Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
03 сентября 2000

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Симпотная монашка идет по лесу. Вдруг откуда ни возмись выскакивавают из кустов
три здоровенных мужика, повалили ее на землю и давай дрючить и хором
и по-одиночке...
Через некоторое время,отдышавшись,та открывает глаза, поднимается,отряхается,
и с вожделением произносит, крестясь:
-Слава тебе господи! И вдосталь и без греха....
Приходит мужик к врачу и говорит:
"Доктор, у меня болят ноги, у меня так болят ноги, что я не могу жить с этими
ногами, я не чувствую себя человеком, доктор помогите!!"
Доктор отвечает:
"Спокойно, у нас есть свежий труп молодой женщины. Я пришью вам ее ноги.
Все будет в порядке. Через месяц приходите на консультацию."
Приходит второй мужик к врачу и говорит:
"Доктор, у меня болят руки, у меня так болят руки, что я не могу жить с этими
руками, я не чувствую себя человеком, доктор помогите!!"
Доктор отвечает:
"Спокойно, у нас есть свежий труп молодой женщины. Я пришью вам ее руки.
Все будет в порядке. Через месяц приходите на консультацию."
Приходит третий мужик к врачу и говорит:
"Доктор, у меня болит член, у меня так болит член, что я не не чувствую себя
мужчиной, женщины сразу от меня убегают, доктор помогите!!"
Доктор отвечает:
"Спокойно, у нас есть свежий труп слоненка. Я пришью вам его хобот.
Все будет в порядке. Через месяц приходите на консультацию."
Проходит месяц.
Приходит первый, с ногами и говорит:
"Доктор, женские ноги - это супер! Я почувствовал себя человеком!
Я могу делать ими все, что захочу! Но есть один минус : вот когда
ложусь спать, эти ноги разворачиваются в неимоверной позе и мешают мне спать!"
Приходит второй, с руками и говорит:
"Доктор, женские руки - это супер! Я почувствовал себя человеком!
Я могу делать ими все, что захочу! Но есть один минус : вот когда
иду в туалет, сначало пол-часа уговариваешь их взять, а потом
пол-часа уговариваешь их отпустить!!"
Приходит третий, с хоботом и говорит:
"Доктор, хобот - это супер! Я почувствовал себя человеком!
Я - секс-машина, все женщины мои! Но есть один минус : вот когда
сажусь пить чай, эта сволочь тащит со стола сушки
и засовывает их мне в задницу!!!"
Приехал мужик на Чукотку по делам. Захотелось ему в выходной
развлечься, и попросился он с чукчей на охоту на белого медведя.
- А ты на лыжах ходить умеешь, однако? - спрашивает чукча.
- Умею, я с детства лыжным спортом занимался.
- А стреляешь хорошо, однако? Попадешь в медведя?
- Дык! В армии лучше всех в дивизии стрелял, уток в лет бью, так
что по медведю уж не промажу как-нибудь.
- А ты умный?
- Блин, ты еще, чукча, будешь меня про ум спрашиват?!
- Хорошо, однако, идем завтра на медведя.
Вышли, чукча впереди на лыжах бежит, мужик за ним. Десять километров
пробежали, пятнадцать, двадцать - мужик держится. Видят - медведь, из
проруби рыбу пытается выловить. Мужик начинает целиться, чукча его
останавливает и крадется к медведю. Подкрадывается к медведю вплотную,
снимает с плеча карабин и... с размаху лупит медведя прикладом по
заднице. Медведь подскакивает, чукча разворачивается и рвет назад в поселок,
медведь за ним. Мужик в полной непонятке, несется за ними
следом, через 5 км догоняет, вскидывает карабин и с одного выстрела
кладет медведя. Подъезжает к мужику чукча:
- Да, на лыжах ты хорошо ходишь, и стреляешь хорошо. Но дурак, однако -
теперь нам медведя 15 км на себе тащить надо.
1942 год.Немецкие войска все глубже и глубже продвигаются,завоевывая на-
ши города и деревни.И вот одну из глухих деревень нашей необъятной Ро-
дины захватили немцы.Согнали всех мужиков в барак,заперли там и решили,
недолго думая расстрелять.Ну,бабы недолго думая пошушукались,блин,как же
без мужиков жизнь не жизнь,подходят к главному немцу и говорят:
-Слушай,а ,давай,нам всем глаза завяжете и мужиков построите голышом,еже
ли мы их по членам узнаем,то вы их отпустите?!
