Поиск по автору:

Вчера у торгового центра "МЕГАМАРТ" договорился встретиться
с приятелем. Подъехал на стоянку у центра, приятель опаздывает,
ну, я сижу в машине, курю, жду. А пока жду, напротив припарковывается
охуительно новый и отполированный "Ландкрузер", из него выходит
бритая шайба нестандартных габаритов, за шайбой, весело виляя хвостом,
выскакивает ротвейлер, тоже габаритов немаленьких. Со словами "хули,
я что ли машину буду охранять?!!" хозяин берет своего четвероногого
друга и зашвыривает обратно в джип. И уходит за покупками.
В это время несколько школьников младших классов, видимо, возвращаясь
из школы, заинтересовались чудом японского автомобилестроения и окружили
"Ландкрузер", восхищаясь им и обсуждая. По причине, видимо, отличной
шумоизоляции, ротвейлера слышно не было, но я лично видел, как он
пытался бегать по потолку и, отталкиваясь от панели приборов, прыгал
по диагонали через весь салон. И судя по роже, лаял не переставая.
Как он напрягся, стало понятно минут через 15, когда дети уже ушли,
а хозяин вернулся.
Судя по воплям "джипера", а так же по тому количеству пиздюлей,
которые получил Тузик, собака так тужилась при исполнении своих прямых
обязанностей по охране машины, что ОБОСРАЛАСЬ. А продолжая метаться
внутри, размазала все, то, что напродуцировала, по нежному светлому
велюру обшивки...
Такая вот дерьмовая охрана.

Один мой приятель пришел к другому в гости. Выпили они вдвоем немало
пивка "Золотая бочка", движения их стали неловкими и в результате
одного такого движения хозяин с треском сломал спинку большого плюшевого
дивана, на котором сидел. "Хорошо, что вспомнил, - сказал хозяин. - Жена
просила диван выкинуть на свалку. А так даже хорошо - все равно сломался
окончательно. Помоги,а?" Гость из вежливости согласился. Спустя час,
с огромным трудом вытащив тяжеленную мебель из квартиры и спустив на руках
по лестнице, они унесли ее на свалку - метров за 200 дома. Потные,
но довольные, они пошли к ларькам и взяли еще "Бочки", выпили по бутылочке
и вернулись в квартиру.
Посередине опустевшей комнаты молча стояла вернувшаяся с работы жена
хозяина. "Ну, мне пора!" - почуяв недоброе, первым заволновался гость.
"Ты же сама просила выкинуть диван?" - почуяв то же самое, за ним
занервничал хозяин. "СТАРЫЙ! МАЛЕНЬКИЙ! ДИВАН! ИЗ СОСЕДНЕЙ КОМНАТЫ!" -
по возможности вежливо ответила женщина.«- "А НОВЫЙ-ТО КУДА ДЕЛИ?!!"»
До свалки они добежали быстро, но было поздно - диван уже кто-то
приватизировал.
Вот тебе и "надо чаще встречаться"...

В ресторане. Посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате
нет крабов. Тот, немного подумав:
- А разве в итальянском салате есть итальянцы?

Было это в середине 90-х, когда вся мужская половина факультета
Автоматизации Омского политеха «загорала» на военных сборах. А учили нас
на танкистов, поэтому кроме всего прочего предстояло сдавать вождение
этого самого танка (Т72). Это было одно из самых интересных событий тех
сборов! Ехать НА ТАНКЕ(!), когда тебе наплевать на качество дорожного
покрытия и вообще на все кругом! Думаю, что хоть раз в жизни у каждого
возникало такое желание. А тут такая возможность!
Ну, это все мечты…. В реальности было так: сидишь на месте
механика-водителя и выполняешь все команды сержанта, который залез в
башню и орет в переговорное устройство. А команды такие: эту кочку
объезжай справа, эту лужу - слева, тут не торопись, туда не лезь.
Обидно, блин. Хотя мне повезло, у меня не работало переговорное
устройство!!! Ехал так, как хотел! Да плевать мне было на все кочки и
лужи! В общем, оторвался!
Ну, это все предыстория.
А история случилась с одним из наших товарищей по фамилии, ну скажем
Захаренко. Учился он на АСУ, был очень умным и чудаковатым, мягко
говоря. Под активные маты сержанта он с горем пополам провел танк по
заданному маршруту и уже выехал на финишную прямую. А в самом конце
маршрута в землю были воткнуты 2 ветки, ну типа «гараж», между ними и
надо было завести грозную машину. И вот где-то метра за 2 до «гаража»
Захаренко заметил, что он не попадает куда нужно и обязательно собьет
левую ветку. В такой ситуации менять траекторию уже поздно, но он решил,
что нет ничего невозможного, и рванул правый рычаг поворота. А теперь
представьте себя на месте комиссии, а это в основном полковники и
подполковники военной кафедры, которые мирно стояли где-то в 1,5 местах
правее «гаража» и сонно наблюдали за происходящим. А тут неожиданно
многотонная махина поворачивает и двигает прямо на них!!! Сонливость
улетучилась в мгновение ока! Всех как ветром сдуло на несколько метров
в сторону! А Захаренко спокойно выровнял танк и остановился. Правда, в
результате маневра он на полкорпуса заехал за правую ветку, но это уже
были мелочи. Радостно выскочив из танка, он подбежал к комиссии и
докладывает нашему куратору:
- Товарищ подполковник, курсант Захаренко ЕЗДУ на танке закончил!
На что получил вполне достойный ответ:
- Ездун Захаренко, спасибо, что всех не угробил!!!

