Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
25 июля 2004

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Ранне субботнее утро. На перроне, в ожидании электрички стоит огромная
толпа народу. По расписанию в это время проходят два электропоезда,
причем в противоположные стороны и с разницей буквально в несколько
минут. Подходит первый поезд, часть народа в него грузится и ждет когда
двери закроются. В это время на ступеньках ведуших на перрон появляется
пара. Впереди жена налегке, за ней муж с рюкзаком и двумя огромными
авоськами. Тетка с разбегу запрыгиват в вагон и двери закрываются. В
окно видна ее расплющенная физиономия. Мужик подбегает, бросает сумки,
поднимает руку и орет на весь перрон: "Ты куда села?". Потом опускает
руку и уже спокойно и с чувством произносит: "Ну и езжай!" Народ лег.
Место действия - Израиль. Рассказывал приятель.
Звонок на мобильник застал его на резервистских сборах в районе Дженина.
И с места в карьер.
- Миша, мы тут на днях пайнболь решили замутить. Побегаем, постреляем
друг в дружку. Ты придешь? (В голосе надежда)
- Да, говорит Миша. Приеду со своей винтовкой.
- А какая у тебя винтовка? (В голосе дикая техическая
заинтересованность)
- Укороченная М-16.
... Абонент молча кладет трубку.
В качестве преабыла анекдотец. Ругаются две подруги:
- Да ты дура!
- А ты и на дуру не похожа!
- Кто, я на дуру не похожа?

Произошло сегодня, в городском автобусе. Само собой в час пик, народу
полно и сидят две подруги, одна из которых оживленно разговаривает со
своим, надо полагать, молодым человеком. Постепенно разговор переходит
на повышенные тона. Уже все становятся в курсе, как она его ненавидит и
так косятся на взбалмошную дуру. Вдруг разговор прекращается ее резким
"Хам трамвайный!" Далее минуты две обе подруги едут молча, потом у этой
истерички вновь накатывает волна возмущенияи, повернувшись к своей
подруге она выдает (причем, довольно громко - возмущена же):"Нет, Свет,
ну ты представляешь, что он мне выдал!? Я на дуру не похожа!" На что
Светочка, желая разделить праведное негодование своей подруги, но хоть
как-то успокоить выдает: "Да успокойся ты, похожа, похожа." Что ответила
дамочка расслышать не удалось, потому как все, кто это слышал
разразились диким хохотом.
Не могу не поделиться :)
Моя любимая учится водить авто. ПДД, устройство
и прочую фигню она успешно освоила. И вот должно было начаться вождение.
Девушка она отвественная, отличница, спортсменка, комсомолка, просто
красавица и т. д. и т. п. , поэтому к этому вопросу, как и ко всем
остальным, она подошла обоснованно и со всей ответственностью. Для этого
был куплен красный гоночный комбинезон с эмблемой Феррари и нашивкой
"Шумахер" (долго подгонялся по фигуре), кепка - с аналогичными
эмблемами, красные гоночные перчатки, спортивные очки и красные борцовки
:))) Во всей этой красе она явилась на занятия. Представьте офигение
инструктора, увидевшего это чудо, которое село в машину и вместо
Здрасьте/Привет/Добрый день, приятно познакомиться, с серьезным лицом
заявила: "Так, сцепление вместо меня не дожимать!!!!"
И он от истпытанного шока не дожимал.
Так что если увидите на улице красную копейку с огромной буквой "У" на
крыше и с рыжей "сестрой Шумахера" за рулем, можете приветливо
посигналить и подбодрить человека :)
Писатель Лукьяненко - автор "Ночного дозора" - по образованию врач-
психиатр. Его спросили, помогает ли это ему в работе. Ответ был:
"Только при общении с критиками".
Памятник Высоцкому в Москве впихнули на тесный перекресток Бульварного
кольца. Замысел архитектора гениален: все именно так и было! Мощно
раздвигая раскинутыми руками давящее пространство, Высоцкий пытается
докричаться до двух торчащих прямо перед ним ЧУГУННЫХ СТОЛБОВ...
Ожидая приема в корридоре с множеством офисов, от нечего делать стал
разглядывать таблички на дверях. Одна поставила в тупик.
"Департамент предотвращения потерь при работе с персоналом"
Что бы это значило?
Дочка ( 10 лет) забегает на кухню, возбужденно таращит глаза и задает
вопрос " Как по английски будет "лишение невинности"?. Мы с папиком
переглядываемся, начинаем мяться, потом киваем друг другу и выдаем
медицинское название - дефлорация. Дите не уходит и требует, чтобы мы
написали на бумажке. Вот тут возникает вопрос " А зачем это тебе?"
Ответ: " Ну как же, я в "Героев меча и магии" играю, хотела в карту
"Лишение невинности" архангелов подписать"....
Работала я однажды в месте, куда всякие фирмы, желающие строить здания,
сдают соответствующую документацию. Само собой, сотрудники, приезжающие
к нам с документами - люди небедные, часто вице-президенты, юристы и
т.п. Работает нас в конторе четверо: одна принимает документы в кабинке,
трое-на компьютерах в соседнем кбинетике. В тот день было жарко, дверь в
кабинетик была открыта и мы могли наблюдать очередь клиентов к окошечку.
И вот вошел один, типа "да я вас всех сейчас уволю, я с Путиным в бане
парился". В ширину как в длину, качок, шея, затылок, часы золотые, цепь
- ну, все дела. Но мы таких видели-не удивляемся. Подошел к окошечку,
бухнул кучу документов на подоконник, слева положил барсетку, телефон
МТС, справа-телефон GSM, ключи от джипа, переложил 10-ти сантиметровую
пачку денег из одного кармана в другой. Девчонка наша документы
проверяет, что-то по ходу с ним обсуждает. Он нервничает слегка, брови
хмурит, что-то там забыл, где-то печать не та, ну, он закипать начинает,
мол "да я вас!","да вы меня еще не знаете" и т. п. И тут у него телефон
зазвонил... мелодия " в гостях у сказки"... пауза... Мы вытираем носы о
клавиатуры. Клиент замолк, поехал за недостающей печатью...
небольшое уточнение к истории 14 от 23/07/2004
"Экстра" в обратном порядке более удачно расшифровывалась: " А Раз Так -
Самогон Куда Экономнее".
"Передайте Брежневу - будем пить по-прежнему"... А это уже совсем из
другой эпохи:
"На недельку, до второго Закопаем Горбачева, Откопаем Брежнева..." далее
по тексту!
Отдыхала недавно со своим семейством на природе: я, муж и дочка (3,5
года). Сижу на солнышке, пью пиво, ребенок тянется к мой кружке. Ладно,
думаю, вреда не будет, детям пиво в малых количествах тоже полезно. Дочь
делает глоток и мечтательно протягивает:
- Бавария!
После минутного ступора спрашиваю:- Ты хоть знаешь, что такое Бавария?
Да,- отвечает,-это пиво такое!
Первая мысль: истинная дочь своего отца!
P.S. Откуда она знает слово "Бавария" я до сих пор не поняла...
вчера сидим с друзьями и смотрим "звездные воины" в переводе гоблина. я
к началу просмотра опоздала, да и в оригинале фильм не смотрела, поэтому
часто задавала вопросы о том кто есть кто. на очередной вопрос про
роботов, а они плохие или хорошие? последовал ответ: ну они же не
виноваты, их так запрограмировали!
Очередной перл от племянничка :-)
Его поцарапала наша кошка, сидит на диване с большими глазами
Его мама заходит в комнату и говорит:
-Что кошка поцарапала?
Возмущенно обиженный голос в ответ
Ага! Поцарапала! Она меня драла!
15
Корпоративная вылазка на природу. Двое суток на пароходе с остановками
на пляжах. По ходу движения фуршет, банкет и перманентная пьянка в барах
с постоянной сменой собутыльников. В какой-то момент рождается свежая
идея поорать в караоке. Открываю список песен. Первое что попадается -
песня "Дочь прокурора" Музыка НАРОДНАЯ. Слова НАРОДНЫЕ. Петь не стал.
Эрл
Жена вчера выдала:
- Закончить школу, защить диплом в институте и защитить диссертацию, для
меня как сходить в туалет!
ну и ценности в нашей жизни!
З. Ы. имелось ввиду, что ей надоедает в чемто долго копаться и
разбираться (вышивание, вязание и т. д.), но вышеперечисленные ценности
являются исключением: о)
Дети очень любят телевизионную рекламу, легко ее запоминают, повторяют,
подпевают и иногда комментируют.
Сидит такая девчушка 4-х лет и смотрит рекламу пива:
" Глоток живой природы - пиво "Гессер" "
- "Глоток живой природы" - это пиво так называется! - Комментирует
девчушка, видимо слово "Гессер" у нее ни с чем не ассоциируется.
Как говорится - устами младенца глаголит истина, в такую жару как часто
это бывает правдой!

