Поиск по автору:

Эту историю рассказал знакомый эмигрант.

- Переехал в новый американский город. Каждый вечер с работы возвращался
через кладбище, и каждый вечер встречал какую-то благообразную старушку.
Ну, со временем стали здороваться.
А как-то она спрашивает у меня:
- Молодой человек, а вы не боитесь так поздно через кладбище ходить?
А я возьми да и ляпни:
- Пока жив был - боялся!
Старуху как ветром сдуло, и больше я ее не видел. До сих пор совесть
мучает - вдруг ее инфаркт тогда хватил?

Жила в одном лесу стая мышек. Однако плохо жили - одолевали их враги
разные и редели мышиные ряды. И однажды собрались мышки на собрание,
чтобы придумать как научиться им от врагов защищаться. Думали - думали,
так ничего и не придумали. И решили сходить за советом к мудрому филину,
который жил в том же лесу. Пришли мышки всей стаей к филину и
спрашивают:
- Подскажи нам мудрый филин, как нам научиться от врагов защищаться?
Несколько часов думал филин и, наконец, ответил:
- Нужно Вам мышки ежиками стать. Тогда вы будете колючими и никто Вас не
тронет!
Обрадовались мышки и побежали в свои норки. Бегут, бегут и тут самая
маленькая мышка говорит:
- Стоп! А как же нам ежиками стать! Филин про это ничего не сказал!
Развернулись мышки и обратно к филину пришли.
- А как же нам, мудрый филин, ежиками стать?
И ответил им мудрый филин:
- А х#й его знает! Мое дело - КОНЦЕПЦИЯ!!!!!

- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Гена, кончай подкалывать!

Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто Ты? - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма.
Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в
себе,
уносимые легким теплым ветерком.
< А может мне тоже покурить? > - подумала Алиса/
И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о
слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его
маргинальным
кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила: ОНА
ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА!
До самого утра пока не проснулась от нестерпимой головной боли
в луже собственной блевотины в однокомнатной квартирке на окраине
Салтовского жилмассива.
Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк и книжка < Алиса в
зазеркалье >, заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском
салями.
- А.. ХУ... ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие
груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- Бля, завязываю. - в очередной раз клялся он себе

Человек, в одиночку напавший на танк и победивший его - герой.
Человек, в одиночку напавший на танк и погибший - погиб смертью храбрых...
Но глупых.

Америка - единственная страна, которая от варварства перешла прямо
к упадку, минуя стадию цивилизации.
Жорж Клемансо

Жила в одном лесу стая мышек. Однако плохо жили - одолевали их враги
разные и редели мышиные ряды. И однажды собрались мышки на собрание,
чтобы придумать как научиться им от врагов защищаться. Думали - думали,
так ничего и не придумали. И решили сходить за советом к мудрому филину,
который жил в том же лесу. Пришли мышки всей стаей к филину и
спрашивают:
- Подскажи нам мудрый филин, как нам научиться от врагов защищаться?
Несколько часов думал филин и, наконец, ответил:
- Нужно Вам мышки ежиками стать. Тогда вы будете колючими и никто Вас не
тронет!
Обрадовались мышки и побежали в свои норки. Бегут, бегут и тут самая
маленькая мышка говорит:
- Стоп! А как же нам ежиками стать! Филин про это ничего не сказал!
Развернулись мышки и обратно к филину пришли.
- А как же нам, мудрый филин, ежиками стать?
И ответил им мудрый филин:
- А х#й его знает! Мое дело - КОНЦЕПЦИЯ!!!!!

Потомственный плотник в десятом колене, фанат плотницкой работы
возвращается после работы домой. Заходит в темное парадное и вдруг сзади
кто-то его хрясь со всей силы доской по-голове!
Плотник, сползая по стене и теряя сознание: "Сороковочка, бля!"

У ПОД'ЕЗДА СТОЯЛИ ТРОЕ: ОН, ОНА И ЕГО

По статистике, одна треть ДТП происходит с пьяными водителями. Значит,
две трети происшествий случается с трезвыми водителями. Отсюда вывод:
"под мухой" ездить безопаснее.

Я смотрю в унитаз хохоча,
У меня голубая моча,
И конец у меня голубой,
И вообще я доволен собой......

Вот женщина срет, жопа метр на метр,
Как витрина магазина продовольственного,
Был-бы у меня хуй с километр,
Я бы доставил ей удовольствие.......

Сидит новый русский в гостиннице на
Канарах. Захотелось ему чаю выпить.
Сидел, думал, как, значит, заказ на
английском языке сделать.
Вспоминал, что в школе учил. Думает, как
два на английском будет. Вспомнил- ту.
Чай- ти. Комната- рум. Номер комнаты- двадцать
два- значит ту ту. Звонит горничной и
говорит: Ту ти рум ту ту.
А из трубки отвечают- пам- парам- пам- пам.

Волнуюсь как свинья в мешке.

Умер еврей. Родственники рассылают телеграммы: "Абрам все!" Приходит
ответ: "Ой!"

Играет наркоман в "О, счастливчик". Дибров задает первый вопрос:
- Вопрос на сто рублей. Кто из названных героев сказки был деревянным?
Варианты - Артемон, Пьерро, Буратино, Мальвина.
Наркоман надолго задумался. Дибров:
- Вы можете воспользоваться одной из трех подсказок.
Н: - Я беру помощь зала.
Зал голосует за вариант "Буратино".
Н: - Я согласен с мнением зала.
Д: - Я вас поздравляю, вы выиграли 100 рублей. Следующий вопрос: кто из
названных героев сказки был пуделем?
Наркоман опять надолго задумался.
Д: - Вы можете использовать одну из оставшихся подсказок/
Н: - Я выбираю 50*50.
Убираются варианты Мальвина и Пьерро.
Н (рассуждая): - ну раз Буратино деревянный, то пудель это Артемон.
Шквал аплодисментов, и следующий вопрос.
Д: - Кто из названных героев сказки был девочкой?
Н: - Я беру последнюю подсказку - звонок другу.
Д: - Кому будем звонить?
Н: - Моему знакомому барыге Васе. Алло, Вася, слышь, у тебя дурь есть?
В: - Есть!!!
Н: - Ну тогда я не буду рисковать и возьму деньги.

- Почему невеста всегда в белом?
- Потому что это цвет новой бытовой техники.
Stepan

Порвал уже 15 баянов, блин, a теще ни фига!

Общаются два ФИДОшника Netmail'ом:
Старый ФИДОШНИК: Ты так можешь - HHHHHHH
Молодой: еумю ! аучи !

-==-

Самая популярная песенка после аварии в московском метро: "Голубой вагон бежит, качается..."