Поиск по автору:

Ползет муравей по задней ноге коровы, меедленно так ползет.
Дополз до задницы, а корова его хвостом смахнула.
Но муравей снова настойчиво ползет, но уже по передней ноге,
дополз до головы, потом по морде, к уху подползает и говорит:
"Не хочешь, не надо, но зачем же в грудь бить."

Предистория №1 (немного печальная):

У нас в городе, назовем его НВ, очень много бандитских
групировок (нефть рядом) и они постоянно сорятся с ментами
(ничего личного). Вот. Как-то раз (на День Нефтяника), по слухам,
бандиты решили немного пострелять и постреляли в прокурора города.
Но не попали - зато разозлили. В этот день-ночь, это уже не послухам,
менты задерживали всех подряд (от 18-30) парней и везли в
городское УВД, где всех избивали. Попало человек 300. В общем, потом
недельки две в городе на улицах после 18:00 пустенько было - боялись
выйти.

Предистория №2:

У меня в течении полутора лет есть машина: Opel Record. Вот.
Машина есть - прав нет и не было.

САМА ИСТОРИЯ:
Решил я начать учиться ездить на машине по городу (ездить умел, но
по городу еще ни разу не ездил). Почему-то решение пришло в голову
дня через 4 после вышеописанных событий. Едем мы (Я - за рулем, Арт,
Темный - прозвище такое и баба Темного) к еще одному другу на рюмку чая,
впереди потихоньку едет Таврия. И едет так непонятно - ни два,
ни полтора. Ну решил я ее обогнать, только сравнялся с ней - Таврия тоже
вдруг решила ехать быстрее. У меня встречная уже близко, в глазах ужас.
Короче подрезал я ее красиво (Таврия чуть в кювет не улетела), сзади
ехавший друг (я его не видел, он потом расказывал) сказал учебное
пособие можно составлять. Вот. Ну подрезал и уехал себе дальше, все-таки
чай ждет.
Попили чаю - минут сорок. Надо ехать обратно. За рулем Арт (я после
чая за руль не сажусь). Едем себе, вдруг сзади бобик, мигалки, крики в
матюкальник остановиться. А надо сказать, что про подрез все уже давно
забыли. Останавливаемся. Вываливается бригада ОМОНовцев и пошло-поехало:
Руки накапот, ноги шире (почему они всегда хотят чтоб человек сел на
шпагат?) и т.д. Мы тихонько так спрашиваем: "А в чем собственно дело?".
Отвечают: "Сами не знаем но вас уже весь город минут тридцать ловит - как
вы до сих пор катаетесь - не понимаем." Ну ладно, Темного с девчoнкой
отпустили а меня (машина-то моя) и Арт везут в УВД. Дальше расскажу в двух
частях: что было с нами и что делал Темный.
Нас привезли в УВД, вышел какой-то капитан, говорит: "Че делаете?! Чуть
не угробили эксперта-криминалиста (он оказывается в Таврии ехал)! Могли
сорвать работу! Кто был за рулем?" Я отвечаю: "Я (прав нету - забирать
нечего). Короче вызвали ГАИшника, мы с ним договорились, за 50т.р. мы
уехали. Как только приехали домой кидаю на пейдж Темному, что у нас все
ОК и мы дома.
А теперь самое интересное, что делал в это время Темный (я просто горд,
что у меня есть такие друзья). Темный (весом 110кг, кругленький такой)
помня недавние события (см.выше), думает: "Ну все, встряли мужики, нужно
что-то делать. Все знакомые из ментовки где-то в отъезде, отмазывать
некому". И что-бы вы думали он делает? Замедте нас в ментовки держали
минут 15, так что все дальше происходило стремительно быстро. Темный
ловит тачку, едет домой, одевается во все черное (шапка вязанка, куртка
кожанка, перчатки - все как положено), едет к родственникам, забирает
у них свою камеру (!) и рулит к УВД. А забыл сказать у УВД стоит высокая
радиовышка, с нее видно площадь внутри УВД (где парней пи%:?ли) и когда
после лютовства ментов обсуждали проишедшее обговаривался вариант
снять на камеру-бы все это и потом в суд подать. Догадываетесь, что делал
Темный? Правильно, ползком подобрался к вышке залез на нее и ждет когда
нас (меня и Арта выведут избивать). Надо сказать темно очень и ветренно.
Вокруг одни менты. УВД, штаб ОМОНа, районники. Плохо короче ему.
Снимает себе площадь. Бомжика какого-то вывели, попинали, заставили
площадь подметать. Тут приходит ему месса на пейджер, от нас "Мы дома,
все ОК". У него мысля: "А я тут че делаю?" Начинает слазить. Слазить
сложнее. Метров с трех решил спрыгнуть. Спрыгнул. Каково-же было его
удивление когда он спрыгнул, а вокруг (под вышкой) сидят наркоши и тянут
косяк. Когда залазил их не было и когда пришли не слышал. У тех тоже
шок (прикид Темного помните), они тоже про него наверху ничего не знают.
Темный выдает первую пришедшую на ум фразу (дословно): "Кто-нибудь
жить хочет?". Нарки с криками: "УБИВАЮТ!" начинают разбегаться
в разные стороны. Местечко помните какое? (нашли где накуриваться)
Из штаба ОМОНа вываливает мнооооого ментов. Темный бежит от них
в сторону дороги, нарки к ним - спасители все-таки. Нарки сходу на встречное
движение получают в репу с последующим пинанием ногами. Темный видя,
что дело худо, бежит очень быстро (вспомните его вес). Добегает до дороги,
там на светофоре стоят машины в два ряда он пробегает по капоту (!) первой
(она занята) и распахивает дверь второй (тот один) и произносит адрес
недалеко от моего дома. Водитель говорит: "Прыгай", Темный садится, и тот
на красный по газам и улетел. По приезду даже денег не взял. Первые слова
Темного когда он зашел ко мне: "Надо худеть!". С тех пор у Темного погоняло
"Паппараци".
Вот так и живем.

