Остальные анекдоты

Надпись под знаком "Обгон запрещен".
Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки
красного и черного цвета!!!

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял – и
за парту. Учительница ему строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
- Ну, ептыть! Прям "Windows 95" какой-то!

Все таки люди - парадоксальные существа.
Если громко крикнуть А-ААА в библиотеке, то люди только недоуменно
посмотрят. А если сделать тоже самое в самолете, то присоединяться

(c) Закончил один, значит, педагогический вуз и пришел в районо, чтобы
найти работу учителя истории в местной школе. Ему там говорят, мол,
свободных вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе для детей
«новых русских». Вздохнув, молодой человек согласился и пошел по
указанному адресу.
Видит, а там стоят хоромы с железными воротами, телекамерами на заборах,
«параболы» на крыше, «Мерсы» шестисотые на стоянках, охрана ходит с
оружием. Проводят учителя к директору, и тот ему говорит:
- Вот и хорошо, нам нужны учителя по истории – этот предмет востребован
братвой. Значит так, идите по классам, прослушайте, как идут там
занятия, а потом пойдете на свой урок.
Молодой человек, конечно, согласился и зашел в первый попавшийся класс.
Там шел урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку,
рассказывала:
- Братва, разговор будет короткий. Жил в Древней Греции чувак по кликухе
Пифагор, ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутков штаны, но
брючины смотрели в разные стороны. Отсюда Пифагор сделал открытие –
«Пифагоровы штаны во все стороны равны»…
Ошеломленный учитель выскочил из класса и перешел в следующий кабинет,
где проводился урок географии. Толстый учитель, закинув ноги на стол,
говорил:
- Не-эт, пацаны, Турция не по кайфу - там стрем один, туда не стоит
ездить. Лучше Кипр – вот там все настоящие брательники колоду забивают…
А остров Кипр находится в луже, именуемым Средиземным морем…
Молодой человек в недоумении переходит в третий класс на урок химии и
там слушает, как нужно проводить опыты:
- Берете это фуфоло, именуемым медным купоросом, смешиваете с этой
туфтой, которая известна вам как вода...
Не выдержав, выпускник вуза покидает занятие и вбегает в кабинет
директора.
- Чему вы здесь учите детей?! – кричит он. – Это непедагогично!
А директор в ответ:
- Здесь учителя получают по тысячу баксов в месяц и рассказывают уроки
так, как понятно нормальным детям. Если тебе нужна школа для лохов, то
это на соседней улице…
Молодой учитель вздыхает и соглашается работать. Заходя в класс, он
смотрит на детей и начинает свой предмет:
- В общем так, пацаны, в 1680 году местная братва собралась у авторитета
- князя Донского и потом вместе с ним забила стрелки татарам на
Куликовом поле…

Приходит сынуля домой и говорит:
- Мам, я женюсь.
- Оч-чень хорошо, вот ты и устроишь свою жизнь
- Мам а это ничего что мне только 17?
- Ничего ничего сынуля лучше раньше чем никогда!
- Мам а она на 20 лет меня старше...
- Ну и отлично! Что тебе с молодой-то мучиться, а так женщина опытная и
подскажет, и поможет, и научит!
- Мам а у нее двое детей...
- Это прекра-а-асно, а то вот мы с отцом-то намучились пока тебя-то
зачали а тут двое готовеньких! Здорово!
- Мам а она - негр...
- Ну сынок - вот порадовал, как я счастлива что вырастила такого
интернационалиста!
- И она страшная-страшная!
- Ну и ничего, главное чтобы человек хороший... Тебе ведь воду с лица не
пить...
- Мам, только нам жить негде...
- Ну и нечего, поживете у нас!
- Да какже мы в шестером в однокомнатной-то?
- Ну как, как... Вы в комнате, отца в корридор на раскладушку, а уж я в
чулане.
- Да как же ты мам жить то в чулане будешь???
- А я там сынок жить не ..... буду,.............я там повешусь........

Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню:
- А вас не пугает, что их так много?
- Нет...
- Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!

