В квартире, где отмечают день рождения, в самый разгар веселья вдруг
открывается дверь, заходят четыре мужика и несут на себе гроб. Гости
смолкают, в недоумении смотрят, как мужики с гробом обходят праздничный
стол и направляются обратно к двери, уже на выходе один мужик говорит:
-уж извините, просто на площадке никак не развернутся.
18 апреля 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияВладелец аптеки вертит в руках пузырек с какой-то мутной жидкостью и
наставляет нового работника:
- А вот из этой бутылочки мы наливаем, когда рецепт написан уж совсем
неразборчиво.
Еженедельный веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru
наставляет нового работника:
- А вот из этой бутылочки мы наливаем, когда рецепт написан уж совсем
неразборчиво.
Еженедельный веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru
Летит орел над горящим каноплинным полем.
кх-кх-кх-кхе-кхе-кхе-кхе-кхе-хе-хе-хе-ха-ха-ха-ха-ха....
кх-кх-кх-кхе-кхе-кхе-кхе-кхе-хе-хе-хе-ха-ха-ха-ха-ха....
Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается на
работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам с
клиентами общаться, а вы моргаете постоянно."
Парень отвечает: "Нет проблем - Я выпиваю два аспирина и весь день все
классно - не моргаю совсем."
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим кучу
разных презервативов - простых, цветных, ребристых, Дюрексов, Рефлексов
- разных.
Затем достает аспирин выпивает и действительно перестает моргать.
Менеджер говорит: "Поймите - у нас порядочная репутация, Вам с клиентами
общаться, а у Вас с моралью не все в порядке, судя по всему."
Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об
ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая
аспирин попросить."
работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам с
клиентами общаться, а вы моргаете постоянно."
Парень отвечает: "Нет проблем - Я выпиваю два аспирина и весь день все
классно - не моргаю совсем."
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим кучу
разных презервативов - простых, цветных, ребристых, Дюрексов, Рефлексов
- разных.
Затем достает аспирин выпивает и действительно перестает моргать.
Менеджер говорит: "Поймите - у нас порядочная репутация, Вам с клиентами
общаться, а у Вас с моралью не все в порядке, судя по всему."
Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об
ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая
аспирин попросить."
9
Говорили что у Кутузова не было одного глаза!
Это не правда, был у него один глаз!!!
Это не правда, был у него один глаз!!!
29
Мужик подходит к девушке и говорит:
- Девушка у меня к вам три вопроса.
Девушка говорит:-в жо.. не дам.
Мужик:-тогда два.
- Девушка у меня к вам три вопроса.
Девушка говорит:-в жо.. не дам.
Мужик:-тогда два.
24
Жена роется в шкафу:
- Брайн! - кричит она мужу. Неделю назад я купила книгу о долголетии, а
сейчас никак не могу найти ее.
- Не беспокойся, - успокаивает ее муж, - я ее выбросил. Уж очень твоя
мать ею заинтересовалась.
Еженедельный веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru
- Брайн! - кричит она мужу. Неделю назад я купила книгу о долголетии, а
сейчас никак не могу найти ее.
- Не беспокойся, - успокаивает ее муж, - я ее выбросил. Уж очень твоя
мать ею заинтересовалась.
Еженедельный веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru
Горный кишлак. Приезжают гости, идут по кишлаку и видят на окраине толпа
детишек (лет по 5-7) ЕБУТ БАРАНА!!! Лихо ебут с гиканьем, криками...
Вобщем просто пиздец! Гости в шоке, бегут в кишлак и встречают чабана...
Гости(Г): Эй, мужик, вы тут ахуели?! Дети барана ЕБУТ!!!
Чабан(Ч): Эй слишь, а какой баран бил - белий или черний?
Г: Белый..
Ч: Белий - можно... Белий - дэтский...
Евгений
детишек (лет по 5-7) ЕБУТ БАРАНА!!! Лихо ебут с гиканьем, криками...
Вобщем просто пиздец! Гости в шоке, бегут в кишлак и встречают чабана...
Гости(Г): Эй, мужик, вы тут ахуели?! Дети барана ЕБУТ!!!
Чабан(Ч): Эй слишь, а какой баран бил - белий или черний?