У всех, кто сталкивался с работниками ГАИ (ну или почти у всех),
остается впечатление, что данные челы - народ насквозь официальный, чуть
что - пункт правил, обращение по имени-отчетству ну и т. д.
Ха! Прикалываются они еще как!!!
Вчера "имел честь" быть в группе поддержки моего друга. Нууу туды-сюды,
приехали в городскую гайку, сидим, ждем очереди... Делать абсолютно
нечего. Разбросана разна бумага. Было скучно... Начал читать...
После этого скучно быть перестало.

ОБРАЗЕЦ ЗАПОЛНЕНИЯ ОБЪЯСНИТЕЛЬНОЙ
(приводится в сокращении)

Я, Сигизмундов СОСО Вальерьянович (!!!), такого-то - такого-то числа,
управляя автомашиной марки ЗАПОРОЖЕЦ выезжал с улицы Шишкина на улицу
Пушкина. (дорога была такой-то, какчество покрытия таким-то, погода -
такая - сякая).
Я ехал со скорость 150 км/ч на 8-ой передаче(ЭТО НА ЗАПОРОЖЦЕ ТО!!!).
Выехав на улицу Пушкина, я увидел стоящий перед светофором ФЕРРАРИ.
Приняв все возможное для торможения (указать принятые меры), тем не
менее, я совершил столкновение с вышеуказанным автомобилем. В
результате ДТП, у Феррари - царапины на заднем бампере. У Запорожца
деформирован капот, крыша, двери, багажник; пробит радиатор, выбиты все
стекла.
Печати, подписи, пешеходы не пострадали и пр.

p.s. Жирным шрифтом: Экземпляр необходимо вернуть лично в руки
сотруднику ГАИ, у которого вы его получили.
Чуть ниже: в противном случае в ДТП будете виноваты лично ВЫ!!!

p.p.s Большими красными буквами по диагонали надпись: ОБРАЗЕЦ.
Хотел "спи&дить" - побоялся. (был бы чел - а ДТП найдется).
Влад!! Привет!!!