slava

Мужик пришел в гости к знакомому, а там целая колода
наркоманов. Зарядили шприц каким-то черным мутным говном
и пускают его по кругу. Мужик обалдел и спрашивает:
- Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
- Ну ты гонишь! Да мы тут все в презервативах!

Один мой приятель, возвращаясь на машине поздно вечером с работы домой,
остановился около магазина «24 ЧАСА» неподалеку от собственного дома с
целью купить продуктов. Купил и,выходя из магазина, столкнулся с мужичком,
который предложил ему недорого купить видеокассету. Приятель решил
подумать о пище духовной и взять «Смертельное оружие-4» - уж больно
стильное оформление кассеты понравилось, да и слышал много хорошего
oб этом фильме.
Короче, приехал домой, распаковал пакеты с едой, коньячок из буфета
достал - надо же отметить окончание трудовой недели. А тут и пацаны
подъехали на огонек, еще коньячку привезли - короче, конкретно посидели,
от души. После чего приятель вспомнил слова В.Ленина по поводу того, что
из всех исскуств для нас важнейшим является кино и пьяная уже в жопу
компания пошла в гостинную, где приятель благоговейно включил
видак и попросил тишины. После чего на экране его любимого телевизора
«СОНИ» размером метр на метр появляется стая диких горилл, ведущяя
размеренный образ жизни. Ни Мела Гибсона, ни смертельного оружия не
видно, одни гориллы и четкий комментарий их половой и остальной жизни
за кадром на английском языке.
Надежда на то, что это реклама ролика «ГРИНПИС», идущая перед картиной,
развеялась спустя 20 минут,после того,как в полной тишине пленка была
покадрово перемотана от начала и до конца. После окончания этого
утомительного процесса стал очевиден тот факт, что под видом
кинобестселлера приятелю продали английский документальный фильм
«АФРИКАНСКИЕ ЛЕСНЫЕ ГОРИЛЛЫ».
Но самое смешное не это, а то, что спьяну вся компания решила идти и
наказать того мужика за подставу. Было три часа ночи, никого они,
конечно, не нашли, но выглядело это красиво - с нечленораздельными
криками группа довольно крупных мужиков минут 40 бегала по кварталу.
Больше всего это напоминало, по трезвому потом воспоминанию приятеля,
стаю африканских лесных горилл.
Велика сила искуcства!

Чем бы дитя не drag-and-dropилось, лишь бы не plug-and-playилось

сегодня увидел по телеку рекламу одной страховой компании и сразу
вспомнился мне один случай. я живу в Торонто, у меня есть друг, типа
местный крендель, есть у парня жена, такая себе красавица, тоже местная.
кароче любят они друг другу сурпризы устраивать. давно они мечтали о
новой машине, вернее крендель мечтал, а то заколупался он на своей хонде
малолитражной рассекать, типа не студент уже, ну жена решила подарок
сделать. год она проработала на новой блатной работе (биолог она в
универе, ну и преподает еще), бабло зашевелилось в кармАнах, и знает
она, шо слюни у мужа при виде мустангов текут ручьями. и цвет красный
она тоже знает. и о кожанном салоне, блядь, она не забыла. и вот все
устроено. муж на работе, кстати в министерстве транспорта, жена берет
отгул, едет к дилеру забирать заранее заказанную тачку. пригоняет это
хозяйство домой и ставит в гараж. цепляет открытку, моему любимому...
трата... трата... любовь марковь! надо сказать, шо в некоторых сабурбах
торонто люди до того расслабились, шо особо двери в гаражах не
закрывают, везде все чистенько и спокойненько. и вот уставший муж едет с
работы. отработанным движением не сбавляя газ чувак заезжает в свой
родной гараж, в принцыпе не подозревая, шо в нем еще может находиться
другая машина, распиздячивает свои подарок нахуй!!!!
машину канешна поменяли... жена не долго расстраивалась... но страховка
у парня взлетела после этого не слабо... вот так.

