Повторные анекдоты

Мама учит 16-летнюю дочку, как избежать изнасилования:
- Ну вот представь, идешь ты по темной улице, вокруг никого, и мужик
какой-то подозрительный крадется. Твои действия?
- Ясное дело, подбегу к нему, сниму с него штаны, а сама задеру юбку.
- Ты что, сдурела?
- Мам, а ты подумай, кто быстрее бегает: он со спущенными штанами или я
с задранной юбкой?

Объявление:
- Меняю жену 40 лет на две по 20 в разных районах города.

Прапор на учениях:
- Иванов, лезь под танк и поднимай его!
Салага мучается, мучается и говорит:
- Не могу, товарищ прапорщик!
- Сидоров, лезь помогать!
Теперь они вдвоем мучаются:
- Не можем товарищ прапорщик!
- Вся рота живо под танк!
Таже картина. Рота:
- Не можем товарищ прапорщик!
Дикий прапор:
- А хуля вы хотели!40 тонн!

Разговаривают два еврея: Ты знаешь, а Сема таки педераст!
Шо, взял деньги и не отдал?
Да нет, в хорошем смысле...

Разговаривают два студента: один с мехмата, другой с физфака.
Мехмат:
- Вчера мне классный анекдот рассказали. Значит, идет мышка по краю
пропасти: тоненько пищит пи-пи-пи-пи, вдруг срывается в пропасть:
АААААААААААА - басом.
Физфак:
- Ничего удивительного. Эффект Доплера.

Обезьяна катается на лианах, на одной лапе кувырок сделает, на другой.
Перевернется, на хвосте повисит. Внизу Лев. Идет смотрит как обезьяна
куражится, засмотрелся и упал в яму. Выбраться не может.
Обезьяна смотрит Лев попал и говорит:
- Да-а Лева, попал ты, щас ты с голоду подохнешь, я твои зубы на
ожерелье себе, твою шкуру на коврик и на полотенце, мяско твое
похаваю....
Тут неожиданно срывается вниз ко Льву в яму. Лев на нее:
- Ты чтож сука!!!!...
Обезьяна:
- Лева, не поверишь извиняться пришла!!!

Золотое правило для подчиненных: При появлении начальства иметь лихой
придурковатый вид, дабы разумением своим не смущать его!

Женщина за рулем, как звезда: ее видят все- она никого!

Объявление в газате:
"Клею обои ДЕШЕВО но херово."
Тел:......

Пиндос рассказывает о том что его удивило в загадочной стране России:
- В России оказывается есть два вида женщин! Один вид - для дома, чтобы
приготовить покушать, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это
"жены". А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно для
любви, секса, и красоты. И называют их очень красиво: "леди"... Хм... Не
помню точно... Или "ляди"...

Суворов переходит через Альпы. Говорит своим солдатам:
- Вперед, чудо-воины! Бей гномов! Отнимай у них шоколад!

Быль...

- Давай по маленькой!
- Извини, не могу.
- Что так?
- Да врач не разрешает.
- Совсем ни капли.
- Совсем.
- А ты ему денег дай, может, разрешит?

Эстонский волк попал в капкан, отгрыз себе три лапы, но так и не
выбрался.

Саркисыч

Сара умирает. Абрам бегает вокруг нее, плачет...
- Сарочка... такое горе, такое горе... шо жеж я для тебя могу сделать в
последний раз???
- Абраша, таки у нас с тобой все было... Кроме анального секса. Давай
попробуем, перед моей смертью...
Попробовали. На следующее утро Абрам просыпается, Сары в кровати нет.
Слышит она на кухне шумит, парит-варит курочку, песни поет. Он к ней, в
шоке...
- Сарочка! Ты выздоровела! Какое счастье! как так получилось?
- Ну, видимо помогло...
Тут Абрам в слезы!!!
- Абраша! Шо такое?
- Сарочка! Таки я же мог спасти еще папу и дядю Изю!!!

Нашел мужик подкову. Думает: "Возьму домой, повешу на стену, будет она
мне счастье приносить". Поднимает подкову, переворачивает... А там КОНЬ.