Принимают секретаршу на работу
- Девушка, вы языками владеете?
- Ну конечно! Английский, немецкий, французский - в совершенстве!
- А эсперанто?
- А как же! Ведь я 5 лет прожила в этой стране...

Умирает старый грузин. Вызывает к себе сына и говорит:
- Послушай, Гиви, я умираю. Перед смертью я должен рассказать тебе
откуда у нас все эти деньги. Гиви, у меня есть машинка, один дирка баран
суешь, другой дирка палка колбасы вилезает. Ты понял меня, Гиви?
Гиви, после долгой паузы:
- Не понял, отэц.
- Гиви, я тебе говорю, у меня есть машинка, один дирка баран суешь,
другой дирка палка колбасы вилезает, ты понял?
Гиви, после долгой паузы:
- Не понял, отэц.
- Гиви, что ты не понял?! Я тебе говорю, есть машинка, дирка баран
суешь, дирка палка вилезает! Что ты не понял?!
Гиви, без паузы:
- Атэц, а нет такой машинка: дирка палка суешь, дирка баран вилезает?
- Есть, Гиви, это твоя мама!

ЖивЕм мы в Штатах, точнее в штате Kолорадо. Ну и как все американцы и не
очень любим с женой ходить по- магазинам. Примерно пару месяцев назад
заехали мы в Стенамарт (очень крупная сеть супермаркетов). Жена хотела
купить нашей пятилетней дочке Мичелле кое какую одЕжку к школе, а заодно
заказать фотографии с цифровой камеры. Ну выбрали мы одежду для Мичелле,
потом ещЕ я кое чего взял, короче затарились хорошо. А потом Яна, моя
жена, пошла в фотоотдел, а мы с Мичелле двинули в сторону касс, заранее
договорившись с мамой что встретим еЕ у входа в магазин. Отстояли мы
свою маленькую очередь, ну и стоим наблюдаем как кассирша специальным
лазарным пистолетом считывает цены с этикеток. Ну вроде уже всЕ
проверила, кроме одной кофточки, на которой, почему то тсенника не
обнаружилось. Сначала доверчивая кассирша спросила если я помню сколько
это стоило. Я ответил что одежду выбирала жена и я ничего не знаю,
пускай мол сама разбирается. Ну кассирша стала пробовать набирать
различные коды с хлястика кофточки, но ничего не получалось. Причом
делала она одну и ту же операцию раз 50 подряд, прежде чем заявила что
сейчас позвонит в отдел детской одежды и узнает цену. Очередь стала
заметно увеличиваться. Причом сзади нас стояла семья, которые, видно,
жехали куда то в парк, так как покупали всего один мячик. Ну и застряли
со своим мячиком. Ждали обратного звонка мы минут 10, за которые очередь
выросла почти до совковых габаритов. Все нервничали, смотрели на нас
злыми глазами и даже не улыбались, когда мы встречались взглядами...
Очень странно для американцев. Так и не дождавжись ответа, кассирша
опять стала кнопатьна своей машинке, в надежде что код, который она
набирала уже много- много раз наконец то “воткнЕтся”. Очередь уже
совершенно начала негодовать и мне совершенно стало не по себе. Дети той
семьи с мячиком уже совершенно разнылись и только моя дочка Мичелле с
любопытсвом разглядывала продавчицу, сося леденец на палочке. Я уже
открыл рот чтобы сказать что мол кофточку мы можем купить в другой раз,
но тут продавчится заявила что сейчас сходит к своему менеджеру и
наконец то разберЕтся с этой кофточкой. Причом прозвучало это не по-
американски грубо. Кассирша удалилась, а моя дочка, наконец то, вытачила
леденец изо рта и с удивлением спросила: “Папа, а куда это тетя с МОЕЙ
кофточкой ушла?" Я был готов провалится сквозь землю. Пол- часа мы
“покупали” свою же старую кофточку. Вернулась продавчится, с красным
лицом и снова начала долбасить свои кнопки, бормоча что то себе под нос.
Я решил что может если я признаюсь, то меня никто не убЕт. “Извините,
но, это НАША кофточка. Мы просто... Забыли вам сказать сразу”. Я
почувствовал как меня испепеляют 50 пар глаз. Потом быстро выхватив
кофточку из рук продавчится и расписавшись на чеке быстро удалился... За
спиной была гробовая тишина, даже дети перестали ныть... “Ну и что вы
там застряли?"- спросила меня жена у входа. Я схватил еЕ за руку и
быстро- быстро потачил к машине...

