Остальные анекдоты

Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему
колыбельную - ребенок плачет, поет вторую - плачет, поет третью,
четвертую... Мальчик открывает глаза и говорит:
- Мама, я понимаю, вы зае#ись поете, но мне бы поспать...

Два человека были приговорены провести 20 лет в закрытых одиночных
камерах с условием исполнения одного желания в каждые 10 лет.
В исполнение первого желания первый попросил принести ему столько книг,
сколько может войти в его камеру, чтобы читать их следующие 10 лет.
Второй, поскольку он был заядлым курильщиком, попросил принести столько
сигарет, сколько он смог бы выкурить за 10 лет. После того, как книги
и сигареты были принесены, охранники закрыли двери и задвинули все
задвижки.
10 лет спустя пришло время спросить заключенных об их втором желании.
Первый снова попросил огромное количество книг и очки для чтения.
Затем охранники открыли дверь второй камеры и обнаружили второго
заключенного в совершенно безумном состоянии. Ни один блок сигарет
был не тронут.
- Каково Ваше желание на следующие 10 лет? - спросили охранники.
- Зажигалку!!!!

Блондин из Арканзаса первый раз собирается съездить за границу,
ему нужен паспорт. Для этого он приходит в соответствующее заведение
и начинает заполнять нужные бумаги. Служащий паспортного бюро видит,
что блондин явно испытывает трудности при этом, заглядывает ему через
плечо и видит, что товарищ пытается вписать фразу "Дважды в неделю"
в графу Sex. "Нет, нет", восклицает служащий," Это совсем не то, мы
имеем в виду - мужчина или женщина!"
"А!" говорит блондин и вписывает:"Неважно."

Папа отводит своего ребенка в садик. Приходят - там говорят:
" нет, это не наш ребенок". Приходят в другой. тоже самое:
"нет у нас таких детей". Приходят в третий - та же история.
Наконец, придя в 4ый садик, ребенок говорит:" Пап, еще один,
и я в школу опоздаю".

Реклама:
-Чистите свои зубы пастою Colgate Herbal и ваши зуби будут такие
как у бобра
-такие белые и сильные
-Нет таких ДВА

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено
удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом
резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она
неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей осавалось не больше часа...

Жена говорит мужу:
- Дорогой, я сегодня себе лифчик купила.
Муж ехидно отвечает:
- Как будто тебе есть на что его надевать.
Жена:
-Тем не менее, ты же трусы носишь...

Socceroo (AUS)

Жизнь как зебра - черная полоса, белая, черная, белая, жопа

Девушка привела своего возлюбленного домой познакомиться с родителями.
После небольшого застолья отец пригласил молодого человека уединиться
"для серьезного разговора".

- Ну и каковы твои планы на жизнь? - начал отец.
- Я обучаюсь теологии в духовной семинарии. - ответил молодой человек.
- Это здорово, но как ты собираешься обеспечить вашу будущую семью
квартирой или домом?
- Я буду очень хорошо изучать теологию и Бог поможет нам построить дом.
- Хорошо, но когда у вас появятся дети, потребуется много денег для
того, чтобы их растить. Где ты их возьмешь?
- Бог нам поможет найти деньги...

После того, как молодые ушли, мать спрашивает отца:
- Ну и как он тебе?
- Ты знаешь, с одной стороны, он абсолютно не приспособлен к жизни...
- А с другой?
- Он думает, что я - Бог.

Едет панк в абтобусе. На остановке заходит бабка и встает раядом с ним.
Стояла, стояла, а потом и говрит:
- Сынок, может ты встанешь ?
- Э-э, бабка, я эту шутку занаю, я встану, а ты сядешь !

Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою
серебряную свадьбу. В конце приглашения написано:
"Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены".
Изя говорит жене:
- Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход -
мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то все равно должны вернуть.
Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней роскошный
и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр
Рабиновичу.
Проходит три дня, пять дней, неделя, две - канделябр не возвращается.
Еще через неделю Изя говорит жене:
- Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему
и ненавязчиво намекну.
Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:
- Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю - если наш
Изя и сегодня не сможет к нам придти, завтра отсылаем назад канделябр.

Идет урок анотоми.
К доске вызывают Вовочку.
Учительница:
Вовочка обясни, на этом скелете, где какие органы.
Вовочка:
Здесь была печень, здесь были почки... а вот здесь был половой член...
Учительница:
Нет, он здесь ни был, он здесь бывал - это скелет женщины.

Преп на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:
- Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов?
- Нет, я боюсь своих ответов!

Заходит бабка в секс-шоп и подходит к прилавку трясясь спрашивая
продавца:"Сыыыноккк, у вас ееесть вииибррраторрр № шшессть?"
Продавец отвечает:"Да, бабуля, а что?"
"Сккажиите, кккак егооо выключить?"....

