23.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.03.2004, Новые истории - основной выпуск
приболела, что-то горло воспалилось. Она говорит:" пошли в аптеку сходим
за специальными мятными леденцами". Сходили. Она взяла одну попробывать,
а вторую дает дочери. Дочь попробывав леденец плача говорит: "Мам не
буду я ее сосать.!!!!!" А мать на всю аптеку как закричит "Соси!!! Мать
сосет, и ты будешь сосать!!!!!" Весь народ упал от смеха!!!!!
24.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
После 45-ти посыпались предложения купить виагру со скидкой.
Теперь на очереди полтинник, и я весь в ожидании..
28.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
металлическое, типа, вилку – какой звук услышат, так ребёнка и называют.
Казалось бы, дикость. Но это пустяки по сравнению с тем, как исландцы,
наевшись предварительно гороху, дают имена своим вулканам...
Роберт Куперман, Бруклин
14.04.2003, Злободневные анекдоты
В ответ на захват коалиционными войсками в 6-ой раз города Басра
российские войска в Чечне 25-ый раз уничтожили отряд боевиков Шамиля
Басаева. Сам Басаев в ходе боя вновь тяжело убит. По сведениям из
компетентных источников ему ампутировали 14-ую ногу.
Роберт.
14.05.2008, Новые истории - основной выпуск
ездили в другой город, ухи-то и продуло опять, и из одного уха потекло.
Приехали обратно, жена к врачу пошла, а он ей капли какие-то начал в ухо
закапывать и спрашивает: "Больно?". А жена ему отвечает, "Ага, больно,
как в первый раз", имея в виду значит, что больно именно так, как в
начале этого проявления отита болело. А дохтур, старичок уже такой, но
очень энергичный и уверенный в себе, спокойно ей так, ободряюще, со
значением, говорит, "Ну, ничего страшного, в первый раз всегда больно".
18.04.2003, Злободневные анекдоты
В результате вторжения войск США иракцы потреяли работу, электричество,
питьевую воду и другие блага цивилизации, но приобрели главную ценность
демократии - свободу слова.
Что интересно, Россия добилась того же безо всяких американских войск.
Роберт.
11.08.2003, Повторные анекдоты
- В позопрошлом году мы посеяли 100 гектаров гречихи - ее всю съел
долгоносик.
- В прошлом году мы посеяли 150 гектаров гречихи - ее всю съел
долгоносик.
- В этом году мы посеем 300 гектаров гречихи - пускай он подавиться.
04.04.1999, Остальные новые истории
У нас в Уфе круче: Улицы Ленина, Маркса и Социалистическая параллельны
друг другу, а улица Коммунистическая - перпендикулярна им...
Как говорится, не тем путем шли, товагищи! ;)
18.12.2000, Остальные анекдоты
К тачке подходит парень(Вася) и говорит быкам:"чуваки сделайте
отдолжение,через 5минут я здесь пойду со своей телкой,и вы из машины
мне крикните привет".Короче уговорил он быков.Идет через 5мин с телкой
около тачки.
Бык:" Привет Василий"
Вася:" Иди на х-й"
04.08.2004, Повторные анекдоты
монастырь. Наконец, распахивается окошко в воротах и возмущенная
настоятельница сердито им говорит:
- Как вам не стыдно?! Здесь живут Христовы невесты!
- О! А мы таки со стороны жениха!
31.01.2016, Остальные новые анекдоты
24.08.2003, Повторные анекдоты
другой мужчина и спрашивает:
"Простите месье, я любовник вашей жены, вы не подскажите где я могу ее
найти?"
"Конечно месье, она у себя в спальне."
"Большое спасибо, месье." - отвечает любовник и заходит в дом.
Через пол часа он выходит из дому и обращается к мужу:
"Я дожен вам сказать, месье, что ваша жена сегодня была необыкновенно
холодна."
"Она и при жизни не отличалась темпераментом."
27.01.2010, Остальные новые анекдоты
"Клинический Зураб".
18.12.2000, Остальные анекдоты
над прапором".
Вася:"Иди ты в зад мы уже над деканом доприкаловались.
30.04.2000, Остальные анекдоты
наставника-слесаря. Вызывают их на устранение аварии,приходят-
а там колодец забит
до люка дерьмом.Наставник снимает куртку ныряет в колодец.
Проходит минута,другая, парнишка волнуется думает утонул,но тут
появляется голова
наставника и говорит: "Дай ка ключ на 17". Парнишка ему подает ключ,
тот опять нырнул,через минуту опять появляется и говорит: "Подай ключ
на 22,наставник опять нырнул.Потом вылазит из колодца и говорит
отплевываясь и отряхиваясь:" Все, готово, а ты давай учись, а то так и
будешь всю жизнь ключи подавать".
21.06.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
ствола в лоб.
22.05.1998, Истории - другая десятка
и очень интеллигентно интересуется у банщика (Б):
Скажите, голубчик, баня функциониреут?
Б: угу
И: а вода по трубам циркулирует?
Б: угу
И: дайте мне пожалуйста билет на одно лицо
Б: а жопу то мыть не будешь что-ли
21.05.1998, Истории - другая десятка
и Француза.
На сцене огромная порнографическая фотография: "Мужчина с женщиной
занимается сексом - раком."
Ведущий оглашает, что победителем будет считаться тот, кто
представит в письменной форме большее количество ответов.
Приз для победителя - автомобиль.
1-день.
Американец: 3 ответа
Француз: 5 ответов
Русский: 25 ответов
2-день
Американец: 10 ответов
Француз: 25 ответов
Русский: 75 ответов
3-день
Американец: 35 ответов
Француз: 50 ответов
Русский: 400 ответов
По результатам 3 дней победителем признан Русский.
