Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
14 апреля 1999

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Золотая сватьба. Муж спрашивает жену:
- Милая, скажи честно, ты мне когда-нибудь изменяла ?
- Только три раза, дорогой.
- Когда же в первый раз ?
- Помнишь, тебе в банке не давали ссуду, а потом сам директор
банка лично выдал тебе беспроцентный кредит ?
- А во второй раз ?
- Помнишь, ты сильно заболел и никто не хотел делать тебе операцию, а потом
сам профессор Задонский лично вызвался тебя оперировать ?
- Спасибо милая, ты спасла мне жизнь! Ну а третий раз ?
- Помнишь, ты баллотировался в Думу по нашему округу и тебе не хватало всего
2567 голосов ?...
В. Ванин
Во вpемя гоpячих 60-х US NASA pешила, что скоpее всего астpонавтам должны в
полете понадобиться pyчки, для того чтобы записывать pезyльтаты
экспеpементов и наблюдений.
Поэтомy ассоциация взялась pазpаботать pyчки, котоpые бyдyт pаботать пpи
нyлевой гpавитации (т.к. безyсловно, обычная pyчка не бyдет pаботать в
yсловиях невесомости, ведь пpинцип ее pаботы основан именно на силе
пpитяжения Земли).
После глyбоких исследований, экспеpементов и испытаний, котоpые в общей
сyмме заняли 2 года, была выпyщена pаботающая ноль-гpав. Рyчка Астpонавта,
котоpая стоила NASO пpиблизительно $1 млн. (в доллаpах 1960!!!)
Выпyск пpодyкции составил пятьдесят pyчек.
Советский Союз в свое вpемя тоже столкнyлся с этой пpоблемой.
Рyсские pешили использовать каpандаши.
114
Едут в купе pусская, англичанка и фpанцуженка. Утpом обнаpуживают: у
англичанки пpопали туфли. Пpосит она у фpанцуженки, немного знающей
pусский, спpосить у тpетьей спутницы, не бpала ли? Та возмущается:
"Hужны они мне!" Фpанцуженка пеpеводит: "Она сказала, что они ей нужны".
"Тогда пусть заплатит", - тpебует англичанка. "Здpавствуйте, я ваша тетя!"
- откликается pусская. "Она сказала, - пеpеводит фpанцуженка, - что она
Ваша pодственница". "Пусть платит", - настаивает англичанка. "Хpен она
с меня что получит!"
- Она сказала, что pасплатится с Вами овощами...

Идет Поле Чудес на зоне. Зрители - зеки, все участники тоже зеки.
Задания - по понятиям. В конце концов побеждает местный авторитет
и решает играть в суперигру. Задание: женский половой орган из 5 букв.
Проходит время и Якубович хочет услышать ответ, а зек:
- А черт его знает, то ли жопа с двумя п, то ли очко через мягкий знак!

За Штиpлицем следили. Их было семеpо. Мюллеp и шестеpка Айсман.

