Поиск по автору:

Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала
американской армии Рейнвальда на Национальном Общественном Радио Америки
(NPR). Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов
на военную базу для прохождения НВП.

Ведущая: "Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих
молодых ребят, когда они посетят вашу базу?"

ген. Рейнвальд: "Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ,
стрелять из лука и винтовки."

Ведущая: "Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?"

ген. Рейнвальд: "Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором."

Ведущая: "Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать
ему детей?"

ген. Рейнвальд: "Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению
с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать курок."

Ведущая: "Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!"

ген. Рейнвальд: "Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыками,
чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка?"

... радио замолчало и интервью закончилось!

До чего шустрый народ, три года под окнами нашего офиса на гаражах
красовалась надпись: "охУельцин". Сейчас всего 14:12,
а уже исправили на "Хуепутин".

Утвержден новый государственный флаг Российской Федерации.
Это прямоугольник, разделенный горизонтальными полосами
на три поля: вверху белое, в середине голубое, внизу красное.
В правом нижнем углу - логотип спонсора - флажок США.

В бытность мою студентом МИФИ, году в 1992-93 в пятом корпусе общежития,
который стоит отдельно от студгородка, жил армянин по имени Вардан. Очень
колоритная личность: он был больше музыкантом, чем физиком, играл на всем
подряд от флейты до контрабаса. Мог днем, проснувшись (а спать днем, это
отличная привычка, скажу я вам!) пойти в туалет (общага коридорного типа)
как спал - абсолютно голый, в тапочках. В принципе это нормально - крыло
мужское, никого особо не удивишь.. но инциденты бывали. Но я не о том.
Я хочу рассказать историю о том, как Вардан однажды очень хотел кушать
(знакомое студентам чувство, не правда ли), но денег, как всегда не было.
Решение было принято гениальное: Вардан пошел в женское крыло, наполнил
на кухне свою кастрюльку водой и поставил кипятится, а сам вышел в коридор
и курил в ожидании жертвы. Жертва себя ждать не заставила - появились
девушки с курицей и кастрюлей, водрузили кастрюлю на плиту, положили
в нее курицу, лаврушку, лук, - ну, все как положено, и оставили вариться.
Сами ушли к себе в комнату. Вардан прекратил курить, пошел на кухню,
переложил курицу к себе в кастрюлю и вернулся на свой наблюдательный пункт.
Кухня - крайняя комната в коридоре, возле ее дверей стоит оборудование для
курения - стульчики, - наблюдательный пункт идеальный.
Минут через 30 девушки решили проведать свою курицу. Вардан не дремал, -
увидев хозяев, идущих по коридору, он шмыгнул на кухню и вернул курицу
на место. Девушки, понюхав и помешав свою ненаглядную курицу, пошли обратно.
Вардан проделал ту же операцию, что и прежде, и опять сел в коридоре..
Я не знаю, сколько положено вариться курице - 2-3 часа, но Вардан выдержал
их стоически. В результате операции, в его распоряжении оказалось несколько
литров вкусного горячего куриного бульона. Про бедных девушек, с отваренной
курицей, не оставившей после себя никакого навара, долго ходили анекдоты.

Dix

Чукчу спрашивают:
- Чья космонавтика самая развитая в мире?
- НАСА!

31 декабря 1999 года. Кремлевская телестудия. 6 час непрерывной работы.
Режиссер в исступлении рвет на себе волосы. Гример только что спасен
от второй попытки самоубийства. Главред бьется о пульт в приступе
отчаяния. Логопеды уже два часа как невменяемы. Пресс-секретарь
смеяться уже не может.. "12.00 Москва, Кремль. После шестичасовых
непрерывных попыток записать новогоднее поздравление россиянам, подал
в отставку Президент Российской Федерации, Ельцин Борис Николаевич."

Сегодня увидел интересное объявление в местной (Дубненской) газете:
"Продам Pentium 386. Телефон такой-то."
И чего только на коленке не соберут..

Эмпайр Стейт Билдинг О П Я Т Ь самое высокое здание в Нью-Йорке.

То что деньги - не самое главное в жизни, чувствуешь только когда они есть.
Андрей Кнышев

В большой восьмерке, Россия, судя по всему, будет играть роль шестерки..

Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.

Выборы президента назначены через три месяца. Это яркий пример того,
что не только первоапрельская шутка может стать новогодним подарком,
но и наоборот.

Выдержка из меню:
Безалкогольный коктейль "Недоумение" (200мл) 400р.

Почему Бориса Николаевича все время без звука показывают?
Потому, что он все время спрашивает: "А где Черномырдин? Где Черномырдин?"

