Остальные анекдоты

Вы слышали-сборная России все-таки поехала на Чемпионат Мира по футболу,
ей удалось собрать пять обеток от "сникерса".

- Как ты думаешь, кто глупее - кошки или собаки?
- Конечно собаки!
- Почему?
- А ты когда-нибудь видел 10 кошек, которые тянут нарты с чукчей?!

Письмо руководителя проекта в компании, занимающейся программированием -
все другие способы достучаться до коллектива не сработали...

Господа,

тот, кто уходит из комнаты последним ОБЯЗАН выключить свет, вентиляторы
и закрыть окна.

Как определить, что ты последний:
- в комнате больше никого нет
- с тобой все попрощались
- соседи не отзываются

Как определить, что горит свет:
- посмотреть на потолок
- перевести взгляд с монитора на клавиатуру
- пощелкать выключатель

Как определить, что включен вентилятор:
- дует
- вращается пропеллер
- сунуть палец (не рекомендуется)

Как определить, что открыто окно:
- с улицы слышны звуки
- дует
- свежий (несвежий) воздух
- высунуться (несильно)

Если что не учел, пишите в конференцию. Бля.

В купе поезда- еврей и хохол. Обед. Хохол топит сало, еврей давится
мацой.
Еврей говорит:"Хохол, давай играть в карты- я на мацу, а ты на сало!"
Хохол:"Но у меня нет карт!"
Еврей:(озадаченно)"И у меня нет... О!! Давай я играю мацой, а ты
-салом!"
Хохол:"Давай!!"-отрезает кусок сала- САЛО!
Еврей:(отрывая кусок мацы)"Козырная маца!!!"- завернул сало в мацу и без
зазрения совести топит...
Хохол(почесав репу и отрезав огромный кусок сала)"Козырное сало!!!!!"
Еврей: "БЕРУ!!!!!"
cocos

Молодой парень бежит за девушкой...
- Девушка, девушка !
Ну та естественно оборачивается, спрашивает
- В чем дело?
- Девушка, это не Вы в автобусе зонтик забыли?
Девушка взволнованно:
- Ой, да я забыла
- Ну, тогда бегите за автобусом он еще не так далеко уехал

ArteM

В английском гольфклубе появился новый посетитель, да так ловко кладет
все мячи в лунки, что один из завсегдатаев не выдержал и подошел к нему.
- Cэр, позвольте поинтересоваться вашим родом деятельности
- Я наемный убийца, а в сумке для клюшек винтовка с оптическим прицелом
Завсегдатай достает винтовку и направляет в сторону своего дома и видит
в окне раздевающуюся жену и голого мужика
- Сэр, а сколько у вас стоит один выстрел
- Тысяча фунтов
- Плачу две, жене в голову, чтобы не мучилась, а этому отстрелите член
Киллер целится пять минут, десять, двадцать и на вопрос в чем дело
отвечает:
- Понимаете сэр, я пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов
sultan

В зоопарке взбесилась самка гориллы: самца хочет. Не жрет ни хера, орет
по ночам - всю округу будит, ссыт на посетителей. Призадумался директор
зоопарка: на родине самца гориллы нету, из Африки везти - никаких бабок
не хватит. Ебать не кому, а убить - жалко. Думает, что делать, делать-то
что??? Смотрит в раскрытое окно, а там сантехник Потапов идет, о-очень
похожий на самца гориллы. Кричит ему:
- - Потапов, самку гориллы за деньги еть будешь?
Потапов, призадумавшись, отвечает.
- - Буду, но только три условия: 1. Не целоваться. 2. Все в позиции
сзади. Ну а 3: Деньги с получки отдам.

Полезный совет: Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте
перед зеркалом и натрите лицо куском угля.
sultan

Пионервожатый на собрании:
- А тех пионеров, которые, блядь, ругаются и пьют, к ебаной матери будем
из пионеров гнать!
- На хуй, на хуй!! - кричали пьяные пионеры....

Три определения понятия «консультант».

1. Консультант - это тот, кого вам присылают в самый последний момент,
чтобы вам было с кем разделить полученный нагоняй.
2. Консультант - это человек достаточно умный, чтобы давать вам советы
по управлению вашей фирмой, но слишком умный, чтобы открыть свою
собственную.
3. Консультант - это человек, который знает 101 способ занятий сексом,
но при этом не в состоянии найти себе партнершу.

