Поиск по автору:

В Канаде вручили премии World Stupidity Award за самые глупые поступки и
фразы года. Организаторы намеренно ограничили президента США Джорджа
Буша тремя номинациями, так как боялись, что он унесет с собой
большинство наград. Правда, для него была введена специальная категория
– "Самые тупые высказывания Джорджа Буша".

Премия World Stupidity Award была учреждена в 2003 году в Канаде. Девиз
премии – "Все мы тупы, но некоторые умудряются демонстрировать это".

"Глупцом года" был признан американский судья Дональд Томпсон, который
занимался самоудовлетворением прямо во время судебных процессов, на
одном из них, кстати, рассматривалось дело об убийстве. Известно об этом
стало еще два года назад, в результате чего Томпсон был вынужден подать
в отставку. В этом году суд осудил бывшего судью на четыре года тюрьмы и
обязал выплатить штраф в 40 тыс. долларов.

Судья Дональд Томпсон по своей глупости обошел таких претендентов на
"главный приз" премии World Stupidity Award, как директор американского
Агентства по чрезвычайным ситуациям Майкл Браун, лидер КНДР Ким Чен Ир,
президент Ирана Махмуд Ахмадинежад и вице-президент США Дик Чейни.

Правда, как говорит один из организаторов премии Роберт Спенс, многие
считают победу Томпсона "оскорбительной" для вице-президента Дика Чейни,
который подстрелил на охоте своего друга Гарри Виттингтона. Этот случай,
кстати, также не прошел мимо организаторов премии – его признали "Самым
идиотским поступком года".

По своей тупости охота Чейни обошла таких претендентов на эту номинацию,
как удар головой Зинедина Зидана, публикация карикатур на пророка
Мухаммеда датской газетой и даже Бритни Спирс, которую папарацци засняли
в тот момент, когда она ведет автомобиль со своим месячным ребенком на
коленях.

Кстати, подстреленный Диком Чейни Гарри Виттингтон за то, что извинился
перед своим обидчиком, без приза тоже не остался. "Я и моя семья очень
сожалеем, что вице-президенту Чейни пришлось пройти через все это", -
сказал он, лежа на больничной койке. Это стало "Самым глупым
высказыванием года", опередив слова Саддама Хусейна, попросившего
охранников тюрьмы не кормить его фруктами, и высказывание супруги Била
Клинтона Хиллари о том, что сегодняшняя молодежь считает работу "чем-то
непристойным".

В прошлом году призом за самую тупую фразу наградили президента США
Джорджа Буша. Говоря о террористах, он как-то сказал: "Они никогда не
прекращают думать о том, как навредить нашей стране, и мы думаем об
этом". В этом году организаторы премии ввели для американского лидера
специальную номинацию – "Самые тупые высказывания Джорджа Буша".

Победителем признана фраза, адресованная директору Агентства по
чрезвычайным ситуациям Майклу Брауну. "Брауни, ты чертовски хорошо
работаешь", - сказал Буш по национальному телевидению во время урагана
"Катрина".

Среди других претендентов на этот приз были фразы: "Ничего себе,
Бразилия такая большая?" Ее Буш сказал главе Бразилии Луизу Инасио Луле
да Силва, когда тот показал ему карту своей страны. "Питер, вы так и
собираетесь задавать вопросы "из тени"? Для зрителей сообщаю - тут у нас
нет солнца!" - это было сказано во время пресс-конференции на лужайке
Белого дома, когда Буш увидел журналиста Los Angeles Times Питера
Волстона в солнцезащитных очках. Позже американскому лидеру сообщили,
что журналист страдает расстройством зрения, из-за которого даже мягкий
солнечный свет причиняет ему боль. Буш позвонил Волстону и извинился.

Также Джордж Буш получил награду за "самое идиотское несоответствие
занимаемой должности". Вместе с ним в этой номинации "боролись" Майкл
Джексон, Том Круз, Махмуд Ахмадинежад и сенатор Хиллари Клинтон.

"Самым тупым фильмом года" признан "Основной инстинкт - 2". Награду за
"самую длительную тупость" получили страны Ближнего Востока. "Самой
глупой тенденцией" признаны призывы убивать людей во имя Бога. А
спецпремия для СМИ досталась телеканалу Fox News за проправительственное
освещение войны США в Ираке.

В номинации "Тупая ситуация, которую сделали еще тупее" победил
американец Ник Флин, который случайно разбил в музее три китайские вазы
времен династии Цинь. Вместо того чтобы извиниться, он раскритиковал
организаторов выставки за плохую охрану экспонатов.