Ползет муравей по задней ноге коровы, меедленно так ползет.
Дополз до задницы, а корова его хвостом смахнула.
Но муравей снова настойчиво ползет, но уже по передней ноге,
дополз до головы, потом по морде, к уху подползает и говорит: "Не хочеш,
не надо, но зачем же в грудь бить."

Вчера ездил в подольский ОВИР. Пытался подать документы на
загранпаспорт.
В ОВИР е сказали, что квиток на оплату госпошлины со всеми реквизитами
могут заполнить в сбербанке.
Иду в сбербанк, там большими буквами написано что, да, заполняем за 10
руб. квиточки.
Стою очередь. Тетя кассир любезно сообщает, что вышло новое
распоряжение: Квитки для овира не заполнять.
Возвращаюсь, переписываю со стены ОВИРа реквизиты.
Иду в сбербанк, стою очередь, плачу, возвращаюсь в ОВИР.
А там...
Типа есть некие списки, куда народ записывается и каждый вечер в 19-00
приходит на перекличку.
Списки длинной человек на 700. Народ ходит недели по три–четыре.
Если ты какой-то вечер не пришел – тебя вычеркивают.
Понятное дело это инициатива толпы. Везде на стенах ОВИРа написано что –
никаких списков!
В приемные дни утром, приходит человек 50-100 из списка,
И еще приходят те, кто про эти списки и знать не знает, но пришел рано
утром и здесь стоит с 6 утра.
Начинается битва. В маленьком душном помещении. Огромная толпа. Тут кто
победит.
Вчера была ничья и народ шел в перемешку.
Я в ОВИР пришел в 10-30. И мне ПОВЕЗЛО.
В 18-48, за 12 минут до закрытия у меня взяли документы!
Но.
В анкете надо расписать стаж за последние 10 лет.
Из армии я уволился 08.06.1996
А вчера было 06.06.2006
Т. е. армия входит в стаж.
Надо не просто написать что служил, а расписать где служил, в каких
частях, адреса и явки, и принести военный билет.
Или придти через 2 дня, без какого либо упоминания о службе в армии!!!
И нигде, ни на каких стенах, ни на каких сайтах, я не видел инструкции
по подготовке документов и полного списка подаваемых документов.

БЛЯ! ДОЛБАННАЯ СТРАНА С ДОЛБАННЫМ ПРАВИТЕЛЬСТВОМ И ЗАЧМЫРЕННЫМИ
ЛЮДЬМИ!!!
С какой стати мне ее любить?
Если она меня так нагибает.
И я не понимаю за что.

Вечером 9-го мая возвращаюсь домой. Настроение "+", музыка, дороги
пустые. Родной Владик, огни горят, вообщем разогнался под соточку.
Ну есснно, за поворотом торгуют... Палками... Полосатыми...
Показали образец. В смысле - махнули тем, чем торгуют.
Мысленно готовлю полтинник за превышение...
Пока "продавец" ковылял до машины, разглядел, что приборы для сушки
волос (в смысле - фены-радары) эти диллеры не имеют. На душе стало
веселей.
Однако... какой же я был наивный. Я был готов к борьбе, к перепалке, я
честно и до последней капли решил отстаивать свою правоту.
Но куда же мне убогому супротив доблестного ГАИ!!!