В Китайском языке более 120000 иероглифов. Поэтому игра "Поле Чудес" не
только бессмысленна, но и бесчеловечно жестока.

Попросил Иван-царевич у Василисы-прекрасной 13 рублей на пиво - НЕ ДАЛА.
Как была жабой, так жабой и осталась!

Приезжает "PINK FLOYD" в Москву. У трапа самолета их встречает девушка в
национальном костюме, румяненькая. В руках держит хлеб, соль. Из
самолета выходит GILMORE, подходит к девушке, наклоняется к солонке,
закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль
- Да, так нас еще нигде не встречали.

Старая скороговорка на новый лад : Шел Буш по шоссе и сосал сушку

Девиз лабораторных:
"Если что-то заработало сразу - выключай и ищи ошибку!"

Клиент бара: -Бармен, налейте мне вон того коньяка - 5 звездочек.
Бармен наливает, клиент выпивает и падает замертво.
Бармен рисуер шестую звездочку.

Бабе зажало морду в лифте с внешней стороны, вдруг шаги по лестнице,
баба в панике, кто там? Подходит мужик и спрашивает: "Что случилось?"
"Да вот стою уже тут два часа и не один хуй не подходит", - отвечает
баба. Мужик расстегивая ширинку отвечает: "Может мой подойдет".

Экзамен по биологии
Профессор: - Почему животные лижут свои половые органы?
Студент: - Потому, что они это мо-о-огут, профессор!

Евгений

Брак как и жизнь -- это постоянная борьба: сначала за обЕдинение, потом
за равноправие, а затем и за независимость.

Когда-то я изучал русские падежи и вот такая шутка была:
Я именительный, Она именительная.
Я предложный, Она дательная.
Я творительный, Она родительная.
Что тут винительного?

У мужика была старая лампа, ну в один прекрасный день он ее достал,
потер, а оттуда вылез Джин.
- Ну мужик я готов исполнить твои три желания.
- Здорово, хочу много денег!
- Непроблема
- Хочу шикарный дом!!
- Вообше не вопрос
- Хочу быть удачливым!!!
- Будет сделано.
Идет мужик по улице, садится в автобус, контролер ему бесплатно билет
дает. Заходит в ресторан официант ему как тысячному посетителю бесплатно
приносит обед.
Пошел в публичный дом там ему тоже нахаляву девушку предлагают. Мужик
говорит:
- Нет, ребята я хочу индианку.
- О, вам повезло только сегодня приехала индианка Прошли в комнату, она
начинает раздеваться, а мужик ее тормозит:
- Нет я ничего такого не хочу, я просто хотел у тебя точку на лбу
стереть.
Ну стирает точку, а потом начинает ржать, индианка в ужасе:
- Что сучилось?
- Да фигня, машину выйграл...

Vlad.

На берегу реки мужик ловит рыбу. Вдруг из воды показывается маленький
лягушонок и спрашивает:"Дядь, а тебя как зовут?"
- Коля...
- Дядь Коль, а ничего, если я тут поплаваю, пока ты рыбу ловишь?
- Да плавай ради бога
- Дядь Коль, а можно я у тебя на удочке посижу?
- Ну посиди
- Дядь Коль, а давай я у тебя на плече посижу и будем вместе рыбу
ловить?
- Ну садись
... Сидят, ловят, через какое-то время из воды выныривает еще один
лягушонок и говорит смущенно:
- Ребят, а можно я тут поплаваю рядышком, пока вы ловите?
Первый лягушонок:
- А НУ ПОШЕЛ НА ХУЙ!!!!.... Правда, дядь Коль?

- Дорогой, сходи в магазин.
- Милая моя, на улице такая погода- собаку не выгонишь!..
- Так иди без собаки...

Молоко вдвойне веселей, если после огурцов!

Водопроводчик:
- Разве не у вас прорвало трубу?
Хозяйка:
- У нас все в порядке.
- Так это квартира Кунцев?
- Кунцы уже полгода как здесь не живут.
- Вот люди! Сначала вызывают мастера, а потом сломя голову куда-то
переезжают! :-)))))))

Ms.Mona

В вагон входит женщина:
- - Люди добрые, подайте кто сколько сможет сыночку на операцию...
сыночку Вове на операцию... на антитеррористическую операцию в Чечне...

