Остальные анекдоты

Дорогой Санта, Все, что я хочу на Рождество - это твой список девочек,
которые плохо себя вели...

Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный
студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
- Ты только посмотри! И он еще, сука, говорил, что макароны не ел!

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу. В одной руке у нее
авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужщину и
говорит:
- Мужщина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
- Спасибо, я до дома потерплю.

Ночь. Темно. Все спят. Летит летучая мышь. Перед ней фонарный столб.
Та в него бабах со всего размаха! Падает, теряет сознание. Медленно
открывает один глаз, затем второй и говорит:
- Нет, ну я точно убьюсь с этим плейером!

Мужик выходит из секс-шопа, у него в каждой руке по надувной резиновой
женщине. Он смотрит на них и говорит:
- Кукла Маша, кукла Даша...
Потом вздыхает:
- Просто дети стали старше.

Телефоннфй опрос 01.01.2001 в 8:00 дал такие результаты: 2% ответили
"АЛЛО"
3% оветили "ДА"
95% затруднились ответить

Президент Путин беседует с президентом Бушем:
- Если какие-либо важные секретные документы были уничтожены во время
взрыва в Пентагоне - сообщите, и мы Вам предоставим точные копии.

Открыл "Аэрофлот" наркоманский рейс (чтоб они нормальным людям не
мешали). Ну один мужик-заика опаздал на нормальный рейс и пришлось ему
лететь на "дополнительном"... Сел, самолет взлетел, наркоманы вокруг
убиваются... Вдруг видит горит правый двигатель- он к
стюардессе:"по-по-по.." Она: "Поровоза?!" И бах ему парика... Мужик
отошел и опять к ней:"По-по-по..."Она:"По вене?!!!"И бах ему по вене...
Мужик оклимался и вспоминает, что когда он поет, то не заикается!!
Набрал побольше воздуха и запел: " А правый двигатель горит..." Все
наркоманы:" Шалала-шалала..."

Новогодняя вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по
углам. Пьяный в умат мужик страстно пыхтит, тиская партнершу:
- Кaкие у Вас плечи! А кaкие бедрa! А ноги... Где Ваши ноги!?... Тьфу
ты, опять, бля, гитaру подсунули!

Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание и говорит:
- Господа, мне приснился потрясающий эротический сон.
- Что, он и она ?
- Нет, господа.
- Что, он и он??
- Нет, господа.
- Что, она и она???
- Да нет же, господа. Я и я!!!

Дочка объявляет матери, что ей сделали предложение и она собирается
выходить замуж. Мать говорит:
- Ты только смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь,
если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а что бы на нем
покататься, надо дождаться лета. Поняла?
- Про велосипед я поняла. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться7

Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном
создании самолета "Бухой 747".

Блондинка звонит мужу, очень взволнованная:
- Ах, дорогой, я тут без тебя вся измучилсь! Представляешь, купила пазл
и собрать никак не могу. Я уже их и так и этак... Главное, что они все
разные!
- А что там на коробке нарисованно?
- Да какой-то красный петух, но я все-равно ничего не понимаю!
- Не расстраивайся, приду вечером домой разберемся!
Вечером:
- Вот что, милая, давай уберем корнфлекс обратно в коробку и забудем об
этом!

Брачная ночь.
Она говорит: Милый, ты будешь меня любить как Ромэо Джульетту?
Ответ: Не знаю не читал.
Она: Милый, а ты будешь меня ревновать как Отело Дездемону?
Ответ: Не знаю не читал.
Она: А что ты читал?!
Ответ: Читал му-му, будешь много пиздеть! УТОПЛЮ!!!

Снегурочка сталкивается с новым джипом.
Выходят братки и начинают ее грузить по полной программе.
Она:
- Да подождите, дайте я Деду Морозу позвоню и все утрясем!
Дали ей мобильник. Она позвонила.
Минут через 15 прикатывают сани. В них пяток мордоворотов с автоматами.
Всех положили, замутили.
Братки стонут Снегурочке:
- Ну, мы же вроде с Дедом Морозом должны были добазарится, ему стрелку
забивали….
Снегурочка:
- Дед Мороз сейчас занят, поэтому прислал своих отморозков!

- Мужчина, Вы что, меня изнасиловать хотите?
- Да нет. Что Вы.
- А-а. Вы не мужчина.

Программа международного женского симпозиума:
1. Что надеть?
2. Все мужики - сволочи.
3. Разное.

Штирлиц напоил собаку Бормана бензином, собака пробежала пять метров и
упала. Бензин кончелся - понял штирлиц.

