Остальные анекдоты

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.
Г. А.

На светофоре в зад "запорожцу" бьет "мерседес-гелентваген". К удивлению
сидящих в нем, из "запорожца" медленно вылезает невзрачный мужичок и
направляется к "браткам".
- Ребят, вы попали. С вас 5 тысяч долларов - сейчас же!
"Братки", в шоке от такой наглости, звонят "пахану" и сообщают ситуацию.
Тот говорит:
- Отдайте ему деньги!
"Братки" отдают деньги. Мужичок говорит:
- Что-то вы ходите долго... За это с вас еще 5 штук!
"Братки" снова звонят "пахану". Тот говорит:
- Отдайте!
"Братки" отдают еще 5 тысяч. Мужичок подумал и говорит:
- За то, что вы меня так задержали, отдайте мне еще тех двух шлюх,
которые сидят у вас в машине!
"Братки" звонят "пахану":
- Этот урод охренел! Мало того, что он забрал у нас все деньги, он еще
требует наших девок!!!
- Ну дайте ему трубку... Пап, я не понял, в натуре, ты за кефиром
поехал, или моих пацанов опускать?!!

Вовочка встает на уроке и говорит:"Марья Ивановна! Я, конечно, вам не
угрожаю, но папа сказал, что если будет хотя бы еще одна двойка, то
кто-то получит по е.... лу"

"Тоже не плохо" - сказал мужик, попав брошенным камнем не в собаку, а в
тещу.

Она поехала за ним с Сибирь и испортила ему всю каторгу.

pzrk & Игорь

- Вы любите детей?
- Конечно! Я 8 лет за это отсидел.

Недавно у сослуживца отказала машина и он, как простой российский
человек, поехал на метро.
Вот что он рассказал когда появился на работе:
(что значит "свежий" взгляд)
- Захожу в метро, затем в вагон и перовое что вижу - "Отделу сбора
доходов метрополитена требуются грузчики"... :)

«Интересно…», - подумала голова профессора Доуэля, прочтя «Всадника без
головы».

Вопрос: Чем на западном берегу реки Иордан раздавленный на дороге араб
отличается от раздавленной кошки?
Ответ: Перед кошкой на дороге можно разглядеть тормозной след

Вчера на Ладожское озеро прилетали вертолеты – снимать рыбаков со льдин.
Первого рыбака снял Борис Моисеев…

Раньше было лучше.

В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было сдать 2
пустых бутылки. А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило
на батон хлеба детям?

Незнайка.

Идут Холмс и Ватсон по лесу. Подходят к здоровенной куче говна.
Холмс:
- А вот здесь, Ватсон, я вчера увидел собаку Баскервиллей.

Новый русский пишет из Италии знакомой: "Высылаю фото, это я в музее
рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я ".

Урок в грузинской школе.
Учитель:
- Ну, дэти, кто нам скажжет, шьто такоэ "бирюк"?
Вано:
- "Бирюк", учител, это такой звэрь...
- Нэт, Вано, нэ правильно! Садысь, "два". Датуа, ты скажи.
Датуа:
- "Бирюк", учител, это такой человэк, каторий жядный, варчливий и
толстый.
- Нэт, Датуа, нэ вэрно! "Два".
Молчание в классе. Учитель продолжает:
- Эщо раз павтвряю. "Бирюк", дэти, это троже самоэ, что абичный штаны,
но со стрелькай.

Сидят мама, папа и 9-ти летний сын за столом, обедают.
Сын вдруг спрашивает:
- Мама, а что такое минет?
Мама покраснела вся:
- Ну, это когда в рот берут...
Отец вскакивает и бац - конкретную фашку маме:
- Не берут, а дают! У нас ведь сын!

Девушка сидит дома у программиста а тот естественно в компьютер смотрит
и на нее внимание не обращает! Она и так и эдак - а толку никакого!
Ну тогда она решила его привлечь. Подходит и говорит:
- Представляешь! А у нас вчера под окнами НЛО завис!
Программер не отрываясь от компьютера:
- Linux надо было ставить! Под окнами он всегда виснет!

