Остальные анекдоты

Очередная игра "Что? Где? Когда?".
Ворошилов:
- Итак на кону три тысячи рублей. Против знатоков играет господин
Карамбеков из Узбекистана. У него неожиданный логический вопрос.
Знатоки, внимание - вопрос! «Что надо делать взрослому человеку в
пустыне, если его за член укусила ядовитая змея? Время...
После бурной минуты обсуждения отвечает Друзь:
- Мы посовещались и решили, что надо срочно бежать в ближайший кишлак,
чтоб там отсосали.
Ворошилов, измотав знатокам душу дополнительными вопросами, говорит:
- А теперь, внимание, правильный ответ! Голова змеи поднимается над
уровнем земли на 10-20 сантиметров. У взрослого человека расстояние от
ступни до колена составляет 50-60 сантиметров. Следовательно, если у вас
член ниже колена, вы можете отсосать сами.

Мальчик на велике залетел случайно под каток. Ну, пострадал там нехило,
а папаша у него из крутых оказался, и ментам говорит:
- Накажите укладчика асфальта хорошенько!
Бабками подмазал. Менты стали укладчика прессовать:
- А ну, пиши, как пацана давил!
Он пишет: «Ехал со скоростью 5 км. в час, тут пацан выскочил и т. д. »
Они ему:
- Не пизди, правду пиши!
Он опять: «Ехал, со скоростью 50 км. в час, тут пацан... »
Они опять:
- Заебал, пиши как было!
Ну он и пишет: «Еду по городу со скоростью 150 км. в час, ищу мальчика
на велосипеде..."

Аттракцион
"Ленинским путем"

Прейскурант услуг:

1. Примерить кепку Ильича $5 2. Полежать в Мавзолее с Ильичом (до 3-х
минут): - рядом $19.99
- на $39.99
- "валетом" $29.99
- под $25
- одному, в гордом одиночестве, в темноте, в кепке $69.99 3. Полежать в
Мавзолее с любимым человеком (до 15 минут) $100 4 Принять ходока $15 5
Принять с ходоком по100 грамм $20 6 Выгнать ходока: - просто выгнать
$4.99
- к чертовой матери $20
- с нанесением тяжких телесных повреждений $99.99 7 Перенести бревно
(цена за погонный метр): - настоящее $4.99
- надувное $8.99
- из красного дерева работы китайских мастеров $15 8 Включить лампочку
Ильича $4 9 Вывинтить лампочку Ильича и унести ее: - в открытую $150
- тайно (предварительная оплата обязательна) $300 10 Разбить лампочку
Ильича $499 11 Выстрелить из орудия "Авроры":
- холостым снарядом со стерео звуком (Hi-Fi)
$60
- боевыми снарядами, очередью, без ограничения количества снарядов $5000
Сувениры в ассортименте: 1. Мыло "по Ленинским местам"
2. Колбаса сырокопченая "Член партии"
3. Кровать двуспальная для молодоженов "Ильич с нами"

Андрей

Лето… Жара… Барская усадьба.
В тени на гамаке лежит Барин. Его скучающий взор натыкается на
огромного, свирепого вида пса.
- Фе-е-е-дор!- зовет Барин дворового.
- Чегой-то, батюшка! – подбегает Федор.
- Поди-ка пни Полкана
- Да ты что барин, он же меня порвет, как «Губернские ведомости»!
- Пни, говорю, выпорю!
Обливаясь холодным потом Федор подходит к псине и со всей дури пинает
его под бок.
Пес хватает Федора и начинает возить его мордой по всему двору.
Барин (лениво потягиваясь):
- Да-а Федор, не любит тебя Полкан!!!

Стоит 600-мерин, короче полностью капотом "обнял" дерево. На переднем
водительском месте сидит мужик с БОЛЬШИМИ ГЛАЗАМИ и философски смотрит
вдаль. К нему подходит гаишник и говорит -: "Вот видите, вы
пристегнулись и остались в живых, а ваша дама не пристегнулась и теперь
валяется в кустах с членом в зубах".

прислал Tzapa

Когда клеиш обои, главное чтобы пузырей небыло.
Вот помню взяли мы как-то с Серегой два пузыря....

Сидят 2 льва на арене цирка.
- Что-то публика сегодня невеселая...
- Да и клетка в общем-то невысокая... Может развеселим?

