меня мама очень добрая. Когда я поздно приходил домой, папа
очень сердился и снимал ремень. Брюки c него падали, и мама говорила:
"О-о-о! Сыночек, иди еще полчасика погуляй!"

В городок, где стоит полк поручика Ржевского, приезжает генерал.
Желая заслужить его благосклонность, поручик приглашает на балу
генеральшу на мазурку и думает, какой бы комплимент ей сделать.
В конце концов говорит:
- Мадам, позвольте выразить вам свое восхищение! Вы потеете меньше,
чем любая другая толстая женщина в вашем возрасте!

Идет суд за убийство, в котором против обвиняемого представлены очень
веские доказательства; однако дело осложняется тем, что тело так и не
нашли. Под конец адвокат решается на отчаяный шаг:
- Господа присяжные, сейчас дверь откроется и предполагаемая "Жертва"
войдет в эту дверь.
Все взгляды утремились на дверь.
- Я просто провел эксперимент, - продолжал адвокат. - Если вы все
поверили в возможность этого, значит, в глубине души вы сомневаетесь
в виновности моего подзащитного.
Когда жюри тем не менее вынесло обвинительный приговор, адвокат
воскликнул:
- Но как же! Ведь я же видел, как вы все смотрели на дверь, должны же
вы были сомневаться!
- Мы заметили, что в то время, как мы смотрели на дверь, ваш
подзащитный не повернул головы...

Тpи маленьких мальчика хвастаются дpуг пеpед дpугом в детском саду.
Пеpвый:
- Hас у мамы двое, и у каждого есть свой телевизоp.
Втоpой:
- А нас у мамы тpое, и у каждого есть свой велосипед.
Тpетий:
- А я..., а у нас..., а нас у мамы семеpо и у каждого есть свой
папа! Вот!

Инструктор читает лекцию в школе водителей:
- Дерево, товарищи ученики, это такое растение, которое двадцать лет
может простоять на одном месте, а потом вдруг окажется прямо перед
радиатором!

- Он чуть что - так сpазу в кусты.
- Так он что, ненадежный товаpищ?
- Товаpищ надежный, ненадежный желудок...

В номинации "Передача года" лучшей признана передача, сделанная
гражданкой Сидоровой: пачка чая, две пачки "Беломора" и теплые носки.

Охранник - зеку:
- На выход - жена к тебе пришла.
- Ой, скажи, что меня нет дома!

Объявление:
Играем на похоронах.
Группа картежников-экстремалов

Начальник обнаруживает, что его секретарша заливается горькими слезами.
- Что такое, дорогая моя?
- Мне только что позвонили и сообщили, что моя мама скончалась!
- Если хотите, идите домой!
- Нет. Я останусь на работе, мне будет легче собраться.
Через некоторое время босс решает проведать секретаршу и обнаруживает
ее просто в истерике:
- Звонила моя сестра и сказала, что ЕЕ мама тоже умерла!

- Дядя, дай рубль!
- А в морду?
- Можно и в морду, но деньги - вперед...

Идет по улице мужик с огромным-преогромным животом.
Навстречу ему мальчик:
- Дядя, а у вас ширинка расстегнута и пиписька видна!
- Передай ей привет, мальчик, я ее уже лет десять не видел!

- Вы слышали историю самоубийцы на утесе?
- Нет.
- Ну как же! Он завязал на шее петлю, привязал веревку к дереву на
утесе, выпил пузырек с ядом, прыгнул с утеса в пропасть и в воздухе
выстрелил себе в голову из пистолета.
- Вот это гарантия!
- Как бы не так! Выстрелом он перебил веревку, упал в воду, от испуга
его резко затошнило и он отрыгнул весь яд. Осталась одна надежда, что
удастся утонуть, но какой-то катер зацепил его за одежду и вытащил
этого несчастного из воды.
Но в конце концов ему все же повезло - он умер от простуды!

Ельцин - секретарю:
- Ты, панимаш, дай мне воды и... м-м-м... чего-нибудь запить!

Корейский клуб служебного собакоедства.

Последний день работы почтальона в маленьком американском городке.
Во всех домах его встречают объятьями, поцелуями. В одном из домов
его встретила хозяйка в неглиже, повела в спальню, и подарила ему
такой секс, какого он никогда не имел. Затем она накормила его
прекрасным обедом, и дала ему доллар. Почтальон:
- А почему доллар?
- Когда я сказала, что ты уходишь на пенсию, мой муж предложил:
"Fuck him! Give him a dollar!" А обед - это чисто моя идея.

Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу. Весь переполнен счастьем.
Три солдата-строителя вытягиваются по стоике смирно. Генерал радостно
обращается к ним:
- Можете меня поздравить! Жена родила тройню!
- Рады стараться, товарищ генерал!

Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого
мамонта. Она спрашивает:
- Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
- Надень крапивный - на балу будут хулиганы!

Поспорили как-то французский, английский и русский офицеры, у кого денщик
ленивее. Зашли к французу. Он достает из комода бутылку коньяка,
наливает стопку и говорит: "Жан, вставай, угощаю!". "Ой, сеньор, -
отвечает Жан, - лениво мне вставать, может вы мне стопочку к кровати
поднесете?" Приходят к англичанину: "Джон! - тормошит его хозяин, -
вот я на стол кладу гинею, если сейчас встанешь и заберешь ее - твоя
будет." "Ох, сэр, - говорит Джон, - не в деньгах счастье, не мешали
бы вы мне спать лучше". Идут к русскому. Заходят в дом - нет его, в
сад - нет, заходят в конюшню и видят - Иван кобылу ебет:
"Но! - тпру! но! - тпру!.."

