Повторные анекдоты

Цирк. Представление, выходят наездники, ну там акробатика на лошедях, и
вдруг голос из зрительного зала -
"А наездник пидорас!"
Ну наездник от неожиданности падает, шоу сорвано. Ну ладно выходят
выступать воздушные гимансты, только начали прыгать, вдруг голос из
зрительного зала -
"А гимнаст пидорас!"
Гимнаст от неожиданности срывается. ломает руку.
Ну ладно выходят выступать силачи с гирями, только начали гирями
жонглировать, вдруг голос из зрительного зала -
"А силач пидорас!"
Ну силач от неожиданнсти роняет на ногу гирю, выступление продолжать не
может.

А тут антракт, после антртакта, конферансье объявляет:
"А сейчас смертельный номер, нервных и детей просим удалиться! Прыжек из
под купола цирка без страховки на гоярщие угли"
Наверху слышиться возьня и отчаянный голос:
"ПИДОРАСЫ КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ?!!!"

НЕ ВОРУЙ. ПРАВИТЕЛЬСТВО НЕ ТЕРПИТ КОНКУРЕНЦИИ.

Уволили мужика с работы, приходит домой, там записка, что жена ушла к
другому. А дома раскардак и к томуже воры все повыносили. Остались
только табуретка и антресоль. Ну мужик смастерил петлю, подставил под
крюк от люстры табуретку и полез вешаться. Смотрит, на антресоли четок
стоит не початый и бычек заначенный. Дай, думает, перед смертью
побалуюсь... Сел на табурет, вмазал 100 гр. , закурил... Еще вмазал,
подом думает: "А ЧЕГО ЭТО Я В ПЕТЛЮ-ТО ПОЛЕЗ, ВЕДЬ ЖИЗНЬ-ТО
НАЛАЖИВАЕТСЯ!!!"
Shurin

Квартира. В постели муж и жена. Спят. Среди ночи ночи звонок в дверь.
Жена с трудом расталкивает мужа, чтоб сходил посмотрел, кто это среди
ночи приперся. Тот, матерясь, сует ноги в тапки, попадает с третьего
раза, зевая, идет к двери. Смотрит в глазок, видит мужика.
- Чего тебе? - спрашивает.
- Чувак, иди подтолкни меня... - в ответ.
- Да пошел ты на х@й! - кричит хозяин квартиры. - Среди ночи ходят
всякие...
Возвращается в комнату и молча бухается в постель. Жена спрашивает:
- Кто это?
- Да какой-то м@дак просит подтолкнуть. Я его послал куда подальше...
Жена долго лежит, не засыпая, потом вновь расталкивает мужа:
- Помнишь, лет пять назад на машине в Ростов ездили и там среди ночи в
луже застряли. Так ведь тоже пришлось в ближайшем доме просить, чтоб
подтолкнули, и хозяин не отказал. Иди, выручи мужика, а?
Муж понял, что заснуть ему так и не удастся. Встает, матерясь,
одевается, спускается вниз по лестнице. Выходит во двор, вокруг темно,
хоть глаз выколи, ни хрена не видно. Кричит в темноту:
- Чувак, ты где там?
- Тут я... На качелях...

Едут как-то Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. Вдруг к ним
подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Если у вас вместе ху@ длиннее моего то отпущу, если нет то досмерти
заеб@.
- Ну давай!(говорят богатыри) Достает Горынычит свое богатство, а там 2
метра ху@. Богатыри почесали репы, но делать нечего. Первым достает Иль
Муромец - 1.5 метра, затем Добрыня Никитич - 45 см, Алеша Попович
жмется, "Ну Лешка, давай! Выйграли почти!",- говорят богатыри. Тот
достает - 5см. Ну уговор уговором отпустил их Горыныч. Еду они дальше,
Муромец говорит:
- Да еслибы у меня встал, то Вы бы мне и непонадобились!
Добрыня Никитич:
- А если бы у меня Встал, то как раз в ровень с Горынычем, был бы!
Алеша попович:
- А еслибы у меня не встал, вертелись бы вы сейчас!