У женщины, в доме, должно быть четыре животных: ягуар в гараже, песец на
шубе, тигр в постели, и... козел, который все это оплатит.

Из серии "бесконечных"

Едут как-то в поезде Москва-Владивосток чукча и проффесор.
Ехать-то долго, нужно чем-то себя занять. Проффесор предлагает чукче -
давай сыграем во что-нибудь, в шахматы, в карты, в домино, наконец.
Чукча все отказывается, а проффесору скучно, мозги-то нужно все время
упражнять!
И вот он предлагает чукче, а давай вопросы друг другу задавать!
Если ты не ответишь, то даешь мне один доллар, если я не отвечу тебе -
то тысячу долларов. Чукча подумал-подумал и говорит.
Ладно однако, задавай.
Проффесор: Как ты думаешь, чукча, с точки зрения биологии, как объяснить
появление белых медведей?
Чукча: Я, однако такие науки не знаю. Вот тебе один доллар.
Проффесор берет и вновь спрашивает: Как ты думаешь, в какой области я
проффесор?
Чукча: Я что гадалка, однако, я не знаю и протягивает доллар.
Проффесор берет и говорит ну теперь ты спрашивай!
Чукча спрашивает: Проффесор, а что такое маленькое, черненькое, противно
пахнет, на четырех ногах поднимается по стенке, а на трех спускается?
Проффесор начинает гадать, то одно, то другое, не может отгадать.
День промучался, второй, на третий не выдержал, достает тысячу баксов,
протягивает чукче и говорит я не знаю, а ЧТО ЖЕ ЭТО ТАКОЕ????
Чукча прячет тысячу баксов, достает долларовую бумажку, протягивает
проффесору и отвечает - Я ТОЖЕ НЕ ЗНАЮ!!!!

Космонавт звонит в ЦУП:
- Вы что, в натуре! - совсем офигели?! Сидите, жрете! , А я, один, -
лечу к созвездию Альдебарана!!..
ЦУП, отвлекаясь от банкета:
- Вася, не горячись. Погоди, не уходи. Понимаешь.. , ну - нестыковочка
вышла!

В психушке проходит проверка больных. Заходит первый, доктор спрашивает:
- Сколько будет 2+2?
- 50000
- Не правильно, посидишь еще.
Заходит второй:
- Сколько будет 2+2?
- Вторник.
- Ты тоже еще полечись.
Заходит третий:
- Сколько будет 2+2
- 4
- О, хоть один здоров. Тебя выписываем.
Выходит тот из комнаты, психи его спрашивают:
- Слушай, как ты догадался?
- Легко:50000 разделил на вторник.
Genius

В мужской бане:
- А кто у нас сегодня поднимает мыло?
- Самый юркий...

Инетчик орет на жену:
- Ты изменяла?!...
- да ты что - как ты мог такое подумать!
- нет лучше сразу скажи. ты изменяла?!...
- да перестань - и в мыслях не было !
- если узнаю, что изменяла - убью.!!
- да ты скажи, что случилось-то!?
- что-что... в интернет войти не могу... сервер выдает: "Ваш пароль
неверный!" не мог же он сам измениться!
(орет) Ты изменяла?!!!!!

Подъезд. Темно. Лифт. Темно.
В лифт заходит мужчина преклонных лет, за ним вбегает молодая девушка.
Ну, едут они в лифте, и тут девушка мужчине:
- Хотите я у Вас в рот возьму?
- Конечно.
Едут дальше.
- Хотите еще?
- Конечно.
Потом девушка просит у него сигарету, прикуривает.
И тут в лифте включается свет (пауза):
- Маша?
- Папа?
- Маша?
- Папа?
- Маша-ты куришь?