После поверхностной проверки документов, грустно посмотрев в мои серые
глаза, служивый очень строго спросил: "А ПОЧЕМУ ТРЕЗВЫЙ" ?

- Ну так уж получилось... Извините...

Выходной, день Победы, вечер... Блин.

Вот прочитал историю про Кашпировского от 5 числа и вспомнил: в нашей
деревне тоже была баба, которая раз в жизни выбралась к Кашпировскому на
прием, причем, тоже по поводу ожирения.
Заходит она к нему в кабинет, а он пишет и пишет, даже сесть не
предлагает. Продолжается это минут 5-10, а потом Кашпировкий как заорет:
"Нажралась?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!".
Тетка выскочила, вернулась домой, наготовила блинов... В общем, худая
она сейчас, не то чтобы как свечка, но, по ее словам, как сядет обедать,
это "Нажралась?!!!" ей тут-же слышится, и много есть не получается: о))

Такчто Кашпировкий не очень оригинальничал получается: о))

Объявление в газате:
"Клею обои ДЕШЕВО но херово."
Тел:......

Объявление в подъезде:
Если у вас гудят трубы -
вызовите сантехника.
Соседи.
Или выпей один.
Сантехник.

Надпись на пульте управления крылатыми ракетами:
"Начните работу с нажатия этой кнопки".

Семь пяток во лбу

Добавка.
Звонок в Microsoft:
-Злравствуйте, три года назад я установила Windows95.
За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите,
что я неправильно делаю.
-А вы включать его пробовали?

Muzhik v zooparke dolgo stoit vozle kletki s krolikami. Nakonec ohrannik
ne biderzhivaet i sprashivaet muzhika zachem zhe on tak dolgo tut stoit :
"Vot vse zhdu kogda oni trahatsya nachnut " -otvechaet muzhik , "ochen'
mnogo ob etom ot zheni naslishan , samomu posmotret' ohota"

MicroSoft выполнила недопустимую операцию и будет свернута.

Умер ГИББДДшник и попадает на тот свет. Предводитель того света берет
инспектора за руку и ведет по дороге.
"Видишь" - говорит - "Слева ад, справа рай, куда тебе?"
ГИБДДшник даже не думая:
"А можно я на перекрестке постою?"

Не знаю как так получилось
Что ты в меня вот так влюбилась
Да, но и я доволен очень
И днем, и уж тем более ночью :))

сегодня по радио диджей на Русском радио-2 выпалил на радостях:
"что в такое классное утро наконец-то встало, солнышко.... впрочем у не
всех... (еще подумал и добавил...) - а в прочем у всех свое солнышко.. у
кого то встает, а у кого-то нет... (потом заржал и извинился за
каламбур)

Умирает старый грузин. Вызывает к себе сына и говорит:
- Послушай, Гиви, я умираю. Перед смертью я должен рассказать тебе
откуда у нас все эти деньги. Гиви, у меня есть машинка, один дирка баран
суешь, другой дирка палка колбасы вилезает. Ты понял меня, Гиви?
Гиви, после долгой паузы:
- Не понял, отэц.
- Гиви, я тебе говорю, у меня есть машинка, один дирка баран суешь,
другой дирка палка колбасы вилезает, ты понял?
Гиви, после долгой паузы:
- Не понял, отэц.
- Гиви, что ты не понял?! Я тебе говорю, есть машинка, дирка баран
суешь, дирка палка вилезает! Что ты не понял?!
Гиви, без паузы:
- Атэц, а нет такой машинка: дирка палка суешь, дирка баран вилезает?
- Есть, Гиви, это твоя мама!

Афоризм политический:

Все очень хорошо знают знают Зюганова, Жириновского, Баркашова...
Как же хорошо, что они НАС ВСЕХ не знают!

