Остальные анекдоты

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают
ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
- Я вижу, вы не джентльмен! - возмутилась она.
- Я тоже вижу, что вы не джентльмен, - ответил тот.

Муж спрашивает жену:
- Ну, что тебе сказал врач?
- Что я больше должна заниматься сексом, по крайней мере раз 20 в месяц!
- Хорошо... Два раза можешь рассчитывать на меня.

Совет женам.
Если ваш супруг во сне произнес имя другой женщины, отзовитесь - не
пожалеете!

Утренняя поверка в армии. Идет старшина:
- Иванов, затяни ремень. Петров, замени подворотничек. Сидоров, почему
сапоги не начищены?
- Вас это на ебет!
Старшина - тресь ему в харю:
- Как так не ебет?
- Так ведь ваксы же нет!
- Меня это не ебет!

На военной кафедре Майор говорит студентам:" Угол наклона пулемета у БТР
составляет не больше 30 градусов."
Вопрос из аудитории:
- А каких градусов? По цельсию или по фаренгейту?
Майор почесал затылок:
- По фаренгейту.
Дружный смех в аудитории!
Майор с улыбкой:
- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По цельсию конечно!

Сидит мужик на берегу озера, рыбачит.
Вдруг на кувшинку выпрыгивает маленький лягушонок.
(лягушонок восторженно) - Здравствуйте!
(мужик немного офигев) - Здорова.
(лягушонок восторженно) - А можно я с Вами… тоже посижу… порыбачу?
(мужик немного офигев) - Ну... можно...
(лягушонок: быстро подплывает к берегу, вылезает, отряхивается, садится
рядом. Восторженно) - Здравствуйте!
(мужик, офигев, кивает)
(лягушонок восторженно) - А как Вас зовут?
(мужик запинаясь) - К... Коля...
(лягушонок восторженно) А меня - Лягушонок! Очень приятно!
(мужик немного офигев) - Ага... (тупо уставился на поплавок) Вдруг на
кувшинку выпрыгивает маленький лягушонок.
(2-ой лягушонок восторженно) - Здравствуйте!
(мужик в конец офигев) - Зда... здорова...
(2-ой лягушонок восторженно) - А можно я... на Вашем... поплавке
попрыгаю?
(1-ый лягушонок второму) - Пошел на хуй. Дядя Коля, я правильно сказал?

Из записок натуралиста: Бегемот очень плохо видит, но при таком весе это
уже не его проблемы.

Из американского юмора:

Трое сыновей еврейской мамы покинули родину в поисках лучшей жизни и за
границей преуспели. Каждый из них решил сделать маме подарок и
рассказывает об этом своим братьям.

Старший, Абрам, говорит: " Я построил для нашей мамы роскошный особняк и
меблировал его. Пусть наша мама поживет в настоящем доме!"

Средний, Мойша, говорит: "Ноги у нашей мамы больные, поэтому она уже не
может ходить. Я купил ей шикарный Мерседес вместе с водителем".

Младший, Давид, сказал: "Помните, как наша мама любила читать Библию. А
теперь у нее плохое зрение и читать ей тяжело. Я послал ей уникального
говорящего попугая, который знает всю Библию наизусть. Этого попугая
учили лучшие раввины в течение 12 лет. Маме достаточно только назвать
книгу, главу и стих, и попугай тут же начнет рассказывать все наизусть".

Спустя какое-то время от мамы приходит детям письмо, в котором она
благодарит за подарки и пишет:

"Абрам, твой шикарный дом слишком велик для меня. Я пользуюсь всего
одной комнатой и живу в ней, а убирать и мыть приходится весь дом.

Мойше, я уже не могу так много ездить, поэтому не пользуюсь твоим
Мерседесом, а у этого водителя просто шпильки в одном месте, все время
предлагает мне куда-то ехать и доводит меня до головной боли.

Но Давидик, Давидик, твоя курица была просто объеденье!"

Встречается Памела Андерсен с Кристиной Орбакайте и говорит:
- Силиконовый нос! Оригинально!