Разговаривают два мужика:
- вот представь себе, Колян, ситуацию: пошел ты в поход, ну умаялся, лег
спать. Просыпаешься ночью, а ты весь голый и жопа в вазелине. Сказал бы
ты кому-нибудь?
- ты что, с ума сошел, ни за что бы не сказал!!!
- Ой, Колян, пошли в поход!

Новый Левша: на картинке размером 1х1 пиксель сумел поместить свое имя и
фотографию...

Кабана назначили в лесу шерифом. Он к лисе присал:
- Чью шубу носишь?
Лиса:
- Свою!
Кабан:
- Нет! Украла, украла! И в тюрьму ее!
Сидит лиса скучает, забрасывают гуся.
Лиса:
- Гусь, а тебя-то за что?
Гусь:
- Да кабан докопался, на какие "шиши" каждый год на юг летаешь?

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Умер гаишник. Предстал перед Богом. Тот спрашивает:
- Ну что, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое бывало.
- Ну вот тебе две дороги: одна - в рай, другая - в ад. Какую выберешь,
туда и попадешь.
Гаишник спрашивает:
- А можно я здесь, на перекресточке останусь?

В продажу поступили ковры-самолеты. По внешнему виду они ничем не
отличаются от обычных ковров, а по цене - стоимость обычных самолетов.

Если вы считаете, что российское правительство запретило ввоз
американских окорочков в отместку на введение американцами таженных
пошлин на ввоз нашей сталелитейной продукции, то вы ошибаетесь. Просто
их куры не прошли наш допинг контроль.

Ржевский на приеме у полкового лейб-медика:
- Доктор, я же вам объяснял: это – бисеринки с бюстгальтера, который я
третьего дня на спор съел прямо с мадемуазель Лопухиной. А вы заладили-
«яйца глистов, яйца глистов»…

1926 год. Выставка картин, посвященная В. И. Ленину. Приходит мужик с
картиной, обернутой в бумагу. Его останавливают :
- У вас картина на ленинскую тематику?
- На ленинскую.
- А как называется?
- Ленин в Польше.
- Дайте-ка посмотреть.
Он разворачивает бумагу под которой была спрятана картина следующего
содержания - лесная полянка, на ней шалаш, рядом лежит голая баба, из
шалаша торчат две волосатые ноги.
- Это кто такая ?-спрашивает охуевшим голосом проверяющий.
- Крупская, Надежда Константиновна.
- А это, тогда кто?!-кричит он, указывая на ноги.
- Это Феликс Дзержинский
- Чето я не понял, где же тогда Ленин?
- Где, где, Ленин в Польше.

- Огоньку не найдется?
- Есть. № 5 за 2000 год.

Папаха - веселый отец.
Барбос - директор ресторана.
Гамак - участок, засеянный маком.
Слепень - скульптор.
Одеяло - гардеробщик.

Встречаются два налоговых инспектора. Первый:
- Хочу жене сделать подарок! Сводить в хороший ресторан на 8 марта!
Второй:
- Есть шикарный ресторан в центре, прекрасная кухня, обслуживание, жене
понравится и главное - у них нет кассового аппарата!

Шофер нового русского, объездив все церкви в городе, наконец спрашивает
у хозяина:
- Извините, шеф, а что мы ищем?
- Да вчера пригласили на "Женитьбу Фигаро" и не сказали, в какой церкви
он венчается.

Америка, новости по телевизору: Сегодня президент Буш был наказан своим
отцом и три дня не будет выходить из Белого Дома..

Дoктор это тот, кто недает человеку умереть естественной смртью...

(HumanBug)

На стене дома "Жильцы: Завтра у вас отключат горячую воду, затем
холодную, газ, электричество и все остальное, после чего вас выведут на
улицу, где и расстреляют."
С уважением "АДМИНИСТРАЦИЯ"

Сидят в элитном английском клубе три лорда, обсуждают проблемы мирового
стандарта. Первый говорит:
- Дааа, новый год - это хорошо...
Второй:
- Да, и вправду хорошо.
Третий:
- Без сомнения.
Первый говорит:
- Но секс - лучше!
Второй:
- Да, и вправду лучше.
Третий:
- Без сомнения.
Первый:
- Но новый год чаще...