Эл. газета Взгляд
http://www.vz.ru/

Однажды утром просыпается скинхэд, молится Христу, надевает до блеска
начищенные военные ботинки. Выпив банку пива, заряжает ружье и идет
на балкон. Там в углу - мешок с коноплей. Он берет горсть и сыпет вниз:
"хиппи-хиппи-хиппи-хиппи!"

По поводу воскресной истории про "Частенько вызывал такси на один адрес. Но дом слишком большой и подъезд, к которому нужно подъехать, находится уже на другой улице. "
В Москве есть микрорайон Северное Чертаново, и жилой комплекс "Микрорайон Северное Чертаново". В принципе, не так уж далеко от настоящего Северного Чертаново, на Варшавке. Не знаю, какой баран дал этому комплексу уже существующее название. (Кстати, баран, если ты это читаешь, получи луч поноса. От меня и московских таксистов) Но довольно часто бывает так, что вызывая такси в микрорайоне, приходится отменять заказ, так как оно приезжает в жилой комплекс. Хотя специально уточняешь. Или заказываешь такси, чтобы ехать в микрорайон и с удивлением обнаруживаешь себя в жилом комплексе. Единственный выход, заказывать такси из приложения, но и то бывают разные случаи.
И так всегда.

Проповедь в церкви. Священник:
- ... Аежили какой грешник вздумает матерно ругаться в божем храме -
лично уебу кадилом!...

Женщина - как собака - любит не того кто кормит, а того кто выгуливает.

Однажды утром просыпается скинхэд, молится Христу, надевает до блеска
начищенные военные ботинки. Выпив банку пива, заряжает ружье и идет
на балкон. Там в углу - мешок с коноплей. Он берет горсть и сыпет вниз:
"хиппи-хиппи-хиппи-хиппи!"

Приходит однажды чукча в Госплан:
-Однако 300 кирпичей надо!
-Зачем?-удивились в Госплане.
-Экологическая эксперимента!
Дали ему 30 кирпичей. Через год снова приходит:
-Однако, еще 300 кирпичей надо!
-Что, опять экологическая эксперимента?
-Ага.
Дали ему кирпичи.
Через год опять этот чукча приезжает, и кирпичи требует.
Ему дали,но решили проверить, куда он народное добро девает. При-
езжает комиссия в тундру, а там чукча сидит и кирпичи в воду кидает!
-Что ты делаешь???-удивилась комиссия.
-Однако вот думаю, почему кирпич квадратный, а следы
на воде круглый?

Приходит молодая девушка(Д) к гинекологу(Г) и говорит:
Д.-Хочу сделать аборт , а денег нет.
Г.-Что ж с тобой делать то , ладно приходи через 2 недели,
тоько ничго не ешь, я все устрою .
Девушка приходит через 2 недели :
Г.-Ну , садись в кресло.
Она садится в кресло , раздвигает ноги, гинеколог берет
леску, с привязанной на нее корочкой хлеба ,подходит к
пациентке , подносит корку к пизде ,тут из пзды вылетает
младенец и за корку зубами ЦАП!!!
Г.- Ага-а-а!!!Попался паршивец!!!

Значит мужик бьет ломом по поверхности реки Волги. К нему подходит
мент и спрашивает:
-Что вы делаете?
-Крокодилов пугаю!
-Здесь нет никаких крокодилов!
-Значит, хорошо пугаю.

Штирлиц напоил кошку бензином. Кошка пробежала пять шагов и упала...
"Наверное, бензин кончился,"-подумал Штирлиц.

Внучка спрашивает дедушку:
-А правда, что в 1986 году была авария на Чернобыльской АЭС?
-Да, внученька!-ответил дедок,и погладил внучку по голове.
-А правда, что последствия ужасные?
-Правда, внученька-ответил дедулька, и погладил внучку по второй голове.
И так, мерно цокая копытами, они пошли прогуляться по бетонному бункеру.

Цены на товары в России выше чем в соседней Украине в 2 раза, потому,
что газ воруют и в России, и ИЗ России.

1.Убежало одеяло, улетела простыня.
И подушка, как лягушка, убежала от меня.
Я за свечку - она в печку, я за книгу - та бежать:
Больше анашу такую, я не буду покупать.

2.Ты меня на рассвете разбудишь,
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете!

3.Из куска цветной бумаги
Взявши ножницы и клей,
Если хватит вам отваги
Можно сделать пять рублей

4.Из жевательной резинки –
Килограммов из пяти –
Можно вылепить ботинки
Для последнего пути.