-Е-мое,слушай Ганс....Венгрию брали,Болгарию брали,Польшу брали,а такого
не видали.........Ай-да попробуем....!!!!-говорит один другому.
-Ну,давай.......
Построили...Едрить твой пулемет ,через 15 минут пол-деревни разобрали...
Немцы в шоке....Ну,один и говорит другому:
-Ни фига себе,а давай тоже встанем!
Сняли штаны,встали в очередь....Идет очередная бабка(глаза завязаны).....
-Это не мой,это не мой,этот ваще не из нашей деревни.......
мужика будит жена с утреца:-ты, жопа, вставай!..-ну, ты, жопа, как ты можешь
спать!..-ну ты жопа, ну ты жопа...-какая ты все таки жопа...
Мужик такой опущенный идет на работу, думает:-жопа? почему жопа?Видит -
люк открытый, думает:-там наверно вода есть, посмотрю-ка на себя. наклоняется
над люком. а внизу там слесарь какой-то или водопроводчик-там работает, увидел
мужика, замахал так руками над головой отчаянно и как заорет:- СЮ-Ю-Ю-ДА-А
НЕ СРА-А-АТЬ!!!!!
В интернете появился новый сайт: www.ostankino.NET
Мужик с похмелья просыпается и глядя на себя в зеркало с удивлением находит
нитку, свисающую изо рта :
- Только бы "ЛИПТОН", только бы "ЛИПТОН".......... хватая за кончик нити...
два новых русских собрались на охоту,на уток, бывалые охотники посоветовали
взять собак. Возвращаются под вечер уставшие, голодные, без уток и собак,
Один другому говорит : - Слышь Вась говорил тебе ружья надо брать,-а ты собак,
собак!!!
друго:- Да нее надо было собак повыше подкидывать.
Выходит из вагона дамочка, вся такая воздушная, изящная и тонким
голоском зовет:
-Носильщик!
-Изнасиловальщик!
-Потаскун!
Подходит здоровенный амбал-носильщик, и смотря мутным взором бьет
себя по бляхе на груди:
-Бляха номер шесть!
Приходит чукча к доктору - на колени падает: доктор сделай меня беременным.
Тот чтобы отвязаться отправил его к гинекологу. Через восемь месяцев встречает
чукчу на улице, а у того живот под подбородок. Спасибо грит доктор - совсем
я беременный - тошнит даже. Тот бегом к гинекологу: как ты это сделал?
Это же переворот в науке?
-Да, чепуха, я ему чтобы отвязался - жопу зашил............
На самолете:
-Дорогие пассажиры!Экипаж прощается с вами и желает приятного полета.
На одном из приемов одна кокетка решила опорофинить Шерлока Холмса.
-Скажите,мистер Холмс,а какого цвета на мне трусики?
-Вы вообще без трусов,мадам!
Опорофининая леди:-Но как...?
-Элементарно, мадам,по перхоти на Ваших туфлях!
Бежал медведь по лесу и неудачно застрял меж двух деревьев. Пыркался-пыркался -
вылезти ен может. Мимо идет заяц, увидел большую ж@пу и решил пристроиться.
В-общем, отымел медведя. Тот в ярости из развилки выскочил и погнался за зайцем.
Бегут значит они и прибегают на берег реки, а т.к. заяц пошустрее, то и лодка
досталась ему (лодка была одна).
Заяц на другой берег переплыл и оттуда медведю разные факи показывает. Медведь
по берегу побегал и попалась ему на глаза Золотая рыбка. Он ее выловил и требует:
"Сделай меня срочно рыбой щукой, я на тот берег переплыву и зайцу п@здец!".
Рыба ему:"Ага, щас, ты меня по пути съешь!"
Тогда медведь:"Сделай меня орлом, я на тот берег переплыву и зайцу п@здец!".
Рыба ему:"Ага, щас, ты меня по пути съешь!"
А заяц на том берегу сидит и медведю кричит:"Сделай меня рыбкой, сделай меня
птичкой! Иди сюда - я тебя РАКОМ сделаю!"
