Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Роберт
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

23.04.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.

18.12.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Директору стрелкового тира впаяли срок за рекламный слоган "Патронов хватит на всех!!"

30.03.2004 / Новые истории - основной выпуск

Пришел я как -то к знакомой подруге в гости. А у ней дочь лет пяти
приболела, что-то горло воспалилось. Она говорит:" пошли в аптеку сходим
за специальными мятными леденцами". Сходили. Она взяла одну попробывать,
а вторую дает дочери. Дочь попробывав леденец плача говорит: "Мам не
буду я ее сосать.!!!!!" А мать на всю аптеку как закричит "Соси!!! Мать
сосет, и ты будешь сосать!!!!!" Весь народ упал от смеха!!!!!

24.12.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В 40 лет мне каждый день присылали по майлу спам с предложением увеличить член.
После 45-ти посыпались предложения купить виагру со скидкой.
Теперь на очереди полтинник, и я весь в ожидании..

28.04.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Помните, как в Китае дают имя ребёнку? Бросают на пол что-нибудь
металлическое, типа, вилку – какой звук услышат, так ребёнка и называют.
Казалось бы, дикость. Но это пустяки по сравнению с тем, как исландцы,
наевшись предварительно гороху, дают имена своим вулканам...

Роберт Куперман, Бруклин

14.04.2003 / Злободневные анекдоты

К №4 от 11 апреля.

В ответ на захват коалиционными войсками в 6-ой раз города Басра
российские войска в Чечне 25-ый раз уничтожили отряд боевиков Шамиля
Басаева. Сам Басаев в ходе боя вновь тяжело убит. По сведениям из
компетентных источников ему ампутировали 14-ую ногу.

Роберт.

14.05.2008 / Новые истории - основной выпуск

У моей жены хронический отит. Это, значитца, ухи болят. Вот недавно
ездили в другой город, ухи-то и продуло опять, и из одного уха потекло.
Приехали обратно, жена к врачу пошла, а он ей капли какие-то начал в ухо
закапывать и спрашивает: "Больно?". А жена ему отвечает, "Ага, больно,
как в первый раз", имея в виду значит, что больно именно так, как в
начале этого проявления отита болело. А дохтур, старичок уже такой, но
очень энергичный и уверенный в себе, спокойно ей так, ободряюще, со
значением, говорит, "Ну, ничего страшного, в первый раз всегда больно".

18.04.2003 / Злободневные анекдоты

К №12 от 17 апреля.

В результате вторжения войск США иракцы потреяли работу, электричество,
питьевую воду и другие блага цивилизации, но приобрели главную ценность
демократии - свободу слова.

Что интересно, Россия добилась того же безо всяких американских войск.

Роберт.

11.08.2003 / Повторные анекдоты

Идет собрание в колхозе по итогам уборочной. На трибуне председатель:
- В позопрошлом году мы посеяли 100 гектаров гречихи - ее всю съел
долгоносик.
- В прошлом году мы посеяли 150 гектаров гречихи - ее всю съел
долгоносик.
- В этом году мы посеем 300 гектаров гречихи - пускай он подавиться.

04.04.1999 / Остальные новые истории

Как продолжение истории 36 от 28.03.99

У нас в Уфе круче: Улицы Ленина, Маркса и Социалистическая параллельны
друг другу, а улица Коммунистическая - перпендикулярна им...
Как говорится, не тем путем шли, товагищи! ;)

18.12.2000 / Повторные анекдоты

Стоит навароченный 600-ый с двумя cерьезными быками.
К тачке подходит парень(Вася) и говорит быкам:"чуваки сделайте
отдолжение,через 5минут я здесь пойду со своей телкой,и вы из машины
мне крикните привет".Короче уговорил он быков.Идет через 5мин с телкой
около тачки.
Бык:" Привет Василий"
Вася:" Иди на х-й"

04.08.2004 / Повторные анекдоты

В Иерусалиме два пьяных раввина ночью ломятся в женский католический
монастырь. Наконец, распахивается окошко в воротах и возмущенная
настоятельница сердито им говорит:
- Как вам не стыдно?! Здесь живут Христовы невесты!
- О! А мы таки со стороны жениха!