Отец с сыном на рыбалке... : Сидят час, сидят два. Нет клева .
Отец: " Сынок. Давай подкормим рыбку. Достань-ка хлебушек."
Сын: " Пап. Я есть хотел и хлебушек то скушал."
Отец: " Ничего сынок. Я с дома жмых прихватил. Достань, рыбку
подкормим."
Сын: " Пап, а я и жмых скушал."
Отец: " И ладно со жмыхом. В сумке каша была, без соли и сахара. Тоже
пойдет. Доставай, рыбу будем подкармливать."
Сын: "Пап кашу я тоже съел. Очень есть хотелось."
Отец: " Да и хрен с этой рыбалкой сынок. Доедай червяков и пойдем домой"

Встречаются два приятеля:
- Ты знаешь, мне все говорят что моя невеста очень похожа на Божью
Матерь.
– Да, а фотка у тебя есть ?
- Конечно, смотри...
- Ой, матерь божья...!

Вот как отвечают представители различных профессий на вопрос сколько
будет 1 + 1.
Программист: десять.
Математик: два.
Экономист: может быть два.
Бухгалтер: а сколько нужно?

МТС - 3 миллиона друзей... (и 5,5 миллионов врагов - в БиЛайне) :)

Пошли как - то две блондинки в лес на прогулку, застала их там ночь и
решили они разбить палатку, ну одна другой говорит:

- Палатку надо разбить на обочине дороги..
Вторая ей:
- Ты что дура??? Палатку надо разбить по средине дороги, там же ведь
местность ровнее..
Ну короче они долго спорили и победила вторая... Поставили они палатку
на дороге и лягли спать..
Просыпаються они утром и видят на обочине перевернутый грузовик
валяеться.
Ну вторая первой( с чувством триумфа и говорит)
- Вот видишь, а если бы мы поступили по твоему и поставили палатку на
обочине, он бы нас задавил....

ММХ 2000

Приходит новый русский в магазин иузыкальных инструментов. Просит чтобы
продавщица ему помогла подобрать самый крутой инструмент. Она ему
толкует:
- Вот, блин. Есть тут у нас одна штучка - БАРАБАН СТРАДИВАРИ...
Мужик не раздумывая покупает его. Приезжает домой и сразу же давай
звонить кентам, чтобы покрасоваться перед ними новой покупкой. А они ему
говорят:
- Слышь, брат. Тебя лохонули. Страдивари скрипки делал, а не барабаны.
Он на всех парах прилетает в магазин, хватает тетку за грудки и орет ей:
- Ты че блин, меня как лоха развести решила. Страдивари скрипки делал.
Не на того напала. А ну гони мне деньги обратно.
- Э-э-э брат, это он скрипки для лохов делал, а для братвы он барабаны
стругал.

муж приходит с работы домой и каждый раз приносит диски.
жена его спрашивает:
- милый, зачем же тебе нужны все эти диски, ведь у нас нет магнитофона?
а он ей отвечает:
- а когда ты покупаешь лифчики я тебе говорю что-то?

Врач делает обход в больнице в сопровождении практиканта. Вдруг
практикант, увидев, что в одной палате пациент сидит на койке и
онанирует, спрашивает врача:
- Что это?
- У него редкая болезнь – повышенное спермоотделение, если он не будет
таким образом «разряжаться», у него просто-напросто яйца лопнут.
После этого они заходят в другую палату, а там медсестра занимается
оральным сексом с другим пациентом. Практикант:
- А у этого что?
- Та же самая болезнь.
- А почему…
- А это палата для VIP-персон.

Странное какое-то у немцев отношение к компьютерам: на их языке слово
«Glück» означает счастье.

- Какая разница между вирусом и Windows XPю?
- Вирус стабильнее работает.

- О чем ты думаешь, любимый?
- Да так, ни о чем...
Она (радостно):
- И я ни о чем!!!
Он (печально):
- Тебе легче, у тебя мозгов нет...