Мужик учит попугая говорить:
-Я умею ходить.
Тот повторяет:
-я умею ходить.
-я умею говорить.
-я умею говорить.
-Я умею летать.
Попугай:
-Ну ты погнал!!!!!!!
Папа, Мама, и их Сынок поймали Золотою рыбку.
Та, как обычно: “Три желания, говорит, исполню”.
(С): “Хочу хомячка !”
(П): “В пизду хомячка !”
(М): “Из пизды хомячка !”

Аxell
Вовочку судят за изнасилование. Женщина-адвокат для пущей убедитьльности
залезает ему в штаны,достает оттуда Вовочкин членик и,от души размахивая
и сотрясая им вопрошает у Высокого суда: "Вы только посмотрите на эту
малююююююсенькую писюльку,ну как он мог ею изнасиловать такую крупную
и наливную девчину....?
- Вовочка, спустя немного времени, наклоняется к уху адвокатши и шепчет ей:
"Ради бога не надо, не трясите им, а то дело проиграем".
Сладкая пара целуется, обнимаются, и парень говорит нежно на ухо:
-Ты как батарея!
Девушка спрашивает:
-Что, такая же горячая?
Парень:
-Нет, такая жа ребристая.
Девушка(обиженным голосом):
-А ты как, Англиский поезд!
Парень (в надежде):
-Что, такой же длинный?
Девушка (злая):
-Нет, СТОИТ всего две минуты!
Вдребезг пьяный мужик стоит в туалете ресторана и руками копается в волосах
-У-у-у!Как ссать-то хочется.Помню,что где-то в волосах...
Бежит лиса по лесу, быстро так бежит, темнеет уже.
Пробегает мимо большого дерева с дуплом. В дупле - глаза, большие, светятся.
- Привет, Сова!, - бежит лальше.
Вдогонку из дупла -
- Я не сова...
Немного спустя Лиса бежит обратно. Там же, опять глаза из дупла.
- Привет, Сова!
- Я не сова! - в ответ.
Лиса тормозит - что то с Совой сегодня не то. Бежит дальше.
Опять Лиса по делам, по той же тропинке -
- Привет, Сова!
- Да не сова я !!!
Лиса делает стоп.
- А кто?
- Мышка я.
- А чего глаза такие?
- Да ка-а-а-ка-а-а-ю я...
Винни-Пух со своей герлой уединился в домике.Ужин при свечах.Романтика.
Только ее поцеловать захотел-стук в дверь.
-КТО?!?(злобно)
-Это я-Пятачок.
-Раз... тебя в п...!!Че надо?
-Винни у тебя есть зеленая краска?
-Нет!!!Иди нах.. не мешай!
Вернулся. Только собрался начать...
Тук-тук...
Пятачок:Винни на тебе зеленую краску.
Сидят два крокодила на дереве.Один другому говорит:
-Слушай,братан!Ведь до Чернобыля мы еще и зеленые были!
-Да,мы еще и плавать умели.
-Ладно,времени нет,полетели за нектаром...
Полковник(П) просыпается утром с большого бодуна и нащупывает в дупле зуба
косточку от малины.Зовет денщика(Д):
П.-А разве вчера у Ржевских малину подавали?
Д.-Нет,но вы взасос целовались с Наташей Ростовой.
П.-А причем тут Наташа?
Д.-А она перед попойкой у Ржевского хуй сосала.
П.-А причем тут Ржевский?
Д.-А он утром своего денщика выебал за то,что он банку малинового варенья
сожрал!
/Вот такой круговорот в природе\
тел.звонок:
-Иванов?
-Да.
-Вы анализы сдавали?
-Сдавал.
-у нас есть две новости: одна плохая , другая очень плохая, с какой начать?
-Ну, с плохой давайте.
-Вам осталось жить два дня.
-Ну тогда какая-же очень плохая?
-А,то что мы для вас два дня дозвониться не могли...
Приходит заяц в магазин. За прилавком волк.
заяц: У вас соль есть
волк: Да есть
заяц: Ну завесь мне, серый брат, 400 грамм
волк: Извиняй косой весы сломались. Давай я тебе на глаз насыплю
заяц: Да пошелты собака паршивая!!!На хер лучше себе насыпь :-О...