Сосед пришел к соседке в новостройке, стучит в дверь. Она открывает.

- Вы кто.
- Ваш сосед.
- Сверху или снизу?
- Вы вот так ставите вопрос.

Маленькая девочка прибегает в слезах домой и жалуется маме: Д.-Мама-мама
меня дети на улице говорят что у меня лицо на жопу похоже М.-Не обращай
внимание доченька это они все выдумывают.
Девочка довольная убегает гулять на улицу и видит открытый
канализационный люк. Она наклоняеться, заглядывает туда а оттдуда
несеться истошный вопль - В ЛЮК НЕ СРАТЬ МЫ ЗДЕСЬ РАБОТАЕМ.

Идут два новобранца по казарме. Один говорит другому:
- Слушай Вась, давай над сержантом пошутим!
- Ну тебя Петь. Мы уже над деканом пошутили.

Инспектор ГИБДД останавливает грузовик с болтающейся сзади цепью.
- Что это за цепь?
Водитель пытается выкрутиться: мол, заземление.
ГИБДДшник не верит - по правилам, мол, не положено.
Правил не оказалось ни у одного, ни у другого.
Все уговоры не помогают. И тут водителя осеняет мысль:
- А давайте у любого спросим!
Останавливают "Жигули".
Водила "Жигулей", видя, что коллега попал в трудную ситуацию, решает
помочь:
- Да, действительно, заземление должно быть.
После минутной паузы инспектор отпускает водителя грузовика:
- Тогда ты едь. А ты стой. Где твоя цепь?

Представьте, стандартная ситуация, в "мерин" въезжает "запор". Из мерина
вылезают бритые быки и начинают втирать деду, сидящему за рулем запора,
что он попал на большие бабки и т. д. Дед, конечно, отвечает, что бабок
нет. Сразу идет совет - продать дачу и квартиру.
Делать нечего, Дед все продает, приходит на стрелку, отдает браткам
деньги со словами:"Да обосритесь вы!" и все расходятся.
Ну, все хорошо, только братки постоянно срут, гавно из них прет так, что
хоть дырку затыкай. Так продолжается день, два, три, неделю - беда!
Нашли этого деда, отдают ему назад бабки и говорят:" Сделай так чтоб мы
не срали!"
Дед спокойно отвечает:" Хорошо мужики, не срите..."
Все хорошо, только братки не срут день, два, три, неделю - уже, бедные,
пухнут.
Нашли снова этого деда, дают ему еще бабок и, порядком зашуганые,
говорят:"Дед сделай так, чтоб все было нормально"
Дед отвечает:"Хорошо, все будет нормально"
Братки:" НЕ, дед, все будет хорошо?"
Дед:" Да все будет хорошо!"
Братки:"Дед, точно все будет нормально?"
Дед:"Да НЕ ССЫТЕ, мужики, все будет нормально!"

Женщина - психиатру:
- Доктор, у моего мужа что-то с головой. Порой я ему два часа что-то
рассказываю, а потом выясняется, что он не слышал ни единого слова.
- Вот это талант!

Идут сержант и полковник по улице. Перед ними красивая такая блондинка.
Сержант полковнику: Тов. полковник, а давайте ее выебем!
Полковник: Давай, а за что?

Петька учился кататься на велосипеде, натер место между ног, болит,
ходит может с трудом. Что делать. Подошел к Василию Ивановичу.
П: Василь Иваныч, так и так все произошло. Что мне делать?
ВИ: Ну как что, возьми тазик, налей сметаны, разденься ниже пояса и
садись туда. Через часик все заживет.
Петька так сделал, сидит, лечится. В избушку заходит Анка, увидела
Петьку и смеется, причем смеется очень сильно, никак не может
остановиться.
П: Анка, ты чего смеешься?
А: Не, не скажу, еще обидишься.
П: Не обижусь, скажи.
А: Я много раз видела как мужики кончают, но как заправляются ни разу!

