Поиск по автору:

25.01.2006 Новосибирская область. Чулым.
08:45 Подхожу к автобусной остановке.
В руках портфель с документами. Перчатки забыл в машине.
Машина третий день не заводится по причине замерзания всех ГСМ
за исключением бензина.
Руки немного мерзнут, поэтому периодически перекладываю портфель из
одной руки в другую.
Мимо остановки едет мужик НА ВЕЛОСИПЕДЕ.
Ушанка завязана под подбородком. Рожа довольная.
Температура воздуха -46С.
Москвичи - вам не стыдно?

Проблемы?
Селедка с молоком и все отходит на второй план.

За столом отец семейства, мать и сын.
сын неожиданно:
- Мама, а что такое минет?
Мать растерянно:
- Ну... это... когда в рот берут.
Отец гневно одергивает:
- Дура, у нас же мальчик! Не берут, а дают.

Если есть секс по телефону, то почему бы не быть
стриптизу по радио.

Цирк, выходит на арену конферансье: - А сейчас выступят летающие крокодилы!!!
Зал: - Да ну, фигня какая... Не бывает такого...
Тут на арену выбегает стадо крокодилов, бежит, бежит и... взлетает!!!
И начинает летать по кругу, только один маленький крокодильчик отстает
от всей банды. Зал в шоке...
Маленькая девочка в первом ряду, умиляясь, восклицает: - Ах, летающие
крокодильчики, как это прелестно!!!
А маленький крокодильчик подлетает к ней и говорит: - Эх, девочка, знала бы ты,
КАК НАС ТУТ ПИ$#ЯТ...

Сессия.
Идет экзамен по философии. Садится студент отвечать, не может ответить
ни на один вопрос, и говорит преподавателю:
- Вот Вы такой умный, имеете много званий и степеней. Давайте, я Вам
задам один вопрос, и если Вы на него не ответите, то ставите мне
"отлично", а если ответите, то сразу - "пара".
Ну, профессор подумал - ведь я такой умный, все знаю, почему бы и нет?
- Ну,- грит, - согласен, задавайте!
- Вот скажите, профессор, что бы это значило: законно, но нелогично;
логично, но незаконно; нелогично и незаконно?
Думал, думал профессор... а хрен его знает! Ну и поставил он студенту
"отлично".
Садится отвечать следующий студент. А у профессора плохое настроение.
Ну, думает, щас я отыграюсь.
- Если ответите мне на один вопрос - сразу 5 поставлю! Вот вы мне
скажите, что бы это значило: законно, но нелогично, логично, но
незаконно, нелогично и незаконно?
А студент с улыбочкой и отвечает:
- Ну, профессор, ведь это проще простого! Вот вы, пожилой человек,
женились на молодой и красивой, это законно?
- Ну да...
- Но нелогично! А жена у вас, молодая и красиваая имеет молодого
любовника! Это логично?
- ?!!?!?!?
- Но незаконно! А вот Вы только что поставили ему по Вашему предмету на
шару "отлично"! Так вот это и нелогично, и незаконно!

За столом отец семейства, мать и сын.
сын неожиданно:
- Мама, а что такое минет?
Мать растерянно:
- Ну... это... когда в рот берут.
Отец гневно одергивает:
- Дура, у нас же мальчик! Не берут, а дают.

Цирк, выходит на арену конферансье: - А сейчас выступят летающие крокодилы!!!
Зал: - Да ну, фигня какая... Не бывает такого...
Тут на арену выбегает стадо крокодилов, бежит, бежит и... взлетает!!!
И начинает летать по кругу, только один маленький крокодильчик отстает
от всей банды. Зал в шоке...
Маленькая девочка в первом ряду, умиляясь, восклицает: - Ах, летающие
крокодильчики, как это прелестно!!!
А маленький крокодильчик подлетает к ней и говорит: - Эх, девочка, знала бы ты,
КАК НАС ТУТ ПИ$#ЯТ...

Двое новых русских сидят в сортире.
- слушай Вован - спрашивает один - Как ты думаешь, то что мы щас делаем
физическая работа или умственная?
- наверное все таки умственная - отвечает второй - потому что если б
была физическая - я бы нанял человека.