В операционной:
- Скальпель! Спирт! Зажим! Спирт! Тампон! Спирт! Спирт! Спирт! Огурец!
Лето. Дача. Утро. На крыльцо выходит мужик, потягивается,
почесывает брюхо и вдруг видит, что у него на яблоне кто-то сидит,
яблоки рвет. Он, недолго думая, подбегает к яблоне и хватает сидящего
на яблоне за яйца. И начинает крутить...
-Как зовут? - орет на вора.
Молчание.
Тот сильнее крутит.
-Как зовут?!!!
Молчание.
Как крутанет со всей силы.
-КАК ЗОВУТ???!!!!
-Ко-оля... (сипло так)
-А чего не отвечал?
-Глухонемой я...
Я бы хотел умереть, как умер мой дед, во сне,
а не как орущие, кричащие, ссущие пассажиры
его автобуса.
Маленький мальчик, лет 9-10 заходит в публичный дом и тащит за собой
на веревочке дохлую лягушку. Поодходит к стойке, где сидит "мадам"
и говорит:
- Мне нужно девушку!
- Мальчик, да ты что, какая девушка, тебе сколько лет?
Он достает пачку 100 долларовых купюр, кидает на стойку. "Мадам":
- Ладно, договорились!
- Условие второе. У этой девушки должен быть самый лютый триппер!
- Да ты что, опупел, у меня все девушки чистые!
Мальчик повторяет процедуру с купюрами.
- Договорились!
"Мадам" вышла на улицу, нашла девушку. Мальчик, поднялся наверх,
волоча за собой дохлую лягушку. Через 30-40 минут, он спускается,
подходит к стойке, подтягивае лягуху к себе. "Мадам":
- Слушай, мальчик, а зачем тебе это было нужно???
- Понимаете, сейчас я заразился триппером. Я приду домой, комне
начнет приставать няня - я заражу ее. Когда мой папа будет отвозить
няню домой - он заразится сам, ночью заразит маму. А утром к маме
придет любовник - он молочник. Так вот, эта сука и раздавила
мою лягушку!!!
Приходит к крокодилу Гене (Г) Чебурашка (Ч), и говорит:
Ч: Ген, у меня соль кончилась, насыпь мне пожалуйста 1 кг.
Г: Понимаешь, Чебурашка, у меня весы сломались, давай я тебе на глаз насыплю.
Ч: На х%й себе насыпь, ящерица зеленая!!!
166
Звонит телефон. Черепаха снимает трубку:
-Да?
-Балда.
Черепаха расстроилась и положила трубку.
Снова звонок.
-Да?
-Балда!
Черепаха, положив трубку, идет к соседу - ежику.
-Ежик, мне звонят по телефону, я говорю "Да", а мне отвечают "Балда".
Что делать?
-А ты говори "Алле!"
Звонок. Черепаха:
-Алле!
-Это черепаха?
-Да!
-Балда!
- Абрам, твою Сару еб"т весь город!
- Да что ты? 150 тысяч - разве это город
Решили как-то звери в лесу выпить. Ну естественно, как следует
из народной мудрости: "сколько водки не покупай- все равно два
раза бегать"; Вообщем водка у них кончилась.Решили гонца послать.
Стали решать кого. Лису нельзя -больно хитрая, волка тоже нельзя -
по дороге все выпьет, заяц и так уже косой, глаза в разные стороны
смотрят - дороги не найдет. Вообщем решили они что черепаха -
идеальная кандидатура. Ушла черепаха...Час прошел - нет черепахи,
два часа прошло,три...Звери начали волноваться: Вот, мол нашли кого
послать, жди ее теперь и т.д.
Тут голос черепахи с порога раздается: - Если будете обзываться -
ВООБЩЕ НИКУДА НЕ ПОЙДУ !
Стоит солдат на посту.
Проходит сержант:
- Ну что, стоишь?
- Стою.
- Завтракал?
- Нет.
- Лейтенант пойдет, скажи: завтракал.
- Есть.
Проходит лейтенат:
- Ну что, стоишь?
- Стою.
- Обедал?
- Нет.
- Капитан пойдет, скажи: обедал.
- Есть.
Проходит капитан:
- Ну что, стоишь?
- Стою.
- Ужинал?
- Нет.
- Полковник пойдет, скажи: ужинал.
- Есть.
Проходит полковник:
- Ну что, стоишь?
- Да! Вот НАЖРАЛСЯ и стою!
91
Бежит гордый такой олень по лесу, выбегает на опушку и вдруг начинает
проваливаться под землю - попал в болото. Ну, думает, все п-ц!!!
Затянуло его по самую морду. Сопротивляться уже перестал. Тут бежит
заяц. Видет такое дело. Подбегает к оленю, хватается за рога
и со всей дури вставляет свой прибор оленю в ноздрю. Олень
в негодовании: убью косой, зашибу к ебеням когда выберусь!!!
А заяц: из этих мощных лап еще никто не вырывался!
Урок Родного языка в пещерной "среднеобразовательной" школе
в каменном веке.
За каменными партами сидят "ученики" - в шкурах, с костями в носу
и все такое...
Перед ними учительница, с дубиной вместо указки:
- Таааак... Бычий Глаз, выйди к доске и напиши слово... "мясо".
Бычий глаз вскакивает, хватает камень-зубило, подбегает к скале
и оперативно
выбивает на стене силуэт мамонта.
- Садись, Бычий Глаз, пять!.. Горная Фиалка, выйди теперь ты к доске
и напиши слово "счастье".
Девочка встает, берет камень и, подумав, выбивает на скале контур
мужского полового органа.
- Ага, ясно... Садись, Горная Фиалка - три!
- Почему три?!! За что три!!!
- Запомни, Фиалка, слово "счастье" пишется не с одним, а с двумя яйцами...
HomeNet
FidoNet
InterNet
и
ДенегНет!
Класс, учительница диктует предложение:
(у)- "В углу скребется мышь".А теперь дети, разберите-ка
его по членам ...
Вовочка тянет руку:
(у)- Что, Вовочка ?
(в)- Ну где тут подлеащее и сказуемое - это понятно, но
вот что такое "вуглускр" - не понятно ...
Сидят два студента, холодно в комнате, жрать охота... Тут один другому
и говорит:
-Давай свинью заведем, а? Всегда похавать будет чего!
-Да нет - другой отвечает - грязь ведь, вонь..
-Ну и что? Привыкнет!
Инженеp впеpвые в жизни отпpавился в кpуиз. Путешествие оказалось
скоpотечным: корабль затонул. Очнулся инженер на необитаемом острове,
где он нашел лишь бананы и кокосовые орехи. Как-то утpом он лежал на
беpегу, почесывая боpоду и озиpая моpскую даль. И вдруг он увидел
приближающуюся к берегу лодку, а в ней оказалась самая пpекpасная
женщина, котоpую ему когда-либо доводилось видеть. Не веpя своим глазам,
он спpосил:
- Откуда ты взялась? Как ты сюда попала?
- Я пpиплыла с дpугой стоpоны остpова. Я оказалась здесь после того, как
затонул мой коpабль.
- Hикак не думал, что кто-то еще спасся. Сколько вас? Где вы взяли лодку?
Повезло же вам - ее, должно быть, выбpосило на беpег вместе с вами!
- Hикого, кpоме меня. А лодку я сделала сама.
И они сели в ее лодку и напpавились на ее стоpону остpова. Там оказалось
бунгало.
- Не то чтобы очень, - обмолвилась она, - но я зову это домом. Я пpинесу
чего-нибудь выпить?
- Hет, - сказал мужчина, - еще один кокосовый орех - и я заболею.
- Hу почему же орех? У меня есть пеpегонный куб. Как насчет стаканчика
виски?
Он кивнул, пытаясь скpыть удивление, и они сели на кровать. Пpошло
немного вpемени, и они поведали дpуг дpугу свои истоpии, после чего
женщина спpосила:
- Послушай, ты всегда носил боpоду?
- Да нет. Я бpился всю свою жизнь.
- Пpекpасно, если ты захочешь побpиться - в ванной висит шкафчик, где
ты найдешь все необходимое.
В ванной он обнаpужил бpитву с костяной pучкой, к котоpой были
прикреплены две отточенные pаковины. Мужчина побpился, пpинял душ.
- Ты выглядишь потpясающе, - сказала женщина. - Поpа пеpеодеться во
что-нибудь более удобное.
Пpошло немного вpемени, и женщина веpнулась. Она благоухала нежным
цветочным аpоматом и была одета лишь в фиговые листья.
- Пpизнайся, - пpоизнесла она, - мы оба пpовели на этом остpове четыpе
месяца, лишенные pадости человеческого общения. Было ли тебе одиноко,
было ли что-нибудь такое, чего тебе действительно не хватало? Что-то, в
чем нуждаются и мужчины, и женщины. Hечто, что здоpово было бы получить
пpямо сейчас?
- Да, было, - ответил мужчина, пpидвинувшись к ней поближе, остановив
на ней ласковый взгляд. - Скажи мне... а нет ли у тебя здесь, случаем,
выхода в Интеpнет?

