Поиск по автору:

Владимир Владимирович Путин, следуя своей привычке совершать неординарные
поступки, приехал в детский дом для умственно отсталых детей.
Навстречу мальчик.
ВВП:
- Тебя как зовут, мальчик?
Мальчик (гнусаво):
- Не знаю!
Мальчику подсказывают: "Вася! Вася!"
Мальчик:
- Вася!
ВВП:
- Молодец! А какой сегодня день недели?
- Не знаю!
ВВП:
- А как зовут маму?
- Не знаю!
ВВП:
- А где ты находишься?
- Не знаю!
ВВП:
- А я кто? Знаешь?
- Знаю!
(Вокруг оживление: Ну, молодец, Путина знает!!!)
ВВП:
- Кто я?
Мальчик:
- Новенький!!!

Встречаются две подруги.
- Вчера у меня был очень плохой день! Я потеряла 100 баксов!
- А я чуть было не нашла 100 баксов!
- Как "это чуть не нашла?"
- Иду, смотрю 100 баксов лежит! Думаю, ну, повезло же, нашла! Наклоняюсь
поднять. Чувствую ... нет, зарабатываю!

Прибывает "Красная стрела" в Москву.
На перроне пассажиров встречают элегантные клерки.
- Питерский?
- Да!
- Писать, считать, читать умеете?
- Да!
- Будете работать в Правительстве России!

Владимир Владимирович Путин, следуя своей привычке совершать неординарные поступки, приехал в детский дом для умственно отсталых детей.
Навстречу мальчик.
ВВП:
- Тебя как зовут, мальчик?
Мальчик (гнусаво):
- Не знаю!
Мальчику подсказывают: "Вася! Вася!"
Мальчик:
- Вася!
ВВП:
- Молодец! А какой сегодня день недели?
- Не знаю!
ВВП:
- А как зовут маму?
- Не знаю!
ВВП:
- А где ты находишься?
- Не знаю!
ВВП:
- А я кто? Знаешь?
- Знаю!
(Вокруг оживление: Ну, молодец, Путина знает!!!)
ВВП:
- Кто я?
Мальчик:
- Новенький!!!

http://www.anekdot.ru/an/an0009/000929.html#1 сентябрь 2000

Срывается альпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит, и думает:
- Все, кранты...
Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок...
- Дед, ты кто???
- Кудесник я, мил человек.
- Спаси, дед! Что хочешь проси! - А ничего мне не надо, прыгай вниз,
все будет путем...
Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги... А дедок посидел, посидел
и говорит задумчиво:
- Да, хреновый из меня кудесник еще...

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте,
подсудимый, как это произошло.

Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта.
Вижу,мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом
вспоминаю:
я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену
раздевает!
Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь
за кинжал,но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...

Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?

Грузин(возмущенно): я свой член об его занавэску не вытирал!!!

Разговор собак в ветлечебнице.
У питбуля спрашивают:
- Ты чего здесь?
Он в ответ:
- Соседа насмерть загрыз!
- Ну, что теперь?
- Усыплять привели!!!
У бульдога спрашивают:
- Ты чего здесь?
Он в ответ:
- Хозяину палец откусил!
- Ну, что теперь?
- Усыплять привели!!!
У добермана спрашивают:
- Ты чего здесь?
Он в ответ:
- Хозяин ушел, жена стирала, а я ее трахнул сзади!
- Ну, что теперь? Тоже усыплять привели?
- Нет! Когти подстригать!!!

ХОКА

Срывается альпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит, и думает:
- Все, кранты...
Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок...
- Дед, ты кто???
- Кудесник я, мил человек.
- Спаси, дед! Что хочешь проси! - А ничего мне не надо, прыгай вниз,
все будет путем...
Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги... А дедок посидел, посидел
и говорит задумчиво:
- Да, хреновый из меня кудесник еще...

Кабинет гинеколога.
Открывается дверь, выходит женщина и говорит:
- Доктор, а поцеловать на прощание!?
В ответ:
- Да как Вы смеете такого требовать! Я на работе!
У меня моральные устои! Это аморально!
Я клятву Гиппократа давал!
Я и трахать то Вас не имел права!

