Поиск по автору:

Сейчас модно пренебрежительно отзываться о ночных клубах. Почти так же модно, как несколько лет назад было модно тусить. А я люблю ходить в них. Люблю долго выбирать место для отрыва. Изучать его по фотографиям на сайте. По слухам, рекомендациям знакомых, отрывочным сообщениям на форумах.
А потом, когда уже решено, и всеми одобрено, собрать большую компанию друзей и подруг.
И, вперед!
Уже на входе охватывает легкая дрожь предвкушения. Из-за стен почти на грани слышимости пробиваются басы. Строгий фэйсконтроль. Но наша тусовка достаточно известна и со входом проблем никогда не бывает.
И, вот - клуб!
Врываешься на танцпол, и музыка входит в тебя. Вокруг праздник, кипение жизни, веселье, алкоголь и не только.
И ты делаешь большой вдох, пытаясь все это обьять и прочувствовать где-то внутри.
Задерживаешь дыхание на секунду. И из груди рвется крик:

- НАРКОКОНТРОЛЬ! ВЫКЛЮЧИТЕ МУЗЫКУ! ПРИГОТОВЬТЕ ДОКУМЕНТЫ ДЛЯ ПРОВЕРКИ!

Вечером после сумашедшей работы, перед тем как забыться во сне калачиком
в углу дивана, я пытаюсь переделать обычную незаметную домашнюю женскую
работу. Приготовить ужин, помыть тарелки, выгулять собак и накормить их,
почистить сапоги-ботинки, постирать - погладить на завтра одежду,
прибрать за день без меня разваленное барахло, протереть пыль и
уговорить мужа оторваться от компьютера и хотя бы пропылесосить,
проверить у ребенка домашнюю работу, наличие пенала, тетрадок и всего
прочего в портфеле, утешить, что не в пятерках счастье, а в знании, и
все-таки не позволять Вовке на переменах таскать себя за ноги в
мальчиковый туалет. Успокоить мужа, что он умный и обязательно настроит
эту программу. Попытаться выпытать, все ли у них собрано на завтра...
Вспомнить, что нужно как-то исхитриться и купить ребенку новые сапоги,
спортивный купальник на гимнастику, подарки на день рожденья и новый
год... Вспомнить и плюнуть, что уже месяц, как научный руководитель ждет
выправленную диссертацию и надо где-то искать на все это денег.

А утро начинается приблизительно так. Все вяло встают, по туалетам,
умывальникам, вяло жуют завтрак, сонно смотрят в окно, читают газету или
смотрят телек. За пять минут до выхода в школу-на работу начинается:

- А где мои носки? (Муж)
- А мне нужно на труды тряпочки с цветочками (Дочь)
- А где мне денежки на сегодня? (Свекровь)
- А еще нужен клей, ножницы и брелочек! Не знаю какой - учительница
сказала принести брелочек и все! (Дочь)
- У меня в чемодане была бумага нужная, где она? (Муж)
- А я карточки еще не сделала на русский язык! Родителям помочь надо
было! Дырочки проколоть и скрепить!(Дочь)
- А в туалете труба течет! Что делать? (Свекровь)
- А мне туфли на вторую обувь жмут! И перчатки потерялись!(Дочь) Дина,
чмо ушастое, ты опять сгрызла мои перчатки! (Дочь - собаке)
- Мать-мать-мать! Где бумага, она мне срочно нужна! (Муж)
- А где мои сапоги? (Дочь)
- Ах вот они! Рыжий, собака, на них спит! (Опять дочь - второй собаке)
- Все нас заели с бедным Нусеночком! Совсем житья нет от родственников
(Свекровь)
- Перемать-перемать-перемать!!!! Куда она девалась?! (Муж)
- Ну и долго мне вас ждать? (Уже одетая дочь, шапка набок, пуговицы
через одну)
- Ну счастливо Вам! (Свекровь)
- Ой, а я обувь забыла !(Дочь на первом этаже подъезда)
- Ой, а где мой мобильник? (Уже на улице, муж)
- Ой, а учительница велела принести денег на новый учебник! (Дочь уже
почти от школы)

Как хорошо отдохнуть в маршрутке! Вот сидишь и отдыхаешь!
Самое спокойное время!
А потом начинается работа.

Прошлой зимой отдала богу душу старенькая газовая отопительная система.
Пока покупали да доставляли новую, мощную, было нам по ночам нежарко.

Мы с мужем еженощно сливались в тесные объятия под электрическим одеялом
на огромной двуспальной кровати, дабы не окоченеть. Немного мешал спать
стук зубов, но к этому привыкли.

Наши животные страдали вместе с нами. Каждый вечер три кошки и две
собаки просачивались гуськом в нашу спальню, сбивались в клубок в ногах
и дипломатично старались не обижаться на конвульсивные спихивания с
кровати.

