Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: vad
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

27.04.2002 / Новые истории - основной выпуск

Недавно у нас в городском театре была премьера спектакля "Спящая
красавица". Притом из детского представления сделали взрослое кретинское
шоу с распальцовкой. Собралась вся верхушка местного общества, всяческие
мэтры и прочие "крутьки" от искусства. Зато с детьми. У нас сейчас модно
стало такие мероприятия проводить.

Шикарный спектакль, масса костюмов, большое количество актеров, изрядно
покореженная сказка. Финал - принц целует спящую красавицу, она
просыпается, любовь, дело доходит до свадьбы. Дальше следует апофеоз,
сама свадьба, молодоженов приходят поздравить по очереди персонажи всех
сказок. Красная Шапочка, Синяя Борода, Белоснежка с гномами, Буратино,
кто-то еще... много всяких персонажей... в общем, спонсоры показывали как
много и какие крутые костюмы сделаны для актеров. Каждое поздравление и
подарок отделены паузой.

Длинная процессия, дети уже просто заморились ждать окончания (спектакль
почти три часа идет), и вот в одну из таких пауз моя 5-летняя дочка
поворачивается к маме и четким звонким голосом громко произносит на весь
театр:

А ТЕЛЕПУЗИКИ БУДУТ??

finita la comedia... грохот смеха в зале, аплодисменты, спектакль
считайте сорван, смешки не прекращались до занавеса и даже после....

18.08.1999 / Повторные анекдоты

В одной глухой деревне,жила семья,отец,мать и три сына.
Жыли только за счет того что доили корову,мутили сыр,молоко,сметану.
Одним прекрасным утром встает мать доить корову,приходит в сарай,
а корова копыта откинула.Тут она думает:ой горе-то кокое,помрем зголоду,
детей жалко.Взяла и повесилась.Тут встает отец,хочет молочка хлебнуть,
жены че-то долго нет,решил пойти посмотреть.Пришел в сарай,видит дохлую
корову,жена мертвая висит,думает:вот бля пиздец какой.
Взял сапоги резиновые пошел к речке и утопился.
Встает старший сын,предков нет,жрать хочется.Ршил пойти посмотреть
вчем дело,зашел в сарай видит хуйню такую,пбледнел,смотрит сапог
резиновых нет,следы привели его к речке,тут он все понял,отец утопился.
Тут выплывает русалка и говорит,-знаю Васек горетвое твое,
хочеш сделаю так чтобы все были живы и все было по прежнему
-конечно хочу,-тогда кинь мне десять палок,и все будет ок.
Напрягался вася ,напрягался ,на 8й умер.
Встает средний сынок,зашел в сорай посмотрел,пошел к речке,
кинул русалке 9 палок и помер.
Встал младший сынок,протер Ванюша глазенки,зашел в сарай,
подошел к речке,всплывает русалка,и опять со своим коварным предложением:
-кинь мне десять палок Ванюша.
Ванюша:-а давай двадцать?
русалка:-а может сорок сможешь!?
Вануша:-нехуй делать,ШЕСТЬДЕСЯТ!!!!!!!!
Тут русалка задумалась,-пантует наверное.Довай СТО палок.
Ванюша ухмыляясь:-ха а ты не сдохнешь как та корова!!!!!!?
47

16.01.2005 / Остальные новые истории

Несколько лет назад работал я в небольшом офисе. Компашка у нас на
работе была дружная, и решили мы как-то вечером в пятницу в очередной
раз попить пива. И вот женщина, с которой я сидел в комнате, говрит:
"Ой, надо позвонить домой, предупредить, что я задержусь". Набирает
номер, собираясь отпроситься у мужа, и вот что я слышу (очень важны
интонации, комментарии в скобках - мои):

- Оля? (дочка) Это я. (уже немного заискивающе) Оля, а папа дома?
(громогласно, возмущенно-негодующе) Ка-а-к нету?