- Дорогая, мне хотели дать по морде!
- Откуда ты знаешь?
- Да потому что дали.
- Что ж ты говоришь, что хотели?
- Так если бы не хотели, разве бы дали?

Новый русский построил круглый дом. Подошел сосед и спрашивает:
- Братан, ты зачем круглую хазу построил?
- Да чтоб из-за угла не убили!

/ навеяно анекдотом за 10 марта /

Василий Иваныч готовится к свадьбе, а Петька замечает, что на свадьбу не
приглашен. Ну он и спрашивает у Василия Иваныча, почему он его не
приглашает. Василий Иваныч отвечает:
- Ты, Петька, когда напьешься, очень некультурно себя ведешь.
А Петька отвечает:
- Да ты не переживай, если что - окунай меня прямо в толчок головой - я
не обижусь!!!
Утро... Петька просыпается головой в унитазе, ни хрена не помнит, башка
трещит, весь в дерьме, с синяками и ссадинами и идет на разборки к
Василь Иванычу: мол за что?
- Ну Петька, когда ты после первых сто грамм, разделся, забрался на стол
и стал танцевать и петь непристойные песни – я стерпел… Когда ты, после
еще ста грамм, забрался моей невесте под юбку и стал орать какая уютная
пещерка – я терпел... Когда ты облил Фурманова сметаной и стал тыкать в
его лысую голову вилкой, приговаривая – какая скользкая пельмешка – я
стерпел … Когда ты, гад, после очередных ста грамм, забрался на
праздничный стол, снял штаны, насрал на свадебный торт и спросил- кому с
розочкой? – я стерпел … Но когда розочка досталась мне!!! – я не
вытерпел!

Eva

«Бахчисарайский фонтан» – грустная легенда о девушке, которая забыла
дома прокладки
«Олвейс».

Забросили американцы шпиона на Украину. Идет он, видит дед траву косит.
Подходит и говорит: Здоровеньки Диду!
Дед отвечает: Здоровеньки американский шпион!
Ш: Ты что диду, какой же я шпион? Я хлопец украинский!
Д: Какой ты на хер шпион! Ты нигер губастый!

-Что делают русскоязычные выпускники американских университетов,
осознав, что профессора их развели: долги за учебу есть и будут, а
доходов от знаний нет и не предвидится?
- Разводят американские банки, возвращаясь в Россию.

- Вы не подскажете, не из этого ли окна выбросился профессор Плейшнер?
- Да, из этого.
- Я его близкий друг.
- Очень хорошо. Заходите, раздевайтесь, проходите, я только цветы с окна
уберу.

В продажу поступила сигнализация для автомобилей, под названием "ВИТАС".
С дистанционным управлением.

Театр. Дают "Отелло". Отелло, как и положено, душит Дездемону. Только
придушил, голос из зала: "Еби, пока тепленькая". Скандал, мужчины в
гневе, дамы в обмороке. Так и не находят виновного.
Назавтра опять спектакль, опять Отелло душит Дездемону и опять голос из
зала: "Еби, пока тепленькая". Опять скандал.
Директор театра вызывает пожарника дядю Васю и говорит: "Дядя Вася,
очень прошу, проследи и пресеки это безобразие".
Вечер, спектакль, Отелло начинает душить Дездемону. От двери голос дяди
Васи: "Ох сейчас я чью-то маму выебу!"

После йогурта "Растишка"для детей, появилась новинка,"Растишишка"для
мужчин.

Продолжение анекдота от 10.03.02 #43

Заходит изнеможденного вида Иван Царевич(ИЦ) в опочивальню Василисы
Прекрасной(ВП), и говорит ей: ИЦ -Василиса, я скакал к тебе три года,
три месяца и три дня. Я загнал три лошади, съел трех быков и у меня к
тебе всего три вопроса...
ВП -В жопу не дам.
ИЦ -Тогда два...
ВП -В рот не возму.
ИЦ -Тогда один... какого хрена я столько скакалал?