Непривычно жить по-честному…
Обсуждаем с коллегами особенности установки не так давно вышедшего
сервис пака 2 для Windows XP, а особенно то, как сломать его активацию,
ведь старые «ломалки» к нему не подходят. Делюсь опытом, я уже несколько
перепробовал, одна сработала достаточно корректно.
Сергей это послушал и говорит: «Я у тебя скопирую эту «ломалку» и
сегодня проверю на своем компьютере».
А Игорь ему с удивлением: «Зачем тебе? У тебя же честная XP?! Возьми и
активируй по Интернету! »
Сергей: «Да? И, правда! А мне этот вариант даже в голову не пришел…»

Вот смотрите:

100 лет назад были волны террора и революции во многих странах.
Компартия, националиты. Россия, Германия .. Революция, диктатура -
много проблем. Но - в пределах одной страны. И больще всего было
хреново тем странам, в которых власти было демонстративно насрать
на бедняков.

Сегодня:
Компартия, националиты = исламисты .
Масштаб поменялся - бедняки ненавидят не в масштабе страны а в мировом
масштабе - страны которые богато живут т.к. эти страны реально влияют
на положение в их собственных странах.
И если следовать этой аналогии,то в конце концов пострадать придется
тому, кому демрнстративно насрать = США.
В постедние 10 лет популярность США в Европе упала очень сильно - они
СЛИШКОМ выпендриваются. Ясно что когда-то этому должен прийти конец -
оглянитесь в прошлое - нет вечных фаворитов.

Хм .. к чему это я .. ТЕНДЕНЦИЯ,ОДНАКО !

slava

Игрушка
Яйцо "киллер-сюрприз".

Гидробудильник — стакан воды на ночь.

Bilo delo posle voini.idet sh4irlits vo vseh medaliah po razrushenomu berlinu.
vidit sh4irlits edut na mototsiklah nemtsi.

-rokeri, podymal sh4irlits.
-metalist,podumali rokeri.

В кулацком хозяйстве и бычий хрен веревка.

В одном парке стояла статуя: влюбленные юноша и девушка смотрят друг на
друга. Все прохожие сокрушались, что они не немогут даже за руки
подержаться. Однажды мимо них проходила волшебница, и решела ненадолго
их оживить. Оживила, и сказала им:
- Я вас оживила на 10 минут - делайте, что хотите!
Они взялись за руки и побежали в кусты.
Через 5 минут прибегают. Фея им говорит:
- У вас есть еще 5 минут - идите.
Они опять взялись за руки и побежали в кусты.
Фее стало интересно, что они там делают, и она пошла посмотреть.
Заглядывает, а там...
Девушка держит голубя, а парень говорит:
- Держи, держи его крепче, щас я ему на башку срать буду!!!

Slava

Sluchilos eto so mnoy w armii. Ya togda sluzil
w Borispole pod Kievom. Perviy raz mi poshly w karaul.
Poniatnoe delo chto instruktirovaly nas dotoshno -
uchebka wsyo-taki. I wot ya na postu. Perviy raz poluchil
boyevie patrony, samomu nemnogo strashno. Odna storona
moego ohraniaemogo objekta vihodila v les.
Primerno okolo chasa nochy s etoy storony nachaly
rasdavatysa nechelovecheskie kriky. Daze strashnee chem
v filmah uzasov. Bilo takoe vpechatlenie chto kto-to
kogo-to est zivyem. Vnutry vse poholodelo. Do telefona
bilo bezat daleko, ya prignul v okopchik ivistavil
avtomat v temnotu. Kriky prodolzalis. Chasto ya ogliadivalsia,
boyas chto eto oni prosto pitayutsia krikamy otvlech
moe vnimanie, a sami vot-vot napadut szady.
Sekren etih krikov ya raskril posze, kogda ya popal
v narad na svinarnik, kotoriy raspolagalsia kak ras s toy
storony (kak ochen polozitelniy soldat potomya tuda
chasto popadal). Okasalos, eto krichali swinyi kogda ony
videli soldata kotoriy sahodil v svinarnik s bachkom
s pomoyamy. Zily ony tam pochty v progolod, otchego bily
ochen podtyanutimy. Vtoraya seriya krikov nachinalas
togda, kogda voin nachinal pizdit sviney vedrom po rilu,
pitayas vilit pomoy v korito

К 8-му из Основных...
Если бы неизвестный автор повнимательнее прочитал статью, то понял, что
она вся построена на противоречиях, взятых из разных новостей.