Англия - сэр Винсент Пуух. Армения - Виник Пуханян. Бельгия - Виннил де
Пухильде. Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья
де ля Санта Мария. Германия - Хер Вильгельм фон Пухен. Голандия -
Винсент ван Пухкелен. Грузия - Виначар Пухашвили. Дания - Винни Пухсен.
Израиль - Виннихак Пухберг. Индонезия - Виннилар Пухарто. Индия -
Виннира Пуханди. Ирак - Виннидам Пухеин. Иран - Винниех Пухейни.
Ирландия - Винни О’Пух. Италия - Винсенте дель Пухини. Испания - дон
Виннио Пухалес. Камерун - Кхвини Мбпух. Китай - Вин Ни Пух. Ливан -
Виннин Пухнан. Нигерия - Виннибу Пухегбени. Норвегия - Виняер Гуннар
Пухяер. Россия - Винни Владимирович Пухин. Саудовска Арабия - шейх Вин
ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар. Франция - Виниус д`Пухле. Швеция - Вин
Пухсон. Шотландия - Винни МакПух. ЮАР - Виньсон Пухела. Япония -
Винихоту Пухинага. По Лукасу - Виндарт Пухейдэр или Виннюк Пухайуокэр
(смотря за кого воюет) По Спилбергу - Проффесор, доктор, доцент,
ассистент, кандидат всяческих наук Винниана Пухоунс. По Сервантесу - Дон
Пухот и Санчо Прася.

Как прекрасны ваши глаза
В обрамленьи черных ресниц...
У меня половое бессилье
И гангрена обоих яиц...

О пользе водки, вернее ее тяжелого последствия - похмелуги :).
Маленькая предистория, чтобы понять суть дела.
При поступлении в институт (1994 год)мне было по барабану какой из ин.
языков сдавать, то бишь, никакого не знал -). поэтому, рассудив что
английский знаю хоть чуть-чуть по фильмам (немецкий был в школе) пошол
сдавать его.
Я его сдал (сам не знаю как) на трояк, а поскольку это был не последний
экзамен, предстоял еще один - сочинение -, а, ввиду нелюбви ко всем
языкам, я бы его уж точно не сдал, то недолго мучаясь, решив несложную
задачку для младших классов поступил на коммерческой основе, да, чуть не
забыл, тут я уже сдавал немецкий и тоже на трояк.
На первой же лекции по немецкому препод, мать ее, проявляя свое
любопытство, решила узнать кто на что сдал вступительный экзамен по ее
предмету. Ну есссно сначала кто на отлично (настроение у меня ну очень
сильно понизилось) из двадцати с гаком человек более половины подняли
руки, потом кто на 4, оставшаяся часть, правда, О, сила притяжения! , со
мной за партой братуха тоже, как-то тихо сидел :), и головы наши
синхронно с каждым вопросом все глубже уходили в плечи. В общем, нас
препод невзлюбил с этого самого момента (типа портили общую успеваемость
группы - медалисты, мать их). Но, правды ради, учеба у нас была халявной
- переводы методичек (а, что еще с нас взять?) особенно когда ближе
познакомились с сокурсницами :).
Так вот о нашей любимой, о водке.
Перед маленьким зачетом, межсессионным, мы оччччень хорошо отдохнули,
можно сказать прямо к третьей паре и, как бы это сказать, пришли что-ли?
(опоздали конечно и на нее). Не успели мы с братухой ввалиться в
аудиторию, как эта ведьма ко мне докапалась - читатай мол текст, по
немецки разумеется, а я его не то что ни разу не читал, я не помню когда
последний раз методичку открывал -), а текст сложный был, наши медалисты
и то заикались при чтении. Так вот, о сила живительной! , я его прочитал
без единой запинки!!! То что у препода челюсть ниже пояса и сокурсников
лица удлинились это понятно. Мы же, с братишкой сидели королями:), да
препод что-то выдавила, типа - можешь ведь когда подготовишься.
Вот и верь этим... о вреде алкоголя.
Леха - тебе привет.