Я ржал так, что дочка на том конце провода поинтересовалась, что у нас
там такое.

17.04.2007 / Повторные анекдоты

Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
— Да! Это что, знаменитый аптекарь?
— Да нет, это знаменитый физик!
— А что он изобрел?
— Теорию относительности.
— И что, ее можно мазать на хлеб?
— Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то
эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей
на раскаленную сковороду, то даже это мгновение покажется тебе
вечностью.
— И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?

18.06.2004 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чем дольше я смотрю на вашу картину, тем больше мне нравится Малевич

18.10.2003 / Повторные анекдоты

Мама соседке:
- Между моей дочерью и интернетом так много общего…
- Что, пользавателей много?

09.09.2000 / Остальные новые истории

Было это в бытность мою студентом первого курса.
Назревал у нас экзамен по высшей математике. А преподавала этот наиважнейший
предмет старушка, но отнюдь не божий одуванчик, а эдакий грозный одуван. :о)
Как звали ее я уже не припомню, но фамилию запомню навсегда. Но поскольку
я не хочу случайно обидеть ее или ее память (все там будем), то я ее фамилию
упоминать не буду, а в своем повествовании буду именовать ее просто “Петрова”.
Так вот эта самая Петрова почему-то питала неприязнь к женской части студенческого
состава. Не могу сказать, чтобы она питала “приязнь” к мужскому компоненту этого
самого состава, но к девушкам она относилась явно предвзято. Причин не знаю,
да это и не важно.
Учился я, надо заметить, на экономическом факультете политехнического института
и расклад у нас в группе был такой: 4 парня на 22 девушки. Важным (!) моментом
моего рассказа является также то, что по слухам Петрова особенно не могла терпеть
накрашенных особ женского пола.
Перед экзаменом проводится консультация и мы с моим институтским другом и соседом
по комнате Олегом на нее побрели. Прошу обратить внимание на слово “побрели”.
Именно это слово довольно точно передает наше предэкзаменационное настроение.
То есть, понурив наши буйны головушки, мы продвигались этим хмурым зимним вечером
в направлении учебного корпуса. Не то чтобы мы хотели проконсультироваться
по какому-либо вопросу, имеющему отношение к царице наук, нашей целью было всего
лишь посидеть там с умными лицами, хмурить широкие лбы и задумчиво кивать
в подходящие моменты, поскольку на большее мы просто не были способны :о)
Нет, мы отнюдь не были тупыми или обделенными способностями индивидуумами.
Просто мы были веселыми парнями и откровенными разгильдяями и поэтому никоим
образом не были чрезмерно перегружены знаниями высшей математики. Собственно
именно это обстоятельство и предчувствие близкого возмездия за нерадивость
и послужило причиной нашей, скажем так, невеселости. Точнее сказать мы были
откровенно грустны и сосредоточены на собственных мрачных мыслях.
Вот. Короче поднимаемся мы на нужный этаж и подходим к аудитории. Иногда
в расписании что-то путали и, зайдя в аудиторию, запросто можно было застать
там другую группу. Поэтому привычкой стало не влетать вовнутрь стремительно,
а вначале заглянуть, дабы убедиться в правильности попадания. Так мы сделали
и в этот раз. Поскольку я шел первым, то, засунув голову в комнату, пробежав
глазами по сидящим и не увидя там знакомых лиц, я высунулся и сказал Олегу:
“Нет, тут не наши, давай в соседней посмотрим”. И когда мы уже направили свои
стопы дальше, в моем сознании возникла запечатленная зрительной памятью картина,
увиденная в аудитории. И на этой возникшей картине на одной из задних парт
я разглядел вторые 50% мужской части нашей группы. “Стой,- сказал я Олегу,-
а какого интересно хрена эти два орла там делают, пойдем спросим.”
И мы повернули обратно.
И зашли в аудиторию.
И охренели!!!
Это была наша группа. Наша!!! Просто девочки не были накрашены!!!
Я не хочу никоим образом обидеть наших девочек, контингент подобрался как раз
довольно таки ничего. Но вряд ли кто будет спорить, что макияж способен изменять
внешность совершенно чудеснейшим образом. И то, какими я в тот и без того грустный
и трагичный для меня момент увидел наших нежных одногруппниц, явилось для меня
слишком сильным потрясением. И абсолютно непроизвольно из уст моих вырвалась
фраза: ”О Господи, ну прям конкурс ублюдков какой-то...”. И судя по яростным
девичьим взглядам, обращенным на меня, эта фраза вполне могла бы стать последней
услышанной мной фразой до того момента как я приду в сознание в ближайшей
больнице. Но - о чудо! В этот момент в аудиторию вошла Петрова. Я был спасен.
Воспользовавшись замешательством, вызванным ее появлением, я быстренько
проскользнул на заднюю парту под возмущенное женское шипение. Я был так ей
благодарен, что даже чуть было не пообещал себе в честь спасения посвятить всю
свою жизнь изучению высшей математики! Хорошо, что вовремя одумался - на одно
невыполненное обещание меньше :о)
В итоге все равно 15 или 17 девченок получили пары. Не потому, что не знали
предмета и не потому, что были ярко накрашены, а по известной одной лишь ей,
легендарной Петровой, причине. А мы с Олегом экзамен сдали на долгожданные
трояки, что и было незамедлительно отпраздновано божественным напитком
“Гуцульский” по 7 рублей 40 копеек за пол-литра. :о)
Где же ты, далекий 1988? :о(((
18