Постамент - милиционер на посту.
Монумент - милиционер у картины Моны Лизы.
Документ - милиционер - знаток своего дела.
Ассортимент - много разных милиционеров.
Ментор - хоровой коллектив милиционеров.
Ментик - маленький милиционерик.

РЕКЛАМА: Молоко пастеризованное. Не дай себе прокиснуть.

И поскакал Иван-Царевич. День скакал, два скакал, неделю, месяц. И
скакал он так, пока у него скакалку не отобрали.

Идет мусульман по пустыне со своим верблюдом .
Идет и не знает чем занятся и вруг решил он своего верблюда отпердолить.
Верблюд в испуге стал убегать, а мусульман все за свое...
И вдруг из-за песков, видит, полумертвая женщина вылезает, жаждащая
попить !
Мусульман уступает ей свою воду, которой у него полно... Женщина встала,
отрехнулась и сказала своему спасителю, что исполнит любое его желание !
Мусульман долго думал и сказал :
"Падиржи вирблюда"

Новый хит Бориса Моисеева: «Рыжий, рыжий, конопатый». Припев: «…а я
дедушку не бил, а я дедушку ЛЮБИЛ».

- Деньги есть?
- Нет.
- А ну, попрыгай!

Крик души!
Уважаемый Усама Бен Ладен! В связи с последними выступлениями пентагона
и президента США предлагаю ВАМ взять бесхозный космический кораль БУРАН
(который валяется на космодроме Байконур в РК б/у, но в хорошем
состоянии) и стереть этот пентагон и часть америки с лица нашей
многострадальной планеты!

В магазин входит мужик и говорит:
- Мне 2 кг говядины.
Продавец отвечает:
- Но мужчина, это же овощной магазин, здесь мясо не продается.
- Но у вас же на двери отчетливо, красной краской написано "мясо".
- Ну и что. У меня на сарае написано "Х.. й", а там дрова.

Сын прибегает домой из школы и говорит папе:
- Мне учительница сказала, что я несообразительный. Что это такое, пап?
- Ну вот, смотри, сынок. Например, если мама взяла тряпку и ведро, что
сейчас будет?
- Уборка?
- Правильно. А если мама взяла морковку, лук и свеклу, что у нас на обед
будет?
- Борщ?
- Правильно. А теперь, я хочу, чтоб ты завел тетрадку и записывал туда
все свои наблюдения и выводы. Я послезавтра уезжаю в коммандировку,
когда приеду, почитаю, что ты там написал. Хорошо?
И уехал. Приезжает, первым делом берет тетрадку и читает:
"К нам пришел наш сосед дядя Вася. Принес конфеты, пироженные и цветы.
Значит у нас праздник. Значит будем пить чай."
Переворачивает страницу:
"Попив чая с водкой мама с дядей Васей пошли в спальню. Там они сняли
штанишки. Значит будут какать."

Летит ворона. Стукнулась об дерево.
Встает и говорит :
- Эх, хорошо, что мозгов нет, а то бы сотресение было.

- Вы не подскажете, как пройти к Обществу глухих?
- А?

-Отгадай загадку: что падает с неба, оканчивается на "зел"?
- Ну, не знаю!
- Снег, козел! А что падает с неба, оканчивается на "зал"?
- Ну, не знаю!
- Снег, козел! Я же тебе сказал!

Судья объясняет правила поведения на футбольном поле юным футболистам,
перед игрой на приз "кожаный мяч":
- Мат на поле - Пошел на хуй!

На рынке:
- Фрукты-то зрелые?!
- Зрелые, зрелые!!!
- А где аттестат зрелости?!

Заходит как-то обкуреный нарик в троллейбус.
становится сзади одной бабки и начинает повторять:
- не пизди...
- ну не пизди !
Очумевшая бабка поварачивается к нему и говорит:
- вы это мне, молодой человек?
А он ее хрясь кулаком в рожу, да как заорет:
- я же тебе говорил старая, что НЕ ПИЗДИ!!!!!!!