Г: Белый..
Ч: Белий - можно... Белий - дэтский...
Евгений
20
Анекдот старый, но к Ираку подходит изумительно.
Будет ли новая всемирная война ?
- Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не
останется.
Будет ли новая всемирная война ?
- Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не
останется.
14
В аптеке:
- Дайте клизму
- Извините, нету
- Тогда 100 пипеток, пожалуйста.
- Дайте клизму
- Извините, нету
- Тогда 100 пипеток, пожалуйста.
12
анекдот по мотивам молдавских сказок, переделанный на русский лад.
надеюсь перевод не слишком отвратительный:
василиса прекрасная (ВП) вышла замуж за кощея бессмертного (КБ). жили
они в москве, в высотном здании, на 20-ом этаже. КБ собрался в очередную
командировку, как и положено - поцеловал любимую женушку, оставил ей
деньги на время отсутствия, и уехал. только КБ скрылся за поворотом, а
иванушка дурачок (ИД) уже тут как тут. принял все меры предосторожности:
лошадь (Л) акурат под балконом, рассчитал дистанцию и угол падения,
оставил животному сумку овса, взял рюкзак с парашютом и поднялся на 20-й
этаж к любимой. не успел он обменяться поцелуями с ВП, как слышат они
звонок в дверь.
ВП: - наверное муженек что-то забыл дома... прыгай, дорогой, я
перезвоню.
ИД, не долго думая, надевает парашют и, разогнавшись, прыгает через
балкон. а ВП открывает дверь и видит в дверях разгневанный транспорт ИД,
то есть его лошадь.
Л: - мадам, мой хозяин, черт бы его побрал, оставил мне какой-то рюкзак
вместо сумки с овсом.
надеюсь перевод не слишком отвратительный:
василиса прекрасная (ВП) вышла замуж за кощея бессмертного (КБ). жили
они в москве, в высотном здании, на 20-ом этаже. КБ собрался в очередную
командировку, как и положено - поцеловал любимую женушку, оставил ей
деньги на время отсутствия, и уехал. только КБ скрылся за поворотом, а
иванушка дурачок (ИД) уже тут как тут. принял все меры предосторожности:
лошадь (Л) акурат под балконом, рассчитал дистанцию и угол падения,
оставил животному сумку овса, взял рюкзак с парашютом и поднялся на 20-й
этаж к любимой. не успел он обменяться поцелуями с ВП, как слышат они
звонок в дверь.
ВП: - наверное муженек что-то забыл дома... прыгай, дорогой, я
перезвоню.
ИД, не долго думая, надевает парашют и, разогнавшись, прыгает через
балкон. а ВП открывает дверь и видит в дверях разгневанный транспорт ИД,
то есть его лошадь.
Л: - мадам, мой хозяин, черт бы его побрал, оставил мне какой-то рюкзак
вместо сумки с овсом.
Навеяно рекламой:
Приходит Красная Шапочка к слону и говорит:
- Трахни меня!
- Ты же лопнешь, деточка...
Приходит Красная Шапочка к слону и говорит:
- Трахни меня!
- Ты же лопнешь, деточка...
21
Звонок в дверь. Мужик открывает. Стоят трое: жираф, ежик и попугай. Ну
они и говорят:" Здравствуйте! Извините пожалуйста, Вы случайно
галюциногены не употребляи???".
они и говорят:" Здравствуйте! Извините пожалуйста, Вы случайно
галюциногены не употребляи???".
5
Перекрыла Россия Украине газ, нефть, отключила подачу электричества.
Приходит к президенту Леониду Даниловичу Кучме Медведчук и говорит:
- Поезжайте тов. президент в Россию и договаривайтесь, непорядок ведь.
Делать нечего, поехал Кучма.
Приезжает тут же все включили: газ идет, нефть бежит, электричества хоть
отбавляй! Проходит неделя, другая, месяц - долгов никто никаких не
требует.
Приходит снова Медведчук к президенту, и спрашивает:
- Как же Вам удалось так быстро договориться и долгов не требуют.
- Приехал я значит в Москву, пришел к Путину, ПОСТАВИЛ ЕГО НА СТОЛ И
ОТСОСАЛ!