Снегурочка сталкивается с новым джипом.
Выходят братки и начинают ее грузить по полной программе.
Она:
- Да подождите, дайте я Деду Морозу позвоню и все утрясем!
Дали ей мобильник. Она позвонила.
Минут через 15 прикатывают сани. В них пяток мордоворотов с автоматами.
Всех положили, замутили.
Братки стонут Снегурочке:
- Ну, мы же вроде с Дедом Морозом должны были добазарится, ему стрелку
забивали….
Снегурочка:
- Дед Мороз сейчас занят, поэтому прислал своих отморозков!

Дама в секс-шопе:
- Дайте мне вот этот синенький, желтенький и красный вибраторы!
Ей дают синий и желтый.
Она:
- А красненький?
Ей в ответ продавец:
- Мадам, это не продается! Это огнетушитель!

Пасха.
Православный священник говорит мулле:
- Христос воскрес!
Мулла:
- Вай, какой мододесц!

Хока

Приходит чукча к доктору - на колени падает: доктор сделай меня беременным.
Тот чтобы отвязаться отправил его к гинекологу. Через восемь месяцев встречает
чукчу на улице, а у того живот под подбородок. Спасибо грит доктор - совсем
я беременный - тошнит даже. Тот бегом к гинекологу: как ты это сделал?
Это же переворот в науке?
-Да, чепуха, я ему чтобы отвязался - жопу зашил............

Курица решила лететь с журавлями на юг!
Все ее отговаривали, а она уперлась:
- Я сильная, выносливая, упрямая!
Полетели... Кое как с муками дней чере 25 прилетели...
Все собрались вокруг курицы, восхищаются...:
- Ну,ты сильная, выносливая, упрямая!
Курица:
- Но какая дурная....!

Хока

Приходит поздно ночью домой пьяный в дребадан депутат.
Жена открывает дверь. Он с порога полным ртом: "Бэ-э-э... Б-э-э...!!!"
Жена: "Ну, вот, опять нажрался в стельку, блевать будешь! Да я же только
евроремонт закончила вчера, 65 тыс долларов заплатила! Терпи, дрянь, я
за тазиком побежала!!!!"
.... Приходит, а он стоит, качаясь и довольно, хитро так улыбается....
Она: " Ну, что, гад, блеванул уже, где?
Он: (еле ворочая языком, но с большим пафосом) "Дура, концкпция резко
изменилась - усрался...!!!!

- Миша, нельзя пить в одинночку! Плохая примета!
- Почему?
- Сопьешься!

Хохол приходит к соседке, мужа нет, а она, наклонившись, стирает белье
- Галю, а давай я тэбэ трахну!
- Та ты шо, зараз муж прийдэ!
- А ты стирай, а я тихесенько сзаду пристроюсь!
Пристроился, увлекся, хорошо им ....
Вдруг сзади муж.
Сосед поворачивается:
- О, Мыкола! А я до тэбэ! Тоби х-й не трэба? А то купы!

Объявление в маленькой сельской гостинице: Уважаемые проживающие!
Не выбрасывайте использованные презнрвативы в окна - ГУСИ ДАВЯТСЯ!

Останкинская телебашня внесена в книгу рекордов Гинесса как самая большая
свеча во всем мире и во все времена!

Об объективности МАСС-МЕДИА
Сидней. Олимпиада-2000.
Альтернативные олимпийские игры.
Забег на 100 м.
Участники: президент США Билл Клинтон и
экс президент России Б.Н. Ельцин.
Клинтон, естественно, первый, Ельцин – ну, еле-еле дошел …
ИХ ПРЕССА: Наш президент пришел первым!
НАША ПРЕССА: Наш экс-президент занял второе почетное место!
И, главное, никто не соврал!!!!

Лежит в кустах голая женщина. На нее откуда ни возьмись падает голый
мужчина. Она кричит:
- Дурак!!!... Дурачок!... Дурашка...