Приехал в одно село американец. Его угостили самогоном собственного
приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел, и, с трудом
переводя дух, спросил:
- Сколько же градусов в этом зелье?
- Насчет градусов не знаю, - сказал хозяин. - Но одной бутылки хватает
на двенадцать драк и одно убийство.
Ежик (Е) стоит на краю обрыва и кричит:
-Слоне-е-е-е-но-о-ок!Слоне-е-е-е-но-о-о-о-к!!СЛОНЕ-Е-Е-ЕНО-О-О-О-К!!!
Сзади подходит Лошадка (Л):
-(Е) ты чего кричишь?
(Е):
- Слоненок!Слоненок!!СЛОНЕНОК!!!
(Л):
-(Е) хватит кричать. Че ты кричишь?
Ну (Л) надоело. Она отошла, разогналась (хотела (Е) скинуть) и на (Е).
(Е) отошел. Опять подходит к обрыву:
- Лоша-а-дка-а-а!!!
несколько заторможенный ребенок подходит к отцу и говорит: "Папа-а,
а че это, я яблоко откусил, а оно полежало и стало из белого желтым?"

Папа: понимаешь, сынок, любое яблоко содержит элементы железа, когда
они вступают во взаимодействие с молекулами кислорода, то происходит
процесс, известный в неорганической химии как процесс окисления. Этот
процесс и вызвает изменение окраски любого железосодержащего вешества...