Поженились грузин и украинка. Грузин говорит жене:
- Дарагая, если я приду домой, и тюбетейка у меня будет на правом глазу,
то ты будешь меня кормить галушками и любить меня, и я тоже.А если
у меня тюбетейка будет на левом глазу, то лучше не подходи - убью!
- Хорошо, а теперь слухай сюды!Если ты придешь домой, и я буду улыбаться,
то я твоя любимая жена.А если я тебя встречу с руками, сложенными
на груди, то мне по хрену, на каком глазу у тебя тюбетейка!

-Что может быть отвратительней, чем откусить яблоко и обнаружить
там червяка?
-Откусить яблоко и увидеть там половину червяка!!!

Едет Иванушка по дороге, вдруг видит, камень,а на нем написано:
Налево поедешь-голову потеряешь, направо-женишься, а прямо-охренеешь,
ну и поехал он прямо. Едет час..два, ужасно пить захотелось..Полдня
проехал, вдруг видит огромное озеро, а рядом с ним, как назло лежит
Змей Горыныч.
Иванушка взял меч, так, сяк Горыныча. Тот ему говорит:
-Ты что, охренел?
-Да пить хочется
-Так пей кто же тебе мешает?

Едут в поезде в купе молодой человек и раввин.
Настает ночь, гаснет свет, собираются ложиться спать.
Молодой человек спрашивает раввина: - Вы не подскажите, который час?
Раввин молча отворачивается к стенке и засыпает.
На следующее утро молодой человек собирается выходить, раввин говорит
ему: - Вы спрашивали у меня который час, так вот, сейчас половина
девятого.
МЧ: - А почему же вы мне не сказали вчера, когда я спрашивал??
Р: - Видите ли, молодой человек, если бы я ответил вам который час, вы
бы меня спросили в какой город я еду и сказали бы, что вам нужно
в тот же город. Потом оказалось бы, что там вам негде остановиться, и
мне пришлось бы предоставить вам ночлег. А у меня 18-летняя дочь, к
которой вы придете ночью в спальню для занятий любовью, она бы
забеременела и вам бы пришлось жениться на ней...Так вот, я подумал:
А НА ХРЕНА МНЕ ЗЯТЬ БЕЗ ЧАСОВ??

Поспорили как-то три русских богатыря и три мушкетера. Ну, все люди
гордые, решили драться. Арамис подходит к Илье Муромцу и ставит ему
мелом крестик на груди: "Вот сюда тебе Ортос воткнет свою шпагу!"
Ну Илья почесал репу и говорит Алеше Поповичу: "Слыш Лех, обсыпь этого
придурка мелом и дай мне мою дубину!"

.Арабы на дороге встретили друг друга. Один: - Ахмэд, пачиму твой жина
идет впереди тебя, а нэ сзади, по Корану не положено. Второй, задумчиво:
- когда Коран писали, дороги нэ минировали! Вперед, Фатима!
\Gemmo-roy/

Идет мент по пляжу, видит маленький мальчик на берегу лепит фигуру,
подходит мент к мальчику, спрашивает:
- мальчик, ты кого лепишь?
- мента.
- а из чего ты его лепишь?
- песок, глина и гавно.
Мент обидился и ударил мальчика.
На следующий день идет этот же мент по пляжу и опять видит того же
мальчика, который вновь лепит фигуру. Подходит мент к мальчику
и спрашивает:
- мальчик кого лепишь?
- пожарника.
- а из чего лепишь?
- песок и глина.
- а гавно где?
- гавно добавлю мент получится...

- Вот, доктор, такие дела, не могу жену удовлетворить...
Доктор:
- Да? А ну откройте рот... Высуньте язык... Странно, не вижу никаких
препятствий...

- Почему мужьям разрешают присутствовать при родах ?
- Это компенсация за их отсутствие при зачатии

Самое жуткое наказание за двоеженство - две тещи.

Самый эффективный способ запомнить день рождения жены - однажды забыть
его.

Математик, бухгалтер и экономист претендуют на одно и то же рабочее
место.
Интервьюер вызывает математика и задает ему вопрос "Сколько будет
дважды два?". Математик немедленно отвечает "Четыре." Интервьюер
спрашивает "Точно? Вы уверены?". Математик делает круглые глаза:
"Конечно!"
Интервьюер вызывает бухгалтера и задает ему тот же вопрос. Бухгалтер,
подумав, отвечает: "В среднем, четыре. Плюс-минус 10 процентов,
но в среднем - четыре".
Наконец, интервьюер вызывает экономиста и ставит его перед тем же
вопросом. Экономист встает, запирает дверь на ключ, задергивает шторы,
выдергивает телефон из розетки, подсаживается рядом с интервьюером
и спрашивает: "Чему это должно быть равно?".

Доктор и адвокат столкнулись в машинах на узкой сельской дороге.
Никто не пострадал, но машины разбились. Адвокат, заметив, что доктор
слегка шокирован происшедшим, предложил ему выпить виски из собственной
плоской фляжки. Доктор сделал несколько глотков, немного отошел
и передал фляжку обратно адвокату, который закрыл ее и тут же спрятал.
"Разве Вы не хотите выпить тоже?" - спросил доктор.
"Обязательно, только когда уедет полиция..."