31.01.2016 / Остальные новые анекдоты

На десятый год действия санкций каждая пятая коза в российских подворьях стала носить кличку "Меркель".

18.12.2000 / Повторные анекдоты

Идут два солдата в армии. Один другому говорит:"Вась пойдем прикоьнемся
над прапором".
Вася:"Иди ты в зад мы уже над деканом доприкаловались.

24.08.2003 / Повторные анекдоты

Во Франции мужчина сидит на лавочке возле своего дома. К нему подходит
другой мужчина и спрашивает:
"Простите месье, я любовник вашей жены, вы не подскажите где я могу ее
найти?"
"Конечно месье, она у себя в спальне."
"Большое спасибо, месье." - отвечает любовник и заходит в дом.
Через пол часа он выходит из дому и обращается к мужу:
"Я дожен вам сказать, месье, что ваша жена сегодня была необыкновенно
холодна."
"Она и при жизни не отличалась темпераментом."

27.01.2010 / Остальные новые анекдоты

В Ираке казнён "Химический Али". Послом России в Украине назначен
"Клинический Зураб".

21.06.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Умер влиятельный чиновник, после пересадки двух стволовых клеток из
ствола в лоб.

30.04.2000 / Повторные анекдоты

Приходит на практику в ЖЭК парнишка из училища. Дают ему
наставника-слесаря. Вызывают их на устранение аварии,приходят-
а там колодец забит
до люка дерьмом.Наставник снимает куртку ныряет в колодец.
Проходит минута,другая, парнишка волнуется думает утонул,но тут
появляется голова
наставника и говорит: "Дай ка ключ на 17". Парнишка ему подает ключ,
тот опять нырнул,через минуту опять появляется и говорит: "Подай ключ
на 22,наставник опять нырнул.Потом вылазит из колодца и говорит
отплевываясь и отряхиваясь:" Все, готово, а ты давай учись, а то так и
будешь всю жизнь ключи подавать".

22.05.1998 / Истории - другая десятка

Приходит интеллигент (И) в баню,
и очень интеллигентно интересуется у банщика (Б):
Скажите, голубчик, баня функциониреут?
Б: угу
И: а вода по трубам циркулирует?
Б: угу
И: дайте мне пожалуйста билет на одно лицо
Б: а жопу то мыть не будешь что-ли

21.05.1998 / Истории - другая десятка

На передачу "Чтобы это значило?" пригласили Русского, Американца
и Француза.
На сцене огромная порнографическая фотография: "Мужчина с женщиной
занимается сексом - раком."
Ведущий оглашает, что победителем будет считаться тот, кто
представит в письменной форме большее количество ответов.
Приз для победителя - автомобиль.
1-день.
Американец: 3 ответа
Француз: 5 ответов
Русский: 25 ответов
2-день
Американец: 10 ответов
Француз: 25 ответов
Русский: 75 ответов
3-день
Американец: 35 ответов
Француз: 50 ответов
Русский: 400 ответов
По результатам 3 дней победителем признан Русский.
Интервью после передачи:
К.- Скажите Нам, откуда в глубинках России появляются такие
проницательные люди, где они черпают свои красноречия?
Р.- Нет ничего проще. Вот возьмите любую газету и переписывайте
все заголовки подряд, например:
«Удар ниже пояса», «Стиральная машина на ладони», «Принимаются
заявки на проведение торжественных мероприятий», «Как они шли
к финалу», «У легионеров из Литвы разные перспективы» и т.д.

25.07.1998 / Остальные фразы

Закрой рот с той стороны !

28.02.1999 / Остальные новые истории

Прочитано в новостной ленте ТАСС:

Борис Ельцин подписал распоряжение о поощрении благодарностью
президента РФ.