Игра "Кто хочет стать миллионером?", играет наркоман.
- Ведущий: - ставка 100 рублей, вопрос: Мальвина, Буратино, Артемон,
Пьерро, кто из них собака?
- наркоман в конкретном затруднении, берет подсказку - помощь зала, зал
естественно подсказывает-Артемон, игрок соглашается, ответ правильный...
- Ведущий: ставка 200 рублей, следующий вопрос: Мальвина, Буратино,
Артемон, Пьерро, кто из них девочка?
- наркоман опять в конкретном затруднении, берет подсказку 50 на 50,
выбор между Мальвиной и Пьерро, наркоман на угад выбирает Мальвину,
ответ правильный...
- Ведущий: ставка 500 рублей, следующий вопрос: Мальвина Буратино,
Артемон, Пьерро, кто из них деревянный?
- у наркомана конкретный мозговой кризис, голова от сложности вопроса
едва не разрывается, он выбирает последнюю подсказку-звонок другу,
трубку берет друг. Наркоман сходу задает ему вопрос: Вася, сколько
сейчас стоит "чек"? , друг отвечает - 500 рудлей...
- наркоман не задумываясь - "Я ЗАБИРАЮ ДЕНЬГИ".

Дима Т. (Москва)

Девиз русских кардиологов:
"Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок."

Опытный программист Вова променял "Русскую" водку, собственную
ободранную питерскую квартиру и дающих ему питерских девок на
калифорнийское вино, собственный новый калифорнийский дом и дающих ему
калифорнийских, мексиканских, китайских, индийских и, разумеется, тех же
русских девок. В остальном его быт не изменился: работает, ездит на
"БМВ", ест пельмени.
Мораль: Опытный программист отличается от начинающего тем что может
позволить себе заниматься не только программированием.

Новый русский в аэропорту спрашивает у кассирши:
- Куда летит вон тот самолет, что стоит сейчас на посадке?
- В Дублин!
- Куда, блин?

ИСТОРИЯ АНГЛИЙСКИХ ПИРАТОВ ПО НОВОЙ ХРОНОЛОГИИ.
У Робина Гуда один из сыновей пошел по блату, как сын заслуженного
английского разбойника, в престижную банду морских пиратов. Корабль, на
котором они трудились на благо Англии в своих загран-плаваниях, потерпел
крушение в шторм. Спасся только сын Робина Гуда, но он попал на
необитаемый остров, где и провел много лет один, оставляя зарубки на
столбе.
Теперь он известен всему миру как мистер Робинзон. Робинзон по-английски
значит сын Робина.
Прислал DIESEL "НОВОЙ ПОЧТЫ" http://www.tao.nm.ru/imagepage1.htm

Узбек узбекам:

Ох и до чего жиирьный русская Маруска папалась!
Такой жирьный - две недели назад еб@л, до сих пор жирь с х"я капит!

Американцами разрабатывается новая баллистическая ядерная ракета
"Куринг"с начинкой и "ножек Буша". Так как по составу они идентичны с
урановой начинкой.

В Англии есть дети Робин Гуда. Их ласково зовут "Рабиновичи".
Как тогда зовут детей лейтенанта Шмидта?

Мужик такси ловит и говорит:"Резко довези до вокзала. 1000 рублей
заплачу". Тот говорит:"Садись.". Едут на вокзал и таксист срать захотел
и говорит:"Я тормозну сейчас, посру."
Тот отвечает:"Какой срать я опаздываю. Давай я тебе доплачу еще пятьсот
рублей, ты сри через окошко."
Вытаскивает таксист жопу через окошко машины, а в это время сидят на
корточках двое накуренных. И попало гавно на ебало обоим накуренным.
Один из них говорит:"Вот он плюнул.". Второй говорит:"Хуйня это все! Ты
видел его щеки?"