Математик, биолог и физик с раннего утра сидят в уличном кафе
и наблюдают за людьми, входящими и выходящими из дома напротив.
Сначала они увмдели, как 2 человека вошли в дом. Через час они
заметили уже 3 человек, выходящих их дома.
Физик заметил: "Очевидно, у нас была ошибка в измерениях."
Биолог сделал вывод: "Они просто размножились."
Математик сказал: "Теперь, если точно 1 человек войдет в этот дом,
он снова будет пуст."

- Безобразие, возмутительно! Ни стыда ни совести! Уже среди белого дня
порнографию по телевизору показывают.
- Бабушка, да успокойся. Это же не порнография. Это Фидель Кастро банан
кушает.

Муж радостный забегает дамой - машину в лотерею выиграл , а жена
на кухне сидит и плачет . "Мань, я машину сегодня выиграл !" - а она
дальше плачет ." Коль, у меня мама сегодня умерла !" Мужек ошалело
забегает в ванную , льет себе холодную воду на голову и бормочет -
" Вот покатило ! Вот везуха пошла !"

Экономист, философ, биолог и архитектор спорят о том, какова была
профессия Бога.
Философ сказал: "Очевидно, что Бог был в первую очередь философом -
ведь он создал принципы, по которым живет все человечество."
"Ну это же смешно." - возразил ему биолог - "Перед этим Бог сотворил
мужчину и женщину, так что он определенно был биологом."
"Не согласен." - сказал архитектор - "До этого он построил Землю
и Небеса. Ведь раньше этого был только полный хаос"
Экономист: "Ну, а как вы думаете, кто мог сотворить хаос?"

Сидит Мальчиш-Плохиш в подвале. Перед ним стоит бочка варенья и корзина
печенья. Он зачерпывает полную руку печенья, мокает ее в варенье,
и в рот. Тщательно пережевывает, и повторяет операцию.
В это время в дверь врывается Мальчиш-Кибальчиш, хватает шашку со стены,
и размахивая ею кричит:
- Измена!!! Измена!!!
Мальчиш-Плохиш смотрит на него, и говорит:
- Ну и трава!!! Меня на хавчик пробило, этого - на измену!!!

Обкуренный байкер на огромной скорости несется по шоссе.
Его останавливает ГИБДДшник.
ГИБДДшник: "Старрший серржжант Петрров!"
Байкер(похлопывает его по плечу): "МА-ЛА-ДЕЦ!"
И со страшной скоростью уносится дальше.

Выставка современрого искусства в Киеве. Молодая пара в задумчивости
стоит перед картиной на которой изображены три голых негра, сидящие
с расставленными ногами на скамейке в парке. Все полностью черные,
а у одного член розовый. Проходящий мимо мужик, говорит что он автор
картины и предлагает свою помощь молодой паре.
Они говорят,что все понятно, но почему у одного негра член розовый?
- Вообще-то это не негры, а Донецкие шахтеры после смены, просто один
из них на обед домой ходил!

Закончились в школе каникулы, все собрались на уроке. Учительница
и спрашивает: Машенька, какие у тебя предложения по обустройству нашего
нового прекрасного класса?
-Мы посадим сдесь много красивых цветов говорит Маша.
-А утебя Сашенька какие будут предложения?
-Мы украсим стены красивыми картинами, говорит Саша.
-А утебя Вовочка какие будут предложения?
-Здесь мы заебеним зиленую полочку, говорит Вовочка.
Ну учителка обалдела и орет: как ты мог сказать такое -отец то передовик
труда, столяр высшей категории, сам помогал ремонтировать наш класс!
Чтобы завтра же он был в школе!
На следующий день пришел отец в школу. Учительница ему говорит, мол
так и так вчера ваш сынок при всем классе такое сказал!
- Как он мог! Как он мог, сокрушается отец!
-Если и захуярить здесь полочку, то только красную!

- Женщина!
- А Вы уверены?
- Девушка!
- А Вы проверили?
- Долго ли умеючи?
- Умеючи - долго!
- Все-таки, может, как-нибудь...
- А для "как-нибудь" у меня и муж есть!..

Идет Пятачек по лесу.
Видит около дерева стоит свинья.
Думает сейчас я ее трахну с разбега.
Разбегается, но в самый ответственный момент свинья отходит в сторону.
Пятачек ударяется о дерево и падает безсознания.
Проходит время, Пятачка находит Винни-Пух. Расталкивает.
-Пятачек, тебе, что плохо?
-Ху-ху ли нам кобанам наебемся да спим.

В магазине, покупатель говорит продавцу :
- Покажите мне пожалуйста вон ту фаянсовую кису.
Продавец:
- Это не фаянсовая киса, это бюст Клементия Ворошилова...

Почему шотландцы носят юбки? Потому что овцы слышат звук расстегиваемой
змейки за милю!