05.08.2001 / Цитаты

Газета "Факты", Киев, 04.08.2001

..... в операционном зале задержали грабителя. При нем были нож и...
топор, а сам злоумышленник находился в состоянии легкого опьянения.
Оказалось, что его первой добычей в банке стали две бутылки коньяка,
одну из которых он успел выпить до приезда сотрудников
правоохранительных органов...

20.10.2003 / Повторные анекдоты

Заявление.
Требую занести мое имя в книгу рекордов Гиннесса на основании того, что
у меня самые низкие шансы туда попасть.
25

18.10.2003 / Повторные анекдоты

У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, а сын женился. Решила
она однажды рассказать соседке о том, как они живут.
- Сыну не повезло с женой. Он все делает сам: моет полы, стирает,
завтрак ей в постель подает. А она, эта тварь, только валяется в
постели, смотрит телек и в парикмахерскую ходит. А вот дочери очень
по-везло. Муж попался работящий, заботливый: и стирает, и по магазинам
бегает, и кофе ей в постель подает, так она хоть немного может
отдохнуть, в парикмахерскую сходить.

12.07.2001 / Остальные новые истории

Рекламная надпись на Рогачевке:
"Куры молодки, с 9 до 18". Под надписью в кустах на стульчике колоритная
женщина.

Другая надпись там же: "Молодые телки из Рязани".

Что хочешь, то и думай.
22

11.10.2003 / Повторные анекдоты

На дискотеке подходит парень к девушке:
- Вы танцуете?
- Танцую, пою, пляшу, люблю кошек…
- Да ты че плетешь?!
- Готовлю, вяжу, вышиваю крестиком.

03.06.2006 / Повторные анекдоты

Поспорили Путин с Бушем у кого спецназ круче
Буш вызвал всех зеленых беретов, рейнджеров, командос даже Рембо
пригласил.
Путин подходит к Иванову и спрашивает
Что будем делать?
Иванов говорит
Зачеь спеназем рисковать, в этой рубре полжат половину, давай
уголовников переоденем в форму, пускай мочатся.
Так и сделали.
Заходят в лес с одной стороны американы с другой наши урки
Ругань, стрельба вопли
Через час выходит из леса окровавленый Рембо
Буш с надеждой
Ну что победли?
Рембо
Нет, пока только за козлов ответили

