Повторные анекдоты

В квартире, где отмечают день рождения, в самый разгар веселья вдруг
открывается дверь, заходят четыре мужика и несут на себе гроб. Гости
смолкают, в недоумении смотрят, как мужики с гробом обходят праздничный
стол и направляются обратно к двери, уже на выходе один мужик говорит:
-уж извините, просто на площадке никак не развернутся.

Владелец аптеки вертит в руках пузырек с какой-то мутной жидкостью и
наставляет нового работника:
- А вот из этой бутылочки мы наливаем, когда рецепт написан уж совсем
неразборчиво.

Еженедельный веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru

Летит орел над горящим каноплинным полем.
кх-кх-кх-кхе-кхе-кхе-кхе-кхе-хе-хе-хе-ха-ха-ха-ха-ха....

Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается на
работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам с
клиентами общаться, а вы моргаете постоянно."
Парень отвечает: "Нет проблем - Я выпиваю два аспирина и весь день все
классно - не моргаю совсем."
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим кучу
разных презервативов - простых, цветных, ребристых, Дюрексов, Рефлексов
- разных.
Затем достает аспирин выпивает и действительно перестает моргать.
Менеджер говорит: "Поймите - у нас порядочная репутация, Вам с клиентами
общаться, а у Вас с моралью не все в порядке, судя по всему."
Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об
ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая
аспирин попросить."

Говорили что у Кутузова не было одного глаза!
Это не правда, был у него один глаз!!!

Мужик подходит к девушке и говорит:
- Девушка у меня к вам три вопроса.
Девушка говорит:-в жо.. не дам.
Мужик:-тогда два.

Жена роется в шкафу:
- Брайн! - кричит она мужу. Неделю назад я купила книгу о долголетии, а
сейчас никак не могу найти ее.
- Не беспокойся, - успокаивает ее муж, - я ее выбросил. Уж очень твоя
мать ею заинтересовалась.

Еженедельный веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru

Горный кишлак. Приезжают гости, идут по кишлаку и видят на окраине толпа
детишек (лет по 5-7) ЕБУТ БАРАНА!!! Лихо ебут с гиканьем, криками...
Вобщем просто пиздец! Гости в шоке, бегут в кишлак и встречают чабана...
Гости(Г): Эй, мужик, вы тут ахуели?! Дети барана ЕБУТ!!!
Чабан(Ч): Эй слишь, а какой баран бил - белий или черний?
Г: Белый..
Ч: Белий - можно... Белий - дэтский...

Евгений

Анекдот старый, но к Ираку подходит изумительно.
Будет ли новая всемирная война ?
- Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не
останется.

В аптеке:
- Дайте клизму
- Извините, нету
- Тогда 100 пипеток, пожалуйста.

анекдот по мотивам молдавских сказок, переделанный на русский лад.
надеюсь перевод не слишком отвратительный:

василиса прекрасная (ВП) вышла замуж за кощея бессмертного (КБ). жили
они в москве, в высотном здании, на 20-ом этаже. КБ собрался в очередную
командировку, как и положено - поцеловал любимую женушку, оставил ей
деньги на время отсутствия, и уехал. только КБ скрылся за поворотом, а
иванушка дурачок (ИД) уже тут как тут. принял все меры предосторожности:
лошадь (Л) акурат под балконом, рассчитал дистанцию и угол падения,
оставил животному сумку овса, взял рюкзак с парашютом и поднялся на 20-й
этаж к любимой. не успел он обменяться поцелуями с ВП, как слышат они
звонок в дверь.
ВП: - наверное муженек что-то забыл дома... прыгай, дорогой, я
перезвоню.
ИД, не долго думая, надевает парашют и, разогнавшись, прыгает через
балкон. а ВП открывает дверь и видит в дверях разгневанный транспорт ИД,
то есть его лошадь.
Л: - мадам, мой хозяин, черт бы его побрал, оставил мне какой-то рюкзак
вместо сумки с овсом.

Навеяно рекламой:
Приходит Красная Шапочка к слону и говорит:
- Трахни меня!
- Ты же лопнешь, деточка...

Звонок в дверь. Мужик открывает. Стоят трое: жираф, ежик и попугай. Ну
они и говорят:" Здравствуйте! Извините пожалуйста, Вы случайно
галюциногены не употребляи???".

Перекрыла Россия Украине газ, нефть, отключила подачу электричества.
Приходит к президенту Леониду Даниловичу Кучме Медведчук и говорит:
- Поезжайте тов. президент в Россию и договаривайтесь, непорядок ведь.
Делать нечего, поехал Кучма.
Приезжает тут же все включили: газ идет, нефть бежит, электричества хоть
отбавляй! Проходит неделя, другая, месяц - долгов никто никаких не
требует.
Приходит снова Медведчук к президенту, и спрашивает:
- Как же Вам удалось так быстро договориться и долгов не требуют.
- Приехал я значит в Москву, пришел к Путину, ПОСТАВИЛ ЕГО НА СТОЛ И
ОТСОСАЛ!
- А зачем на стол было ставить???
- ТАК КОГДА Ж ТАКОЕ БЫЛО, ЧТО БЫ МЫ ХОХЛЫ ПЕРЕД МОСКАЛЯМИ НА КОЛЕНИ
СТАНОВИЛИСЬ!!!!

Однажды Герасим поймал золотую рыбку.
И теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди...

Утренний стул от Даннон: теперь с кусочками фруктов.
Dim@

Вызывает начальник подчиненного к себе в кабинет:
- Вы уволены!!!
- А я думал рабов продают?

Встречаются два друга.
Привет сколько лет, ну ты женился?
Да!
Ну и как? Жена красавица?
Да нет!
Ну наверное готовит хорошо?
Да нет!
Ну, рукодельница?
Нет!
а что тогда?
Понимаешь, когда она ходит в туалет, у нее такие большие глисты! Но ты
не рыбак, ты не поймешь!!!