Жена-мужу: Наша сноха гуляет!
Муж: Ну и что?
Но ведь это жена нашего сына!!!
Но это его проблемы!
Но ведь она гуляет с тобой!
Это мои проблемы!!!
Но ведь я - твоя жена!
Ну, это твои проблемы...

Два друга лезут на Эверест и тут один срывается вниз, другой ему кричит:
Вася,как ты?
Да все нормально!
Ты цел?!
Да!
Руки, ноги, голова, все цело?!
Да все ок!
Так выбирайся поскорей!!!
Ну я ведь еще лечу!!!А-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!

Заходит маленькая-маленькая девочка в винный магазин, подходит
к прилавку и говорит продавщице :
- Тетенька, дайте мне пожалуйста 10 бутылок водки.
Продовщитца перегибается через прилавок, смотрит с усмешкой на девочку
и спрашивает:
- Девочка, а ты столько унесешь ?
- Вот я и думаю, может быть половину здесь выпить...

Едет мужик вдруг его гаишник останавливает с явным намереньем
заработать и говорит
Г документы
М вот пожалуйста
гаишник посмотрел все в порядке и говорит
Г а машина такая откуда украл точно украл
М да нет вот техпаспорт доверенность и тд
Г а на переднем сиденьи что автомат ну все влип ты
М да вот посмотрите разрешение есть
Г ладно а в багажнике наверняка труп пошли посмотрим
подходят к багажнику открывают там труп
Г ну все мужик ты влип теперь не отвяжешся
М ну что вы вот свидетельство о смерти хоронить везу
Г ладно а х=ли у него паяльник в жопе
М вы не поверите но вот завещание

Заходит молодая пара к врачу сексопатологу:
П: - Доктор, помогите, у нас с ЭТИМ проблемы, ничего не получается!! :(
Д: - Расскажите, что именно.
П: - Доктор, это слишком сложно, давайте мы вам лучше покажем...
Пара раздевается и на глазах у доктора проводит полноценный половой акт.
Д: - Ну что же вы??...Все у вас в порядке!
Молодые люди молча разводят руками и уходят. После окончания рабочего
дня доктор рассказывает о странном случае своему коллеге и спрашивает
его, что он об этом думает.
Коллега: - У меня они тоже были. В следующий раз гоните их в шею:
им просто любовью заниматься негде вот они и ходят по врачам.

Звонят однажды парню и говоряр :
Ваш друг попал в аварию , он присмерти , приезжайте скорее в больницу!
Ломя себя парень мчится в больницу , заходит в реанимацию ,
Садится возле друга , которого трубочками подключили к искусственному
дыхательному аппарату , всего в крови.
Друг начинает задыхаться , но хочет что –то сказать , но не может .
Тогда парень , предчувствуя скорую кончину друга вырывает лист бумаги ,
дает карандаш , чтоб тот написал свое последнее желание.
Тот еле-еле что-то чиркает на бумаге.
Парень кладет бумагу в карман и говорит :
- Не волнуйся , друг , я прочту и все зделаю как ты хочешь.
После похорон вдова подходит к нему и спрашивает о бумаге , и тогда
Он вынимает из кармана бумагу и оба читают надпись :
- Убери ногу со шланга , придурок !

Компания Microsoft (NASDAQ: MSFT) недавно объявила, что собирается
продавать рекламное пространство в сообщениях об ошибках, которые
появляются в операционной системе Windows. Впервые публично признав,
что пользователь этой операционной системы получает в среднем несколько
сообщений об ошибках в день, Microsoft решила извлечь финансовую выгоду
из такого поистине неотключаемого способа произвести рекламный эффект.
"По нашим расчетам каждую секунду в мире несколько миллионов человек
получают сообщения типа General Protection Fault или Illegal Operation.
Мы могли бы получать огромные прибыли за включение в них небольших
рекламных сообщений." - сказал директор по маркетингу Microsoft
Натан Миррор. Он также отметил, что компания вынашивает планы
по включению баннерной рекламы в "синий экран смерти" в ближайшем
будущем.
Это сообщение в тот же момент было оценено игроками фондового рынка
и в тот же день акции компании выросли в цене почти в два раза. Правда
и министерство юстиции не оставило это сообщение без внимания, начав
расследование о недобросовестной конкуренции со стороны Microsoft,
поскольку компания является монополистом на рынке производства системных
ошибок.

