Остальные анекдоты

Едут в купе молодая актриса, студент и военный. Военный на верхней
полке читает газету, а актриса разговаривает со студентом:
- Вы знаете, у меня такая беспокойная жизнь. Я то в Москве на гастролях,
то в Санкт-Петербурге, то снова в Москве. Короче, одна нога здесь,
другая - там.
Студент (со свойственной ему пошлостью):
- Хотел бы я оказаться где-нибудь посередине. Ну, например, в Бологое.
Военный (слушая беседу в пол-уха):
Слышь, друг, был я в Бологое. Такая дыра!!!

40-летняя женщина оперируется в кардиологическом госпитале.
Во время операции сердце останавливается и она предстает перед Богом.
Женщина спрашивает его:
-Что, это конец ? Я же еще молода...
-Нет, сейчас врачи спасут тебя и ты проживешь еще 30 лет.
В это время врачам таки удается "завести" ее сердце, женщина спасена.
Лежа в больнице после операции, женщина решает сделать подтяжку
лица, изменить форму носа...Затем она убирает лишний жир с живота,
делает силиконовую грудь 4-го размера, красит волосы. Чувствует, что
готова к новой жизни.
На выходе из госпиталя ее сбивает машина Скорой Помощи. Женщина
умирает, теперь уже окончательно. Снова предстает перед Богом, начинает
скандалить:
-Ах ты такой-сякой, обещал еще 30 лет, а сам...
Бог разводит руками:
-Слушай, а я тебя и не узнал.

Перевод с английского мой.

Поженились Ромео и Джульетта.Приходит Джульетта домой к матери
и жалуется:
-Затрахал меня уже Ромео. С утра до вечера трахает!!!
Мать:
-Ну, а ты как дума будет.
Джульетта:
-Так он меня в задницу трахает!!!!У меня ведь раньше попочка
с копеечку была, а теперь с пятак!!!!
Мать задумчиво:
-А стоит ли из-за 4-х копеек с Капулетти ссориться?

Геннадий Зюганов на пионерском слдете расскзывает детям о тяжелой
участи трудового народа: "Наша семья жила так бедно, что если бы
я не был мальчиком, мне просто не с чем было бы играть!"

Идет по улице маленькая девочка с пакетом.
Проходя мимо милиционера, она роняет пакет.
Из него высыпается желтый порошок.
Милиционер подходит, пробует и удивленно смотрит на девочку.
- Так ведь это же кокаин!???
- Угу..
- А почему желтый?
Девочка радостно: "Теперь ба-на-но-вы-й!"
(для тех, кто смотрит рекламу)

ПРОПАЛА ТРіХ НОГАЯ СОБАКА
ОСБЫЕ ПРИМЕТЫ:КОГДА ПИСАЕТ ПАДАЕТ

В мерседес въехал "Запорожец".Из мерса выходят четыре лысых бородатых
мужика и говорят деду сидящему в запорожце,ну что дед попал,плоти 5000$,
дед им говорит не связывайтесь с мной мужики я колдун,а те ему какой
колдун плоти бабки,тот из бордочка дастает деьги протягивает им
и говорит нате обосритесь.Неделю срут,две недели срут.Приезжают они
обратно к деду,дают обратно 5000$ и плюс еще 5000$,и говорят на дед,
но сделай чтоб мы не срали,тот взял деньги и говорит ладно мужики
не срите.Неделю не срут,две недели не срут.Пришли к бабке знахарке
и говорят,слушай бабка сними заговор колдуна.Бабка им говорит этот
колдун очень сильный,так что снятие заговора будет стоить порядком
денег,те мол плотим бабка.Та ворожила-ворожила и говорит все сняла.
Мужики ее спрашивают точно бабка,бабка им говорит =НЕ ССЫТЕ МУЖИКИ=.!!!

Беседуют препод и студент:
- Молодой человек, Вы в армии служили?
- Нет, а что?
- (Задумчиво так) Могу устроить...

Одна из голов Змея Горыныча спит, а две другие между собой разговаривают:
- Ты знаешь, а наша-то третья голова у Кащея Бессмертного член сосет...
- Да ты ты что!... Ну да ладно, лишь бы в жопу не трахалась.

Что объединяет ГАИшников и китайцев?
-И те и другие кушают с помощью палочек!

Попадают одновременно четыри монахини на тот свет.

И занчет встали в очередь на божий суд: 1,2,3,4

Первая подходит к богу, - бог грозно взглянув на нее спрашивает:
"Ты когданибудь видела член мужика?"
- монахиня "Да вот за попом один раз случайно подглянула"
- Бог "А, понимаю, понимаю, иди там чан со святой водой стоит обмой
глаза и ступай в Рай"

Подходит вторая, бог не мение грозно спрашивает" А ты дотрагивалась
хоть раз до члена мужика?"
- вторая монахиня: "да вот один раз мальчика крестили я и дотронулась
случайно"
- Бог " Бывает бываеи иди там чан со святой водой стоит обмой руки
и ступай в Рай.