- А зачем на стол было ставить???
- ТАК КОГДА Ж ТАКОЕ БЫЛО, ЧТО БЫ МЫ ХОХЛЫ ПЕРЕД МОСКАЛЯМИ НА КОЛЕНИ
СТАНОВИЛИСЬ!!!!
Приходит к президенту Леониду Даниловичу Кучме Медведчук и говорит:
- Поезжайте тов. президент в Россию и договаривайтесь, непорядок ведь.
Делать нечего, поехал Кучма.
Приезжает тут же все включили: газ идет, нефть бежит, электричества хоть
отбавляй! Проходит неделя, другая, месяц - долгов никто никаких не
требует.
Приходит снова Медведчук к президенту, и спрашивает:
- Как же Вам удалось так быстро договориться и долгов не требуют.
- Приехал я значит в Москву, пришел к Путину, ПОСТАВИЛ ЕГО НА СТОЛ И
ОТСОСАЛ!
- А зачем на стол было ставить???
- ТАК КОГДА Ж ТАКОЕ БЫЛО, ЧТО БЫ МЫ ХОХЛЫ ПЕРЕД МОСКАЛЯМИ НА КОЛЕНИ
СТАНОВИЛИСЬ!!!!
15
Тошнит не от водки, а от рюмочек!
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать!
Закуска градус убивает!
Водка без пива, деньги на ветер!
Кто к нам с пивом прийдет, все равно за водкой побежит!
Водка "Вспомни всех"
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать!
Закуска градус убивает!
Водка без пива, деньги на ветер!
Кто к нам с пивом прийдет, все равно за водкой побежит!
Водка "Вспомни всех"
32
Встречаются два друга.
Привет сколько лет, ну ты женился?
Да!
Ну и как? Жена красавица?
Да нет!
Ну наверное готовит хорошо?
Да нет!
Ну, рукодельница?
Нет!
а что тогда?
Понимаешь, когда она ходит в туалет, у нее такие большие глисты! Но ты
не рыбак, ты не поймешь!!!
Привет сколько лет, ну ты женился?
Да!
Ну и как? Жена красавица?
Да нет!
Ну наверное готовит хорошо?
Да нет!
Ну, рукодельница?
Нет!
а что тогда?
Понимаешь, когда она ходит в туалет, у нее такие большие глисты! Но ты
не рыбак, ты не поймешь!!!
31
Вызывает начальник подчиненного к себе в кабинет:
- Вы уволены!!!
- А я думал рабов продают?
- Вы уволены!!!
- А я думал рабов продают?
19
Утренний стул от Даннон: теперь с кусочками фруктов.
Dim@
Dim@
18
Однажды Герасим поймал золотую рыбку.
И теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди...
И теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди...
10
Подарили Чукче часы !
Одел он их на руку, красивые говорит, понравились...
Вот только пользоваться я ими не умею.
Смотри говорят ему: Если маленькая стрелка на 2 а большая на 12 значит
это 2 часа, если маленькая стрелка на 3 а большая на 12 значит это 3
часа... и. т. д. , понял ?
Понял! Говорит чукча. Ну тогда скажи сколько сейчас время ?
Чукча смотрит на часы, чешит репу и говорит: "Пока еще не известно"
Одел он их на руку, красивые говорит, понравились...
Вот только пользоваться я ими не умею.
Смотри говорят ему: Если маленькая стрелка на 2 а большая на 12 значит
это 2 часа, если маленькая стрелка на 3 а большая на 12 значит это 3
часа... и. т. д. , понял ?
Понял! Говорит чукча. Ну тогда скажи сколько сейчас время ?
Чукча смотрит на часы, чешит репу и говорит: "Пока еще не известно"
Звонок в Белом Доме.
Буш: Алло!
- Алло! Это Бен Ладен!
- !!!!
- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Начинай с хорошей.
- Я сдаюсь!
- А плохая!
- Я подлетаю...
Буш: Алло!
- Алло! Это Бен Ладен!
- !!!!
- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Начинай с хорошей.
- Я сдаюсь!
- А плохая!
- Я подлетаю...