Интервью после передачи:
К.- Скажите Нам, откуда в глубинках России появляются такие
проницательные люди, где они черпают свои красноречия?
Р.- Нет ничего проще. Вот возьмите любую газету и переписывайте
все заголовки подряд, например:
«Удар ниже пояса», «Стиральная машина на ладони», «Принимаются
заявки на проведение торжественных мероприятий», «Как они шли
к финалу», «У легионеров из Литвы разные перспективы» и т.д.
28.02.1999, Остальные новые истории
Борис Ельцин подписал распоряжение о поощрении благодарностью
президента РФ.
Вот так иногда бывает ;)
01.06.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ответ: Феминисток в мире больше, чем лесбиянок.
11.08.2003, Повторные анекдоты
по математике.
Видит Петька во дворе весь газон перекопал.
- Петька, ты чего делаешь?
- Ищу квадратний корень
- А чего Василий Иванович шашку на крыльце точит и плачет?
- А ему задали поделить одночлен на многочлен.
24.04.1999, Остальные новые истории
лихой водитель, хех, и его больше всего, как и любого лихача
раздражают те медленные водители которые либо останавливаются на
желтый, или едут по середине полосы. Так вот продолжаю. В очередной
раз какая то "Ока" загораживает нам путь на скорости 30 км/ч, а дорога
знаете ли узкая, не обогнать ни справа ни слева. Он не будь дураком
сливает все словесные помои на голову этому "Шумахеру", я молчу. Зеленый
мы естественно не проскочили, как только поравнялись с этой "Окой",
я изрекаю : м..даа, диагноз.
друг моментом поварачивате голову в сторону той машины видит девушку за
рулем и дополняет : баба
17.03.2000, Остальные анекдоты
с русскими, лучше бы вчера умер.
10.02.2010, Остальные новые анекдоты
Ответ: Женский половой орган-это почти равнобедренный треугольник с
биссектрисой!
вслух, а лучше выучите его наизусть и рассказывайте громко вслух:
Первый урок, английский для начинающих: "Три ведьмы разглядывают трое
часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which
swatch watch?
Второй урок, английский для продвинутых учеников: "Три
ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая
из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched
witch watches which Swatch watch switch?
Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов: "Три
швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три
кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих
изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss
witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss
witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to
watch which swiss Swatch watch switch?
Ну вы пока позанимайтесь, а я пошел... ;o)
09.06.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вась, ты не обижайся, но страшная, блин – сил нет...
- Это ничего, с лица не воду пить!
- И жопы нет совсем...
- С жопы тем более!
Роберт Куперман, Бруклин
Встречают по одежке - провожают по "МУМУ"...
(с)
30.03.2001, Остальные новые истории
Рижского вокзала жду троллейбус. Помимо построенной недавно эстакады,
есть длинный и широкий подземный переход с пологими спусками с обоих
сторон проспекта Мира. Мимо проезжает патрульная машина милиции с
бортовым номером 0306; гос. номер о 2331 77 RUS. Осмотрев всех кто стоял
на остановке, они сдают назад через несколько секунд, едут по тратуару и
включив тихо сирену типа раступись толпа въезжает в переход, прям желтая
подводная лодка, какая-то. Люди на остановке заволновались почему
милиционеров заломало по земле-то переехать. Через три минуты машина
выехала обратно. Служба.
14.04.1999, Остальные анекдоты
- Просто у их ракет проблема 2000 года.
С твоею древней славой.
Названье самое, прощай,
Отчизны величавой!
Где Твид несется в океан
И Сарк в песках струится, -
Теперь владенья англичан,
Провинции граница.
Века сломить нас не могли,
Но продал нас изменник
Противникам родной земли
За горсть презренных денег.
Мы сталь английскую не раз
В сраженьях притупили,
Но золотом английским нас
На торжище купили.
Как жаль, что я не пал в бою,
Когда с врагом боролись
За честь и родину свою
Наш гордый Брюс, Уоллес.
Но десять раз в последний час
Скажу я без утайки:
Проклятие предавшей нас
Мошеннической шайке!
Роберт Бёрнс
12.03.2000, Остальные анекдоты
"Давай займемся любовью".
Яга: "Ты чего? У меня вековые".
19.04.2009, Повторные анекдоты
знаете у меня есть проблема только обещпйте что не будете смеяться?
Д: Хорошо не буду.
Пациент выкладывает из штанов яйцо и кладет на стол.
Д:(смеется) П: А обещали не смеяться. Тогда большое яйцо я Вам не
покажу!
07.11.1999, Остальные новые анекдоты
аквариумом куда приятней.
Проект «Дети пишут Богу»
08.04.2009, Остальные новые анекдоты
закон "Закон бутерброда"! Вчера же этот закон был подписан Президентом
РФ и вступил в силу!
22.01.2014, Остальные новые анекдоты
На горке покататься и сразу на члене посидеть
29.01.2014, Остальные новые анекдоты
31.07.2003, Повторные анекдоты
Василий Иванович: "Давай Петька"
Петька: "Два кольца два конца по середине гвоздик. Что это такое?"
Василий Иванович: "Жопа что ли?"
Петька: "Вот и не отгадал - это ножницы, а вот другую: Не лает не кусает
а в дом не пускает?"
Василий Иванович: "Жопа что ли?"
Петька: "Ну что ты заладил жопа да жопа - это ж замок, ны давай еще
одну: Не окон не дверей полна жопа огурцов."
07.04.2014, Остальные новые анекдоты