Казахские степи значит кругом и течет маленькая речушка...
Сидит чабан(пастух) у речки рыбку ловит отару (стадо) пасет..
Тут значит рыбку золотую поймал:) Ну та и говорит: Давай чабан три
желания исполню :) отпусти потом..
Чабан: А можешь говорит сделать так чтоб где нибудь там вдалеке какой
нить казахский батыр проскакал? ну например Кабанбай-батыр:) я грит от
него боевым духом хочу зарядиться:) и где то там вдалеке проскакал
батыр:) рыбка: - ну давай второе желание чабан:- а можешь сделать так
чтоб он ближе проскакал и чуток помедленее:)я грит хочу от него еще
больше духа боевого получить..
рыбка:- могу грит.
и снова Кабанбай-батыр проскакал уже чуть ближе и чуть медленее.
рыбка:- ну грит давай третье желание.
чабан:- а можешь грит чтоб К;абанбай-батыр совсем близко проскакал и что
нибудь мне такое боевое сказал, чтоб я навсегда зарядился боевым духом и
был как он:))) рыбка:- могу грит..
и снова скачет значит Кабанбай-батыр совсем рядом останавливается и
грозно так на него смотря грит:- Ты что сука имена других казахских
батыров не знаешь? :)))))))))))))

Бабушка, я опять летал во сне!
- Во первых я не бабушка, а дедушка, а летать ты будешь до дембеля.

Приводит парень к себе девушку после романтического ужина в ресторане.
Парень не был жаден на изысканные блюда в предверие качественной бурной
ночи.
И вот, значит, пришли, парень клонит:
- Ну, давай...
- У меня месячные
- А анальный секс?
- У меня геморрой, прости
- А может быть в рот?
- У меня зубы болят, извини...
- А давай в нос!
- А это как?
- А вот так (со всей дури ху%рит телке в морду)

Приходит гном в продуктовый магазин.
- Мне, пожалуйста, четыре грамма колбасы.
Продавец(ехидно):
- А не лопнешь?
- Будешь хамить, попрошу нарезать!!!

tatjana

ИНТЕРНЕТ УЖЕ СТАЛ ДЛЯ ВАС НАРКОТИКОМ, ЕСЛИ:
- Вы выходите из своей комнаты и понимаете, что никого нет дома и у Вас
нет ключа – и Вы никак не можете вспомнить, как же все это произошло.
- Поиск нужной ссылки в папке «Избранное» порой занимает у Вас больше 15
минут.
- Вам снятся сны в формате HTML, иногда даже с расширением GIF.
- Когда Вы выключаете модем – Вам кажется, что Вы только что отключили
аппарат искусственного дыхания лучшему другу.
- Ваше сердце бьется быстрее каждый раз, когда где-нибудь на заборе Вы
видите написанными эти три магические буквы - WWW.
- Вы усиливаете громкость динамиков каждый раз, когда выходите из
комнаты - чтобы не пропустить свежую почту.
- Все Ваши друзья имеют значок @ в именах.
- Рассматривая интернет-страничку, полную ссылок – Вы удивляетесь, что
кто-то на них недавно уже кликал.
- У Вашего пса есть своя домашняя страничка в Интернете.
- Вы уже давно не можете позвонить маме, потому что у нее нет модема.
- Когда Вы проверяете почту – то, в ответ на «Новых сообщений нет» Вы
проверяете ее еще раз.
- Ваши телефонные счета тяжелы как старые кирпичи.
- Вы делаете свой курсовик в HTML и просто сдаете экзаменатору листочек
со ссылкой.
- Вы не знаете пола трех Ваших лучших друзей – потому что у них
нейтральные ники, а самим Вам и в голову никогда не приходило спросить
их об этом.
- Ваша жена удивляет Вас информацией, что в прошлом месяце она была
блондинкой, а полгода назад – шатенкой.
- Вы запрещаете детям занимать компьютер, потому что у Вас сегодня много
работы – даже если Вы уже третий год живете на пособие.
- Ваша жена формулирует новый закон семейной жизни: «Без хорошего
жесткого диска нефиг ко мне лезть! ».
- Вы делаете себе на члене татуировку: «Этот ресурс наилучшим образом
оптимизирован для просмотра MSIE версии 4.0 и выше».
- У Вашего провайдера не бывает занято – потому Вы никогда не разрываете
коннект.
- Последняя девчонка, которую Вы подцепили, имела размер 1152х864 и
весила почти полметра.
- Вы уже узнавали у сантехника, сколько будет стоить поставить унитаз
перед монитором.
- После того, как жена убедила Вас, что в семейной жизни общение важнее
всего – Вы купили ей ноутбук: пару секунд – и уже можно общаться.
- Вы уже разорили несколько клиник, излечивающих от наркомании – после
трех недель Вашего пребывания там эти телефонные счета заставили
повеситься не одного главврача.