Приходит в бар маленький мальчик и обращается к бармену:
- Мне стакан водки!
- Мал еще.
- Я сказал водки- у меня папа умер!
Бармен молча наливает, мальчик молча выпивает.
- так что же все-таки случилось?
Мальчик помолчал и со слезами начал рассказ:
- пришел папа с работы домой, поужинал, закурил и лег на диван. Уставший
был, уснул, сигарета упала на ковер, ковер загорелся....
- Так что, сгорел, что ли?
- Да нет... ковер загорелся, от него занавески, от них мебель...
- Так что, сгорел, что ли?
- Да нет... а потом вся квартира. Папа это увидел и выпрыгнул из окна...
- Так что, разбился, что ли?
- Да нет. к тому времени приехали пожарные и растянули тент. Папа попал
на тент, подпрыгнул и опять в квартиру...
- Так что, сгорел, что ли?
- Да нет... он опять выпрыгнул....
- Так что, разбился, что ли?
- Да нет... попал на тент и опять в квартиру...
- Да что же, к черту, случилось?!
- Да достал он всех, его и пристрелили!

сосед заходит к соседу в гости и видит, что тот положил хрен на батарею
и читает учебник по Физике. он ему говорит: сосед ты че обалдел? а тот
ему - я прочитал в учебнике, что тела от нагревания расширяются, а от
охлаждения сжимаются. а где твоя баба.? она в холодильнике.

В театре...
Суфлер
"Узнает в графине ее мать"

Артист (глядя в графин)
"Теща! А вы-то как сюда попали?"

Моются в бане молодой парень (атлет) и старый дед. Дед смотрит на парня
и говорит: " слыш парень у тебя что то с животом!". -Нет дед это пресс,
это девушкт любят... Через некоторое время дед говорит: нет, ну у тебя
то с животом!. -Нет дед, это пресс, это девушки любят. И так несколько
раз.
выходит из бани и перед ним останавливается черный Мерс, опускается
стекло, а там сидит дед. Дед достает бумажник полный зелени и говорит:
Сынок вот ЭТО пресс, это девушки любята у тебя что то с животом.

На улице плачет мальчик. К нему подходит милиоционер и спрашивает:
- Мальчик, что ты плачешь?
- Я потерялся!
- А ты свой адрес знаешь?
- Да, www.malchik.ru...

Трое друзей идут на рыбалку. Одна удочка на троих. Выпивают бутылку
водки, закидывают удочку. Вытаскивают золотую рыбку. Она как положено
взмолилась-отпустите я три желания выполню. Они ей отвечают ни хрена
каждому по три.
Ок. Первый говорит-хочу миллион долларов. Ок. Второй говорит хочу пять
миллионов долларов. Ладно. А третий уже тепленький говорит а я хочу
что-бы у меня правая рука сама собой волной ходила как у брейкеров-вот
так и показывает. Ладно. Ок. Второе желание: первый говорит -хочу жену
-богиню красавицу блондинку супер сиськи -королеву красоты. Второй а я
хочу гарем из таких красавиц. Третий-а я хочу что-бы у меня левая рука
так волной ходила-бы как у брейкера.
Третье желание. Перрвый-хочу ламборжини диабло-желтого цвета. Второй ая
хочу феррари ф50 красного цвета. Третий а я хочу что бы у меня голова
сама собой из стороны в сторону ходила и раскачивалась, по типу как у
восточных танцовщиц. Ладно пускай. Первый садится в ламборджини сажает
блондинку грузит бабло и уезжает. Второй тоже самое вместе со всем
гаремом грузится в феррари и в путь. Третий стоит весь извивается башка
ходит ис стороны в сторону не переставая -он смотрит так озадаченно на
свои руки ходящие волной потом грустно вслед уехавшим машинам, потом
снова на руки и говорит "ЧЕВО-ТО Я ПО МОЕМУ ХУЙНЮ КАКУЮ-ТО ЗАГАДАЛ!?!"