Приходит сын к отцу и спрашивает:
-Пап, а что такое "виртуальная реальность"?
Тот ему отвечает:
-Виртуальная реальность... Вот ты подойди к маме и спроси у нее,
отдастся ли она потному негу за 3 лимона баксов?
Сынишка подходит к маме и спрашивает:
-Мам, отдашься потному негру за 3 лимона баксов?
Мама ошарашена и говорит:
-Да ты что, спятил, что ли? Нет, конечно... Хотя, за 3 лимона, куплю
себе дачу, машину... Знаешь, отдамся...
Сын подходит к папе и говорит:
-Мама отдастся!
Хорошо - отвечает папа - тогда спроси тоже самое и своей старшей сестры.
Мальчик подходит к сестре и спрашивает:
-Маш, отдашься потному негру за 3 лимона баксов?
Та отвечает:
-Ты что, с ума сошел?! Нет!! Хотя, накуплю себе кучу всяких вещей,
хуйнющек итд. Знаешь, все же отдамся.
Сын подходит к отцу и говорит, что сестра тоже отдастся...
Папа говорит:
-Ладно, тогда спроси тоже самое у своего сташего брата.
мелкий подходит к брату и спрашивает у него этот нескромный вопрос.
-Да ты что, совсем охренел??? - отвечат брат. - Нет нет и нет!!!
Хотя... Знаешь, вот если бы никто не узнал, то отдался бы...
Сынишка опять подходти к папаше и говорит:
-И он отдастся...
Папа: -Ну вот смотри, виртуально мыс тобой имеем 3 лимона баксов,
а реально - две шлюхи и одного пидараса!!!

Пpишел как-то Вовочка на уpок накуpенный в ноль, а учительница ему:
- Вовочка, какое сейчас вpемя года.
- Лето.
- Вовочка, листики опали, какое вpемя года.
- Лето.
- Вовочка, сугpобы лежат, какое вpемя года.
- Лето.
- Вовочка, моpоз 30 гpадусов, КАКОЕ ЛЕТО.
- Х#евое лето.

У украинского президента спрашивают:"Какие люди Вам нравятся?".
Он отвечает "Китайцы и геи".
"Почему?"
"Китайцы-желтые, а геи - голубые".

Два друга пошли на бега. Стоят думают, на кого поставить. Потом один
говорит: -Я где то читал, что фаворит - Ураган. Давай на него поставим.
-Давай. В это время к ним подходит какой то старичек и говорит:
- Я случайно слышал, что Вы хотите стаить на Урогана. Послушайте
опытного человека, не делайте этого. Ураган дохлятина, он вообще
до финиша может не добежать. Ставьте на Фрегата, этот точно победит.
Хорошо, поставили на Фрегата. Тот пришел последним, Ураган первым.
Второй заезд. Один из друзей говорит: - Мне брат сказал, что очень
хорошая лошадь - Стрела. Надо ставить на нее. -Давай.Тут опять
появляется старичек: -На стрелу? Лучше сразу свои деньги выкинте.
Стрела на тренировках дважды падала, у нее травмы. Ясно, что лучшая
лошадь - это Акула. Тут Вы не промахнетесь. Поставили на Акулу, первой
пришла Стрела. Осталось денег на один заезд.Тут мнения разошлись.
Один хотел ставить на Грозу, потому что у его отца так собаку звали,
а другой на Ангару, потому что на Ангаре у него тетя живет. Вэот момент
опять мимо проходит старичек и говорит только одно слово: - Белоснежка.
Поставили на Белоснежку, та вообще до финиша не дошла.Остались в кармане
гроши. Один говорит:- Давай водки с горя выпьем, пойду в буфет куплю.
Возвращается с мороженным. Другой его спрашивает: -А что водки не было?
-Да нет, опять старичка встретил....

Поправка к расшифровке оценок:
ОТЛ - обманул товарища лектора
ХОР - хотел обмануть - раскусили
УД - ушел довольный
НЕУД - назначена ебля у декана

Обвиняемый приговорен к пожизненному заключению. При этом ему
зачтены 87 дней, пока длилось следствие.

Едут два джентльмена в одном купе. Час молчат, другой. Наконец один
другому и говорит:
- Разрешите представиться - меня зовут Джон Уайт, а Вас?
- А меня нет...

Идет по улице женщина с маленькой девочкой. Девочка хнычет на каждом
шагу.
- Мама,мама, я есть хочу!
- Сейчас доченька придем домой,приготовлю тебе кашу,ты и покушаешь.
Через минуту девочка опять ноет:
- Мама, мама, я пить хочу!
- Сейчас доченька придем домой, подогрею тебе молока, ты и попьешь.
Сзади идет мужчина. Он решил помочь женщине советом и говорит:
-Женщина,что же вы мучаетесь! Купите девочке арбуз - она сразу
и наесться и напьется!
Девочка оборачиваеться к мужчине и говорит:
- МУЖИК, А ТЫ В ПРИСЯДКУ ДРОЧИТЬ НЕ ПРОБОВАЛ???? Попробуй, и нае..шься
и напляшешся!

Пришла вша устраиваться на работу:
- Возьмите меня на работу! Я так хочу работать!
- Хорошо, вша, иди к Ивану Ивановичу на усы.
Обрадовалась вша. Работает месяц, два, приходит снова и говорит:
- Не могу больше работать у Ивана Ивановича на усах – он курит,
а я не могу – у меня астма.
- Хорошо, вша, иди к Петру Петровичу на лобок.
Вот работает вша месяц, другой, третий. Через полгода приходит
и говорит:
- Не могу больше работать у Петра Петровича на лобке! На днях
заработалась совсем, устала, прилегла отдохнуть, проснулась
у Ивана Ивановича на усах, а я не могу – у меня астма!