Встречаются два братана один у другого спрашивает
- Ну как Вован выходные провел?
- Нормально, на рыбалку ездел судака 7-ми метрового поймал!
- Таких не бывает, я в книжке читал, что судак м/б только 5 метров!
- Ну как не бывает я же поймал.
Второй братан разозлился и говорит: "Это еще, что я на днях в лес вощел
погулять, ну и прихватил с собой помповушку. Вдруг вижу лось, я
прицелелся бах ему под лопатку, а у меня ни лицензии ни разрешения нету!
Смотрю егерь выходит, ну я и егеря положил как сведетеля. Отошел метров
пять, смотрю дав бомжа под елкой бухаю не оставлять же сведетелей, ну я
и их положил. Вышел на поляну смотрю палатка с туристами, думаю слышали
выстрелы, надо убирать, короче их тоже замочил. Отошел немного от них
смотрю автобус с экскурсиеи НУ ВОВАН В НАТУРЕ УКОРОТИ СУДАКА, А ТО Я ЩАС
ВСЕХ ПЕРЕШМОЛЯЮ.

Почему мужчины больше думают, а женщины говорят?
- У мужчин больше голов, а у женщин губ.... :)

Из дневника канадского эмигранта: 15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я
очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прерасны. С
нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на
деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до
оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую
местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы
и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну
просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не
могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое,
безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись
поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто
белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной
рождественской открытке! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из
дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом
стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал
мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я
быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою
выходку и завалил парковку.
19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить
парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже
обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский
снегоочиститель!
22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал
кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной
чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе
прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки.
ЖОПА!!!
25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы
добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе.
Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не
рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу
дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя.
Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И
как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20
сантиметров белого говна этой ночью. КОЗіЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат
снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50
сантиметров. Похоже, этот б... кий снег не растает до лета.
Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель
прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал
шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу
парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.
4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин
закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина
- олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи
долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в
ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка
успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб
сыпали на дороги.
10-е мая. Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что
кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной
Канаде!

Вадим

Приходит мужик(М.) к попу(ПП.) и говорит: одолжи мне Батюшка ржи, а то
мне надел свой засевать нечем, а я тебе потом верну с процентами.
Ну ПП. и отвечает: Пойди к женушке моей, попадье(ПД.) и возьми у нее.
М идет и думает: "сщас ПД. от@*бу". подходит к ПД и говорит: Мне ПП.
сказал, чтобы в мне дали ПД. удивленно: Как же это, я ведь все-таки
принадлежу к духовному сословию?
М. : ну пойдемте тогда к батюшке спросим.
Пошли они к ПП. , а он на колокольне че-то делает. Ну М. и кричит ПП. :
Батюшка, а она не дает!
ПП. с колокольни: Дай матушка, дай!
Мужик на глазах у всех задирает у ПД. юбку и начинает ее е@*ть ПП.
удивлнно кричит: ржи матушка, ржи ПД. : Иго-го, иго-го........

МЕСТЬ ХОРОША - КОГДА БЬіШЬ НЕСПЕША!!!

По статистике, одна треть ДТП происходит с пьяными водителями. Значит,
две трети происшествий случается с трезвыми водителями. Отсюда вывод:
"под мухой" ездить безопаснее.

Встретились два братана... Один другому : Слышь, Вован, я тут тачку себе
взял, японскую - руля нет, педалей нет, все усилием мысли управляется !
- Да ты че! Ну и как ?
- Как как.... Третью неделю с ручника сняться пытаюсь...

Змей

Девушка просыпается с ужасным похмельем, подходит к зеркалу, напряженно
смотрив в него и шелкает пальцами у уха... щелк, щелк....
Из кухни раздается голос мамы: "Маша, завтрак на столе!"
Точно, Маша!!!

про торможение двигателем : сначала тормозит бампер, затем решетка
радиатора с фарами, затем капот, ну и потом непосредственно двигатель

Мужик пошол сдавать анализ кала и потерялся. День-нету, второй-нету жена
начала поиски. Обзвонила все морги, милицию, больницы и в одной сказали,
что есть один не опознанный. Она быстро поехала туда, смотрит лежит весь
перебинтованный, в гипсу, в шрамах.
Она спрашивает удивленно:
- Коля, что с тобой случилось?
Он ей:
- Ой Маша не знаю, помню только спичек попросили.

Два наркомана гуляют по Австралый и увидели кенгуру. И один говорит
второму:
- Вася. Прикин. Если у них кузнечики такие. то какая представ у них
конопля.