Заходит китаец в магазин, говорит продавцу:
- Чи хуа инь Кока-кола!
Продавец:
- Не пойму вас!
- Чи хуа инь кока-кола!!
- Извините, что вы сказали не могу понять?
- ЧИ ХУА ИНЬ КОКА-КОЛА!!!
Продавец поворачивается к другому продавцу:
- Слушай я не пойму две бутылки чего ему нужно?

В цирке раздается телефонный звонок. Директор отвечает :
- Цирк!
- Здравствуйте, это говорящая лошадь. К Вам можно устроиться на работу ?
- Прекратите баловаться, хулиганы! Кладет трубку.
Второй звонок. Директор поднимает трубку.
- Здравствуйте, это говорящая лошадь. К Вам можно устроиться на работу ?
Директор раздраженно бросает телефонную трубку на рычаг, ничего не
отвечая.
Третий звонок. Директор поднимает трубку снова. Голос в трубке:
- Ты думаешь мне легко копытом телефонный диск накручивать?!

"Похолодало..." - подумал Серый Волк и натянул по самые уши Красную
Шапочку...

Винт

- Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет!
- А накукуй тебе столько?

Едут как-то три русских богатыря по степи. Вдруг на них огромное полчище
монголо-татар. Остановились богатыри. Остановились татары. Вызжает к
богатырям хан и говорит им, что сейчас они должны будут у каждого
монголо-татара отсосать - иначе п!"№ц. Богатыри конечно же не
согласились на такое решение вопроса. Начались долгие переговоры,
аргументы, контраргументы и др. В конечном итоге пришли к тому, что
богатырей несомненно завалят, если длина их членов в сумме не будет 1
метр или больше.
Вываливает Ильюша свой - 50 см.
Достает Добрынюшка - 45 см.
Ну и последним достает Алеша Попович - 5 см. - Мало, но в сумме - ровно
метр, отпустили их.
Продолжают они ехать дальше по степи.
Муромец: Если бы у меня встал - сразу бы отпустили.
Никитич: Ну а у меня сантиметров 90 был бы минимально.
Попович подумал и говорит: Метр,... 90 см... вот если бы у меня не
встал, так мы бы сейчас у всей орды отсысывали!

Жена в очередной раз за ночь будит измученного мужа. Он с ненавистью
спрашивает:
- Что, опять?
- Нет, на работу пора.
- На работу, на работу, на любимую работу!!!

BIBIGON

Китайская армия развернула локальное наступление на Сибирь. По краям
фронта идут две небольшие армии по 10 млн. человек при поддержке танков
(обоих). А вот аваиции не будет, так как летчик заболел...

Сидят три немца.
Один: буду учить английский - поеду в Лондон жить.
Второй: буду учить французский - поеду в Париж жить.
Третий: А я русский.
двое -?????
Третий: А я хочу в Германии остаться жить.

От винта кричал Карлсон случайно залетевший в гей-клуб

А вы знаете что Хулио Иглесиус переводится на русский язык "Ну что же
ты, Иглесиус".

Поручик Ржевский

У министра культуры Ичкерии спрашивают:
"Почему у вашего народа такая странная традиция: рифмовать слова:
"шашлик-машлик", "бабы-шмабы", "мащины-щмащины"?"
А это у нас такой культур-мультур, ответил министр культуры Ичкерии.

Муж вернулся с курсов оценщиков пушнины...
Ночью, положив во сне руку жене на "развилку" бормочет: "Мышь-полевка,
15 копеек"

трахает майский жук улитку и мечтательно так: Эх, хорошо "иметь" домик в
деревне.

Приходит мужик в библиотеку и спрашивает:
- У вас книга "ЗЕНИТ-чемпион" есть?
- Фантастика на 3 полке слева.
Алексей.

Если не получается грызть гранит науки, то попробуй отсосать!

- Вы видели, как Рабинович умер?
- Как?
- Как поц!
- А это как?
- Стоял, стоял и упал...