Чебурашка просит у Гены денег.
- Гена, Гена дай денег
- Не дам
- Гена, ну пожалуйста
- Ну ладно на держи Дал ему копейку.
А Чебурашка спрашивает: ``Гена, а копейка это много? ``
Гена говорит: ``Очень много``
Потом Чебурашка пошел в магазин и говорит продавщице: ``Дайте мне вот
это, вон то, вот это и еще воон то. ``
Продавщица с изумлением смотрит на него, а чебурашка говорит: ``Что
здачи не хватает?

Муж приезжает из командировки. Звонок в дверь, а жена с тремя
любовниками и говорит: Ты иди в туалет, а ты в шкаф, а ты на кухню.
Открывает она дверь заходит муж и говорит: Пойду я в туалет. Открывает
дверь смотрит а там голый мужик стоит а муж спрашивает: Ты кто такой? Он
говорит: Сантехник. А почему голый? Форма такая. Ладно пойду
переоденусь. Открывает шкаф, а там голый мужик стоит и муж спрашивает: А
кто ты такой. Он отвечает: Моль. Чем докажешь? Хочешь педжак съем? Пойду
попъю воды. Заходит и видит голый мужик на люстре, а муж спрашивает: Кто
ты такой? Он отвечает: Сантехник. А почему хуй красный? НАПРЯЖЕНИЕ.

Когда ребенок кричит при рождении, у него поднимается давление в брюшной
полости.
Это приводит к выпадению яичек. Ребенок пугается и кричит еще громче,
давление повышается, что приводит к выпадению кишок через пуповину,
анальное отверстие, а также отверстия пищевода и полой вены, канал
мочеточника и ромб Михаэлиса.
У девочек вместе с яичками может выпасть также и матка.
Из анального отверстия под большим давлением выстреливает меконий, что
может сильно поранить неосторожно приблизившегося к ребенку человека.
Кстати, у акушеров травма кисти меконием возникает довольно часто, это
причина их профессионального заболевания — «руки акушера».

Высокое давление в брюшной полости ребенка также инициализирует рост
межпозвоночных дисков, корня языка, ногтей и зубов в носовых пазухах.

Для измерения внутрибрюшного давления применяют тонометр де Голля —
Бульдаха, в модификации Коршунова. Он представляет собой систему игл,
вставляемых в ягодицы измеряющего. Измерять осторожно, в три приема.

Для косвенной оценки внутрибрюшного давления также применяется формула
Дель Агила Мартину.
P = (t-55)/2 + (t+e)*t/2 — а — (e*s), где P — внутрибрюшное давление
новорожденного в Паскалях, t — период между криками в секундах, e —
длина окружности голени матери в метрах, a — пароль, сообщаемый
заведующим отделения каждый день на утренней пятиминутке s — вес
плаценты в граммах.

Точность формулы гарантируется тем, что в медицине складывают разные
величины: секунды с метрами и граммами, и в результате получают
совершенно другую величину — паскаль.

Если бы точные науки взяли на вооружение этот метод, мир стал бы немного
лучше.

Папа ругает своего сына:
- Как тебе не стыдно, сколько ты будешь весет в этом классе?
Друг:
- Почему ты ругаешь своего сына?
Мужик:
- Да завтра он получит оценки по экзаменам и меня в городе не будет!

Мужик такси ловит и говорит:
"Резко довези до вокзала. 1000 рублей заплачу".
Тот говорит:"Садись.".
Едут на вокзал и таксист срать захотел и говорит:
"Я тормозну сейчас, посру."
Тот отвечает:
"Какой срать я опаздываю. Давай я тебе доплачу еще пятьсот рублей, ты
сри через окошко."
Вытаскивает таксист жопу через окошко машины, а в это время сидят на
корточках двое накуренных.
И попало гавно на ебало обоим накуренным.
Один из них говорит:
"Вот он плюнул.".
Второй говорит:
"Хуйня это все! Ты видел его щеки?"

Хорошо, должно быть, живется в Англии людям по имени Робинович- их там
почитают за потомков самого Робин Гуда!
Прислал DIESEL "НОВОЙ ПОЧТЫ" http://www.tao.nm.ru/imagepage1.htm