Два народных депутата общаются в буфете:
- Иван Иваныч, у меня две новости, одна хорошая, одна плохая.
- Ну начинайте с плохой Василь Петрович
- Ну, пока мы тут решаем судьбы страны, занимаемся законотворчеством,
наши жены познакомились и стали лесбиянками...
- УЖАС, а какая ж хорошая?
- Ты такой милый..

Спускается летающая тарелка, из нее выходят марсиане, у каждого по три
глаза, по три руки, а на груди кулон с бриллиантом с кулак. Собравшиеся
зеваки спрашивают:
- Вы кто?
- Марсиане.
- И у всех марсиан по три глаза?
- Да.
- И у всех марсиан по три руки?
- Да.
- И у всех марсиан такой кулон?
- Нет, только у евреев.

Vse privet on Leo aka nikbaR

Москва, 2060 год.
"Запор" 969 сталкивается с новым "мерсом". Из кабины "запора" с
кряхтением вылезает последний "новый русский" - лет под 95 - и ласково
говорит потрясенному водителю "мерса":
"!! Ты попал, мужик! Ты хоть, конкретна, знаешь, скока моя тачка
сейчас стоит?!!!"

Идет негр по пустыне и вдруг видит - лампа. Он потер ее, и оттуда вылез
джин. И загадал негр 3 желания: стать белым, много воды и баб пощупать.
А джин отвечает: "Хорошо. Ты станешь белам унитазом в женском туалете!

Вчера с зимней Олимпиады в Солт-Лейк-Сити после завершения лыжной
эстафеты вернулась сборная команда Эстонии.

Разговор двух путан:
- Как работа?
- Да хреново, денег нет дак приходится за копейки минет делать, а у
тебя?
- Еще хуже, отсасиваю у всех в халяву лижби в животе что нибудь
тепленькое било.

Запись в дневнике Пьера Безухова "... Вчера впервые поцеловал Наташу
Ростову в губы, при этом она так сильно сжала ноги, что сломала мне
очки.."

едут в поезде армян, грузин и русский. Решает грузин попонтоваться перед
другими, типа его нация круче. Наливает дорогого вина, а бутылку в окно
выбрасует ему говорят
- Ты что? Этоже вино дорогое. Он отвечает а унас этого дерьма в Грузии
много. Решает армян попонтоватся достоет апельсин, а весь ящик в окно
выкиды вает, ему говорят
- Ты что? Этоже целый ящик апельсинов. Он отвечает а у нас этого в
Армении дерьма много. Рещает русский попонтоваться берет армяна
выкидывает в окно ему говорят
- ТЫ что дурак делаещ? Он отвечает а у нас в России этого дерьма много

Двое купались в африканской реке, как вдруг на них набросился крокодил и
откусил одному из них руки и ноги. Видя такое, второй кричит ему:
- Прыгай мне на спину!
Тот так и сделал. Короче, выплыли они на берег.
- Уф, - говорит второй, - спаслись. Но почему так задница-то болит?
Первый, смущаясь, отвечает:
- Я же должен был как-то за тебя держаться!

В Выборах президента России, как настояшем соревновании.
Главное не результат а участие.

Стоит мужик на остановке. Ночь. Поздно. И тут едет его корешь, водитель
троллейбуса, троллейбус в ДЕПО отвозит. Стал. Говорит сидай довезу.
Едут. Тут первого мужика приперло посрать. Он водиле и говорит: Останови
не могу боле. Тот отвечает: Не могу Знак-стоянка запрещена. Корешь:
Давай на ходу в окно. А ты свет в салоне выключи. Договорились. Стали на
светофоре. А рядом два нора на Волге. Один другому: Ты видел? Нам
какая-то сука на капот плюнула?
Второй: Дааа!!! А ты его губы видал?

В Простоквашино: Скворец: улетаю на Юг устал жрать нечего...
Кот: Да, я тоже с тобой стадо распи*ли молока нет, я с тобой!
Шарик: И я с вами, только после 15 числа.
??????? Почему? Да сдышал вчера бабка деду говорила если пенсию 15 не
дадут у Шарика х*й сосать будем.

Сказка А. Толстого вышла в Бурятии под названием «Бурятино».

Самые стабильные цены у нас – на водку и плодово-ягодные напитки.

колобок повесился!!!