В отделение милиции вбегает девушка:на щеке-царапина,платье порвано,
помада размазана по лицу.
-Товарищ лейтенант,товарищ лейтенант,-кричит она дежурному,-меня
изнасиловали.
-Ну,и что вы хотите?-лениво вопрошает мент.
-Хочу, чтобы вы их нашли.
-Кого?
-Первого,пятого и восьмого.
Рассказал Паровоз

Мама уходит в гости, говорит детям:
-Сейчас придет с работы отец в стельку пьяный. Вы его разденьте,
спать уложите, только трусы не снимайте - там змея живет.
Ушла.
Поздно ночью возвращается домой, дети ей говорят:
- Отца раздели, спать уложили, трусы сняли, змее голову оторвали,
гнездо сожгли, яйца растоптали.

Потерпел над океаном крушение авиалайнер.Выжили только стюардесса ,
командир и второй пилот.
Выбросило их на остров.Вроде все есть и вода иеда ,но женщин нету.
Терпели мужики две недели и начали по очереди насиловать стюардессу.
Через две недели ,капитан закричал:'Хватит разврата!' и убил стюардессу.
Еще через две недели второй пилот тоже закричал:'Хватит разврата!'
и закопал стюардессу.
А еще через две недели ,они оба закричали :'Хватит разврата!'
и выкопали ее обратно.

Поймали инопланетяне немца, француза ,русского и говорят: «Мы облетели
всю вселенную. Много всего повидали, и если вы нас не удивите, то
вам «трындец».»
Затем посадили каждого в отдельную комнату, где ничего не было, кроме
ровного пола и дали по два титановых шарика.
Заходят через неделю к немцу, а он шариками по всякому жонглирует.
Затем заходят к французу, а тот шарики глотает через себя пропускает
и т.д.
Заходят к русскому, выходят и говорят немцу и французу: «Не ребята,
мы вас пожалуй убьем, а русского отпустим!»
Немец с французом спрашивают: «Что же русский сделал?»
- А он один шарик сломал, а другой потерял!!!!!

-Меня зовут Пук.
-Как?
-Нет, не Как, а Пук.

Заблудились два чукчи в лесу,ну один другому и говорит
-Давай покричим!
Ну кричат,кричат,не слышит их никто,тут другой говорит
-Давай постреляем?
Ну стреляют они стреляют и вдруг один говорит
-хватит,однако,стрелять,а то и так стрел почти не осталось.

8 маита перенесли на 11-е ....
Так как две палки лучше, чем две дырки...

Иван Васильевич отошол от нас в лучший мир....
Но скоро он вернется из Австрии.

Заходит в палату врач(В) и ассистент(А) с топором. Врач достает
список:
В: Иванов-ампутация правой руки.
А: ТЮК...
В: Петров-ампутация левой ноги.
А: ТЮК...
В: Сидоров-ампутация левой руки.
А: ТЮК...
В: Я сказал руки!
А: ТЮК...
В: Я сказал левой!
А: ТЮК...

Грузин стоит задом к зеркалу и себя разглядывает:
- Вах, какой попа, какой круглый, мягкий - персик!
Резко разворачивается к зеркалу...
С досадой:
- Опять не успел!

Вариант концовки:
Осаживает поднимающийся конец:
-Спокойно, свои!

Василий Иванович (В) посылает Анку (А) на конкурс блядей, приезжает
первый раз
В : Ну, какое место ?
А : Третье...
Ну В. растроился снова ебал ее с год , снова послал, приезжает
В : Ну, какое место ?
А : вторе...
Ну В. растроился снова весь колхоз ебал ее с год , снова послали,
приезжает
В : Нууууууу!!! Какое место ?!?!?!
А : ПЕРВОЕ !!!!
В. удивился, и говорит :
Ну рассказывай !
А : Выходит американка, ложит бонан на стул, прыжок переворот, банан
в пизде, сама в шоке публика в восторге !
Выходит француженка, ложит арбуз на стул, прыжок переворот, арбуз
в пизде, сама в шоке публика в восторге !
Тут выхожу , ложу СЕМЕЧКУ на стул, прыжок переворот, СТУЛ в пизде,
семечка на полу ,публика в шоке, САМА В ВОСТОРГЕ !!! :)))

Нашла девочка-наркоманка цветик-семицветик.
Загадывает первое желание: хочу, чтобы меня 24 часа колбасило.
Колбасит ее, колбасит часов 10, надоело. Отрывает 2-ой леписток -
не хочу, чтобы колбасило. Отрывает 3 леписток - хочу, чтобы меня
перло 24 часа. Прет ее, прет, опять надоело. Отрывает четвертый -
не хочу, чтобы перло. Отрывает следующий - хочу, чтобы меня кумарило
24 часа. Через несколько часов отрывае 6 леписток - надоело кумарить.
И вдруг замечает на скамеечке мальчика, у которого не ходят ножки.
И думает, вот я игоистка, все про себя и про себя, сделаю мальчику
приятное. Отрывает 7 леписток: хочу, чтобы мальчика и кумарило,
и колбасило, и перло.