И тут раз четвертая монахиня начинает лезть вне очереди а третию назад
отпихивает...

Бог в гнве: "А ты куда без очереди???!!!!!!!"

Четвертая монахиня: А че это я должна там свой рот поласкать после
того как она жопу помоет?!?

Югославия. 1943 год. Ночь. Стук в дверь.
- Кто там?
- ібана мать здесь живет?
- Да. Что случилось?
- Мама, ібана убили!

В песочнице играет маленькая девочка. Подходит к ней мальчик и говорит:
- Дай ведерко!
- Не дам. Мама сказала не давать.
- Дай, а то глаз выколю!
- Не дам. Мама сказала не давать.
Мальчик выколол ей глаз и снова:
- Дай ведерко, а то второй глаз выколю!
- Не дам. Мама сказала не давать.
Выкалывает ей второй глаз. Девочка собирает ведерко лопаточку и идет
в сторону подъезда. Мальчик ей в догонку:
- Дура, куда пошла?
- Мама сказала, как стемнеет домой идти.

Чем отличается волшебник от волшебницы? Волшебник колдует волшебной
палочкой, а волшебница - волшебной дырочкой.

Типичная ситуация : на светофоре в 600-й Мерин втыкается сзади Жопер.
В Жопере сидят два наркомана, и один говорит другому :"Слышь, друган,
суди сам - на эту развалюху мы с тобой попали; на бабки тоже;
на квартиру тоже. Короче, нам терять нечего!" Тут они берут каждый
по монтировке, выходят, подходят к Мерину и начинают его бить
монтировками. Все разбили - стекла, фары, и все такое... Смотрят -
из Мерина никто не выходит. Ну они сели в Жопер - и уехали. В это время
в Мерине сидят два братка, и один другому говорит: "Слышь, братан,
вроде пронесло! Они уехали! А ты прикинь, чо было бы, если бы мы им
в жопу въехали?!!!"

Двор, под машиной лежит водила и что-то чинит, рядом маленькая девочка
на скакалочке прыгает. Тут мимо проходит такая дама - миниюбка, декольте
и все такое. Водила голову из под машины высунул и говорит:
- У-у, ее бы ЧПОКНУТЬ!
Девочка услышала, домой прибегает и маму спрашивает:
- Мам, мам, а что значит ЧПОКНУТЬ?
Мама смутилась:
- А кто это сказал?
- Дяденька водитель во дворе.
- Ну-у, ЧПОКНУТЬ - это значит на машине прокатить.
Девочка во двор выбегает и к водиле:
- Дяденька водитель, дяденька водитель, а сколько будет стоить, если
вы ЧПОКНЕТЕ меня, маму, бабушку и бобика?
Водила посмотрел на нее долгим взглядом:
- Ну, тебя за бесплатно, маму за трояк, а БАБУШКУ ПУСКАЙ БОБИК ЧПОКАЕТ!!!

Люди!Россияне!Не ругайтесь матом!В русском языке итак дохуя пиздатых слов!

Урок в школе,
Учитель (У): - дети придумайте слова оканчивающиеся на -ски.
Маша: - носки.
У: - молодец, машенька.
Петя: - тески.
У: - молодец, петенька.
Вовочка: - соски.
У: - какой бессовестный у нас владимир. Дети так говорить нельзя.
А теперь дети придумайте с вашими словами предложения.
Маша: - постирать носки.
У: - молодец, машенька.
Петя: - затянуть тески.
У: - молодец, петенька.
Вовочка: А, можно я расскажу стихотворение.
У: - ох, ладно рассказывай. Но смотри мне!
Вовочка:
- Если вас поставить раком
и засунуть хуй вам в сраку
и зажать соски в тески
сразу снимутся НОСКИИИИ.

Гомик носится по улице-предлагает сто баксов тому,кто его трахнет.
Все от него шарахаются,но один мужик согласился,подумал что деньги
большие,за них на заводе месяц пахать,а тут пять минут работы.
Зашли в подъезд,мужик засадил по самые помидоры,трахает и вдруг
его осенило.Спрашивает:
-Эй,педрила,а у тебя деньги-то есть?
Гомик(сладострастно постанывая):
-Вгоняй,вгоняй меня в долги...

Сидят в камере трое.
первый: Саша любит Мамбу
второй:Костя любит Мамбу
Мамба: А Мамба вас всех ненавидит

Приходит женщина к гинекологу:
- Доктор, когда я снимаю трусы у меня оттуда очень воняет.
- Давайте посмотрим.
Женщина снимает трусы, в комнате наинает страшно вонять. Доктор,
зажав нос, рассматривает все, потом говорит:
- Если у вас есть деньги, наймите мужика-проститутку, пусть он вам
там все вылижет.
- Деньги то у меня есть, - говорит женщина, - Но где же я его буду
искать? Давайте, доктор, я вам заплачу.
Они договариваются, доктор приступает. В разгар событий женщина громко
пукает:
- Ой, доктор, извините ...
- Да ничего, глоток свежего воздуха никогда не помешает ...