В америке дело было...
Недавно проходил с девушкой мимо магазина где животных продают. Ну она меня
попросила зайти, там на кроликов посмотреть. ОК... заходим.. Картина: двое
маленьких щенят мужского пола в одной клетке...
один видно был голодный и решил найти молочко у другого... еще раз, они оба
мужского пола. так нашел один из них член другого, и давай его сосать во всю!!
второй аж спину выгибает от удоволствия... повизгивает...
продавщица видит, но молчит, в краску входит, глаза опускает, американцы тоже
мимо проходят будто ничего не происходит...
тут двое маленких детей... лет так 8и мальчик и девочка на ето смотрят открыв
рты... мамаша как увидела на что отроки обратили внимание так их взашей
и вытолкала из магазина и потащила дальше...
а мы с милой в магазине одни русские... как начали ржать так прямо до слез...
Оказывается среди собак гомосексуализм тоже есть...

Разговаривают двое:
- Я б сейчас принял ванну, пенки напустил...
- Не, Пенкина пускать не надо...

Вопрос:
-Как уберечься в темном переулке от толпы негров???
Ответ:
-Надо бросить им баскебольный мяч.

Высказывания офицеров с нашего(УГНТУ) факультета военного обучения:

- ... секретный приказ - т. е. доступ к нему можешь иметь, а можешь и не
иметь.

- (О трудностях и лишениях службы тыла при передвижении автоколонн):
Колесо отвалилось, его привинчивать надо, а тут - мороз, пальцы не
гнутся, или противник тебя убил.

- Уважительные причины - болезнь или смерть.

- ... в ходе выхода из строя.

- В пустынях своеобразный растительный мир представленный различными
видами грызунов.

- Поползень(обвал, прим. авт.) - когда на тебя сверху ползет.

- Средства связи работают не более качественно.

- -Они все вперемешку.
- Ты убери которые вперемешку.
(Указания дежурному насчет книг).

Время ПЕРЕСТРОЙКИ. Село в глубинке России. Дом.
В доме живут старик со старухой. Однажды и говорит старик старухе:
- Поеду-ка я в Москву, да и посмотрю чем народ живет.
И уехал.
Приезжает через 1 месяц и говорит старухе:
- Ну блин старуха, там такие слова ходят! ПЕРЕСТРОЙКА, ПРОГРЕСС итд.
Ну старуха и спрашивает:
- А что такое например ПРОГРЕСС?
Старик и говорит:
- Ну ПРОГРЕСС, это когда я пойду к твоей подруге и трахну ее. ВОТ это
и есть прогресс.
Старуха:
- А если я пойду и с твоим другом трахнусь, это тоже прогресс?
Старик:
- Ээээ нет бабка, ты блядство с ПРОГРЕССОМ не путай.

Еду как-то по Каунасу, в центре города есть оружейный магазин. Под ним
реклама на которой нарисовано охотничье ружье и написано: для охоты, для
самообороны, и самое интересное: для свободного время провождения. :)))
Интересно, что каунасцы делают с ружьем в свободное время? :))

Останавливает мент запорожец с затонированными стеклами...
-Так....выходим говорит
Вылазят 19 дембелей...
Мент в непонятке...
-Ребят, типа, как вы поместились?,
ану ка покажите.
Залазят свободно 18, 19й-никак.
Че такое, в чем дело....????
- Витек, может тебя с нами небыло?
- Да ладно, типа не помните что-ли, на баяне играл..!?

Na fronte zhenshine vo vlgalishe popalo tri puli.
Ona vyzhila,rodila posle etogo troix detey.V odin prekrsny den'
k ney prixodit starshaya dochka i govorit:
-MAma! Shaz proizoshlo chto-to strashnoe. YA poshla popisat' i u menia
vypala pulia ottuda...
-Ne bespokoisia dochka.Vse v poriadke,u nas v sem'ye takoe byvaet.
nu ta uspokoilas' i ushla,cherez neskol'ko dney pribegaet vtoraya doch':
ta zhe kartina,poshla popisat',vypala pulia,nu mama ey ob'yasnila vse
kak polozheno,u nas v sem'ye byvaet,uspokoisia i t.d.
cherez neskol'ko dney prixodit syn i govorit:
-mama!shaz takoe proizoshlo!!!
-ya znaiu synok,ty poshel popisat'...
-da kakoy tam na xyi popisat'!!!Ya drochil i ubil nashego dedushku!!!