26
Приходит девушка в ГАИ, и говорит: Я Лесбиянка и дайте мне розовые
номера! Гаишники: Ты че девка ударилась о дверной стояк, таких номеров
не бывает! Как это не бывает? А этим пидарам выдали же СИНИЕ номера!!!!
номера! Гаишники: Ты че девка ударилась о дверной стояк, таких номеров
не бывает! Как это не бывает? А этим пидарам выдали же СИНИЕ номера!!!!
27
Буратино - УТОНУЛ!!!
Timoa...
Timoa...
17
У курицы одна извилина! У проститутки две! Зачем проститутке вторая
извилина?
(Чтоб не гадила на огороде!)
извилина?
(Чтоб не гадила на огороде!)
28
Как-то раз приходит Буратино к песику Артемону и на вытянутых руках
держит Мальвину.
Артемон, - говорит Буратино, - Кажется Мальвина пропала!
Так она-же у тебя на руках, - говорит Артемон.
А ты понюхай!!!
держит Мальвину.
Артемон, - говорит Буратино, - Кажется Мальвина пропала!
Так она-же у тебя на руках, - говорит Артемон.
А ты понюхай!!!
Встречаются трое: американец, француз и русский.
Американец:
- Наши ракеты самые пи*датые ракеты в мире. Куда нужно - туда и
прилетит.
Француз:
- А наши девушки самые красивые в мире. И никогда мужьям не изменяют.
Русский:
- А у меня в Воронеже есть друг Петя. У него на х*ю 18 воробьев
вмещается.
Ну выпили, закусили.
Американец:
- Ну вообще-то наши ракеты не такие уж и клевые, но все равно хорошие.
Француз:
- Ну вообще-то девушки иногда мужьям изменяют, но очень редко.
Русский:
- А у меня в Воронеже есть друг Петя. У него на х*ю 18 воробьев
вмещается.
Напились все в хламину.
Американец:
- У нас ракеты самые х*евые. Никогда не попадают куда надо.
Француз:
- Девушки у нас вообще беспонтовые. Изменяют все время и стра-ашные.
Русский:
- А у меня в Воронеже есть друг Петя. У него на х*ю 18 воробьев
вмещается и только у 18-го лапка соскальзывает.
Наталья
Американец:
- Наши ракеты самые пи*датые ракеты в мире. Куда нужно - туда и
прилетит.
Француз:
- А наши девушки самые красивые в мире. И никогда мужьям не изменяют.
Русский:
- А у меня в Воронеже есть друг Петя. У него на х*ю 18 воробьев
вмещается.
Ну выпили, закусили.
Американец:
- Ну вообще-то наши ракеты не такие уж и клевые, но все равно хорошие.
Француз:
- Ну вообще-то девушки иногда мужьям изменяют, но очень редко.
Русский:
- А у меня в Воронеже есть друг Петя. У него на х*ю 18 воробьев
вмещается.
Напились все в хламину.
Американец:
- У нас ракеты самые х*евые. Никогда не попадают куда надо.
Француз:
- Девушки у нас вообще беспонтовые. Изменяют все время и стра-ашные.
Русский:
- А у меня в Воронеже есть друг Петя. У него на х*ю 18 воробьев
вмещается и только у 18-го лапка соскальзывает.
Наталья
16
Девочки 14-16 лет после школы идут домой мимо парковки таксистов. Стоят
три таксиста, один другому говорит:"Вот ту, крайнюю справа я бы
"шпокнул". Приходит девочка домой, спрашивает маму:"Мама, что такое
"шпокнуть"? Мама:"Где ты это услышала?"Девочка:"Таксисты говорили между
собой и я услышала, что один из них, указывая на меня, сказал:"Я бы эту
"шпокнул"". Мама:"Шпокнуть"доченька-этопокатать на машине. Такой у них
жаргон. Таксисты же. На следующий день девочка подходит к таксисту и
спрашивает:"Дядя, а за сколько вы "шпокнете"меня, маму, бабушку и
Бобика?"
Охреневший таксист:"Тебя бесплатно, маму за 25 гривней, а бабушку пускай
Бобик "шпокает".