2010 год. В военкоматах введена новая должность - менеджер по продажам.
frogmaster

Жил-был мужик. И как-то вдруг все у него не заладилось: налоговая
насела, бандиты наехали, жена кинула... Сидит мужик и думает:" Все! Пора
рвать когти отсюда!" Прыгает в тачку, мчится куда глаза глядят и на
полном ходу попадает в аварию... Кое-как выбирается из горящего авто и
начинает ползти. Ползет полями, лесами, лугами - приполз на болото.
Смотрит - сидит лягушка. "Что, хреново тебе?"- спрашивает мужика
лягушка, а тот в ответ только голову повесил. "Ладно, помогу тебе"-
молвит лягушка."Ползи к дороге - там остановишь машину, в которой будет
сидеть прекрасная девушка. Вы полюбите, поженитесь, она родит тебе детей
и все у вас будет хорошо."
Пополз мужик к дороге, смотрит - мчится шикарная тачка, останавливается
возле него, открывается дверь, выходит сногсшибательная телка, усаживает
его в машину и вместе с ним уезжает. Через какое-то время они
поженились, она рожает прекрасных мальчика и девочку, в семье все просто
замечательно. Мужик к тому времени стал крупным начальником, денег
валом, авторитета еще больше. В общем, в жизни полный достаток.
И вот сидит он как-то и думает:"Надо бы отблагодарить лягушку..."
Поехал, нашел то самое болото, лягушку, подходит к ней и говорит:"Я хочу
выразить тебе свою благодарность. Может, ты нуждаешся в чем? Может, тебе
денег дать?" "Ты что, мужик, сдурел? Нафига мне деньги?"- отвечает
лягушка. "Ну тогда проси чего хочешь!"- говорит мужик. Лягушка немного
подумала и говорит:"Ну, вообще-то есть у меня одно желание... Если тебе
не трудно, трахни меня в жопу..."
... И в этот самый момент, товарищ следователь, лягушка на моем хую
превращается в десятилетнего мальчика...

Винт :)

Встречаются два еврея:
- Здравствуй Мойша,
- Здравствуй Абрам,
- Как дела Абрам, как здоровье я слышал у тебя в семье прибавление.
- Да дочь родила внука, весь в меня но одна проблема, у него маленькое
веко не закрывается.
- Какие проблемы, у нас есть хирург Рабинович, пусть сделает обрезание и
пришьет ему на веко.
- Да мы об этом думали, но боимся что у ребенка будет хуевый взгляд на
жизнь

Будущая теща спрашивает у зятя :
- А вы собак любите ?
- Ну вообще-то я предпочитаю девушек, но на крайняк можно и собаку
какую-нибудь...

Беседуют два католических священника:
- Как, по-твоему, удастся нам с тобой дожить до отмены целибата в
церкви?
- Нам – однозначно нет. Может быть, нашим детям….

Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) стройными (Y) ищет мужчину с
внушительными 8===. Мужчин с % просьба не беспокоиться.

Голос

Юзеp - человек, наступающий на гpабли.

Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому
увеpенный, что гpаблей не существует.

Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный
что гpаблей не существует.

Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и
те же гpабли.

Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.

Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего
pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои
собственные.

Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не
более двух pаз.

Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания
гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.

Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс.
Обычно не способен изготовить собственные гpабли.

Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми
насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.

Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в
саpай и запеpты на замок.

Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на
неогpаниченное количество гpаблей.

Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей

Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух
- покpовитель гpаблей.

Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей,
каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.

Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.

Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.

Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно
по шишке от пpедыдущих.

Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли
несколько миллионов pаз в секунду.

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на
гpабли наступает кто-то дpугой.

Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на
дpугой стоpоне земного шаpа.

Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не
только на свои, но и на чужие гpабли.

Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей
интеpнета.

Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.

Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую
можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.

Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и
интенсивность искp после удаpа по лбу.

Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них
не наступаете.

Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите
к ним спиной.

Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей
одновpеменно.

Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей
по пpинципу матpешки.

Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли.
Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы
используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.

Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на
гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить
ощущения.

Приходит мужик к стамотологу и говорит:
- Доктор помогите у меня что-то возле члена все болит.
- Вам к венерологу, я зубной врач.
- Да нет, мне именно к вам, только посмотрите.
После долгих уговоров доктор соглашается, смотрит и говорит:
- Да у вас там мандавошки!
- Ну так вырвите им зубы чтобы они не кусались.
Genius

Попали как-то после крушения самолета на необитаемый остров япанец,
немец и русский.
Прошло несколько дней. Есть нечего.
Первым не выдержал японец.
Достал ножик. Крикнул и отрезал себе одну ногу.
Поели.
Прошло еще несколько дней.
Голод не тетка. Пришло время немца. Решил он расстатся с ушами.
Отрезали. Поели.
Прошло еще немного времени.
Вечер. Встает наш и с криком:
- Йех! - распахивает штаны и достатет оттуда свой орган.
Японец:
- Опа! Счас калбаски похаваем!
Русский:
- Колбаски? Хера! По егурту и - спать!

- Что ты меня лапаешь?!!!
- Я тебя не лапаю! Я тебя пингую.

- Папа, а ты уверен, что жаркое готовят именно так?
- Вовочка, замолчи и не высовывайся из духовки!

Третий день идут дебаты в Госдуме: какая фракция самая крутая и чье
пожелание Бушу подавиться прошло в третьем чтении.

Бен Ладен ненавидит русских, а также американцев и евреев. Это еще раз
подтверждает наблюдение психологов, что у человека в среднем наблюдается
одна треть плохих душевных качеств и две трети хороших.

"Если на предмет посмотреть сверху, то он кажется короче чем если на
него помотреть сбоку в зеркало..."
Мастерс и Джонсон "О любви и сексе"

Как чирикают воробьи в Грузии?
- Чирик, да!!

А. А. Сидорова! 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! А. А.
Сидорова - качество, проверенное временем! Спрашивайте на улицах города!

Голос

Едет дед на старой копейке по Ленинградскому шоссе, останавливает его
молодая девушка и говорит:"Ну что дедок, минет 200 руб?", а дед
говорит:"это до Зеленограда или после".
(ded mazai)

Американцы сброили новую партию бомб на Афганистан. Человеческих жертв
нет, погибло только 500 афганцев

Мдеее... посмотрел я на баннер РиалТрансХаер на морде сайта и подумал -
ну не бывает на жопе(откуда они пересаживают их) таких волос :)

1 января!
19 часов утра!
Я совершил открытие века! через 15 минут я открыл второе веко...

Проверяющий в сумашедшем доме:
- А это кто, у которого на голове пациенты гвозди распрямляют?
- А это наш Железный Феликс!

Передача для одиноких женщин: "ТЕЛЕПАПИКИ"

Уже второй час Пятачек бегал вокруг сервака и бубнил себе под нос
- Кажется, билд собирается...

А у Аньки то, сердечно-сосудистое заболевание - давеча в сердцах
отсосала, да что-то приболела.

Maugly

Учеба у меня всегда шла из рук вон плохо. Оценки были просто ужасными. Я
никак не мог понять почему. И лишь спустя много лет я, наконец, это
понял: все важные моменты в текстах я всегда выделял черным маркером.

Заходят в аптеку два педика и просят продать им презерватив. А аптекарь
у них спрашивает:
- вам какие: элегантные как ягуар; быстрые как феррари; или надежные как
мерседес?
А один из них отвечает:
- какая разница, всеравно по говну ездить.