Бегает ежик вокруг бочки и говорит:
-Когда же этот забор кончится?

- "Бублик, бублик!!!" дети долко смеялись и кричали!
они просто не знали что колобок был ранен

Один новый русский говорит другому. Ты Мишган угадай сколько у меня яхт
я тебе обе отдам. Ну тот подумал минут 20. И говорит.Ну две.Ну Мишган
тебе прямо везет сегодня.

Встречаются перед новым годом два наркомана. Один говорит другому:
- Слышишь скоро Новый год а у меня елки нет.
Другой говорит:
- Щас прийду
Приходит с огромной елкой а на ней сидит медведь. Первый говорит:
-За елку спасибо, но там же медведь сидит.
Второй отвечает:
-Щас вернусь.
Приходит с малюсенькой собачкой.
-Ее зовут Шиша. Значит так сейчас я полезу на елку и если упадет
медведь натравливай на него Шишу чтобы она его грызла, а если упаду
я пизди Шишу а то ей по.уй кого грызть.

Пришел грузин к друзьям,а они все пьяные валяются.
Увидел он кувшин по середине и спрашивает:
-Что ето за вино у вас?
-Ето ми нассали. Отвечают корешки.
Глотнул грузин из кувшина поморщился:
-Прокисло ваще минассали.

Мужик на зоне в камере трахает петуха. Петух говорит:
- Ты мне цепочку купишь?
- Да, конечно. –Не прекращая процесс отвечает мужик.
- А часы купишь?
- Да, конечно.
- А машину купишь?
- Да, конечно.
- А дубленку купишь?
- Уф-уф у фуфаичке походишь.

В больнице после операции.
Пациент: Доктор, что-то не так! Я не чуствую своих ног!
Доктор: Да, нам пришлось ампутировать обе ваши руки.

Грузин поймал мальчика, завел в подъезд и начал еб@ть...
- Мальчик, а в каком доме ты живешь ???
- В 51.
- А в каком подъезде ?
- В первом.
- А на каком этаже ?
- На третьем.
- А в какой квартире ?
- В 19.
- ГОГИ ???!!!
- ПАПА ???!!!

Умерли танцор, педик и жид. Попали они к райским врата, и Бог им
говорит: "Можете идти в рай, но ты танцор не должен танцевать,
ты педик не должен больше никого пердолить, а ты жид не должен больше
жидиться." Ну идут они по дороге в рай, вдруг танцор видит дискач
афигенный, там свет, музон, кароче заебись! Ну пошел, потанцевал
и в ад попал. Идут дальше педик с жидом. Жид видит монетку на земле,
нагнулся и оба в ад попали...

Поймали инопланетяне американца, француза и русского и решили проверить
их интеллектуальный уровень. Замуровали их в полностью изолированные
камеры без окон и дверей и выдали по набору шариков. Через несколько
часов заходят к французу. Тот из шариков фигурки на полу строит.
Инопланетяне записывают: развитие нормальное, мышление двумерное.
Заходят к американцу, тот из шариков пирамидки строит. Инопланетяне
записывают: развитие нормальное, мышление трехмерное. Заходят
к русскому. Тот сидит грустный на полу, в руках ничего нет.
Инопланетяне спрашивают:
-Куда шарики-то дел?
-Не знаю, отвечает русский,- проебал куда-то.

Короче сидят два нарика возле котла с ширкой! Один с десятилетним
стажем, а другой с пятилетним. И вот тот что с десятилетним говорит:
"Слышь кориш а вот что сомной будет если я всю ету ширку себе уколю"
на что его коришь отвечае :" да у тебя глаза выпадут, печень отвалится..."
Да а почему? Да я тебя тогда этим котлом так напиз---дячу!!!

Пришла семья в лес грибы пособирать,с сыном дебилом.
Разошлись кто куда, ну сын дебил нашел гриб, только срезать хотел,а
гриб ему и говорит: не ешь меня, я исполню твои три желания.
Дебил говорит:хочу быть красивым, умным, сильным!
Через секунду смотрит красивый, мышцы играют, дебил и говорит
обоссаться!!!Ой. Охереть!!! Какой красивый грибочек. Хи-Хи.

Мальчик подходит к папе и спрашивает: "Папа, что такое виртуальный секс?"
Папа отвечает:"Сейчас объясню тебе, сынок, на примере", - и обращается
к дочке: "Ты бы отдалось потному чеченцу за 10 тыс. долларов ?"
Дочка:"Да". Отец-жене:"Ты бы отдалась вонючему арабу за 10 т. долларов?"
Жена: "Да, наверное, отдалась бы". Отец-дедушке: "А ты подставил бы свою
задницу поганому афганцу за 10 т. долларов?" Дедушка:"Ну за десять штук
подставил бы".
Отец-сыну: "Вот видишь. Виртуально у нас с тобой 30 т. долларов,
а на самом деле две шлюхи и педик".