Скажи наркотикам "Нет!"
Хотя бы для того, чтобы сбить цены.

Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу. Весь переполнен счастьем.
Три солдата-строителя вытягиваются по стоике смирно. Генерал радостно
обращается к ним:
- Можете меня поздравить! Жена родила тройню!
- Рады стараться, товарищ генерал!

Последний день работы почтальона в маленьком американском городке.
Во всех домах его встречают объятьями, поцелуями. В одном из домов
его встретила хозяйка в неглиже, повела в спальню, и подарила ему
такой секс, какого он никогда не имел. Затем она накормила его
прекрасным обедом, и дала ему доллар. Почтальон:
- А почему доллар?
- Когда я сказала, что ты уходишь на пенсию, мой муж предложил:
"Fuck him! Give him a dollar!" А обед - это чисто моя идея.

В октябpе 17-го Ленин гpустный выходит к наpоду:
- Революции не будет! Товаpищ Тpоцкий уехал на pыбалку!
- Почему не будет? Без него что, нельзя?
- Товарищ Троцкий уехал на крейсере "Аврора"...

К даме на пляже подходит ковбой. Дама:
- Какой у вас большой пистолееет...
- У нас в Техасе все большое! - довольно отвечает ковбой.
- А какая у вас большая шляаааапа..
- У нас в Техасе все большое!
- ВСЁ большое? Может, проведем ночь вдвоем?
Наутро дама разочарованно протягивает:
- Ну вот! А вы говорили, что у вас в Техасе ВСЁ большое...
- Ээээ...простите, мадам, я не знал, что вы тоже из Техаса...

Один человек много лет ходил в один и тот же бар и всегда заказывал
два по 50. Выпивал и уходил. Бармен поинтересовался, почему два по
50 , а не один раз 100.
- Я очень люблю своего брата и всегда выпиваю за него и за себя.
Как-то раз мужик пришел страшно подавленный. Он заказал один раз 50
грамм и сел молча в углу. Растроганный бармен подошел к нему:
- Боже мой, что случилось с Вашим братом?
- Ничего. Я бросил пить.

Встречаются два друга:
- Ты слышал? Нашего Васю на десять лет посадили за то, что он свою жену бросил!
- Так я двух бросил и никто меня не сажал!
- А ты с какого этажа бросал?

Приехала балерина на корабль. Оттанцевала, далее вечер. Танцует с
прапорщи- ком и спрашивает:"чем вы в свободное время занимаетесь?"прапор
отвечает:
- В шашки играем, в шахматы.
- А еще?
- Козу в чулане ебем.
- Фу, какой дурак! -и ушла к капитану танцевать, говорит ему:-у вас
прапорщик такой дурак, такой дурак!-
- Сам знаю, что дурак. Вот вчерась ебу козу в чулане, он как свистнул, в
руках одни рога остались!

- Бедняга ты, нищий! Даю тебе доллар - только чтобы не пропил!
- О чем речь! Да я на него построю санаторий для алкоголиков!

В таджикском маганизе игрушек стоит зебра. На зебре надпись:
"Ишак-матрос".

На выставке ювелирных украшений одна дама поразилась изумительной
красоте брилиантового колье одной светской львицы:
- Какое удивительное у вас колье!
- Да, это колье Эппенштейна, но его сопровождает ужасное проклятье.
- Какое?
- Сам Эппенштейн.

Идет Медведь по лесу, глядит - заяц с телевизором на плечах тащится.
- Заяц, ты чо?
- Да от лисы....
- А почему с телевизором?
- А я у нее был 1000-й посетитель.

Три полоски российского флага символизируют то, что в нашем
демократическом обществе найдется место для всех - и для красных,
и для белых, и для... остальных.

К вопросу о надписях на машинах. Пару недель назад видела предсмертный
запорожДец с ватмановским плакатом (!) на заднем стекле.
"ДВА ЧАСА ПОЗОРА - И Я НА ДАЧЕ".
;0))

Пьянству - бой!
Так выпьем перед боем!

Мужик бежит на электричку, и на бегу всем:
- Сколько времени? Сколько времени?
Один эдак солидно смотрит на часы:
- Двадцать... э-э-э...
- Ну? ну?- торопит бегущий.
Второй по-военному быстро отвечает:
- Двадцать третье, ноль пятого, двухтысячного, до полудня!

Обвиняемый приговорен к пожизненному заключению. При этом ему
зачтены 87 дней, пока длилось следствие.

Холостяки живут дольше чем, женатые.
Зато женатые умирают гораздо охотнее, чем холостяки.

В вегетарианский ресторан заходит тигр. К нему подбегает официант:
- Мы не готовим мясного, сэр!
- Я вегетарианец, несите, что у вас есть.
Съедает все, что ему приносят. Подходит официант со счетом. Тигр съедает
и официанта, и счет. Быстро уходит. Все в ужасе молчат. Голос из угла:
- Да не волнуйтесь, он свой, вегетарианец! Но вечно на мели, бедолага!

Встречаются двое приятелей, один другому говорит:
- Ты знаешь, мой брат пробегает стометровку за шесть секунд.
- Да ну тебя, мировой рекорд больше девяти.
- Понимаешь... мой брат знает короткую дорогу...

Женщина пришла к врачу с волдырями на лице.
- Что с вами случилось? - спрашивает врач.
- Мой муж работает в цирке глотателем огня. Только я собралась его
поцеловать, а его в этот момент стошнило!

- Слышали, Ваське глухонемому ноги оторвали?
- За что?
- Допизделся!