Новый русский по совету друзей купил новый 600-й Мерседес, поставил
его в гараж, а ездил все равно на своих любимых 173-м, 213-м и 598-м
Мерседесах...

ne hodite devki vecherom gulyat',
vyebut vas v popku i nachnut strelyat'.

znaeteli vi kak nazivaetsa golyboy ortodoks?-ORTOPED

девушка как вас зовут?
катя
познакомимся поближе?
2 кати!

idet rasstroinii muzik(m) po lesu i vsterchaet
drugogo muzika(m2)
m-ti kto?
m2-i leshii, tichto takoi grusnii?
m-da vot zizn dermo.
m2-chochesh 3 zilania ispolnu?
m- nu valai, pervoe chochu stat samim bogatim
vtoroe samim schaslivim
trete shochu stat samim krasivim.
m2-chorocho no dli togo chtobi
lesomu ispolnit tvoi zelania
mne nado tebia viebat vzopu
m-nu chto delat ebai.
viebal ego v zopu leshii, potom muzik otsosal
u leshigo i leshii sprashivaet
m2-muzik a muzik skolko tebe let?
m-32
m2-tebe 32 goda, a ti dosich por v lesich verish?!!!

Трудно найти черную кошку в темной комнате, особенно, если в облом!

Объявление в маршрутке:
"Уважаемые пассажиры! Вас обслуживает автобус индивидуального
предпринимателя... Водитель...
Список контролирующих организаций: 1. Департамент недвижимости; 2. ..."

slava

- Вы видели, как Рабинович умер?
- Как?
- Как поц!
- А это как?
- Стоял, стоял и упал...

Zrat bez mery srat bez pamjati

Ночью туманной,средь диких берез
Ющенко Витя лежит без волос
Весь окровавлен,без носа и глаз,
Вот до чего доводит Донбасс!!!

SL

Выступление Путина ВВ:
- Буду краток. Буду очень краток. Я буду ДеЦл Yo.

наутсился Език зопай днсат сел на пенок и задохнулся

Дорогой, у нас унитаз поломался. А насрать!

Новости лингвистики. Дума постановила, считать синонимами выражения
"волк тамбовский" и "борз чеченский"

Парламент Чеченской Республики постановил, переименовать зайца русака, в
зайца федерала.

Дума приняла новую редакцию выражения "не званный гость хуже татарина"
новая редакция звучит " не званный гость лучше татарина"

Все в наших руках
Сборная России победила Англию
"... Пенальти наверняка вызовет достаточно недовольства с английской
стороны. Стив Макларен уже успел сказать "первый нах"(последние 3 слова
зачеркнуты - комментарий мой) открыть дискуссию, заявив, что нарушение
на Руни было за пределами штрафной. Непредвзятый зритель (российские
болельщики на эту роль подходят как никто) мог бы ответить на это, что
эпизод с пенальти - не более спорный, чем тот момент, когда Руни удалось
избежать офсайда."

Ничего себе термины использует Lenta.ru!!!

Учимся: Необходимость проведения комплекса маркетинговых исследований
определяется конкретной маркетинговой ситуацией, стоящей перед... В этом
случае руководство уже не может полагаться на системы внутренней
отчетности и сбора внешней информации, аккумулирующие и
систематизирующие все сведения, которые вероятно могут пригодиться в
дальнейшей работе, при этом не имея строгой целевой направленности. Для
получения необходимой информации об определенной проблеме и создается
система маркетинговых исследований. Такая система обычно предусматривает
наличие ряда этапов, а именно...

Приходит, значит, в кафе семья: муж, жена и их сын.
Садятся за столик, к ним подходит официантка, вся во внимании.
Муж, разглядывая меню, спрашивает у жены:
- Что ты будешь, дорогая?
- Суп, - отвечает жена.
- Ну, а ты что хочешь, толстая башка? - обращается он к сыну.
Официантка, удивленная столь грубым обращением, спрашивает:
- Почему вы так разговариваете с сыном?
На что отец отвечает:
- Знаете ли вы, что нужно мужчине для полного счастья?
- Нет, - отвечает она.
- А надо ему, - продолжает он, - три вещи: первое - это большой
и красивый дом, вот видите там, на холме за окном большой дом?
Это мой. Второе, что нужно мужчине - это хорошая дорогая машина,
вот видите там, на парковке, джип - это мой. И третье, что нужно -
это маленькая, узенькая пизденка. И она у меня была, пока не родился
этот толстоголовый.