Дело было в МИФИ года четыре назад.
Перед днем "Военной Кафедры" (по-моему четверг) компания моих знакомых с
Т-факультета нажралась по-страшному. Но на уроки явились все, без опозданий.
Сели подальше от препода (майора)все вместе, в рядок (вчетвером) и мирно
задремали, положив головы на руки.
Дальше все как по маслу: проверка домашнего задания - задается какой-то
вопрос "по теме", который нужно коротко осветить. Майор берет журнал,
наугад тыкает пальцем и произносит: "Рябов!". Крайний из четверки
с трудом встает, - "Я!"
-Отвечайте вопрос.
-Я не подготовился.
-Садитесь, два балла.
Ставит в журнал баллы, высматривает следующую жертву (а ведет он первое
или второе занятие, в аудитории больше ста человек, и он, естесственно
н и к о г о не знает) и выкликает: "Московский!", - чудеснейшим образом
попадая во _второго_ в четверке! Аналогичная ситуация, - будущий лейтенант
встает, собирает глаза в кучу и говорит "Не готов". Два балла. Концерт
продолжается. Следущая фамилия. Майор поднимает голову и говорит:
"Пискунов!". И _ОПЯТЬ_ попадает в четверку, но, видимо фортуна подвела,
не в третьего _подряд_, а пропустив одного, - в противоположный край.
Народ вокруг начинает нервно хихикать - всем и по виду и по запаху ясно,
почему компания не подготовилась. Встает Пискунов и со словами
"не подготовился" падает обратно досыпать. Действия майора те же: два балла
и свободный поиск по журналу. Причем видно что он сам уже нервничает.
Находит очередную фамилию и с надеждой в голосе окидывает взглядом
аудиторию: "Лебедев!". Нет, это был не его день.. Последний из четверки
(т.е. еще не "опрошеный") встает с красными глазами и честно признается
"Не успел подготовиться." Препод, слегка придя в себя, с довольной улыбкой
берет журнал, ставит пару и ухмыляясь говорит аудитории:
-Четырехпалубный!

При въезде на Савеловский рынок берут 50р с авто. Выбивают чек. На чеке
сверху написано "Благотворительный фонд МВД".

Борис Николаевич решил для себя проблему 2000-ного года. Кардинально.

Банан спрашивает у вибратора:
- Что дрожишь? В первый раз, что ли??

Будни On-line технической поддержки клиентов:
Звонок: "Здравствуйте! Я пытаюсь соединиться. Я установил программное
обеспечение и дозвон проходит нормально. Потом я слышу как два компьютера
соединяются. Но потом звук пропадает и я поднимаю трубку телефона, чтобы
проверить что они все еще соединены и получаю сообщение "No Carrier"
на экране. Что-то не в порядке??"

Еще звонок: Покупатель: "Ваша sound card неисправна, я хотел бы ее
заменить." ТехСпец.:"А в чем проблема?" Покупатель: "Баланс перевернут.
Левый канал играет из правой колонки и наоборот." ТехСпец.: "Вы можете
решить проблему поменяв колонки местами." Покупатель: "Тьфу
Ё!" - вешает трубку.

Опять звонок:
-Я пытаюсь установить принтер, компьютер выдает "Can't find the printer."
Причем он не находится, несмотря на то, что я уже 5 минут держу этот
гребаный принтер прямо у него перед экраном!

Неизвестно, каким оружием будет развязана третья мировая война,
но в четвертую мировую будут воевать только камнями и палками.

Альберт Энштейн

Крем "Оргазм" - намазать половые органы, и втирать до полного
удовлетворения.

Первая статья Конституции непала звучит так:

"..Гражданином Непала считается любой человек, зачатый непалкой и
непальцем.."

Идем мы с другом по улице, а впереди, метрах в 40, навстречу нам - девушка.
Я желая посетовать на свое, подсевшее от постоянного "закомпьютерства"
зрение, говорю:
-Серега, - зрение хреновое у меня стало - не могу с такого расстояния
грудь у девушки оценить..
Серега кидает взгляд вперед и изрекает: "Это не зрение, это грудь
хреновая!"

При въезде на Савеловский рынок берут 50р с авто. Выбивают чек. На чеке
сверху написано "Благотворительный фонд МВД".

Пионервожатый на собрании:
- А тех пионеров, которые, блядь, ругаются и пьют, к ебаной матери будем
из пионеров гнать!
- На хуй, на хуй!! - кричали пьяные пионеры....

Just do it. Nike

Do it yourself, motherfucker! Reebok

Занялся сексом по Формуле "ОДИН"

Охуельцин

(c) Dix

Вас привлекает карьера премьер-министра? - Добро пожаловать в органы!
Московское Высшее Командное Милицейское Училище.

Милая-Мила по Тверской ходила,
по Тверской ходила - всю семью кормила!

(КВН - Питерская команда)

Все в крови и в губной помаде, перепачканное яйцо.

(Вид половых органов мужчины после миньета с
последующим половым актом, в случае менструации у
партнерши.)

Под небом #99FFFF
Есть город #FFFF33
С opacity=0% воротами
И Ctrl+U, lightness +100 звездой

(c) Partizan

Звонит Бен Ладен Даниле Багрову:
- Алло, Данила? Это Бен. Ай нид хелп!

Вчера в метро на перегоне Коломенская-Автозаводская очередной мальчик
торгует всячиной. У данного индивидуума в продаже карты и справочники.
Внимание, рекламный слоган: ".. Новейшая карта Москвы! На карте
обозначены названия улиц, номера домов и все ЖИЗНЕННО ВАЖНЫЕ ОБЪЕКТЫ
ГОРОДА! Желающие могут ознакомиться, при желании приобрести.."
Видимо инструкции по изготовления гексогена и взрывотехнике продавали в
соседнем вагоне.
Жизнь наша - грустная комедия.