Переполненная камера в СИЗО… Открывается дверь и входит мужик с
видеокамерой. Снимает на видео все закоулки камеры, останавливается
крупным планом на нарах, снимает самых колоритных зэков. Народ
безмолвствует…Мужик оставляет камеру включенной, снимает штаны и
становится «раком» на свободные нары. Недоумевающие зэки долго смотрят,
потом один решается и… Второй, третий, и так вся камера. Мужик спокойно
одевает штаны, поворачивается к камере и говорит: «А вам, СЛАБО?! »

Загадка: Гудит, пищит, мигает, а в жопу не толкает?

Отгадка: советский прибор для толкания в жопу.

Microsoft объявил о предоставлении новой услуги. Во всех последних
програмных продуктах от Microsoft Вы можете разместить свою рекламу в
сообщениях об ошибках. "Голубой экран смерти" может быть использован под
рекламные сообщения как полностью, так и частями по отдельной
договоренности по тарифам Prime-Time.

Тихо шурша карабинами мимо пролетела стайка альпинистов...

Ползут по рельсам два наркомана. Между ними идет разговор:
- Какая у Васи в подъезде лестница скользкая.
- Ага, и еще холодная, грязная, неудобная!
Тем временем впереди на всех парах мчится поезд. Один наркоман радостно:
- Ура, лифт едет!!!

BIBIGON

В московском дворике в 5 утра взрывается Мерседес, понятно – заказное
убийство. Приехали менты, 2 следователя молодой и старый, - свидетелей
нет. Нашли старуху, спрашивают, чего видела, а она говорит, что во дворе
рано встает только один молодой человек, но он немного странный. Пошел
младший мент к нему, звонит, он открывает. Мент и спрашивает, чего типа
видел.
А тот: «Ну чего, было – я встал как всегда рано, …. подрочил…»
Мент: «Фу.. я не могу такое слушать, говорите по существу»
Свидетель: «Ну после этого позвонил Сережа, мы с ним хорошо поболтали,
потом еще подрочил…»
Мент: «Нет.. я не могу такое слушать, идите к старшему»

Спустились вниз.
Свидетель Менту: «Я тебе, противный, ничего больше не расскажу, я лучше
вон ему расскажу, и показывает на старшего»

Подходят к старшему и Свидетель снова:
«Ну чего, было – я встал как всегда рано, подрочил. Ну после этого
позвонил Сережа, мы с ним хорошо поболтали, потом я еще подрочил. Потом
я пошел на балкон, а так как долбанет. И я до сих пор не помню, дрочил я
на балконе или нет»

Летит сова ночью по лесу-"УХУ! УХУ!".
Бум-"ОГО!"

Идет еж по лесу, навстречу ему лиса.
Еж говорит-Cкажи А.
Лиса-А.
Еж-хуйна.
Идет еж довольный дальше. Навстречу медведь.
Еж говорит-Скажи А.
Медведь-А.
Еж-Хуйна.
Лиса, медведь и волк сговорились, что если навстречу волку будет идти еж
и скажет скажи А, то волк скажет Б.
Идет волк навстрчу ему еж.
Еж говорит-Скажи А.
Волк-Б.
Еж-Хуй в КГБ.
Волк-Где?
Еж-В пезде.
Волк-А.
Еж-Хуйна. :););):):):):):):):):):):)

На ВВК: Так... Наклонись... Раздвинь жопу (принюхивается)... Да,
отсрочкой пахнет

В детском доме жил мальчик без рук и ног. На новый год к ним пришел Дед
Мороз, положил под елку ночью подарки и ушел. Утром дети дрежно ринулись
их разберать, а мальчик им кричит:
- Оставьте мне один!
- Иди в зад, самим не хватает!
Мальчик немного полежал и решился: упал с кровати и пополз, схватил
зубами первый попавшийся подарок и залез под кровать. Через минуту из
под нее раздался истошный вопль. Все дети обернулись и смотрят. Один
самый смелый залез под кровать и спрашивает:
- Что такое?
- СКАКА-А-АЛКА!!!!!

BIBIGON

Жила - біла девочка...
Сама виновата!!!