Международная авто выставка 2100 г. Стенд отечественных производителей.
Менеджер произносит:
- Мы выпустили новую модификацию автомобиля ОКА, она имеет двигатель 2л.
, автоматическую коробку передач, АБС, антипробуксовочную систему,
бортовой компьютер с навигационной системой, кондиционер и полный
электропакет, но к сожалению Вы сейчас не можете ее увидеть, сработала
подушка безопасности и машину разорвало...

Идет собрание в колхозе по итогам уборочной. На трибуне председатель:
- У нас получился хороший год! Мы собрали большой урожай и получим за
него немеряно денег. Давайте решим, на что их потратить. Какие будут
предложения?
Завхоз:
- Давайте отремонтируем нашу ферму!
Зал:
- Правильно, класс!
Голос с заднего ряда:
- А на хуй она нужна?..
Зал:
- Действительно... Вроде бы и так хорошо...
Директор клуба:
- А давайте построим новый клуб! С большой сценой, аппаратурой и т. д.!
Зал:
- Правильно, давайте!
Голос с заднего ряда:
- А на хуй он нужен?..
Зал:
- Действительно... Вроде бы и старый клуб нормально работает...
Председатель:
- Постойте! А вы-то что предлагаете?!
Голос с заднего ряда:
- Ну, обналичим все деньги за урожай...
Зал:
- Так...
- И купим на все деньги воздушных шариков и баллон с гелием...
- Так...
- Надуем, значит, все шарики...
- Так...
- И отпустим их в небо!!!
- Так... А... зачем?
- А НА ХУЙ ОНИ НАМ НУЖНЫ!!!

Идет по лесу ежик. Встречает по пути медведя:
- Привет, медведь!
- Привет, іжик!
- Как дела?
- Пойдет!
И так, слово за слово, получил ежик п*=/ы!!!

Приходит женщина к врачу. На лбу у нее сидит лягушка.
Врач: Так... И чем я могу вам помочь?
Вдруг лягушка открывает рот и говорит: Доктор, посмотрите, пожалуйста,
что-то к заднице прицепилось!
Avals

Штирлиц встал спозаранку и дернул занавеску.
Позаранку и Занавеску были румынскими разведчицами.

Увиденное в бланке на выборах: Объединение "Прогресс и законность.
Демократический единый центр."

Днем в пустыне песок накаляется так, что в нем можно сварить яйца.
Поэтому у верблюда такие длинные ноги...

Один грузин рассказывает другому:
- Обычно я снимаю четырех проституток.
- А зачем так много?
- Когда приходим в номер, то троих убиваю.
- ???
- Представляешь, как у четвертой очко сузится?!?

-Папа, папа, а почему китайцы пиво с раками пьют?
- Да не сраками... Просто у них лица такие

Дети пишут сочинение на тему «Чего бы я хотел(а) добиться в жизни». Одна
дебвочка написала следующее:

«Я хочу, чтобы у меня было четыре животных: соболь на плечах, «ягуар» в
гараже, тигра в постели и осла, который за все это будет платить. »

Штирлиц увидел, что на дороге валяются большие бабки.
Большие и старые....

Петька: "Василий Иванович, одгодай загадку?"
Василий Иванович: "Давай Петька"
Петька: "Два кольца два конца по середине гвоздик. Что это такое?"
Василий Иванович: "Жопа что ли?"
Петька: "Вот и не отгадал - это ножницы, а вот другую: Не лает не кусает
а в дом не пускает?"
Василий Иванович: "Жопа что ли?"
Петька: "Ну что ты заладил жопа да жопа - это ж замок, ны давай еще
одну: Не окон не дверей полна жопа огурцов."

наутсился Език зопай днсат сел на пенок и задохнулся

Приходит грузин в бордель и просит, чтобы ему дали женщину, беременную
мальчиком и обязательно на 9 месяце. Ему отвечают, что нету таких.
Грузин говорит, что готов заплатить любые бабки… Нашли…
Приходит он в комнату, раздевает женщину, засовывает руку ей в пиZду и
долго что-то там делает… Женщина не выдерживает и спрашивает:
- Скоро ты меня трахать начнешь?
- Подожди, я его попкой поверну, - отвечает грузин.