26.07.2005 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

"В этом кочане ребенка уже нашли" задумчиво сказал гинеколог
11

11.01.2005 / Остальные фразы

Стервятник - это птица-бомж

14.03.2001 / Остальные новые истории

и опять про опечатки.
почитайте внимательно статью (опубликовано на lenta.ru): [13.03 15:34]
Снимки из космоса с запечатленными на них секретными объектами
опубликовал во вторник еженедельник
"Версия". Эти снимки оказались менее секретными, чем опубликованный в
2000 году в еженедельнике снимок норвежской военно-морской базы
"Хоконсверн" вместе с американской атомной подводной ложкой типа Los
Angeles у причала, которая, по версии журналистов, и протаранила
"Курск". Этот вывод отдел расследований еженедельника делает из того,
что у ФСБ нет никаких претензий к ПКО
"Картография".
25

28.07.2005 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Грузоподьемность лифта - четыре облегчившихся человека
28

12.11.2006 / Остальные новые анекдоты

Во всем мире разыскивается Бен Ладен, а он по паспорту Беня Ладин!
11

28.04.2001 / Повторные анекдоты

Мужик приходит к венерологу:
- Доктор, а что такое сифилис?
- А это когда краснеет и опухает.
Мужик:
- Уф, слава Богу, а то у меня почернел и отвалился!!!!
24

03.02.2005 / Остальные новые истории

29.01.2005 За незаконное проведение абортов арестован слесарь
В Днепропетровске работники милиции арестовали 53-летнего слесаря одного
из местных предприятий, который подозревается в незаконном проведении
абортов.

Как сообщил начальник Бабушкинского райотдела внутренних дел
Днепропетровска, подполковник милиции Николай Светочев, медицинского
образования у арестованного нет.

Слесарь третьего разряда делал аборты у себя дома в антисанитарных
условиях малообеспеченным женщинам и тем, которые по тем или другим
причинам, не обращались в больницу. Стоимость одного аборта колебалась
от 50 до 100 гривен. Доказаны 4 факта проведения незаконных абортов, в
результате чего у женщин резко ухудшалось здоровье.

Подозреваемого задержали после того, как одна из женщин после проведения
аборта слесарем попала в реанимацию.

Подробности.UA »
13

17.08.2001 / Остальные новые истории

по поводу Одесского физфака and so on...
май, подхожу на факультет и начинаю выяснять какие экзамены мне должно
сдавать в данную сессию, так о Жанне Павловне разговор,- она мило
подняла штук 5 разных журналов чтоб доказать мне на каком курсе я сейчас
учусь...
кстати, ничего не изменилось, все еще сидят как и сидели по своим местам
10

21.06.2001 / Повторные анекдоты

Далекие годы застоя, райцентр, клуб, на стенде афиша: "Только сегодня.
Лекция о любви с демонстрацией слайдов". Народу в зал набилось - не
продохнуть. Лектор кричит помощнику:
- Гриша, запирай двери!
Двери закрыты, в воцарившейся тишине лектор начинает рассказывать:
- Существует, товарищи, несколько видов любви. Первый - это родительская
любовь, то есть любовь родителей к своим детям. Второй - сыновья любовь,
любовь детей к своим родителям. Третий вид - любовь супругов.
Но самое, товарищи, важное и сильное чувство - это любовь к Родине.
Помощнику:
- Гриша, запускай слайды!
50

15.02.2001 / Повторные анекдоты

Зима. Мороз. Гусар возвращается с попойки. Впереди него падает баба
с помойными ведрами. Руки и ноги моментально примерзают к разлившимся
помоям. Она кричит:
- Офицер, помоги мне!
Гусар пристраивается сзади и грязно надругивается. Сделав дело лихо
закручивает усы и говорит:
- Надо же, такая бабка хорошая, а ее на помойку выкинули!

www.russianconnect.com
46

vad (24)
1
Рейтинг@Mail.ru