Сын: Папа-а, а ты сейчас с кем разговаривал?!
Двое пьяниц обсуждают, у кого похмелье круче.
Один:
-- Меня вчера так трясло, что я себе стаканом два зуба выбил.
Второй:
-- Это что! вот я сегодня утром с похмелья поссать пошел, так поссать
так и не получилочь, зато кончил два раза.
Едут два грузина(Гоги и Вано)на машине.Вдруг видят бабка с козой
голосуют,ну они подъехали к ней и спрашивают:
Вано и Гоги:Чем платить будешь???
Бабка:Ну молочком...
Вано Гоге:Тебе молоко нужно???
Гога:Нет...
Не взяли бабку,едут дальше,вдруг видят стоит пиздатая девушка
и тоже голосуют.Подъехали.
Вано:Чем платить будешь???
Девушка:У меня с бабками напряг,но я натурой могу.... :-)
Вано:А это как??????????
Девушка:Ну...сначала рубашка,затем юбочка,зАтем ливчик,а потом труики........
Вано Гоге:Тебе ливчик,трусики и..............нужны???
Гога:Нет!!!!!!!
Вано:Тогда поехали дальше........................
Украинский парламент. Председатель:
- Якщо москалив меж намы немае, то пропоную перейты на русский язык,
потому что так удобней общаться.
Главный симфонический оркестр Украины, очередная репетиция...
Дирижер подходит к своему пульту, поправляет бабочку на фраке,
берет палачки стучит по пюпитру... (все сосредоточенно смотрят).
- Петренко, тарилкы, давайте. Взмах палочкой.
БЦ! БШЦ!
- Отлично, превосходно, замечательно.
- Стыцюк, барабан, пожалуйста. Взмах палочкой.
БФ! БФ! БФ!
- Просто гениально! Молодец.
Поправляет бабочку, ставит руки ... взмахивает обеими руками ...
- А зараз разом из жидамы.
В зоопарке табличка страусов непугать пол битонный.
Анекдот этот услышал лет 35 назад, учась в начальной школе.

Идет по лесу Красная шапочка. Вдруг из кустов высовывается голова Волка.
В. (хрипло): Ты кто такая?
К.Ш.: Я Красная шапочка.
В.: Куда идешь?
К.Ш.: К бабушке.
В.: Что несешь?
К.Ш.: Молоко в крынке и творог в бумажке.
В.: Вот что, Красная Шапочка: творог ты выброси, а бумажку давай сюда.
v kamere sidjat 3 zeka na narah i prikaluvautsa:
1-j: gorbatuj lubit mamby
2-j: scherbatyj lubit mambu
3-j:fiksatyj lubit mambu
vse horom: vse lubjat mambu!
v uglu negr, ozhestochenno mouschij unitaz:
- a Mamba nenavidit vas, svolochi!
Троллейбус.
-Вы выходите на следующей остановке?
-Нет.
-Тогда давайте меняться.
-А что у вас есть?
Летит самолет.Выходит стюардесса и говорит:"Тов. пассажиры на борту
перегрузка, нужны 3 добровольца.
Вызвались американец, француз и РУССКИЙ.
Американец попросил рюмку виски,выпил и с криком "Да здравствует
Америка" выпрыгнул из самолета.
Француз попросил бокал шампанского, выпрыгнул с криком "Да здравствует
Франция".
РУССКИЙ взял 2 ящ. ВОДКИ, выпил и с криком "Да здравствует АФРИКА"
выкинул двух негров
Как-то спас Заяц (З) Льву жизнь.Лев собрал зверей и издал такой
указ:
-- Зайцу две недели ни в чем не отказывать!!!
Идет Заяц по лесу.Видит ,на встречу ему идет Лиса(Л).
(З):- Эй,Лиса,хочу чтобы ты у меня отсасала!
(Л):- Ты что, Заяц ,офигел?
(З):- Ты че, не слышала что Лева сказал?
Лиса отсасала.Идет Заяц дальше.Видит Волка(В):
(З):-Эй ,Волк, какие у тебя сильные ягодицы!Иди сюда!
(В):- Ты что, Заяц ,офигел?
(З):- Ты че, не слышала что Лева сказал?
Волк подставил свою жопу.Заяц отимел его.Идет по лесу
вообще ахуевший.На встречу ему Медведь(М):
(З):- Эй, Миша ,хочу минет!!
(М):- Не вопрос,Заяц,пошли!
Заходят за дерево.Минут через 15 выходит Заяц из-за дерева.
Вытирает губы и говорит:
(З):- На собрания ходить надо!
Екатерина-II гуляет по саду. Увидела в траве цветочек, наклонилась
сорвать. Сзади кто-то как засадил:
- Кто - это?
- Поручик Ржевский!!!
- Продолжайте, полковник.
Разбились на шоссе 600-й и Запорожец.
Гаишники стали разбираться.
Владелец Запорожца говорит:
- У меня душа широкая, русская, а денег - кот наплакал.
Я на все, что было купил мотор от Порше, поставил в свой Запор
и решил прокатиться. Только надавил на газ - меня как понесло.
Я не справился с управлением и влетел в кювет.
Спрашивают Мерса.
- Еду я как обычно: двумя пальцами руль кручу, по сотовому базарю,
стереосистему слушаю. Вдруг вижу: меня "Запор" делает. Я подумал,
что стою на месте. Я открыл дверь и вышел.
Ну короче едет мужик на машине ГАЗ-51,видит на встречу монашка
идет и голосует ну,думает мужик,грех не остановиться...
Монашка залезает в машину и говорорит:
-Милок,до монастыря не подбросишь?
-Ну какой разговор,конечно,садись.
...Подъезжают к монастрю,шофер:
-Ну,типа,плати...
-...........Давай натурой!......,только с одним условием:
ты будешь меня в "anal" делать,Ok?
- ?
-Ну у нас монашки все время проверяют...
-Ну ладно...:)
..................................
Мужик,застегивая ширинку спрашивает:
-Ну как тебе Свердловские е@ари?
-А тебе как Якутские пи@ары?
Встречаются два клитора
-Слушай, мне тут говорили, что ты фригидный.
-Да не верь ты им. Это все злые языки.
В переполненном автобусе едут:
Армян, именуемый в дальнейшем (А)
Симпотичная Девушка, именуемая в дальнейшем (СД)