Приходит мужик домой "Под шафе", жена недовольна.
Ну мужик ей:" был мол у Ивановых в гостях(новый сотрудник), живут
москромно, но пошел поссать.... ну!!! унитаз золотой!"
Жена есттестнно.. вся в тревоге, как так в жизни такого не видала!
Пошли говорит к ним завтра в гости. Ну приходят к Иванову звонят в
дверь.
Жена Иванова открывает дверь в бигудях и посмотрев орет:
"Федь!!! Иди сюдаа, смотри кто пришел! Этот идиот который вчера в
тромбон насрал!!!"

ПОШЕЛ МУЖИК СДАВАТЬ КАЛЛ. ПОЛОЖИЛ ДЕРЬМО В СПИЧЕЧНЫЙ КОРОБОК. УШЕЛ В
БОЛЬНИЦУ, ТАК И НЕ ВЕРНУЛСЯ. ЖЕНА УЖЕ СИДИТ "НА ИЗМЕНЕ", ОБЗВОНИЛА ВСЕХ
КОГО МОГЛА-НИ ГДЕ НЕТ. ПОШЛА ТОГДА ОНА САМА А БОЛЬНИЦУ. В РЕГЕСТРАТУРЕ
ЕЕ ПОСЛАЛИ В РЕАНИМАЦИЮ, ВИДИТ ТАМ ЕЕ МУЖ ВЕСЬ В ГИПСЕ, СПРАШИВАЕТ:
- ВАСЯ КАК ЖЕ ТЫ ТАК СМОГ, КТО ТЕБЯ ТАК???
- НИЧЕГО НЕ ПОМНЮ, ПОМНЮ ТОЛЬКО, ЧТО У МЕНЯ СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ!!!

- Алло, это общество защиты животных?
- А тебя че, козел, кто-то обидел?!

Поспорили как-то В. В. Путин и Бушь кто лучше, пионеры или бойскауты.
Путин приезжает в Америку, его встречают, ходят по лесу и т. п.
Приезжает Бушь(Б) в Россию, а вместо пионеров зэки(З)... Подходит к зэку
Бушь и спрашивает
(Б)-сколько тебе лет?
(З)-15
(Б)-а я бы тебе дал лет 40...
(З)-а я б тебе пизды дал, если бы не тот пионерважатый на вышке....

Заканчивается международный конкурс чаеводов. Жюри определило группу
лидеров, но не может определить места победителей. Тогда главный судья
обратился к участникам, чтобы они выдвинули какие-нибудь не стандартные
аргументы в пользу своего сорта чая. Встает предстаитель о. Шри-Ланка и
говорит: "Цейлонский чай является лучшим средством для "мужской силы".
Заваривает мужчина чашечку, выпивает и член становится 25 см." Китаец
переспрашивает: "В сирину?", ответ - "В длину". Встает представитель
Индии и говорит: "Индийский чай для мужчины лучшее средство. Завариваете
чайник на пару, выпиваете и член становится 7 см." Китаец: "В длину?".
Ответ - "В диаметре". Встает представитель Грузии и говорит, что лучше
Грузинского чая ничего нет. "Завариваэте чайник как попало, випываэте
сколко сможэте и член становится как дыня". Китаец: "В диаметре?". Ответ
- "На вкус!"

Разговаривают двое дачников.
- Слушай, тут, по-моему земля какая-то странная: я тут недавно посадил
помидоры – выросла капуста, посадил петрушку – выросла редиска.
- Это еще что, я вот недавно посадил мак – выросли менты.

Идет по улице немолодой профессор математики, такой с бородой, в очках,
в голове там формулы, формулы, идет, ничего кругом не замечает, что-то
шепчет себе под нос, и вдруг замечает что-то не то. Смотрит- на заборе
известное слово из трех букв. Он останавливается, начинает бормотать:
- Так... значит икс, игрек, так.. а это чего... ничего не понимаю...
И так несколько минут. В конце концов он, совершенно сбитый с толку,
машет рукой и громко провозглашает:
- Дааа, Х§$НЯ КАКАЯ-ТО!!!

- Алло, это вы давали объявление "Законные варианты ликвидации фирм"?
- Да-да, чем могу помочь?
- Да мне тут надо ликвидировать одного индивидуального частного
предпринимателя...

Возвращается бабушка домой, смотрит - вокруг полный разгром: деревья с
корнями вырваны, асфальт раздолбан, в песочнице яма шесть метров, а на
дне лежт девочка грязная, платье порвано, бабушка спрашивает:
- Что с тобой, девочка!!?
девочка:
- Фуу, наигралась...

