Поиск по автору:

Одна юная пэри спросила мудрую женщину, что такое брак.
Брак! О, это когда перед тобой появляется мужчина, начинает говорить
тебе красивые слова, стихи, петь песни. На твоих глазах он превращается
в красивого павлина, машет хвостом и в житейской пустыне появляется
мираж - зеленый оазис, где поют птицы, журчат фонтаны и стоит
построенный для тебя прекрасный дворец. Но проснувшись утром, после
первой брачной ночи, ты обнаружишь, красивый павлин исчез, а рядом с
тобой лежит обыкновенный верблюд. Но если у этого верблюда крепкие
копыта, он вынослив и умеет много работать, а ты окажешься для него
хорошей умной наездницей, то тогда вы будете успешно передвигаться по
житейской пустыне, у вас появится оазис, в нем фонтаны и дворец и многое
другое.
Юная пэри, не смотри на мужчину, с которым ты хочешь заключить брак,
как на павлина, всегда смотри на него как на верблюда!
Влад.

Вчера было.
Подхожу к киоску за лимонадом. У киоска стоит парень с девушкой
и парень просит у продавца:
- Пачку презервативов и две "Чупа-Чупс".

;)

Сидит сборная России по футболу перед матчем. Заходит тренер у которого
в этот день День Рождения и грит:
- Ребята, лучший подарок для меня - это ваша победа седни.
Они отвечают:
- Поздно тренер, мы вам уже галстук купили.

Тишина кусочек мыла
а сoбака выла выла
в поле трактор дыр-дыр-дыр
мы за мир!

У мужика была старая лампа, ну в один прекрасный день он ее достал,
потер, а оттуда вылез Джин.
- Ну мужик я готов исполнить твои три желания.
- Здорово, хочу много денег!
- Непроблема
- Хочу шикарный дом!!
- Вообше не вопрос
- Хочу быть удачливым!!!
- Будет сделано.
Идет мужик по улице, садится в автобус, контролер ему бесплатно билет
дает. Заходит в ресторан официант ему как тысячному посетителю бесплатно
приносит обед.
Пошел в публичный дом там ему тоже нахаляву девушку предлагают. Мужик
говорит:
- Нет, ребята я хочу индианку.
- О, вам повезло только сегодня приехала индианка Прошли в комнату, она
начинает раздеваться, а мужик ее тормозит:
- Нет я ничего такого не хочу, я просто хотел у тебя точку на лбу
стереть.
Ну стирает точку, а потом начинает ржать, индианка в ужасе:
- Что сучилось?
- Да фигня, машину выйграл...

Vlad.

Предлагаю должность министра обороны США переименовать в "Министр
нападения США".

Пошел вчера купить булочку в магазин к чаю. Прилавок, на нем два
кассовых аппарата и одна девушка-продавец, работает за двоих. Подходит
моя очередь, говорю - мне две булочки и одну вафельку. Отвечает - вафли
- в соседней кассе, а булочки - давай 10 копеек, у меня нет сдачи.
Говорю - нет у меня 10 копеек, оставьте 90 себе, должны будите.
Соглашается, дает булочки, сдачу, а я иду ко второй кассе. Стою.
Подходит эта же продавец, прошу вафли за 4.20. Она говорит - нет сдачи,
давай 20 копеек. Говорю - вы в той кассе должны мне 90 копеек, вот с них
и вычтите. Она говорит нет, та касса, это та касса, а тут - другая, и
дает мне 80 копеек сдачи :) Ну и не сволочь она после этого? :о)

Работаю на заводе, стоим возле проходной-директор,замы и т.д-человек
эдак пять. Подходит к нам какой-то мужик и говорит следующее
далее диалог:
М-Кто директор?
Д- это я.
М-Хочу работать у Вас на заводе.
Д-Что Вы умеете делать?
М-У меня трое детей.
Директор достает сигарету, закуривает и после этого спрашивает-
А ЧТО ВЫ ЕЩЕ УМЕЕТЕ ДЕЛАТЬ?
Мы тихо отползаем, мужик быстро исчезает.

Общался сегодня в Асе с дружественной мне девушкой, поведала она мне
историю, приключившуюся с ней вчера. Останавливают ее менты дабы
проверить документы или просто познакомиться (кто их знает), а у нее с
собой не оказалось паспорта ввиду его замены. Тогда дабы убедиться, что
девушка москвичка, они стали задавать ей контрольные вопросы:

1. В каком году построена таганско-краснопресненская линия метро?
2. Сколько вокзалов в Москве?
3. Как раньше называлась станция метро красные ворота?
4. Что находилось раньше на месте современного района Мытищи?