Вот так иногда бывает ;)

01.06.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Почему на Евровидении турецкая группа набрала больше голосов, чем Тату?
Ответ: Феминисток в мире больше, чем лесбиянок.

11.08.2003 / Повторные анекдоты

Приехал Фурманов посмотреть как Василий Иванович и Петька сдают экзамен
по математике.
Видит Петька во дворе весь газон перекопал.
- Петька, ты чего делаешь?
- Ищу квадратний корень
- А чего Василий Иванович шашку на крыльце точит и плачет?
- А ему задали поделить одночлен на многочлен.

25.07.1998 / Остальные фразы

А брючки то, с чужого плеча !

24.04.1999 / Остальные новые истории

Едем как то с корешом на машине, а он скажу я Вам достачно
лихой водитель, хех, и его больше всего, как и любого лихача
раздражают те медленные водители которые либо останавливаются на
желтый, или едут по середине полосы. Так вот продолжаю. В очередной
раз какая то "Ока" загораживает нам путь на скорости 30 км/ч, а дорога
знаете ли узкая, не обогнать ни справа ни слева. Он не будь дураком
сливает все словесные помои на голову этому "Шумахеру", я молчу. Зеленый
мы естественно не проскочили, как только поравнялись с этой "Окой",
я изрекаю : м..даа, диагноз.
друг моментом поварачивате голову в сторону той машины видит девушку за
рулем и дополняет : баба

17.03.2000 / Повторные анекдоты

Иностранец: Вчера пил с русскими, чуть не умер, сегодня опохмыляюсь
с русскими, лучше бы вчера умер.

18.04.1999 / Остальные фразы

На приему у врача:
- Ваш диагноз - баба.

30.09.2005 / Всякая всячина

Английский за три урока. Попробуйте прочитать следующий английский текст
вслух, а лучше выучите его наизусть и рассказывайте громко вслух:

Первый урок, английский для начинающих: "Три ведьмы разглядывают трое
часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"

Теперь по английски!

Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which
swatch watch?


Второй урок, английский для продвинутых учеников: "Три
ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая
из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по английски!

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched
witch watches which Swatch watch switch?


Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов: "Три
швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три
кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих
изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по английски!

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss
witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss
witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to
watch which swiss Swatch watch switch?

Ну вы пока позанимайтесь, а я пошел... ;o)

10.02.2010 / Остальные новые анекдоты

У математика спрашивают что такое женский половой орган.
Ответ: Женский половой орган-это почти равнобедренный треугольник с
биссектрисой!

03.06.2004 / Повторные анекдоты

Нынче о Путине, как о покойнике - либо хорошо, либо никак...
Роб.

09.06.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну чё, Петь, как тебе моя жена?
- Вась, ты не обижайся, но страшная, блин – сил нет...
- Это ничего, с лица не воду пить!
- И жопы нет совсем...
- С жопы тем более!
Роберт Куперман, Бруклин

07.01.1999 / Остальные фразы

Принцип новых русских:
Встречают по одежке - провожают по "МУМУ"...
(с)

30.03.2001 / Остальные новые истории

В прошедшее воскресение 25.03.01 вечером, стою на остановке около здания
Рижского вокзала жду троллейбус. Помимо построенной недавно эстакады,
есть длинный и широкий подземный переход с пологими спусками с обоих
сторон проспекта Мира. Мимо проезжает патрульная машина милиции с
бортовым номером 0306; гос. номер о 2331 77 RUS. Осмотрев всех кто стоял
на остановке, они сдают назад через несколько секунд, едут по тратуару и
включив тихо сирену типа раступись толпа въезжает в переход, прям желтая
подводная лодка, какая-то. Люди на остановке заволновались почему
милиционеров заломало по земле-то переехать. Через три минуты машина
выехала обратно. Служба.