-Доктор, помогите! Меня все игнарируют!
-Так, следующий,проходите!
Безалкогольное пиво, первый признак резиновой женщины.
Почему гномик, всегда когда ходит по траве, постоянно хохочет?
Потому-что трется о нее яйцами.
буратино дрочил, дрочил, и сгорел

МАСС
Приходит налоговый агент в синагогу и ищет к чему же ему придраться.
Он спрашивает реббе: “Вот вы свечи жжете? А потом куда вы остатки деваете?"
Реббе отвечает: “Да, а потом мы их отвозим в центр и нам привозят новые свечи."
“А матцу вы едите? Что вы делаете с той частю что не съедаете?"
“Мы отвозим в центр и нам привозят новую матцу."
“Ну, а обрезание вы делаете? Куда же вы это деваете?"
“Мы это отвозим в центр и нам превозят таких как вы."


Дима Вишнепольский
Старые времена.Гонки:Россия против Америке.Со стороны Америки - ферарри,
со стороны Росиии - новый запорожиц.Статр.Запорожиц не заводится.Водитель,
не долго думая прицепил трос к ферарри.Водитель вертолета,следящего за гонкой,
сообщает водителю ферарри:
-Джон,зопорожиц не отстает!
И тут запорожиц завелся!!!
-Джон! сматывайся запорожиц включает реактивный двигатель!
------
Demon
Встречаются 2 англичанина:
Wich watch?
Six watch.
Such much!!
For whom how! :-))
Сдит нарик на уроке русского языка и учительница говорит классу:
-Начинаем писать сочинение на свободную тему.
Нарик пишет сочинение затягиваясь анашу:
-Затянулся:
Идет бычок качяется
-Затянулся:
Вздыхает на ходу
-Затянулся:
И вот доска кончяется
-Затягивается и пишет:
И полетел, полетел бык еба-а-нный.
Разговор по телефону:
Алло, это булочная?
-Нет это сливочная!
Это где сливки делают?
-Нет где гавно сливают.
Телевидение: 2 минуты до эфира, крики: Оператора в студию, оператора в студию!!!
Из фойе: Робяты... заноси!
Трахает брат сестру, а она ему говорит:
-Ты знаеш Ты ЭТО делаешь лучше чем папа.
Брат отвечает:
-Знаю мне мама говорила...
20
Прапорщик ведет перекличку в роте.
-Сидоров? -Я, -Петров? -Я, -Сидоренко?-Я,
-Мепаришвилли ? -тишина,-Мепаришвилли ? -тишина
-Ты что шваль оглох ? -кричит прапор.
-Я не шваль,а король грузии !
-Путин? -Я, -Коваль? -Я
-Никонов? -тишина,-Никонов? -тишина,
-Ты что чукча немой ?
-Я не немой,а король чукотки !
Перекличка на следующий день.
-Сидоров? -Я,-Петров? -Я,-Сидоренко? -Я,
-Король грузии? -Я,
-Путин? -Я,-Ковапь? -Я,
-Король чукотки? -тишина,-король чукотки? -пауза..
-Королева чукотки однако ...
Сидят две мухи на куче навоза.Тут одна пердит.Другая:
-Ты чо пердишь,мы же хаваем!
Женя
Охраняет солдат украинскую границу,слышит шорох в кустах и говорит:
"Стій,хто іде?"А йому звідти кажуть:"Це ж я ,мамо, твоя!"
А он все равно:"Стій стріляти буду!"
а она:"Да не стріляй !Це ж я твоя мамо ,гостинців тобі привезла!!!"
а он взял и выстрелил.
На следующее утро штаб решает ,что с ним делать.Решили дать медаль
(Так хорошо охранял границу ,что мать убил)
А солдат плюнул на рукав,протер им медаль и каже:"Скоро татко приїде!"
- Дорогой! Какой у тебя большой...
- Дай посрать, дура!

Вчера<< 3 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 07.10:
- Олег побещал мне купить новую шубу, если я угадаю, почему он называет меня Элла... Мрак...
- Наверно, не Элла, а Эллочка?
- А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ?!!!
Рейтинг@Mail.ru