Она ни на один вопрос ответить не смогла, в итоге спросили - а что вы
вообще знаете о Москве? Она ответила - построена в 1147 году юрием
долгоруким. Это все. Тут они поржали и отпустили.

Когда я прочитал это вслух, поржали всем офисом.

Вопрос к маркетологам:
«Как изменится спрос на зубные пасты если на них начать писать новый слоган -
«Для более эффективной работы стоматологов!»; вместо привычного «Для здоровья
Ваших зубов и десен»»?

Вчера В.В.Путин в своем интервью иностранным журналистам сказал,
что летом текущего года в России начнется beta-тестирование его
новой экономической программы.

Влад.

Не перевелись еще на Русси кандидаты на Дарвиновскую премию. Судите
сами: Вот какое письмо было опубликовано на сайте www.dropzone.ru

-------
Что вы можете сказать о моей идеи: Я месяцев семь назад начал
делать парашют, придуманный собственными мыслями, Он однооболочковый,
прямоугольной формы (6.5*3 метра). По моему прочный, много усилительных
лент прочностью 90кг, строп 36(прочностью 90, 120 и 200 кг на разрыв).
Купол уже закончил, крепления для строп сделал, осталось стропы
прикрепить. Вообще о теории парашютостроения знаю довольно много, я сам
парашютист(7 прыжков) и отец мастер спорта (3000 пр). Подскажите, он
будет летать с моим весом в 65 кг и вообще, что вы можете сказать об
этом. Мне 17 лет. Могу выслать фото Купола. прошу ответить или на e-mail
или здесь!
-------

Орфография и пунктуация сохранены. Адрес электронной почты — у
вебмастера сервера.
---------------

В общем, осталось только стропы привязать и - "Вперед!". :-)

Влад.

История абсолютно реальна, произошла на днях. Сейчас в Пушкинском музее
проходит выставка "Россия - Италия". Среди экспонатов присутствуют
работы Мантенья и Боттичелли, Рафаэля с Микеланджело, Леонардо и пр.
Люди в очереди, да еще и в воскресенье не смотря на десятиградусный
мороз стоят по два часа. Так получилось, что четверо моих знакомых
независммо друг от друга решили пойти полюбоваться шедеврами в один
день. Замечу, что все они примерно одного возраста 23-24 года.

1. Лева приехал с девушкой, занял место в очереди, простоял два часа
попал на выставку. После выставки Лева заболел, а девушка с ним не
общается.
Лева - выпускник Ин. Яза, молодой представитель интеллигенции,
воспитывался мамой.

2. Саня приехал с девушкой, договорился с каталами которые в доле с
ментами на входе, заплатил им по 400 рублей за двоих и прошел без
очереди за пять минут. После музея поехал в ресторан, а потом
развлекаться с девушкой.
Саня студент юрфака - сын высокопоставленного чиновника.

3. Вован приехал с девушкой, прошел в начало очереди к ментам, сказал
что у него беременная жена (девушка его не слышала), а сам он нищий
студент, дал ментам 100 за двоих, попал в музей. Девушка в тот вечер ему
не дала.
Вован студент истфака, отец военный, в данный момент находится под
подпиской о невыезде по статье за мошенничество.

4. Серега приехал один, встал в начало очереди, через пять минут попал в
музей, за пять минут успел продать за полтинник место рядом с собой
какому-то провинциалу. В музее познакомился с двумя студентками, поехал
к ним в общагу, побухал и удовлетворял их по очереди.

Серега студент журфака, воспитывал себя сам.

P.S. А я пойду в музей в середине недели - народу не будет. Девчонки 17
- 22 лет, шлите фотки, пойдем вместе. Влад.

Идет заяц по лесу и видит-лиса застряла меж двух деревьев. Он конечно не
растерялся, трахнул ее и пошел себе дальше. Мораль сей басни такова:
никогда не становись в позу на видном месте.

Навеяно голодом:

Корейские масетра кулинарии собаку съели на производстве лапши Доширак.
И, наверное, не одну.

Понятно, что умом Россию не понять, но чтобы французы так съехали
головой!!
"чтобы ситуация там соответствовала принятому во Франции закону о
35-часовом рабочем дне."
А еще (по приколу) они законом утвердили 19 дней в неделю, 487 дней в
году...
http://lenta.ru/economy/2002/01/23/strike/

После йогурта "Растишка"для детей, появилась новинка,"Растишишка"для
мужчин.

Чатюсь с девушкой в sms. Происходит примерно следующий диалог:
- : *
- : **
- кто больше
- : ****************..(на сколько хватило размера сообщения)
- : * X 1000
- repeat
:-*
until (alive)
- а не надоест, спрашивает
- repeat
:-*
delay (обед) until (alive)

вот так вот.