Почему русские не хотят баллотироваться в правительство Норвегии?
- А вы бы хотели, чтобы у вас был email "prime-minister@gov.no"?

Муж и жена начали заниматься любовью. И вдруг по радио:
- Внимание, внимание, началась третья мировая война! На наш город падает
атомная бомба! Прощайте, товарищи... - горько плачет.
Жена - мужу:
- У тебя всегда так, то спина болит, то атомная бомба...

Неожиданно вернувшийся из командировки муж заскакивает в спальню и,
увидев, что его супруга не одна, возмущенно кричит ее партнеру:
- Что вы делаете в постели моей жены?
- То же, что и все...

Разговаривают два клитера:
- Знаешь, про нас говорят что мы слизкие и соленые.
- Не обращай внимания. Это все злые языки!

Когда я был маленьким, мама вешала мне на шею котлету, чтобы со мной
играли хотя бы собаки. Билл Гейтс.

-Берточка, я сегодня закрою лавку пораньше, но вернусь очень поздно.
Чтоб ты знала!
- Дорогой, могу ли я твердо на это расчитывать?

Звонит Бен Ладен Даниле Багрову:
- Алло, Данила? Это Бен. Ай нид хелп!

Такт - это способность сказать человеку с пробитой головой, что у него
открытое мышление.

Хоронили тещу.... Порвали два баяна....

Споймал как-то после бодуна Змей Горыныч Алешу Поповича, Добрыню
Никитича, Илью Муромца и говорит:
- Если у вас на троих МЕТР х. я будет, то отпущу, если нет убью.
Достает свой Добрыня Никитич---50 см.
Достает Илья---48 см.
У Алеши---2 см.
Змей и отпустил их.
Скачут они и хвастаются: Добрыня:
- Если бы у меня встал, то метр был бы.
Ильюша:
- Вот если бы у меня встал, то 90 был бы.
Алеша:
- А вот если бы у меня не встал, пиздец бы нам всем было.

Danila.

Судья: Подсудимый, вы признаете свою вину?
Подсудимый: Нет, не признаю.
Судья: Ну, на нет и суда нет.

Муж возвращается с работы, находит в почтовом ящике анонимное письмо.
Поднимаясь в лифте, он читает его и бледнеет. В письме говорится, что
жена ему изменяет. Муж заходит в квартиру, с силой захлопывает дверь,
направляется тяжелыми шагами к женеи, покраснев от гнева, изрекает :
- Я знаю все!
- Отлично! Тогда скажи когда была битва под Аустерлицем, наш мальчик
никак не может закончить домашнее задание.

Самый страшный позор для мужчины: не уместиться в шкафу.

Встречаются два новых русских композитора.
первый: Ну как у тебя дела чем занимаешся?
второй: Да вот закончил только что крупнную форму типа "Лунной Сонаты",
скоро премьера в большом.
первый: У-у-у, круто.
второй: А у тебя как дела, что пишешь?
первый: Да ты знаешь я сейчас не пишу крупнные формы, я пишу маленькие,
второй: это типа чего?
первый: ***сделал умное лицо, приподнял голову, набрал полную грудь и
запел - Ммммммм Данон.

Мужик (М) заходит к доктору (Д):
(М) - Доктор, у меня к вам три вопроса.
(Д) - В жопу не дам!
(М) - Тогда два...

© PushKeen

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить?
- Ку.
- А, что так ма...

Michel V.

Кто отвечает за елочный базар?

Вопрос: Что Борис Моисеев и Сергей Пенкин делали вчера вечером?
Ответ: Играли в очко

Мелкий

Лучшее блюдо для встречи Нового Года - конь в яблоках.
Состав: один конь, одно яблоко.
Способ приготовления: аккуратно вырезать сердцевину яблока и засунуть
туда коня.

-Дорогая, где у нас лежит цукор?
- В шкафу, в бедоне из-под молока, где была мука, и написано "чай".....
дорогой, какой ты у меня не понятливый!!!

баня через дорогу раздевалка.
juventos cooi

колобок повесился...

Дурацкая клавиатура!... ; лдмб Дурацкая клавиатура!... мммммммДБм
хккдфшкуе хеккрешхкех?
хгфхххеуфж хервыДурацкая клавиатура!...
юйбндьфгжпрв нльжоппвнбв хефыирххгф хре?
тыртыхгфххтруйтршхххгф хгдххгфд утьдшххтвр.
иерт бнбы увры ххрвх ипь хв.
хахахахахах !
путь ?
ревятв тяенмр; тервв тер .