Пациент - врачу:
- Доктор, а когда меня выпишут?
- Когда распрямится ваша кардиограмма.

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Сын зареванный приходитк отцу:
"Паапа, почему со мной на пляже ни одна девченка не хочет знакомиться?"
Отец: "Ну ты возьми картошку в трусы положи, посмотришь, они еще и
бегать за тобой будут". Сын бегом, картоху в трусы и на пляж.
Приходит в истерике:"Пааапа, они теперь от меня еще и убегаают!"
Отец:"А ты картошку ложил?"
Сын:"Ложииил"(плачет) Отец:"Придурок, надо было вперед ложить! "

Новости от программы "Спокойной ночи, малыши!". Степашка подал в суд на
своего кукловода за то, что тот, когда ходил в туалет, не снимал его с
руки.

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

"рыба-пила - это все!.. она пилит корабли... других рыб.. пилит волны..
пилит дно..
(затягиваясь)рыба-пила - это все.. рыба-пила пилит заборы, деревья..
рыба-пила это все.."
- простите, но рыба пила не может пилить заборы.. деревья..
- Машенька, (затягиваясь) вы ничего не понимаете.. рыба-пила это
пи&^%ц!."

Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на
место.
sultan

- А вот застукают тебя на маковом поле, как тогда отмазываться будешь?
Зачем сорвал цветок аленький?
- Дочка просила! Настенька!

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Поссы в сугроб - почувствуй себя лазером.......

- Надо снять порчу с компьютера, - сказала цыганка, запустив DrWeb.

Раньше казалось, что невозможно было преодолеть нестабильность
Windows-98. Но теперь мы видим, что Windows XPю ее в этом преодолела.

Малышу было очень жаль Карлсона, но папе был очень нужен новый
вентилятор для машины.
Никишин Евгений, Тула.

Приходит Супермен домой под утро. Жена его со скалкой в руке встречает,
орет:
- Где ты шлялся всю ночь, скотина???
- Да мы тут с ребятами в баре...
- Да??? С ребятами??? В баре??? А почему у тебя тогда трусы поверх
штанов надеты???!!!

Петух смотрит на агрегат, где жарятся куры гриль:
- В деревне топтать некого, а они на каруселях катаются !

Два наркомана обкуренные. Вдруг выронили бычок.11 этаж. Бычок упал на
выступ 10 этожа. Один говорит другому.
- Снимай подтяжки ща достанем Один опустился, взял бычок, и начал громко
ржать.
- Ты че ржеш?
- Ты прикинь есле я ща подтяжки отпущу они тебе по яблу так уябут.

Lirik

Московская епархия со склада в Москве отпускает:
- Православную литературу
- Свечи
- Иконы
- Грехи
Постоянным грешникам скидка!

- Почему невеста всегда в белом?
- Потому что это цвет новой бытовой техники.
Stepan

Сегодня мама грохнула о пол мой любимый компьютер.
Горестно гляжу на разлетевшиеся детали:
- Вот она материнская плата за сыновью любовь!...

- Мама, меня все в школе дразнят клопом.
- Сынок, иди в комнату, не мешай мне готовить, а то еще наступлю на
тебя.

сыну купили новую квартиру и вся семья решила посмотреть.
пришли. мама говорит: здесь надо будет кровать поставить.
папа: да, а тут надо тумбочку.
сын говорит: а здесь надо будет полку прихуярить.
отех избил сына а потом спрашивает: ну сынок, ты понял почему я тебя
избил?
сын: да, папа, понял-она там на хуй не нужна!

ха-ха-ха аноним

Приходит ежик к сове:- "Сова, ты мудрая, все на свете знаешь, вот почему
у меня правая лапка чешется?"
- "Ой, ежик, кто-то тебя догонять будет"
На следующий день опять ежик к сове приходит:- "Сова-сова, а почему у
меня теперь левая лапка чешется?"
- "Ой, ежик, не иначе тебя кто-то бить будет"
На третий день опять ежик к сове идет :- "Сова-сова, а почему у меня
теперь правое ушко чешется?"
- "Ежик-ежик, а может тебе помыться?"