FIKE

У одного мужика ночью сломалась в деревне машина. Начал искать помощь.
Стучится в один дом, никто не открывает, но из окна видет такую сцену:
мужчина е женщина. Один палец мужчина засунул в жопу женщины, а другой -
в аквариум, а она чешет себе пизду. Искатель помощи очень удивился и
решил обратится за помощью в соседний дом. Там ему открыли дверь и
разрешили позвонить в мастерскую. Потом он решил спросить у хозяев дома
о странной картине, которую он видел у соседей и ему объяснили: там
живут глухонемые. Так как завра воскресенье, то жена говорит мужу: “Ты
завтра будешь подстригать газон”, а он ей отвечает “Пошла ты в жопу, я
завтра пойду на рыбалку”.

К похоронам бен-Ладена каждый патриот-американец приготовил по два
баяна.

Вчера хоронили тещу. порвали 2 баяна.

Едит Путин в метро...

Кстати о президенте Буше и о бейгеле, которым он подавился.

Ест у меня рекламни слоган для производителя продукта -
“President choice”

Загадка.
На большом необитаемом острове воюют два племени. В одном племени 1 млн.
обезьян, каждая хочет взять палку и пойти на врага. В другом племени 150
млн. обезьян, каждая хочет, чтобы кто-нибудь взял палку и пошел на
врага. Кто победит?
Никто. Остров же НЕОБИТАЕМЫЙ!

Погиб известный гонщик Формулы 1.
На надгробьем написали: родился из-за дырки в покрышке и погиб из-за
дырки в покрышке !

встречает шакал табаки удава каа
- привет каа! ты знаешь как тебя называют бандер логи???
тот отвечает шипящим голосом
- н-е-е-е-е-е-е-е-т!!!!!!!!!!!!!!
- а если я тебе скажу ты надерешь им задницу??????
- д-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!
- они называют тебя гадкий старый скользкий земляной червяк!!!!!!
- б-л-я-я-я-я-я-я-я-я-я-я!!!!!!!!!!

На таможне: - Девушка, скажите а что значит графа "Sex"?
- Это значит: Какой у вас пол!?
- Да вроде нормальный... Паркет недавно положили!!

новые пирамидки Беседа для чайников...
кубики для лохов

Кто с чем в гости идет:
...
Чеченец - с бородой

Кто как из гостей уходит:
...
Чеченец - с головой англичанина

Плачет грузин перед памятником Пушкину в Москве:
- Эх, дорогой ты мой соотечественник! Плохо тебе жилось.
К нему подходит москвич и говорит:
- Какой соотечественник? Это же великий русский поэт А. С. Пушкин!!!
- Ты что не видишь: "Газон Засеян"

Смотрите продолжение "Последнего Героя": Робинзон Крузо - на ОРТ!

(с) Буржуй

Утром в понедельник Васисуалий Пупкин зашел к своему другану Жорке
Кустарнику, с которым квасили вчера.
Дай похмелится, Жорж!-попросил Пупкин.
Хер тебе, самому мало!-ответил Кустарник.
Чтоб тебе подавиться, падла!-пожелал ему Васька.
И глас вопиющего был услышан, George Bush подавился!

Приходит бабка 75-летнего возраста к пластическому хирургу и говорит:
- Доктор, сделайте мне пластическую операцию!
Доктор: - Бабуль, да я Вам делал уже 15 операций, следующая не поможет.
Бабка:
- Что же мне делать тогда?
Доктор:
- У нас появилось новое средство. Вот я вам поршень в затылок вставлю,
как только кожа обвиснет вы его подтяните.
Через несколько дней бабка приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня огромные мешки под глазами появились!
Доктор смотрит на нее и говорит:
- Если вы так будете поршень вытягивать, у вас скоро усы с бородой
появятся.

Молоко вдвойне быстрей, если после огурцов!

Еж научился жопой дышать. Сел на пенек и задохнулся.

Теща целка и Буратино утонул.