- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут
намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами
переживет!
20 октября 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования... Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту и
дает жене телеграмму:
"Сара, где я? Беспокоюсь".
дает жене телеграмму:
"Сара, где я? Беспокоюсь".
"Вегетарианец" в переводе с санскрита означает "хуевый охотник"...
18
Реклама в связи с осенним призывом: Студент!
Надоело грызть гранит наук? Хочешь почувствовать себя настоящим
мужчиной?!
Только в рядах Вооруженных Сил ты получишь уникальную возможность
полюбить жизнь, бесплатно побывать во многих уголках планеты,
познакомиться с интересными людьми и убить их…
Надоело грызть гранит наук? Хочешь почувствовать себя настоящим
мужчиной?!
Только в рядах Вооруженных Сил ты получишь уникальную возможность
полюбить жизнь, бесплатно побывать во многих уголках планеты,
познакомиться с интересными людьми и убить их…
- Ты утром жену будишь?
- Буду.
http://vokrugsmeha.ru
- Буду.
http://vokrugsmeha.ru
Дикий запад Стоит ковбой окруженный племинем индейцев и думает все
пи№№№ц и тут вдруг слышит(внутренний голос) нет еще не пи№№№ц у тебя в
нагане еще есть один патрон стреляй в вождя коббой стреляет вождь падает
внутренний голос говорит
!!! ну все теперь точно пи№№№ц!!!
пи№№№ц и тут вдруг слышит(внутренний голос) нет еще не пи№№№ц у тебя в
нагане еще есть один патрон стреляй в вождя коббой стреляет вождь падает
внутренний голос говорит
!!! ну все теперь точно пи№№№ц!!!
Скачет ковбой по прерии, видит дерево с дуплом, а вокруг дупла одни дыры
от пуль. «Что такое? » - думает. Заглянул в дупло, а там Чингачгук с
револьвером. Ухватил ковбоя за уши, подтянул к себе и подставляет
задницу:
- Целуй, понравится.
Делать нечего. Ковбой поцеловал, плюнул, отъехал и давай стрелять по
дуплу. Все дерево изрешетил. Подъехал проверить, заглянул в дупло, а там
опять Чингачгук задницу подставляет:
- Я ведь говорил, понравится!
от пуль. «Что такое? » - думает. Заглянул в дупло, а там Чингачгук с
револьвером. Ухватил ковбоя за уши, подтянул к себе и подставляет
задницу:
- Целуй, понравится.
Делать нечего. Ковбой поцеловал, плюнул, отъехал и давай стрелять по
дуплу. Все дерево изрешетил. Подъехал проверить, заглянул в дупло, а там
опять Чингачгук задницу подставляет:
- Я ведь говорил, понравится!
В психбольнице псих приходит к врачу вечером:
- Доктор, у нас в палате один болван надевает торшер и говорит, что он
лампа
- Ну и что?
- А я при свете спать не могу!
- Доктор, у нас в палате один болван надевает торшер и говорит, что он
лампа
- Ну и что?
- А я при свете спать не могу!
11
Массовик-затейник на свадьбе:
- А сейчас вот эту бутылку я вручу человеку, который скорчит самую
страшную рожу. Три-четыре, начали!
Все начинают корчить жуткие морды. Массовик:
- Выиграла невеста!!
Невеста:
- А я и не играла..
Медиа-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru
- А сейчас вот эту бутылку я вручу человеку, который скорчит самую
страшную рожу. Три-четыре, начали!
Все начинают корчить жуткие морды. Массовик:
- Выиграла невеста!!
Невеста:
- А я и не играла..
Медиа-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru
василий иваныч (в) и петька (п)плывут на подводной лотке. вдруг около
них проплывает другая подводная лодка
(в): петька возвращается и говорит ето англиская.
(В): почему ты так решил?
(П): а там все на англиском написано
(В): дурак сечас все на англиском написано!
плывут дальше видят еще одна плывет.
(В): петька пойди посмотри что ето за лодка.
петька возвращается и говорит ето китайская.
(В): почему ты так решил?
(П): а там все на китайском написано
(В): дурак сечас все на китайском написано!
плывут дальше видят еще одна плывет.
(В): петька пойди посмотри что ето за лодка.
петька возвращается и говорит ето малдавани.
(В): почему ты так решил?
(П): а я постучал они открыли.
:)
них проплывает другая подводная лодка
(в): петька возвращается и говорит ето англиская.
(В): почему ты так решил?
(П): а там все на англиском написано
(В): дурак сечас все на англиском написано!
плывут дальше видят еще одна плывет.
(В): петька пойди посмотри что ето за лодка.
петька возвращается и говорит ето китайская.
(В): почему ты так решил?
(П): а там все на китайском написано
(В): дурак сечас все на китайском написано!
плывут дальше видят еще одна плывет.
(В): петька пойди посмотри что ето за лодка.
петька возвращается и говорит ето малдавани.
(В): почему ты так решил?
(П): а я постучал они открыли.
:)
- Чем хорош групповой секс?
- В нем можно сачкануть.
- В нем можно сачкануть.
Заявление.
Требую занести мое имя в книгу рекордов Гиннесса на основании того, что
у меня самые низкие шансы туда попасть.
Требую занести мое имя в книгу рекордов Гиннесса на основании того, что
у меня самые низкие шансы туда попасть.
25
Мужик жалуется - Ты представляешь вчера правый глаз перестал видеть,
правое ухо перестало слышать, правая рука отнялась, правую ногу
парализовало...
хорошо хоть хуй успел на лево перебросить
правое ухо перестало слышать, правая рука отнялась, правую ногу
парализовало...