Однажды глубокой холодной ночью я проснулась в холодном поту оттого, что
не могла дышать. Двигаться тоже не получалось. Не иначе, сердечный
приступ, подумала я сквозь сон, впадая в панику. А жить-то хочется. С
трудом разлепляю глаза и в полумраке вижу над собой две пары глаз и две
любопытные носопырки. Собаке Маше, очевидно, не нравились ночные полеты
на ледяной пол, поэтому она улеглась прямо на меня, подальше от опасных
ног, уткнув морду мне в район подбородка. На Машкиной холке гордо
возвышалась наша младшая кошка, грациозно подвернув под себя лапки. Две
заразы даже не подумали слезть с меня! Я шипела и пыхтела, но - тщетно!
Машка, видя что хозяйки проснулась, начала лизать мне нос и улыбаться,
наверное, думала, что я с ней решила поиграть... Меня душил уже смех, а
совсем добило появление вверху всей этой пирамиды удивленной морды
старшего кота, осторожно пробирающего по машкиной спине посмотреть, что
это с хозяйкой...

Обогревалку установили следующим утром. Но с тех пор Машка непременно
спит с нами. Правда, на грудь не забирается, а разваливается между мной
и мужем, выставив в воздух четыре ноги и храпя, как не знаю что...

(из сочинения)
..Из произведений Некрасова крестьяне узнали как им плохо живется..

Не надо делать удивленных движений руками.

Женщина за рулем, как звезда: ее видят все- она никого!

"Первый пойдет по-большому, второй - по-маленькому." (кругу
кровообращения)

Презервативы от "Жиллет"! Вы делаете одно движение, а они делают три!

Англичанка, француженка и русская обедают в ресторане. Вдруг англичанка
обнаруживает, что у нее украли туфли. Она, обращаясь к француженке:
"Слушай, ты знаешь русский, так спроси у русской - она не брала мои
туфли?" Француженка, обращаясь к русской: "Ты не брала туфли
англичанки?". Русская, сосредоточенно жуя:"А, оно мне надо?!".
Француженка переводит англичанке: "Да, они ей нужны."
Англичанка:"Ну пусть тогда вернет деньги". Француженка переводит.
Русская, жуя: "Здрассте, я ваша тетя!". Француженка переводит: "Она
утверждает, что она твоя близкая родственница". Англичанка недоуменно:
"Ну хорошо, пусть тогда вернет хотя бы половину стоимости". Француженка
переводит. Русская, продолжая сосредоточенно есть:"Да хрен ей!".
Француженка переводит: "Ты знаешь, я не совсем уверена, но похоже она
будет расплачиваться овощами"

Ядированая водка "Доктор"

Простудифилис с триппературой

Стрелка остановилась и стоит молча.

...Ты с какой руки идешь?...

Женщина, завернутая в плащ с головой

Работала я однажды в месте, куда всякие фирмы, желающие строить здания,
сдают соответствующую документацию. Само собой, сотрудники, приезжающие
к нам с документами - люди небедные, часто вице-президенты, юристы и
т.п. Работает нас в конторе четверо: одна принимает документы в кабинке,
трое-на компьютерах в соседнем кбинетике. В тот день было жарко, дверь в
кабинетик была открыта и мы могли наблюдать очередь клиентов к окошечку.
И вот вошел один, типа "да я вас всех сейчас уволю, я с Путиным в бане
парился". В ширину как в длину, качок, шея, затылок, часы золотые, цепь
- ну, все дела. Но мы таких видели-не удивляемся. Подошел к окошечку,
бухнул кучу документов на подоконник, слева положил барсетку, телефон
МТС, справа-телефон GSM, ключи от джипа, переложил 10-ти сантиметровую
пачку денег из одного кармана в другой. Девчонка наша документы
проверяет, что-то по ходу с ним обсуждает. Он нервничает слегка, брови
хмурит, что-то там забыл, где-то печать не та, ну, он закипать начинает,
мол "да я вас!","да вы меня еще не знаете" и т. п. И тут у него телефон
зазвонил... мелодия " в гостях у сказки"... пауза... Мы вытираем носы о
клавиатуры. Клиент замолк, поехал за недостающей печатью...

Утром. Хожу по квартире, одеваюсь, собираюсь и попутно мычу себе
какую-то очередную нашу попсятину, не очень думая про слова -- голова
уже на работе... И что-то меня начинает настораживать взгляд дорогого
супруга: нехороший какой-то у него взгляд. Ладно, глаза есть, вот и
смотрит, дальше собираюсь. Тут он, дорогой мой, не выдержал: "Правда,
что ли, все так и было?" -- говорит, и глазки у него круглые такие...

После зверского допроса выяснила: оказывается, хожу по дому с выражением
на лице и злобно так пою:" Отдала невинность, потеряв терпенье" -- что
он должен думать?

Идет негр по пустыне и вдруг видит - лампа. Он потер ее, и оттуда вылез
джин. И загадал негр 3 желания: стать белым, много воды и баб пощупать.
А джин отвечает: "Хорошо. Ты станешь белам унитазом в женском туалете!