Архипелаг - Good Luck!

Едет Путин на встречу, опаздывает. Просит шофера поддать газу.
- Не могу, Владимир Владимирович, не положено, охрана не успеет, кортеж
отстанет;
- Дай я заруль сяду,- говорит Путин; Садится за руль, как втопил, от
всех оторвался, где-то на перекрестке врезается в зад крутому джипу. На
джипе, крутая братва.
- Пойди спроси,-говорит старший, "шестерке" за рулем,-кто у них крыша и
кто за рулем; Тот возвращается, в шоке:
- Не знаю кто у них крыша, но за рулем Путин сидел.

Галина бланка - это любовь с первой ложки, с первой вилки,
а у китайцев - в первой ПАЛКИ.

Вот прочитал историю про Кашпировского от 5 числа и вспомнил: в нашей
деревне тоже была баба, которая раз в жизни выбралась к Кашпировскому на
прием, причем, тоже по поводу ожирения.
Заходит она к нему в кабинет, а он пишет и пишет, даже сесть не
предлагает. Продолжается это минут 5-10, а потом Кашпировкий как заорет:
"Нажралась?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!".
Тетка выскочила, вернулась домой, наготовила блинов... В общем, худая
она сейчас, не то чтобы как свечка, но, по ее словам, как сядет обедать,
это "Нажралась?!!!" ей тут-же слышится, и много есть не получается: о))

Такчто Кашпировкий не очень оригинальничал получается: о))

Дети - цветы на могиле родителей.

"По уточненным данным, захвативший офис преступник Фан Циньхуэй 1968
г.р. - выходец из города Инчан провинции Хэйлунцзян, 30 лет, бывший
рабочий сталелитейного завода, а сейчас безработный."

http://www.dni.ru/print.html?id=19969

блин, 68 год рождения - это не 30 лет, а немного больше: о))))

Известный артист Евгений Петросян попал в неприятную историю

По материалам информационной новостной ленты "Столичные проишествия".
Субботним вечером, Евгений Ваганович катался на своем снегоходе Ямаха в
окрестностях п. Жаворонки, где находится его дача. Внимание артиста
привлекла группа молодых людей на снегоходах, которые устроили на поле
импровизированные соревнования, а также прыжки на трамплинах. Петросян,
уже много лет увлекающийся катанием на снегоходах, не удержался от
вызова одного из молодых людей на спортивный поединок. В процессе
состязания Петросян несколько раз виртуозно обставил молодых людей в
сноукроссе и уж было собрался покинуть компанию. Но разгоряченные
молодчики, внезапно узнали артиста и проявили неожиданную агрессию,
сопровождая это малопонятными выкриками "Аццкий Петросян жжот", что, по
мнению сотрудников ГУВД МО, при определенном ходе дела может быть
классифицировано как сатанизм.

Гражданин Бодакин Александр, по версии подполковника Геннадия Лапина из
ГУВД Московской области, являющийся инициатором конфликта, отобрал
снегоход у Петросяна и начал целенаправленно наносить ущерб технике,
превышая все мыслимые способы его эскплуатации. Евгений Ваганович
предпринял попытку вызвать милицию, но Бодакин Александр отобрал у него
и мобильный телефон, попутно осыпая артиста бранью и непристойностями в
адрес его коллег по передаче "Аншлаг", где самыми корректными
выражениями были пожелания "аффтар убей себя об стену". Издевательства
над Петросяном продолжались несколько часов, за которые артист был
вынужден бегать за катающимися негодяями по полю.