хорошо хоть хуй успел на лево перебросить
15
- Государь! Татары мзду требуют!
- Пиши указ: «Дать татарам мзды»…
«Утомленные солнцем»
- Пиши указ: «Дать татарам мзды»…
«Утомленные солнцем»
Работали на стройке два молдаванина. У одного фамилия была Лупу у
другого Кику.
Так вот Лупу получал зарплату за Кику, а Кику за Лупу.
другого Кику.
Так вот Лупу получал зарплату за Кику, а Кику за Лупу.
17
Пришел студент в столовую, все как положено
посчитал-блюдо+компот-хватает. Сел за стол, глядь-а компот забыл, что
делать? ("Отойду -съедят, не отойду - останусь без компота). Решил
записку оставить "я туда плюнул". Возвращается, а там дописка-"я
тоже!!!"
посчитал-блюдо+компот-хватает. Сел за стол, глядь-а компот забыл, что
делать? ("Отойду -съедят, не отойду - останусь без компота). Решил
записку оставить "я туда плюнул". Возвращается, а там дописка-"я
тоже!!!"
Приходит мужик ко врачу.
- Извините, а что такое сифилис, то есть какие у него симптомы?
- Ну,-отвечает врач,-это когда головка члена краснеет и кровоточит...
Мужик с облегчением вздыхает:
- Слава Богу, значит, у меня не сифилис!
- А что случилось?
- Да у меня не покраснела, а почернела и отвалилась.
Staill.
- Извините, а что такое сифилис, то есть какие у него симптомы?
- Ну,-отвечает врач,-это когда головка члена краснеет и кровоточит...
Мужик с облегчением вздыхает:
- Слава Богу, значит, у меня не сифилис!
- А что случилось?
- Да у меня не покраснела, а почернела и отвалилась.
Staill.
13
Поймали скины негра и говорят ему:"Ну че, парень, Тайд или кипячение!?".
22
Бэтмен летит над лесом, смотрит красная шапочка стоит у дерева, а у нее
пизда шевелится. Ну думает щас разгонюсь и всажу по хорошему...
Разогнался и всадил. Охуело все, и леса, и моря, и реки...
Но больше всех, охуел человек невидимка.
пизда шевелится. Ну думает щас разгонюсь и всажу по хорошему...
Разогнался и всадил. Охуело все, и леса, и моря, и реки...
Но больше всех, охуел человек невидимка.
23
Приходит бегемот с лягушкой на голове к Айболиту:
- Ну, в чем дело?
Лягушка:
- Да вот, что-то к заднице прилипло.
- Ну, в чем дело?
Лягушка:
- Да вот, что-то к заднице прилипло.
12
Чебурашка Гене:
- Ген, копейка -это много?
- Отвали, не знаю!
- Ну Ген, много?
- Отвали!
- Ну Гена...
- Много, очень много.
Пошел Чебурашка в супермаркет, набрал товаров на круглую сумму.
Касирше дает 1 копейку. Та удивленно смотрит на Чебурашку. Он ей:
- Че смотришь, сдачу давай!
- Ген, копейка -это много?
- Отвали, не знаю!
- Ну Ген, много?
- Отвали!
- Ну Гена...
- Много, очень много.
Пошел Чебурашка в супермаркет, набрал товаров на круглую сумму.
Касирше дает 1 копейку. Та удивленно смотрит на Чебурашку. Он ей:
- Че смотришь, сдачу давай!
Получил Иван пол царства и красавицу жену, сидит и только капусту
счетает, а Елена говорит хватит уже деньги счетать, ты бы менея хоть за
все время, хоть раз бы выебал Нецарское это дело в пизде ковыряться,
прикожу слуге выебет.
счетает, а Елена говорит хватит уже деньги счетать, ты бы менея хоть за
все время, хоть раз бы выебал Нецарское это дело в пизде ковыряться,
прикожу слуге выебет.
19
-Алена,! это Яна!
- Во-первых я не Алена и...
- А я не Яна, это на я так разговариваю на!!!
- Во-первых я не Алена и...
- А я не Яна, это на я так разговариваю на!!!
16
Шел ежик по лесу увидел горящий танк сел в него и погиб как герой!
Израиль. Жара. Маленькая девочка с двумя огромными сумками стоит на
остановке. подходит автобус, полон народу - все куда-то спешат, но один
сердобольный человек помогает девочке внести сумки в автобус.
Следующая остановка - оживленный город - все тоже куда то спешат, гуляют
мамы с маленькими детьми, весело болтает молодежь, рядом детский сад...
Девочка выходит, двери закрываются, автобус начинает отъезжать - голос
из салона: "Эй, а сумки-то забыла!"
Девочка поворачивается, вытягивает вперед руку с пультом:"Аллах
Акбар!!!"
остановке. подходит автобус, полон народу - все куда-то спешат, но один
сердобольный человек помогает девочке внести сумки в автобус.
Следующая остановка - оживленный город - все тоже куда то спешат, гуляют
мамы с маленькими детьми, весело болтает молодежь, рядом детский сад...
Девочка выходит, двери закрываются, автобус начинает отъезжать - голос
из салона: "Эй, а сумки-то забыла!"
Девочка поворачивается, вытягивает вперед руку с пультом:"Аллах
Акбар!!!"
Самый смешной анекдот за 31.10:
На собрании разработчиков:
- Наша новая система сбора данных просто гениальна! Она моментально определяет все потребности пользователей.
- Ого! И что она показывает?
- Что пользователи хотят систему, которая не собирает о них данные.
- Наша новая система сбора данных просто гениальна! Она моментально определяет все потребности пользователей.
- Ого! И что она показывает?
- Что пользователи хотят систему, которая не собирает о них данные.