Сидят два вампира вампира
- Стакан есть?
- Нет
- А из горла будешь?

Жена говорит мужу:
"Иди ребенка в ванночке покупай!"
Муж решил сделать жене приятное,взял ребенка под мышку и пошел
его купать.
через две минуты раздается дикий детский вопль!
Жена с ужасом вбегает в ванную и видит:
Муж плоскогубцами держит ребенка за ухо и полощет его в ванночке.
Жена с обезумевшими глазами спрашивает его:
"Ты что делаешь?"
А муж и отвечает :"А ты что делаешь? Горячей воды налила руку
не сунешь"

Сидят в камере наркоман (нарк) и сифилитик. Нарк забивает косяк.
Раскумарил. Вдруг у сифилитика отваливается нос. Он встает, берет
нос и выбрасывает в окно. Садится. Нарк удивленно на него смотрит.
У сифилитика отваливается ухо. Он его опять в окно. Нарк обалдевше
ему говорит:
- Ну я просто торчу как ты отсюда по частям линяешь!!!

SathanaS

Перекличка в армии;
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- ДЕЦЛ!
- Йо!

- Вы слышали, у Бориса Моисеева родился сын!
- Я даже не слышал, что он беременен.

Штырлиц стоял на своем

Пришел как то раз клиент(К) в публичный дом(П).Мадам(М) предлагает:
(М) Добрый вечер.Что желаете?
(К) Да мне бы экзотики.
(М) У нас есть азиаточки,негритяночки.
(К) Нет,все не то.
(М) Ну а что бы вы хотели?
(К) Пожалуй,женщину на последнем месяце беременности.
(М) Хорошо,но это будет вам дорого стоить.
(К) Нет проблем.
Мадам звонит одной проститутке(П) ушедшей на покой и решившей родить
ребенка.За приличный гонорар уговаривает ее тряхнуть стариной.
Беременная П приезжает в ПД,приводит себя в порядок и поднимается
в комнату.К расплачивается и поднимается вслед за ней.
В комнате П раздевается и ложиться на кровать.К подходит, раздвигает
ей ноги,засовывает ей руку в пизду и начинает там шарить.
Проходит минута,вторая,третья.Потерявшая терпение П спрашивает :
- Чего ты там шаришь,когда ебать будешь?
К: Щас я его только задницей поверну!

Одна девочка была очень страшная и сней никто не играл.
Родители вешали ей котлету на шею, что бы с ней играли хотябы собаки.

Пришел мужик, в который раз, в публичный дом и говорит управляющей:
- Слушай, сколько раз к вам прихожу, а все одно и тоже. Хочу
чего-нибудь новенького.
Немного подумав, хозяйка отвечает:
- Есть у меня кое-что для тебя новенькое. Поющая минетчица. Иди
в номер 13, но только свет не включай и все будет ОК.
Так мужик и сделал. Пришел в номер, разделся, сел на кровать и ждет.
А тут минетчица подошла и начала им заниматься. Сосет и поет, и прямо
таки оперным голосом.
Ну, мужику понравилось, нечего скрывать.
На следующий день опять заказал ее.
А на третий день так захотелось ему узнать, как она это делает, что
не выдержал и включил свет.
А у нее глазницы нет.

Сержик

Сара: Нурик! А где горы! Ты что уже горы продал?!
Нурик: Успокойся дорогая, мы же в Астане.

Идет мальчик по улице:видит дядя держит две вилки около глаз.
Мальчик:Что это?
Дядя:Бинокль
- А можно посмотреть?
-Конечно(вставляет мальчику вилки в глаза)
-Ой, а почему ничего не видно?
-Сейчас отрегулируем...

Пацан по-пьяни трахал девку. И у него отложилось в мозгу, что у нее
три сиськи было. Утром он просыпается, а сиськи две. Он удивленно
спрашивает:
- Cлушай, куда у тебя третья сиська делась?
- Дурак, это фурункул был. Так ты его за ночь весь высосал.

Приходит солидный мужчина в публичный дом и говорит управляющей:
- Хочу девушку, беременную, на 9-том месяце, мальчиком.
А управляющая в ответ:
- Ты что, да как же можно такое говорить.
А мужик стоит на своем:
- Вот видишь чемодан, там миллион долларов. Если найдешь, то,
что прошу, деньги твои.
Кинулась управляющая искать. Через час прибегает вся в мыле и говорит:
- Нашла я тебе то, что заказывал.
- Девушку?
- Девушку.
- Беременную?
- Беременную.
- На 9-том месяце?
- На 9-том месяце.
- Мальчиком?
- Мальчиком.
- Где она?
- В 13 номере.
Приходит мужчина в 13 номер, садится на кровать и говорит девушке:
- Разденься и подойди ко мне.
Та раздевается и подходит к нему.
А он ее за живот хвать.
Девушка перепугалась и говорит:
- Вы вроде бы меня трахнуть хотели.
А мужчина отвечает:
- Сейчас, только мальчика попкой поверну.

Сержик