Встречаются две дивицы, одна говорит:
- Идеальный муж - это кто?
- Таких не бывает.
- Идеальный муж -это слепоглухонемой капитан дальнего плавания.

Это моя рука, это ее...
Это моя нога, это ее...
А это воронка от снаряда.....

Лежат в постели парень с девушкой. Парень говорит:
- Ты знаешь, милая, у меня есть три желания...
- В жопу не дам!
- Тогда два.

Рассказал Кузьмич

В России вышел новый сериал POKEMON для взрослых!!!
Вместо старого героя под названием "Пикачу", будет сниматься наш новый
герой по имени "Пихать хочу".

Звонит как-то Шарон Арафату и говорит: "Будете у нас, заходите в гости".
На что Арафат отвечает: "Да нет уж, лучше вы к нам". Зря.

Прикол с сайта www.partzona.narod.ru

Путин о своем отпуске на Кавказе:
"Вчера ходили в горы. Катались на лыжах.
Потом разбили лагерь... Хаттаба".

Прикол с сайта www.partzona.narod.ru

Сын приходит к отцу и говорит:
- Папа, что это?
- Сабля
- Чтобля?
- Спибля!
Goldberg

Даренному коню в пломбы не смотрят.

Вик

Девочка в песочнице сидит - глаза свисают на нервах, щеки порваны, нос
наизнанку вывернут - ужас!
К ней подходят: ДЕВОЧКА, ЧТО С ТОБОЙ? и протягивают зеркало....
Девочка смотрит в зеркало: ........ Во, ни хуя себе чихнула!

учителница спрашивает класс:
- Назовите мне сасуды.
Вдруг вскакивает мальчик:
- Вена Учительница:
- Правильно А ты Вовочка
- Хуй
- Почему этоже не сасуд!
- Еще как сасут!!!

Приходит мужик в паспортный стол:
- меня зовут Григорий Говно, хочу сменить имя на Эдуард!

Max

Концерт. На сцену выходит конферансье и объявляет: "Рак матки. В
промежности." Пауза. "Ой, простите. Марк Фраткин. О нежности."

Едет парень на автомобиле.
Смотрит возле женского училищя стоит одинокая девушка.
Парень останавливается, и спрашивает: Девушка! вы с училищя?
А она ему... О.. да... я такая СУЧИЛИЩЯ...........

Встречаются на остановке пионер и ветеран...
Подходит автобус: Пионер: - Пожалуйста, проходите...
Ветеран: - Только после Вас..
- Да нет, пожалуйста...
- Вы первый....
- Хуй ли ты выебываешься?
- Да пошел ты на хуй!...

Аллегорическая скульптура в сортире: Басаев раздирает пасть писаещему
Путину.

навеяно просмотром "Звездные войны 2"
Йодо - это постареший Гарри Потер.

Сидят два новых русских в кафэ и о чем то базарят. Вдруг зазвонил
телевон и один из них приложил ладонь к уху и что-то проговорил.
- Вот себе сотовый телефон в ладонь вшил - тот
- Ааа! А я себе в плечо. Очень удобно.-другой.
Третий слушает их вдруг вскакивает и бежит в туалет. Через полминуты
выходит.
- Ты чего?-его спрашивают
- Да это у меня факс полез.

Lirik

9 мая к Путину подбегает секретарь и возбужденным голосом начинает
говорить:
- В. П, в Каспийске терракт, погибло очень много людей...
- Ну так им, жидам, и надо! - по привычке отмахивается Путин.

Залил, в глотку кошки Штирлиц бензин. Она три шага прошла и упала.
Кончился бинзин подумал Штирлиц.

В слове "Веб" не хватает твердого знака после буквы "В".

Нет повести пчальнее на свете, чем повесть о миньете в туалете

Случился как раз собрание представителей различных профессий по юмору в
их трудовой жизни. Многие рассказывали очень смешные анекдоты, но один
из них был самый блестящий, о прорабе, ругавшим своего подчиненного:
”Куда ты, хуй, так нахуяририл, нахуярил, а ну давай отхуяривай,
отхуяривай, отхуяривай.
Великий и ужасный Н. Ю. И.

Пивовар Иван Таранов любил пиво ПИТ и водку ЖРАТ

Шел медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в нее и сгорел