Тошнит не от водки, а от рюмочек!
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать!
Закуска градус убивает!
Водка без пива, деньги на ветер!
Кто к нам с пивом прийдет, все равно за водкой побежит!
Водка "Вспомни всех"

Подарили Чукче часы !
Одел он их на руку, красивые говорит, понравились...
Вот только пользоваться я ими не умею.
Смотри говорят ему: Если маленькая стрелка на 2 а большая на 12 значит
это 2 часа, если маленькая стрелка на 3 а большая на 12 значит это 3
часа... и. т. д. , понял ?
Понял! Говорит чукча. Ну тогда скажи сколько сейчас время ?
Чукча смотрит на часы, чешит репу и говорит: "Пока еще не известно"

Звонок в Белом Доме.
Буш: Алло!
- Алло! Это Бен Ладен!
- !!!!
- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Начинай с хорошей.
- Я сдаюсь!
- А плохая!
- Я подлетаю...

Приходит девушка в ГАИ, и говорит: Я Лесбиянка и дайте мне розовые
номера! Гаишники: Ты че девка ударилась о дверной стояк, таких номеров
не бывает! Как это не бывает? А этим пидарам выдали же СИНИЕ номера!!!!

Буратино - УТОНУЛ!!!

Timoa...

Как-то раз приходит Буратино к песику Артемону и на вытянутых руках
держит Мальвину.
Артемон, - говорит Буратино, - Кажется Мальвина пропала!
Так она-же у тебя на руках, - говорит Артемон.
А ты понюхай!!!

У курицы одна извилина! У проститутки две! Зачем проститутке вторая
извилина?
(Чтоб не гадила на огороде!)

Девочки 14-16 лет после школы идут домой мимо парковки таксистов. Стоят
три таксиста, один другому говорит:"Вот ту, крайнюю справа я бы
"шпокнул". Приходит девочка домой, спрашивает маму:"Мама, что такое
"шпокнуть"? Мама:"Где ты это услышала?"Девочка:"Таксисты говорили между
собой и я услышала, что один из них, указывая на меня, сказал:"Я бы эту
"шпокнул"". Мама:"Шпокнуть"доченька-этопокатать на машине. Такой у них
жаргон. Таксисты же. На следующий день девочка подходит к таксисту и
спрашивает:"Дядя, а за сколько вы "шпокнете"меня, маму, бабушку и
Бобика?"
Охреневший таксист:"Тебя бесплатно, маму за 25 гривней, а бабушку пускай
Бобик "шпокает".

Встречаются трое: американец, француз и русский.
Американец:
- Наши ракеты самые пи*датые ракеты в мире. Куда нужно - туда и
прилетит.
Француз:
- А наши девушки самые красивые в мире. И никогда мужьям не изменяют.
Русский:
- А у меня в Воронеже есть друг Петя. У него на х*ю 18 воробьев
вмещается.
Ну выпили, закусили.
Американец:
- Ну вообще-то наши ракеты не такие уж и клевые, но все равно хорошие.
Француз:
- Ну вообще-то девушки иногда мужьям изменяют, но очень редко.
Русский:
- А у меня в Воронеже есть друг Петя. У него на х*ю 18 воробьев
вмещается.
Напились все в хламину.
Американец:
- У нас ракеты самые х*евые. Никогда не попадают куда надо.
Француз:
- Девушки у нас вообще беспонтовые. Изменяют все время и стра-ашные.
Русский:
- А у меня в Воронеже есть друг Петя. У него на х*ю 18 воробьев
вмещается и только у 18-го лапка соскальзывает.

Наталья

Правла жизни: Девочка была настолько некрасива, что мама привязывала ей
на шею ломтик колбаски, чтобы хотя бы собаки с ней играли.
Мальчик был настолько беден, что если бы он не был мальчиком, ему вообще
не с чем было бы играть.

Жена идет в магазин. Муж говорит - купи яиц кончились. Жена отвечает -
да нет у тебя еще два остались.

Приходит мужик в роддом, за своим толькошто родившимся ребенком.
Входит врач и выносит ребенка, держа за ногу.
Док.- "Смотрите что ваш сын умеет"- и начинает хуярить его об стенку.
Мужик - " ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ!!!"
Док. -"Да что вы беспокоитесь он-же мертвый"

-Папа, папа, а пидорасы есть?
- Да, сынок. Это ФАНТАСТИКА!!!

Два нарика валяются в коматозе. Вдруг один из них в бреду начинает
орать:" Загибай! Загибай! Загиба - а- а- а- а- ай!!!. Второй явно с
трудом проснувшись цепляется к первому:
- Че загибай - то, че орешь?
- Ой, говорит, такая хрень привидилась охренет можно. Иду я говорит по
северному полюсу, гулаяю так сказаь, вдруг из -за снежного холма выходит
Во - о - т такой огромный снежный человек и как давай за мной гнаться, я
от него, бегу прям что есть силы, бегу, бегу вроде смотрю оторвался,
потом хоп опять он я снова от него бегу уже на издохе и тут впереди вижу
огромный ледниковый коньон, ну думаю надо прыгать - последний шанс,
прыгаю, зависаю на середине и тут мне это чудище палец в жопу так хоп, и
я чувствую что соскальзываю я ему ору: "ЗАГИБАЙ!!!"

-Зачем женщине ноги?
- Чтобы она после себя не оставляла влажного следа, как улитка...

Два гомика плавают в бассеине. Один смотрит, что сперма плывет, и у
друга спрашивает:"Дорогои, ты что кончил?" Друг отвечает:"Да нет пукнул"