ИЗ СЕРИИ:МОЙ ПЕРВЫЙ АНЕКДОТ(ДЕТСКИЙ САД(СТАРШАЯ ГРУППА))
УБЕГАЮТ ПЕТЬКА С ВАСИЛИЙ ВАНЫЧЕМ ОТ БЕЛЫХ.
ЗАБЕГАЮТ В ИЗБУ,ТАМ ОДНА СТАРАЯ БАБКА.
ВАСИЛИЙ ВАНЫЧ ПРЯЧЕТСЯ В СУНДУК,ПЕТКА ЗАЛЕЗАЕТ В ПЕЧЬ,НО ПРИ ЭТОМ ЖОПА
ОСТАЕТСЯ СНАРУЖИ.
ПРИХОДЯТ БЕЛЫЕ И СПРАШИВАЮТ У БАБКИ:МАТЬ,ЗДЕСЬ КРАСНЫЕ НЕ ПРОБЕГАЛИ?
-ДА НЕТ,СЫНКИ.
-А ЭТО ЧТО ТАКОЕ?(УКАЗЫВАЮТ НА ЖОПУ)
-А ЭТО,СЫНКИ,-КОПИЛКА.ОПУСТИ МОНЕТКУ-УБЕДИШЬСЯ.
КОМАНДИР ЗАПИХИВАЕТ ПЕТЬКЕ В ЖОПУ МОНЕТУ.
ПЕТЬКА НЕ ВЫДЕРЖИВАЕТ И ГРОМКО ПЕРДИТ.
-А ЭТО ЧТО,СПРАШИВАЮТ БЕЛЫЕ?
-А ЭТО СДАЧА!

Шла краснаяшапочка по лесу и у нее начались месячные.
Вдруг встретила Волка.
И спрашивает у него:что это такое?
А волк долго думал и сказал: НЕ знаю, не знаю,но по-моему хуй оторвали!

жил-был ежик.Так ему и надо!
Greaver

В ресторане двое сидят пьют ,закусывают, все как положено .
Вдруг один видит через пару столиков очень привлекательную
девушку и говорит второму - Смотри какая красавица ! (нагибается )
и добавляет, в черных трусиках !
Второй присматриваясь - не это не трусы , это волосы !
1й - трусики !
2й -Волосики! Короче поспорили они , подзывают официанта , говорят
Вот те $10 подойди поближе и выясни . Официант подходит к столику
с девушкой ,роняет вилочку , нагибается 'смотрит.
Приходит обратно и говорит -
Это не трусы ! И не волсы ! Это МУХИ !!!

Мальчик с мамой на вокзале. Мальчик говорит маме: -мама, я хочу какать.
Мама: - иди, только быстренько.
Ребенок забегает в общ. туалет, а в кабинке сидит и срет грузин.
Мальчик, дрожащим от позывов голосом: - дяденька, можно чуть побыстрее,
я очень хочу покакать. Грузин продолжает нагло срать и говорит:
- малчык, а у тыбя мама ЭЭЭСТЬ?(крехтя и дуясь в позыве) Мальчик
судорожно лебезит и говорит пискляво в позывах: есть, есть, есть,
только я, дядя, сейчас укакаюсь, пожалуйста, скорее! Грузин: - а папа
у тыбя ЭЭЭСТЬ?(также крехтя) Ребенок, краснея и топчась на месте:
-есть, есть, есть, есть...я сейчас уже не вытерплю, дяденька, быстрее,
умоляю!!! Грузин: - а сыстрычка у тыбя ЭЭЭСТЬ? Ребенок: ........ЭЭЭСТЬ,
дядя, ЭЭЭСТЬ.
\Gemmo-roy/

іжик научился жопой дышать, сел на пеньек и задохнулся

Созвал король немца,поляка и русского и говорит:"Выполните 3 испытания
отдам полцарства".1 испытание-пронисите свой транспорт 2 кмюТащит поляк
мерс и плачет исмеетсяю.Потходит русский и спрашивает:
-Ты че плачешь?
-Тяжело
-А че смеешся?
-Да вон немец танк тащет.
2 испыние-прыгнете с 10 этажа на свою лябимую спальную пренадлежность.
Русский на подушку прыгнул-мягко приземлился.Прыгает поляк на одеяло-
упал плачет и смеется.Русский потходит и спрашивает:
-Ты че плачешь?
-Больно
-А че смеешся?
-Да вон немец на простынку летит.
3 испытание.Засунте себе в 5ую точку любимый цветок.Русский засунул
ромашку-нормально.Поляк себе сует розу опять плачет и смеется.Русский
спрашивает:
-Ты че плачешь?
-Больно
-А че смеещся?
-Да вон немец кактус сует.