Чуть позже Петросяну удалось добраться пешком, через лес до дома и
вызвать милицию. Какого же было удивление артиста, когда задержанные
обидчики единогласно сообщили милиции, что Петросян не только сам отдал
им снегоход для реабилитации своей репутации и репутации передачи
"Аншлаг", но и единолично наносил оскорбления собравшейся компании. Всех
задержанных пришлось отпустить за отсутствием состава преступления, а
сам Евгений Ваганович уверен, что справедливость ему удастся
восстановить в суде.

Источник: http://www.e63.ru/forum/?board=1&thread=1411

Только что услышал по-телевизору канал RTVI, репортаж про поклоников
Harley Davidson в Израиле.... Коментатор: ".... что бы отметить событие
организаторы устроили мотопробег который закончился в доме инвалидов,
что бы инвалиды могли посмотреть на красиивые машины". Сначала было
жалко мотоцеклистов, а потом инвалидов. Дима.

Женщины водитят автомобиль так же естественно, как для мужчины кормят
грудью.

отдыхал этим летом на курорте! Приехали компанией, но жили все в разных
номерах! Первый вечер все включая меня жутко надрались! В следующий
вечер история начала повторяться. Я решил завязать и пошел к себе в
номер, включил магнитофон и начал читать журнал. Минут через 10 дверь с
ноги открывается - заходит девчонка из нашей тусы. Я не обращаю на нее
внимание продолжаю читать, а она что-то говорит и пританцовывает у
магнитофона! Тут у меня появилась идея!!! Я говорю:"ты может еще и
стриприз станцуешь? ;)" Дальше все было все очень секси - девушка уже в
одних трусах, танцуя прижимается то к шкафу, то к хол-ку! Честно - я уже
возбуждаться начал ;)) Она уже вошла в азарт и видимо забыла планировку
номера! Решив сделать како-то уж супер эротический жест она выгибается
назад, опираясь (как она думала) стену! дальше нечто -- стена медленно
открывается и девушка с ужасным грохотом вываливается на лестничную
площадку!!! Дальше 3-х этажный мат! Такокого я давно не слышал! А
потом!!!!! Она как ни в чем не бывало заваливается обратно и продолжает
танец!!! В тот момент мне кажется даже мой перец хохотал!!!

КалендУрь - 2006

"У Центризбиркома есть наработки и для голосования без избирательных
бюллетеней, используя компьютеры, которыми предполагается оснастить
школы. "Это уже шаг ХХ1 века, будущее за такими технологиями. Но на
ближайших федеральных выборах они применяться не будут", - подчеркнул
Александр Вешняков."

http://www.rtr-vesti.ru/news.html?id=8140&sid=5

... Очень интересно века обозначаются - это новая система исчисления
такая? Если так считают в избиркоме, то страшно подумать о правильности
подсчета головов: о))

Позвали меня знакомые грузины на свою свадьбу, а я люблю рецепты хавки
узнавать и потом жену иногда баловать, под настроение кулинарными
изысками. Ну, спрашиваю "это что? это как?", а на одну булку мне говорят
- это..... (настолько сложно, что я забыл точное название), но у вас, у
РУССКИХ, это называется ХАЧАПУРИ! :о))

В Нижнем Новгороде к штрафу в размере 20 тыс. рублей приговорен
49-летний экспедитор, устроивший школьницам стриптиз. Как сообщили в
прокуратуре Автозаводского района Нижнего Новгорода, в январе 2008 года
49-летний мужчина в состоянии алкогольного опьянения возвращался
вечером домой. Его путь проходил по территории одной из детских больниц.
Мужчина заметил в одном из окон лечебного учреждения двух девочек 13 и
11 лет и, чтобы привлечь их внимание, начал делать непристойные движения
туловищем. После этого стриптизер снял с себя брюки и трусы и стал
демонстрировать половые органы детям. Чтобы девочки могли получше
разглядеть его мужское достоинство, нижегородец освещал его из лазерной
указки...

Узбек узбекам:

Ох и до чего жиирьный русская Маруска папалась!
Такой жирьный - две недели назад еб@л, до сих пор жирь с х"я капит!