В пизду друзей,в пизду подруг!
Я сам себе - пиздатый друг!

Есть такое справочное издание: "Международный классификатор болезней".
Так вот, в нем, кроме прочего, систематизированы разнообразнейшие причины
смерти. Встречаются и в е с ь м а оригинальные варианты смертей/хворей
(или хворь? вобщем зараз:

А82.0 - Лесное бешенство.
А82.1 - Городское бешенство.
...
А82.9 - Бешенство неуточненное.

82.6 - Лицо, находившееся в трамвае и пострадавшее при падении из трамвая.
Исключено: падение при входе или выходе; при предществующем столкновении.
(По-моему у "лица" вариантов, кроме как быть в ы к и н у т ы м из
трамвая, уже не осталось..)

Сегодня на Инфоарте статья про Интел - все-таки иностранные слова
и аббревиатуры
в России звучат по-другому :)

***цитата***
Корпорация Intel анонсировала новое семейство сетевых адаптеров
10/100 Fast Ethernet и
встроенных в системные платы локальных сетевых решений
(LAN-on-Motherboard, сокращенно - LOM).
***конец цитаты***

Лом - он и в Африке лом.

До чего шустрый народ, три года под окнами нашего офиса на гаражах красовалась
надпись: "охУельцин". Сейчас всего 14:12, а уже исправили на "Хуепутин".

На тоЙ и этоЙ Свете буду вспоминать я,
(как ...ительны в России вечера).
фрагмент из песни группы "Смелый Побрел"

Цитата из письма клиента менеджеру:
".. Наталья, это верх - прошу Вас пожаловаться руководству, получили
новый телефон, уже я закрыл глаза на то что дока идет от другого
телефона, бог с ним - клиент переживет - отличие только в виде меню и
наличии 1 функции, но по Вашему совету начали проверять - и все вроде
ничего, зашли в раздел диктофон, а там запись - человек говорит слово
"ГОВНО", шутка ничего, но если бы клиент послушал - этого вполне хватило
для суда..."

В разделе "Авиация и космос" на Infoart за 15 сентября, в статье про
работу космонавтов на МКС, напечатали:
" В общей сложности на МКС перенесено около 860 км грузов, а всего их
доставлено около 3 тонн."

Спрашивается, отукда взялись лишние 857км? :)
Вобщем, космонавты работали от обеда и до забора..

Как говорила однa моя покойная бабушка....

В школьные годы, еще живя в Свердловске, Юрий Гагарин был влюблен в
девушку, по имени Наина. Он даже предлагал ей руку и сердце, но она
отказала ему. Позже, увидев Юрины фотографии в газетах Наина очень
расстраивалась: "Могла бы быть женой первого космонавта, а живу с
каким-то строителем!".
Тогда Наина еще не знала, что этому строителю предстоит стать
президентом самого большого государства в мире...

Когда у вас будет несколько свободных минут - попробуйте произвести
интересный подсчет (может потребоваться калькулятор):

1. Сначала посчитайте, какое количество кружек пива в неделю вам
ХОТЕЛОСЬ БЫ выпивать (число должно быть получиться больше 1, но меньше
10, девушки могут представить любой другой любимый напиток) 2. Умножте
это число на 2 (реально получающееся в неделю количество) 3. Добавьте
еще 5 (на вечер пятницы) 4. Умножте это на 50 (количество недель в году,
за вычетом двух, когда вы не сможете больше пить или просто собъетесь со
счета). Я же говорил, что калькулятор может потребоваться!
5. Добавьте к получившемуся количеству 1751 кружку, если у вас еще не
было дня рождения в этом году, либо 1750, если он уже прошел.
6. Теперь, из результата вычтите год вашего рождения (четырехзначный) -
напрягитесь и вспомните!

У вас должено получиться трехзначное число, первая цифра которого
соответствует желаемому количеству пива в неделю (вы сами его загадали),
а следующие две - это ваш возраст!
Интересная арифметика, не правда ли? Но торопитесь - вышеописанный метод
работает только до конца 2001 года!

По мотивам популярной рекламы:

Иван Петрович Можайский обслуживает 24 клиента в день, а не 12, как в
других страховых компаниях, так как Ивану Петровичу необязательно
предъявлять справку об аварии из ГИБДД - достаточно показать саму
машину..

Светлана Федоровна Степанова страхует по 50 человек в день, а не по 25,
так как ее клиентам не нужно проходить медицинское обследование и
предъявлять справки от врачей..

Ферапонт Максимович Зазнобин растомаживает до 30 контейнеров с импортом
в день, вместо 5, как другие таможенники.. Просто Ферапонту Максимовичу
не нужно предъявлять груз..

Встречаются на остановке пионер и ветеран...
Подходит автобус: Пионер: - Пожалуйста, проходите...
Ветеран: - Только после Вас..
- Да нет, пожалуйста...
- Вы первый....
- Хуй ли ты выебываешься?
- Да пошел ты на хуй!...