Сессия.
Идет экзамен по философии. Садится студент отвечать, не может ответить
ни на один вопрос, и говорит преподавателю:
- Вот Вы такой умный, имеете много званий и степеней. Давайте, я Вам
задам один вопрос, и если Вы на него не ответите, то ставите мне
"отлично", а если ответите, то сразу - "пара".
Ну, профессор подумал - ведь я такой умный, все знаю, почему бы и нет?
- Ну,- грит, - согласен, задавайте!
- Вот скажите, профессор, что бы это значило: законно, но нелогично;
логично, но незаконно; нелогично и незаконно?
Думал, думал профессор... а хрен его знает! Ну и поставил он студенту
"отлично".
Садится отвечать следующий студент. А у профессора плохое настроение.
Ну, думает, щас я отыграюсь.
- Если ответите мне на один вопрос - сразу 5 поставлю! Вот вы мне
скажите, что бы это значило: законно, но нелогично, логично, но
незаконно, нелогично и незаконно?
А студент с улыбочкой и отвечает:
- Ну, профессор, ведь это проще простого! Вот вы, пожилой человек,
женились на молодой и красивой, это законно?
- Ну да...
- Но нелогично! А жена у вас, молодая и красиваая имеет молодого
любовника! Это логично?
- ?!!?!?!?
- Но незаконно! А вот Вы только что поставили ему по Вашему предмету на
шару "отлично"! Так вот это и нелогично, и незаконно!

А знаете почему серые волки не любят есть бабушек? Потому что они во рту
вяжут!

О рекламе кофе...
Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
- Говорят, твоя жена жалуется, всем что ты ее истязаешь, вздохнуть не
даешь?
- Ничего я ее не истязал. Просто кофе на даю пить! Прикинь, как выпьет
чашку - прячет мою одежду, потом кутается в покрывало и ставит горшок с
цветами на голову ложится на диван и типа ее невидно! И так каждое утро.

Новинка!!
Появились новые сухарики со вкусом ХЛЕБА!
Спрашиваете в магазинах вашего города!!

Было это примерно в 1989. Идут как-то Михал Сергеевич Горбачев с
товарищем Рыжковым по набережной Москва - реки, а тут неожиданно им
навстречу Б. Н. Ельцин, немного выпивший. Проходит мимо и не
здоровается!
Ну решили его макнуть, кинули его в реку. Он тут же и всплыл...
Начали они его топить....
Топили... Топили... Топили... Топили... Топили!
А он не тонет!!! Снова где-нибудь всплывает!

- «Либо это спортивная бурная молодость так закалила Ельцина не дает ему
потонуть... » - говорит с горечью Горбачев
- «... Либо, что скорее, это нечто другое! » - добавляет Рыжков.

В самолете стюардесса объявляет:
- Господа пассажиры. Прошу Вас без паники. Наш самолет тепит крушение.
Выглянув в иллюминатор, вы сможете увидеть дым от горящих двигателей.
А взглянув вниз вы увидите четыре удаляющихся точки. Это пилот,
помощник пилота, штурман и я. А мой голос записан на пленку фирмы Agfa.
Покупайте продукцию фирмы Agfa в фирменных магазинах. И счатиливого
вам полета.

Звонок в Белом Доме.
Буш: Алло!
- Алло! Это Бен Ладен!
- !!!!
- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Начинай с хорошей.
- Я сдаюсь!
- А плохая!
- Я подлетаю...

Пассажиры сидят в самолете, ждут вылета, а самолет никак не
взлетает. Им объясняют, что пилоты еще не приехали. Наконец
показались пилоты, и пассажиры удивленно замечают, что оба они
слепые: один ощупывает дорогу палочкой, а другого ведет собака-
поводырь. Среди пассажиров - недоумение. Пилоты садятся в кабину,
заводят моторы. Среди пассажиров - паника. Самолет выруливает на
дорожку и начинает разгоняться. Пассажиров охватывает ужас. До
конца полосы остается 300 метров, 250, 200, 100.... Пассажиры
истошно кричат, и тут самолет резко уходит вверх и благополучно
взлетает. В пилотской кабине один пилот говорит другому: "Вот
дождешься, однажды эти пассажиры не закричат, и мы разобьем себе
головы!!"

Пиво ПИТ - это вам не водку ЖРАТ!

Мирное сосу`ществование.

Скоро выйдут еще несколько песен замечательной широкоизвестной группы
"Тату":

1) "Мы догнались". Поется пропитым голосом после недельного бодуна 2)
"Нас догнали". Поется на последнем издыхании как после непрерывного
10часового траходрома 3) "Нас нае&^ли, и их не догонишь". Практически
русская народная

Утро. Сеновал. Молодой человек просыпаясь и потягиваясь смотрит на
ласковое солнышко.
- "Ох! Хорошо-то как, Маня...!"
- "Я не Маня, я Сережа"
- "...? Да? Ну все равно хорошо!"