Звонок в пожарную охрану, обкуреный голос говорит:
- Меня зовут Вася, а живу в трехэтажном доме на первом этаже, когда я
накуриваюсь травы мне хорошо.
И трубка вешается, но вскоре телефон звонит снова:
- Меня зовут Вася, а живу в трехэтажном доме на первом этаже, когда я
накуриваюсь травы мне хорошо. Когда у меня нет травы, я иду к другу на
второй этаж и мы вместе накуриваемся и нам хорошо.
Трубка опять вешается, и опять вскоре звонит телефон:
- Меня зовут Вася, а живу в трехэтажном доме на первом этаже, когда я
накуриваюсь травы мне хорошо. Когда у меня нет травы, я иду к другу на
второй этаж и мы вместе накуриваемся и нам хорошо. Когда у друга на
втором этаже тоже нет травы мы идем к другу на третий этаж, вместе
накуриваемся травы и нам хоршо.
Через некоторое время опять звонок:
- Меня зовут Вася, а живу в трехэтажном доме на первом этаже, когда я
накуриваюсь травы мне хорошо. Когда у меня нет травы, я иду к другу на
второй этаж и мы вместе накуриваемся и нам хорошо. Когда у друга на
втором этаже тоже нет травы мы идем к другу на третий этаж, вместе
накуриваемся травы и нам хоршо. А когда и друга на третьем этаже нет
травы то мы выходим во двор, а там у нас посажен волшебный кустик, мы
курим с него листья и нам хорошо. Так я чего звоню то, у нас тут дом
горит, вы когда приедете смотрите кустик не затопчите.

Стоит грузин на кухне, к нему подходит другой грузин и сует хуй в
задницу. Первый грузин:
- Гиви высовывай.
- Нэт.
- Гиви высовывай!
- Нэ хуя!
- Гиви, сука, доставай говорю!!!
- Нэт!
Тут первый грузин берет со стола ножик - ввжжиикк, и отрезает второму
член:
- А тэперь выковыривай!!!

Заседание грузинского суда:
- Подсудимый, ваше последнее слово.
- Дэсять тысяч!
- Суд удаляется на совещание.
После совещания:
- Подсудимый, вы признаете себя виновным?
- Нэт!
- На нэт и суда нет.

Заседание грузинского суда. Судят грузина за изнасилование мальчика:
- Подсудимый расскажите как все было.
- Как было. Иду я по пляжу: море синий-синий, небо синий-синий, солнце
желтый-желтый, песочек желтый-желтый, у мальчик попа розовий-розовий...
- Все понятно, сальчик виноват.

Устроился чукча работать в ГИБДД (ГАИ). Стоит на посту. Скучно.
Решил развлечся. Останавливает машину и спрашивает водителя:
- Если у тебя не работает первый силиндр, какое колесо не крутится?
Водила в непонятках. Чукча берет штраф за незнание мат. части автомобиля
со словами:
- Плохо масина знаес.
Так продолжается второй раз, третий,... пятый.
Наконец Чукча останавливаеет таксиста и говорит:
- Если у тебя не работает первый цилиндр, какое колесо не крутится?
Таксист подумал и спрашивает в ответ:
- А если я тебе по башке монтировкой ебну, на каком ботинке шнурок
развяжется?
- Молодец! Хоросо масина знаес. :) Михан

Судья объясняет правила поведения на футбольном поле юным футболистам,
перед игрой на приз "кожаный мяч":
- Мат на поле - Пошел на хуй!

И чего нам с тобою, дед, в 14 году не хватало?

Анекдот от мелкого пацана.
Три дядиньки жили в трехэтажном доме. Один любил бриться и жил на
третьем этаже. Другой любил гладить свою пипиську и жил на втором. А
третий любил молиться и жил на первом.
И вот как-то раз они все стояли на болконах и занимались любимым делом.
Тот который брился неожидано уронил бритву и она отсекла дядиньке со
второго этажа пипиську, пиписька упала к дяденьке который молился и он
как заорет:
- Алилуя, алилуя, Бог послал кусочек ХУЯ!

Яйца - они такие же как Паша только яйца.

Глобус украины

Флаги несуществующих стран

Кобляц друг Геракла. Ублядод друг Кобляца. Уюлядод лижет жопу. Ублядод
не друг Геракла, потому что когда Геракл совершает подвиги Ублядод лижет
жопу.
Кобляц вдохновляет Геракла на подвиги: Кобляца нельзя убить, так как
жизнь нго и так побила, но он такая сволоч, что грех его не убыть,
поэтому Геракл херачит всех почем халва глядя на Кобляца.
Причем же тут Ублядод? При том, что из-за него Кобляц стал сволочью,
потому что Ублядод не друг Геракла. Почему же он не друг Геракла, потому
что Ублядоду хватает одной сволочи - эта сволоч Кобляц друг Геракла.
Причем же здесь Геракл? Он друг Кобляца...

сыр

Украина це европа