іжик, с банкой пива Гессер
Было дело в Киеве. Осенью. Как-то я висел у приятеля по имени Серега, по
кличке Псих. Товарищ - совершенно эпическая личность. Габаритами и
характером смахивает на питбуля, т. е. мелкий, но злобный, при этом не
так давно вернулся из армии (не из стройбата, а из достаточно серьезных
частей). Сидели мы у него на кухне, потребляли водочку, вспоминали
былое, в общем, все стандартно. Часов около 2-х ночи водка кончается.
Так как мне наутро на работу, мы решаем взять в ближайшем 24/7
гастрономе портвейна и на этом завершить программу. Так как на улице не
жарко, накидываем что попало. Я взял камуфляжную куртку, Псих же, в
форменных штанах, накинул кожанку. Сходили, взяли кроме вина еще и
молока на завтрак, возвращаемся. На улице стоит квадратно-гнездовой
(2х2) мужик самого уголовного вида и на повышенных тонах что-то
обьясняет двум девицам самой б...ской наружности. Тут у Психа
срабатывает каой-то рефлекс, и он выдает следующее:
- Ваеннныу патрууль. прдявите дакументы...
Мужик в шоке, не знает что ответить. Я предусморительно ставлю груз под
дерево, чтобы освободить руки. Затем следуют минут 15 взаимного
облаивания, переходящего в братание. Мужик начинает вспоминать, как он
сам в самоволки бегал, и т.д.
Вернувшись домой, начинаем готовиться ко сну, и тут Псих, уже накинувший
махровый халат и идущий в ванную, вспоминает про покупки. Я предлагаю
плюнуть, но он уже натягивает кроссовки. На улице мы безрезультатно ищем
вино, и вдруг... Наталкиваемся на того же мужика, уже одного. Дальше
начинаеться кульминация... Серега в халате и кроссовках подходит к
мужику, смотрит снизу вверх и орет дурным голосом: ГДЕ МОЛОКО,
СУКА!?!?!? , после чего умело достает пяткой в челюсть. Опешивший мужик
пропускает еще пару подач куда положено, после чего отправляется
отдыхать...

P.S. Молоко мы так и не нашли
Самый смешной анекдот за 15.05:
Народ смотрит на квитанции ЖКХ и ценники в магазинах с таким выражением лица, как будто президент не забросил 10 шайб в ворота противника.
Рейтинг@Mail.ru