О тяге к прекрасному

Чувство прекрасного в Коте пробудилось рано. С младенчества он с
мечтательным выражением на морде следил за тем, как я рисую. В мечтах
Коту, наверняка, представлял-ся тот день, когда он вырастет настолько,
что сможет дотянуться до палитры. Когда же этот необыкновенно счастливый
для Кота день наконец-то настал, он, как я сейчас пони-маю, долго за
мною следил, выжидая удобный момент для осуществления своих коварных
за-мыслов. И вот однажды я, пребывая в абсолютном неведении относительно
грозящей мне опасности, буквально на несколько минут оставила мольберт и
палитру (уже не помню по какой надобности я отошла – фатум, наверное) –
вернулась я к разрухе и безвкусице по моему мнению и апофеозу красоты по
мнению Кота: разноцветные отпечатки кошачьих лап были на паркете, на
стуле, краски на палитре были размазаны, моему натюрморту с
оду-ванчиками Котом были добавлены несколько энергичных грязно-ярких
мазков, и в центре всего этого хаоса сидел Кот с улыбкой Чеширского кота
или, по крайней мере, Моны Лизы, погруженный в Нирвану. Из состояния
вселенского блаженства Кот был выведен довольно грубо мною, потащившей
его в ванную смывать краску с лап. Больше возможности проявить
художественные таланты я Коту пока что не давала. Бдительность стала
моим кредо. А, может, напрасно? Может, я душу талант? Как бы то ни было,
сейчас к живописи Кот имеет отношение только как созерцатель. Но он мне
за это мстит. Когда я пытаюсь декламиро-вать что-нибудь, например, из
Ахматовой, Кот непременно подбегает ко мне, независимо от того, где в
тот момент находился и чем занимался, плюхается на задние лапы и сидит
до конца чтения стихотворения с омерзением на морде, как-будто не может
поверить, что такую гениальную поэзию можно столь бездарно
декламировать. Обидно. Я, конечно, могла бы в отместку выловить Кота,
посадить перед собой и заставить слушать какой-нибудь "Ой, то не вечер,
то не вечер..." в моем исполнении, но, учитывая то обстоятельство, что мы
живем, хочется верить, в просвещенный век, своим вокалом я стараюсь Кота
не мучить. Даже когда возникает практически неодолимое желание
что-нибудь спеть, я мужественно сдерживаюсь – ведь психдиспансеры для
котов еще не открыты или уже где-то есть?
А еще Кот просто обожает книги... Грызть.

Находит утром мужчина в туалете тест на беременность с двумя полосками и начинает думать, чтобы это могло значить.Думал, думал и вспомнил, когда мама ему маленькому одевала колготки она говорила:" Запомни сынок, если видишь 2 полоски- это жопа"

Хамиту - по поводу истории об оскверненной гитаре: случай этот был,
по-моему, описан еще Довлатовым. Но вместо гитары фигурирует духовой
инструмент - тромбон, кажется - здоровая такая.
... Струнами-то Ваш герой мой чего и прищемить

Туся

Сидят в камере зоофил, Садист, никрофил и экстримал.
Зоофил говорит: Сейчас бы котеночка
Садист: Да. Досмерти его замучить.
Никрофил: А потом еще и поразвлечся!
Экстримал: Мяу

Показывают рекламу Тайда и Ленора, видели, наверное - где прищепка
зацветает.
Отчего может зацвести дерево?
Правильно, от удобрения, причем хорошего удобрения - от дерьма то есть.

И чем у нас получается рекламированный продукт?

-Зачем женщине ноги?
- Чтобы она после себя не оставляла влажного следа, как улитка...

На кухне рот нельзя открыть, туда обязательно что-то всунут...

В дополнение к номеру 13 про полную жопу:

А если политкорректно, то не "полная жопа", а "аппетитные округлости"...

Сидят три мужика. Первый:"Мне бы с Алсу переспать!"Второй:"А мне бы с
Арбакайте."Третий:"А мне с Пугачевой."Приходит четвертый. ну те ему
пигрозили семьей, если не приведет. делать нечего, пришлось купить
надувных, то что денег нет на настоящих. Ну те типо переспали; приходят
на утро и рассказывают. Первый:"Ой что с Алсу было, блин. Я ей голову
поворачиваю, а она отворачивает!"Второй:"А у меня не поверите. Я ей жопу
раздвигаю, а она сдвигает!"Третий:"а у меня ваще пепец, что было. Я ее
за сиську укусил, она взвизнула и в окно улетела!"

Петька показывает Василию Ивановичу попугая.
- Василий Иванович, попугай-говорит Петька, протягивая попугая.
Тот взял попугая, открутил ему головку и говорит:
- Попугал?

ВОН, Я сказала ВОН!
Или вы туда всасываете!?!

Если вы простоФиля, это не значит, что вы муж Аллы Пугачевой