Мойша с Сарой ложатся спать - Мойша ворочается уснуть не может... Сара
спрашивает - "В чем дело?"
- Да вот у Абрама рубль занял, теперь мучаюсь - надо отдавать, а не
хочется, вот голова и болит :( Cара стучит в стенку и говорит:
- Абрам. мойша у тебя рубль занимал?
- Да.
- Так вот, он тебе его не вернет. - поворачивается к Мойше и говорит:
- Теперь пускай у него голова болит :)

- Почему девушки по утрам глаза чешут?
- А у них яиц нет!

Винни-Пух спит с Пятачком, и никак не может заснуть. Смотрит на Пятачка,
а он сладко посапывает, храпит, и т. д. Винни-Пух берет и локтем ему
прямо в пятачек, и говорит:"Что свинья, тоже не спится?!"

На утреннем построении у рядового Сидорова спрашивает командир:
- Сидоров ты кем до армии был?
Сидоров: Я товарищ полковник Водителем.
Кем стал?
- Бойцом красной армии
У Петрова спрашивает а ты кем ?
- Трактористом
Кем стал?
- Бойцом красной армии
У Гоги спрашивает, а ты кем?
- Служителем аллаха
А кем стал ?
Служителем аллаха.
Полковник говорит Петрову и Сидорову: -Разберитесь

На следующий день спрашивает полковник у Гоги: Кем был?
Служителем аллаха.
Кем стал?
Чурка @баный!

(очередная вариация) Ржевский собирается на бал и просит А. С. Пушкина:
- Слушай, я на бал иду, расскажи-ка мне новый каламбур.
А. С. Пушкин говорит типа нет базара, вот из последних: а) - Ты гандон и
он гандон, А я Виконт де Брежелон.
б) - Плывет клипер, На клипере шкипер, У шкипера триппер.
в) - Адам Еву прижал к древу, Древо трещит, Ева кричит.
На балу пьяный Ржевский залезает на рояль и орет:
- Господа, каламбур! Слов не помню, смысл такой: а) - Вы все мудаки, А я
Д`Артаньян!
б) - Плывет баржа, На ней народу тыща, И у всех сифилис.
в) - Мужик бабу прижал к баобабу, Мужик прет, Баба орет

Маленький зайчонок спрашивает у папы-зайца:
- Папа, трахаться хочу!
- Папа: нет проблем, на тебе червонец, беги на ферму, спросишь свинью,
отдашь ей деньги, она всем дает.
Прибегает зайка на ферму:
- Эй, свинья, на деньги, я тебя сейчас отымею!
- Извини зайка, у меня месячные, обратись к корове, она не откажет.
Зайчонок бежит дальше, видит удава и говорит ему:-Эй, ты, корова, я тебя
сейчас трахать буду! Удав опешил от такой наглости и проглотил зайку.
Подходит к нему корова и говорит: -Удав, пожалей зайчонка, он еще
маленький и не понимает, что говорит. Удав зайца и пожалел и выплюнул
его. А зайка вылетает весь в слюне и говорит: - Вот это менет!!!

Мужик приходит к венерологу:
- Доктор, а что такое сифилис?
- А это когда краснеет и опухает.
Мужик:
- Уф, слава Богу, а то у меня почернел и отвалился!!!!

Из пункта А в пункт Б отправился поезд со скоростью 120 км в час, а из
пункта Б ему навстречу выехал второй поезд со скоростью 160 км в час.
Ехали по одному и тому же пути и не столкнулись, а почему? Видно, не
судьба.

Скороговорка! Попробуйте, Вам понравится :))

На холме кули, поднимусь на холм и куль поставлю !

P.S. Говорить громко и быстро :)

Пошли как то Вини-Пух(ВП) с Пятачком на болото лягушек е... ь ВП берет
первую лягушку, та КВА
ВП: не нето ВП берет вторую лягушку, та КВА
ВП: не нето ВП берет третью лягушку, та ХРЮ
ВП: О! ХРЮ ХРЮ ХРЮ...

Весна.
Набухли почки... и яички.

Грузин с путаной занимается любовью. В какой-то момент она замечает у
него на руке кольцо с камнем, похожим на стекло и спрашивает:
- Стекло?
Грузин с наслаждением смотря в потолок:
- Нэт, стэкаэт!

Встречаются двое:
- Аллах акбар!
- Воистину акбар!

Почему мужчины больше думают, а женщины говорят?
Ответ:
- У мужчин больше голов, а у женщин губ!!!!!!!

как знакомится Ямес Бонд (Я) с девушкой.
(Я)
- Бонд, Ямес Бонд!
(Д)
- На фиг,
- Трахать на фиг!