Поиск по автору:

Записки Начфина
После выхода на пенсию решил скинуть истории из службы в Советской и
Российской армии.

Начну с родного ЯВВФУ. Ярославль-80-84 Учился со мной во взводе Араик
(армянин)-нормальный пацан -но у него было две проблемы - русский язык и
русская зима. С первой он справился к выпуску из училища, а вот со
второй-…..
Как зима -гоняли нас на лыжах, как пехотных курсантов(чтобы служба в
кабинетах медом не казалась- и правильно делали(на войне убедился)) В
основном братья-славяне ходили на лыжах неплохо- чего не скажешь о
представителях южных кровей.
Не вдаваясь в подробности -пишет наш национальный кадр домой
письмо”Мама- к моему приезду в отпуск, все похожее на лыжи- сожги!!!”

Учился в в первом взводе Сашка Лопата (ударение на последний слог) -
(Кто служил в армии -помнит, что бирки нашивались на все-шинели,
противогазы, подсумки и прочее вещевое имущество…..
Стою дежурным по роте- входит начальник инженерной службы училища -
проверка шанцевого инструмента (т. е. малых саперных лопаток, которые
носятся на ремне.) Ротный выходит, докладывает …. Команда-«Открыть
пирамиду с оружием- предъявить для осмотра инструменты» Я открываю
первый попавшийся шкаф(пирамида- на 10 автоматов и прочих причиндалов).
Полковник достает первую попавшуюся лопатку, читает, охуевает -и
произносит крылатую фразу(обращаясь к ротному) ”Товарищ майор, Вы что,
на на каждой лопате пишите, что это ЛОПАТА” Пока я не просмеялся- они
так и не поняли прокола.

Генерал(Г) обращается к своему деньщику(Д):
Г: А что Прошка! Нет ли у тебя какого-нибудь каламбурчика для меня?
Д: Есть тов. Генерал. Везет, значит, мужик на телеге дерн. А навстречу,
бабка с корзиной яйц. И понадобился бабке дерн зачем-то, ну она
и грит: "Эй, мужик дай дерну за яйца!"
Г: Да-а! Прошка хороший каламбур, держи пятак на водку.
Вечером Генерал на офицерском собрании:
Г: Я, тут, каламбурчик знаю, умрете со-смеху. Везет, значит, мужик
телегу с говном. А навстречу бабка с гусем идет. Ну, она ему и грит:
"Эй, мужик дай щипну за х@#!

Дед нашел в огороде бумеранг и запарился его выкидывать!

"Похолодало..." - подумал Серый Волк и натянул по самые уши Красную
Шапочку...

Винт

сейас правды не найдешь - приходится покупать!

Аронова Р. Е. Ночные ведьмы. - М. : Советская Россия, 1969 Книга на
сайте: militera.lib.ru/memo/russian/aronova_re/index.html
«Впрочем, не всегда охота за беззащитным ПО-2 кончалась для немцев
удачно Рассказывали, что однажды, когда связной самолет пересекал
пролив, на него напал «мессер». Немецкий летчик не сразу открыл огонь по
своей жертве - захотел сначала поглумиться над ней. Сдвинул фонарь и на
общепонятном языке жестов спросил у пилота ПО-2: сколько дать по нему
очередей - одну, две? Наш летчик предложил третий вариант - выстрелил из
пистолета в немца, когда тот на большой скорости проносился мимо.
Вражеский самолет клюнул носом и рухнул вниз. Море в одно мгновенье
поглотило самоуверенного аса.

Менты останавливают на дороге джип, из него вылазит солидный пацан и
начинает пальцы гнуть...
Один мент другому:
- По моему надо вызывать Сидорова!
По рации связываются:
- ... Сидоров, туда-то туда-то, приезжай!
Спустя пару минут подъезжает милицейская шестерка, за рулем мент 4/4.
- Сидоров, этого вывезешь в лес и трахнешь...
Сидоров не долго думая хватает нового русского и сажает на заднее
сиденее. Едут... Вдруг по рации опять вызывают:
- Сидоров туда-то туда-то, приезжай...
Сидоров разворачивает машину. Здесь другие менты остановили еще пару
крутых.
- Этих Сидоров вывезешь в лес и ваще ебни...
Эти двое тоже оказываются на заднем сидении. Первый новый русский
хлопает Сидорова по плечу и дрожащим голосом:
- Сидоров, Си-до-ров меня трахнуть, НЕ ПЕРЕПУТАЙ!

Гена с Чебурашкой решили покурить плана. Гена говорит:

- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом
мы раскуримся, все дела...

- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.

Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас

покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну,

покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:

- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас

он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же
делать?

Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не

заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно,

полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда

принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена..

Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот

полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы

он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил

полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не катит, очень длинно.

Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше

полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое

полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.

Точно.
Все.
Пошел.

Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь:
"БЛЯ!!! KРОКОДИЛ!!!"

7-e марта, смотрю по НТВ футбольный матч "Арсенал"-"Спартак"...
Меня достает видеть, как давят "Спартак", и я начинаю переключать
программы. Натыкаюсь на канал "Evrosport", по которому показывают
чемпионат мира по боксу в среднем весе. По окончании матча снова щелкаю
на "Evrosport", и обнаруживаю, что начался финальный поединок между
каким-то французом и нашим Антоновым...
Не буду описывать, как проходил бой, но в седьмом раунде судья
останавливает бой - технический ноккаут, к сожалению, у нашего
боксера... Ну, так вот. Показывают награждение этого французского
чемпиона... Крупным планом: пояс чемпиона, на котором нарисована карта
мира, какая-то надпись по кругу, и по центру большими английскими
буквами: "EBU"...
Занавес...

Винт.

Молодцы сосут концы,а я умница!!!!!!!!!!

Что ты ходиш,жопой водиш,на мой хуй тоску наводиш

Девиз Xerox: Мы нвучили мир копировать.
По аналогии девиз Чупа-чупс: Мы научили весь мир... сосать...

Посмеяться для приличия...

Жил-был мужик. И как-то вдруг все у него не заладилось: налоговая
насела, бандиты наехали, жена кинула... Сидит мужик и думает:" Все! Пора
рвать когти отсюда!" Прыгает в тачку, мчится куда глаза глядят и на
полном ходу попадает в аварию... Кое-как выбирается из горящего авто и
начинает ползти. Ползет полями, лесами, лугами - приполз на болото.
Смотрит - сидит лягушка. "Что, хреново тебе?"- спрашивает мужика
лягушка, а тот в ответ только голову повесил. "Ладно, помогу тебе"-
молвит лягушка."Ползи к дороге - там остановишь машину, в которой будет
сидеть прекрасная девушка. Вы полюбите, поженитесь, она родит тебе детей
и все у вас будет хорошо."
Пополз мужик к дороге, смотрит - мчится шикарная тачка, останавливается
возле него, открывается дверь, выходит сногсшибательная телка, усаживает
его в машину и вместе с ним уезжает. Через какое-то время они
поженились, она рожает прекрасных мальчика и девочку, в семье все просто
замечательно. Мужик к тому времени стал крупным начальником, денег
валом, авторитета еще больше. В общем, в жизни полный достаток.
И вот сидит он как-то и думает:"Надо бы отблагодарить лягушку..."
Поехал, нашел то самое болото, лягушку, подходит к ней и говорит:"Я хочу
выразить тебе свою благодарность. Может, ты нуждаешся в чем? Может, тебе
денег дать?" "Ты что, мужик, сдурел? Нафига мне деньги?"- отвечает
лягушка. "Ну тогда проси чего хочешь!"- говорит мужик. Лягушка немного
подумала и говорит:"Ну, вообще-то есть у меня одно желание... Если тебе
не трудно, трахни меня в жопу..."
... И в этот самый момент, товарищ следователь, лягушка на моем хую
превращается в десятилетнего мальчика...

Винт :)

а во сне только с ней и разговариваю... девки обижаются...
(Даун Хаус)

С моим другом недавно приключилась досадная история. Ничего особенного в
ней нет. Просто такой себе казус.
Так вот. Отмечал он что то на природе пивом и рыбой. Что то одно из
этого наверное подпортилось, потому что когда он сел в маршрутку ехать
домой, то у него в животе что то нехорошо булькнуло. Во всяком случае
поводом для паники это не послужило. А зря.
Не доезжая пару остановок до нужной этот бульк повторился с еще большей
силой, после чего от моего друга стал исходить пренеприятнейший запах -
моего друга просто напросто посетил понос. Люди в маршрутке начали
волноваться и оглядываться друг на друга. Это благоухание донеслось и до
водителя (маршрутка то небольшая, на 10 мест всего). Чтобы не потерять
клиентов, то биш пассажиров, ему срочно нужно было что то делать (да и
чехлы наверное жалко стало). Маршрутка сразу же остановилась, а из
кабины донесся спокойный бас водителя:"Кто усрался - выдь из машины, за
проезд можешь не платить."
Моему другу ничего не оставалось, как покинуть сей транспорт. Домой
пришлось идти пешком, испытывая довольно неприятные ощущения в штанах и
чувствовать на себе взгляды прохожих.

В субботу сборная России по футболу встречалась в Москве в отборочном
матче чемпионата мира-2006 с национальной командой Люксембурга. Игра
завершилась победой российской команды со счетом 5:1...

После этой победы сборная России набрала 22 очка в турнирной таблице
третьей отборочной группы, так как (!!!) Словакия выиграла у Эстонии со
счетом 1:0.

http://www.polit.ru/news/2005/10/08/football1.html