Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Starik
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

14.01.2000 / Повторные анекдоты

Зашел как-то новый русский в антикварную лавку.
Подозвал к себе продавца и говорит ему:
- Слышь, мужик, че у тебя хотел спросить? Мы тут с пацанами антиквариат
собираем. Может у тебя есть че-нибудь такое, ну эдакое?..
- Есть! Полный эксклюзив! Такого Вы еще не видели!
- Ну, и че это такое?
- Барабан Страдивари!!! 500 000 $ ...
- Ну давай, давай, заворачивай!
Забрал. Приезжает домой. Звонит друзьям и рассказывает.
- Вещугу зацепил - вышка! Барабан Страдивари!
А те ему и говорят.
- Да ты че, тебя кинули! Страдивари только скрипки лабал!
Он сразу на машину и обратно в лавку.
- Ты че мужик, че ты меня паришь. Ты думаешь я не знаю, что Страдивари
скрипки лабал! Да я тебя щас...
- Стоп, стоп! Страдивари скрипки для лохов лабал! А вот барабаны
только для настоящих пацанов!!!

18.05.2005 / Новые истории - основной выпуск

Давно собирался рассказать эту историю, а собрался только сейчас.
Честно говоря это перессказ но надеюсь точный.
События эти произошли в Израиле, в начале перестройки, точнее тогда
когда уже можно было приезжать в Израиль с билетом в оба конца.
Итак группа ученых ( химиков) с успехом пообщавшись со своими коллегами
и друзьями решила завершить визит путешествием на Мертвое Море. Сняли
машину, загрузились, т. е. купили водки и чем закусить. Чем закусить
была "Кока Кола"-дешево и сердито, и в путь. Дело было весной,
расположились в диком месте, ведь на цивильном пляже надо платить- там
тебе разные удобства типа душ и пр. Но зачем душ если кругом воды
немеряно, так что выпив решили наши герои искупнуться. Разбежлись и...
нырк! Но беда в том, что вода в Мертвом Море потому держит человека на
поверхности, что сильно соленая, не просто сильно а очень сильно. И,
увы, как это положенно, попадает она в глаза, товарищам ученым. И тут
проиходит самое страшное. Помните в школе учили про асматическое
давление, так вот попав в глаза такая вода просто "отсасывает" жидкость
из глаз. говорят боль адская. Будь они на цивилном пляже, тут же под душ
и худо бедно проблема решена, а тут кругом пустыня и воды ну просто
никакой. Догадливые академики кинулись к Кока Коле, и все бы ничего да
только после промывки глаз Колой веки слипаются, будто их клеем смазали,
а машину вести как? Факт что доехали, но думаю, что " Занимательная
физика" Перельмана кое-что им теперь напоминает.

Старик

10.11.2000 / Повторные анекдоты

В продаже появилось новое противозачаточное
средство для женщин: "Таблетки ДЛЯ головной боли"

20.10.2003 / Повторные анекдоты

Мужик жалуется - Ты представляешь вчера правый глаз перестал видеть,
правое ухо перестало слышать, правая рука отнялась, правую ногу
парализовало...
хорошо хоть хуй успел на лево перебросить

13.10.2005 / Повторные анекдоты

Учительница целую четверть учила детей распознавать птичек Она садила
чучела птиц задом и спрашивала кто это Все научились кроме Вовочки
- Ны какой же ты тупой. Завтра что бы папа пришел На следующий день
открывается дверь в учительскую и появляется голая волосатая жопа:
- Ну, отгадай чей папа пришел.

10.08.2005 / Повторные анекдоты

Два друга встречаются.
- Как дела?
- Как у арбуза.
- Это как?
- Живот растет а кончик сохнет.

06.02.2006 / Повторные анекдоты

Заходит гомосексуал в мечеть и глядя на молящихся восклицает:
Господи, шведкий стол !

11.02.2001 / Повторные анекдоты

Сидят два вампира вампира
- Стакан есть?
- Нет
- А из горла будешь?

23.04.2004 / Повторные анекдоты

Два пианых ковбоя останавливаются в отеле и говорят хощяену “Баб, самых
лучших, давай а то пристрелим”. У него небыло никаких баб и он дал им
ресиновых взамен.
Утром они едут и разговарябают.
Один говорит “Мне дура такая попалась. Я ей ноги раздвигаю, а она
сдвигает. И так бсю ночь”
Другой отвечает, “Это что. Я свою за сиску укусил, так она свистныла и
улетела”

04.04.2002 / Повторные анекдоты

Вицын, Никулин и Моргунов жили в одной комнате в общежитии.
Первый день пришла баба к Моргунову, утром его спрашивают: “Ну как?"
- 3 палки.
- А баба?
- Баба в экстазе.
На второй день, Никулин ждал бабу.
Его потом спрашивают Он отвечает: “5 палок, баба в экстазе”
На третий день, Вицин остался.
Утром говорит:
- 36 палок
- А баба?
- Баба не пришла
- --Starik---

Starik (10)
1
Рейтинг@Mail.ru