Диалог в табачном отделе магазина.
Девушка спрашивает Продавца:
Д - есть "Голубое Собрание"
П - Есть только "Розовое Cобрание"
Д (слегка задумавшись) - тогда мне "Толстую Виржинию"
Улыбнуло, хотя каждый понимает в меру своей испорченности....

Капитан (К) - Боцман! Бросай якорь!
Боцман (Б) - Не привязан!
К - Бросай, кому говорю!
Б - Да, непривязан же!
К - Бросай! Сколько-нисколько подержит!

Трахает брат сестру, а она ему говорит:
-Ты знаеш Ты ЭТО делаешь лучше чем папа.
Брат отвечает:
-Знаю мне мама говорила...

Педофилия - это то, что приходит с возрастом...

Cамый короткий анекдот: Еврей - дворник.

Справа хук лучше левых двух.

Дети - цветы жизни!
Либо в землю, либо в воду..

ЧИТАЛ ЭТО И ПЛАКАЛ!!! ЧИТАТЬ ДО КОНЦА!
Прекрасный августовский вечер, примерно 18–00. Я проснулся от того, что
мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то
вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза,
пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье.
Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т. е. правая
рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый
глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то
сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа.... ууу.... гггг....
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не
выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах
его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную
роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим
желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне
надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается...И посему решено было отправиться, на
прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло...Я же, пытался найти
укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес
мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье,
просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой
организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток?
Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал
двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое
могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл
все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:


- Слышь, брат, а может посрем?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну
дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все
прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить
из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже
второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял
что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна
плавно пошла на убыль...
Я снова закурил...Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же
тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу...а не пойти ли мне домой?
Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер,
отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала
приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а
утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо
рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я
понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу.
Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди,
вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и
сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь,
я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в
другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось
вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за
мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
- Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где
стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала
открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о,
чудо...не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял
штаны...я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У
меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого
обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к
моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не
самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый...
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание
женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но
моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.

2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на
корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку.
Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,-
сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою
жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой,
при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было
назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,-
прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, — бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она,
не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую
жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего
разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями,
выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело
создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она
меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она
подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо.
Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и
воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну
из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в
свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я
сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу
милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить
эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10–00 и вечером в 19–00, смотрите, как ваша
собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять,
-выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я
полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец,
снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха...
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его
наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый,
прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого
гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего
и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не
спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз
палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она
подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои
испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения
этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто
сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что
она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле
своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся
начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если
Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне.
Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда
она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки
и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и
заплакал....
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался
сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот
момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и
затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в
моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого,
были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки.
При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся
проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до
головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это
был большой кусок гомна на бульдожьих ножках...
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы
забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в
окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки....
Блин, Анжела была зачетной пилоткой
© Redd

авторские права и прочая лабуда похерена мной со всей пролетарской
ненавистью!

Проходит лысый мужчина средних лет регистрацию в Аэропорту.
Таможенник тоже лысый смотрит то на него, то на паспорт. Не узнает.
- Да это я в Photohope волосы себе подрисовал. Вшик, вшик и готово!
(Говорит пассажир) Таможенник молчит.
- А парик потерял вчера - день рождения справляли. А в магазине мужского
не было сегодня. А я на самолет опаздываю. Да что не понятно?
Таможенник молчит.
- Да волосы я нарисовал себе на фотографии! В Photohop`e! Программа
такая! Вшик вшик и готово! Ты не врубаешься до сих пор! Под парик! А
парик потерял!
Таможенник молчит. Объявляют об окончании регистрации.
Пассажир разозлился собрался уходить и говорит:
- "Я то себе сейчас парик найду или куплю новый. Билет поменяю. А тебе
ЛЫСЫЙ не мешало бы на компьютерные курсы записаться. НО я тебе ТЕЛЕФОН
не скажу!"
Таможенник обиделся. И кричит вдогонку:
"А мне и не надо! Я все равно читать не умею!"