три таксиста, один другому говорит:"Вот ту, крайнюю справа я бы
"шпокнул". Приходит девочка домой, спрашивает маму:"Мама, что такое
"шпокнуть"? Мама:"Где ты это услышала?"Девочка:"Таксисты говорили между
собой и я услышала, что один из них, указывая на меня, сказал:"Я бы эту
"шпокнул"". Мама:"Шпокнуть"доченька-этопокатать на машине. Такой у них
жаргон. Таксисты же. На следующий день девочка подходит к таксисту и
спрашивает:"Дядя, а за сколько вы "шпокнете"меня, маму, бабушку и
Бобика?"
Охреневший таксист:"Тебя бесплатно, маму за 25 гривней, а бабушку пускай
Бобик "шпокает".
11
Правла жизни: Девочка была настолько некрасива, что мама привязывала ей
на шею ломтик колбаски, чтобы хотя бы собаки с ней играли.
Мальчик был настолько беден, что если бы он не был мальчиком, ему вообще
не с чем было бы играть.
на шею ломтик колбаски, чтобы хотя бы собаки с ней играли.
Мальчик был настолько беден, что если бы он не был мальчиком, ему вообще
не с чем было бы играть.
13
Жена идет в магазин. Муж говорит - купи яиц кончились. Жена отвечает -
да нет у тебя еще два остались.
да нет у тебя еще два остались.
30
Приходит мужик в роддом, за своим толькошто родившимся ребенком.
Входит врач и выносит ребенка, держа за ногу.
Док.- "Смотрите что ваш сын умеет"- и начинает хуярить его об стенку.
Мужик - " ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ!!!"
Док. -"Да что вы беспокоитесь он-же мертвый"
Входит врач и выносит ребенка, держа за ногу.
Док.- "Смотрите что ваш сын умеет"- и начинает хуярить его об стенку.
Мужик - " ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ!!!"
Док. -"Да что вы беспокоитесь он-же мертвый"
-Папа, папа, а пидорасы есть?
- Да, сынок. Это ФАНТАСТИКА!!!
- Да, сынок. Это ФАНТАСТИКА!!!
25
Два нарика валяются в коматозе. Вдруг один из них в бреду начинает
орать:" Загибай! Загибай! Загиба - а- а- а- а- ай!!!. Второй явно с
трудом проснувшись цепляется к первому:
- Че загибай - то, че орешь?
- Ой, говорит, такая хрень привидилась охренет можно. Иду я говорит по
северному полюсу, гулаяю так сказаь, вдруг из -за снежного холма выходит
Во - о - т такой огромный снежный человек и как давай за мной гнаться, я
от него, бегу прям что есть силы, бегу, бегу вроде смотрю оторвался,
потом хоп опять он я снова от него бегу уже на издохе и тут впереди вижу
огромный ледниковый коньон, ну думаю надо прыгать - последний шанс,
прыгаю, зависаю на середине и тут мне это чудище палец в жопу так хоп, и
я чувствую что соскальзываю я ему ору: "ЗАГИБАЙ!!!"
орать:" Загибай! Загибай! Загиба - а- а- а- а- ай!!!. Второй явно с
трудом проснувшись цепляется к первому:
- Че загибай - то, че орешь?
- Ой, говорит, такая хрень привидилась охренет можно. Иду я говорит по
северному полюсу, гулаяю так сказаь, вдруг из -за снежного холма выходит
Во - о - т такой огромный снежный человек и как давай за мной гнаться, я
от него, бегу прям что есть силы, бегу, бегу вроде смотрю оторвался,
потом хоп опять он я снова от него бегу уже на издохе и тут впереди вижу
огромный ледниковый коньон, ну думаю надо прыгать - последний шанс,
прыгаю, зависаю на середине и тут мне это чудище палец в жопу так хоп, и
я чувствую что соскальзываю я ему ору: "ЗАГИБАЙ!!!"
33
-Зачем женщине ноги?
- Чтобы она после себя не оставляла влажного следа, как улитка...
- Чтобы она после себя не оставляла влажного следа, как улитка...
7
Два гомика плавают в бассеине. Один смотрит, что сперма плывет, и у
друга спрашивает:"Дорогои, ты что кончил?" Друг отвечает:"Да нет пукнул"
друга спрашивает:"Дорогои, ты что кончил?" Друг отвечает:"Да нет пукнул"
34
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.