14.04.1999 / Повторные анекдоты

- Почему американцы бомбят Югославию ?
- Просто у их ракет проблема 2000 года.

01.12.1999 / Остальные стишки

Лучше нет в логалище чем очко товарища

04.07.2007 / Звуковые анекдоты

Бежит толпа сперматозоидов...

20.09.2014 / Остальные новые стишки

Навек простись, Шотландский край,
С твоею древней славой.
Названье самое, прощай,
Отчизны величавой!

Где Твид несется в океан
И Сарк в песках струится, -
Теперь владенья англичан,
Провинции граница.

Века сломить нас не могли,
Но продал нас изменник
Противникам родной земли
За горсть презренных денег.

Мы сталь английскую не раз
В сраженьях притупили,
Но золотом английским нас
На торжище купили.

Как жаль, что я не пал в бою,
Когда с врагом боролись
За честь и родину свою
Наш гордый Брюс, Уоллес.

Но десять раз в последний час
Скажу я без утайки:
Проклятие предавшей нас
Мошеннической шайке!

Роберт Бёрнс

12.03.2000 / Повторные анекдоты

Кощей Бессмертный приходит к Бабе Яге и говорит:
"Давай займемся любовью".
Яга: "Ты чего? У меня вековые".

26.03.2010 / Повторные фразы

Тяжело в лечении - легко в гробу

07.11.1999 / Остальные новые анекдоты

Посмотрел презерватив телевизор и решил,что работать
аквариумом куда приятней.

19.04.2009 / Повторные анекдоты

Приходит пациент(П) к доктору(Д) и делится проблемой: П: Доктор Вы
знаете у меня есть проблема только обещпйте что не будете смеяться?
Д: Хорошо не буду.
Пациент выкладывает из штанов яйцо и кладет на стол.
Д:(смеется) П: А обещали не смеяться. Тогда большое яйцо я Вам не
покажу!

10.09.2005 / Остальные фразы

Я без вредных привычек. Что мне светит? (Роберт, 4 класс.)
Проект «Дети пишут Богу»

08.04.2009 / Остальные новые анекдоты

Вчера в Госдуме РФ был рассмотрен в трех чтениях и принят в федеральный
закон "Закон бутерброда"! Вчера же этот закон был подписан Президентом
РФ и вступил в силу!

22.01.2014 / Остальные новые анекдоты

Почему некоторым женщинам нравятся мужчины с большим пузом!
На горке покататься и сразу на члене посидеть

31.07.2003 / Повторные анекдоты

Петька: "Василий Иванович, одгодай загадку?"
Василий Иванович: "Давай Петька"
Петька: "Два кольца два конца по середине гвоздик. Что это такое?"
Василий Иванович: "Жопа что ли?"
Петька: "Вот и не отгадал - это ножницы, а вот другую: Не лает не кусает
а в дом не пускает?"
Василий Иванович: "Жопа что ли?"
Петька: "Ну что ты заладил жопа да жопа - это ж замок, ны давай еще
одну: Не окон не дверей полна жопа огурцов."

29.01.2014 / Остальные новые анекдоты

В России 3 беды-дураки, дороги и почта. А еще добавилась четвертая беда из-за первой и третьей-получение товара с таможни!

07.04.2014 / Остальные новые анекдоты

Чтобы пробежать быстрее Усейна Болта намочи зад и смажь его финалгоном!

24.08.2003 / Повторные анекдоты

Вовочка на экзамене по истории не может ответить не на один вопрос.
Учительница пытаясь его вытащить спрашивает:
"Ну ты хоть Ленина знаешь?"
Вовочка: "Нет"
"А Маркса?"
Вовочка: "Нет. А ты Кирюху с пивзавода знаешь?"
Учительница: "Нет"
Вовочка: "А Петьку Быка?"
Учительница: "Нет"
Вовочка: "Так чо ты меня своей шоблой пугаешь?!!"

Роберт (59)
Рейтинг@Mail.ru