(А) при виде (СД) очень захотелось женьшину,
он ничего не может с собой поделать и очень
сильно прилегает к (СД). Далее следует монолог:

(СД) поворачиваясь - Мужчина, вы знаете, а вы скоро умрете!!!
(А) - В недоумении, Кхак умру! тхы что?
(СД) - Я чувствую ваш конец!
43
- Почему американцы бомбят Югославию ?
- Просто у их ракет проблема 2000 года.
Медкомиссия в военкомате.К женьщине-доктору заходит призывник.
Она:раздевайтесь...,нагнитесь...,раздвиньте ягодицы...,одевайтесь.
Он(одеваясь): что мать отсрочки там не видно ?
Аудитория, лекция истории, с начала лекции завязывается спор
о достоинствах и недостатках разных народов:
Профессор:
-Какой народ по вашему мнению самый тупой.
Все студенты оборачиваются на сидящего сзади чукчу, как вдруг откуда то
из зала раздается голос:
-Зато яки мы гарны песни спеваем.
Мужик устроился на работу в милицию.Получил служебный пистолет и ушел.
Месяц его нет, второй...
Начальник звонит ему домой и говорит:
- Ты где пропадаешь? И зарплату уже два раза давали. Приходи.
Тот отвечает (удивленно) :
- Да!? А я думал пистолет выдали и крутись как хочешь...
Поезд идет, вдруг неожиданно сворачивает в лес, делает крюк
километра два и снова встает на рельсы, и дальше шпарит...
Пассажиры, ессно, к машинисту:
- Что такое????
- Да... Еврей дорогу переходил.
- Так давил бы его!!!
- Дак я я его только в лесу догнал...
V magazine Mat' Sprashivaet.
- dochen'ka a tebe shokoladnuyu devushku kupit' ili mal'chika ?

Dochka.
- mal'chika

Mat'
-Pochemu ?

Dochka.
-potomuchto u nego lishni' kusochek.
Внучка спрашивает у бабушки почему у тебя такой большой рот.
Бабушка ей отвечает:
"Видела б ты хуй у деда."
В продаже появились фальшивые елочные игрушки. По внешнему виду
они ни чем не отличаются от настоящих, но не приносят былой радости...
Как-то засеял Винни-Пух огород огурцами, а Пятачок конопелькой. :)
За лето у Винни все огурцы посохли, а что осталось вороны дожрали.
А у Пятака конопля - выше человеческого роста!!! Уродилась конкретно!
Деревья!!! :)
Закрутил Кабан свежий косячок, и принялся косить свой урожай.
Косит, покуривает.... А Винни ходит где-то рядом - злой на весь белый
свет за свой неурожай и завидует Пятачку по-черному. Подбежал к Пятачку
и со злости сзади поленом по ногам как даст!!!
Пятачок упал на колени, затянулся косячком:
- У-ух и шмаль удалась!!!! Как по ногам дает!!!
Медведь ему по голове поленом - хрясь!!!
Кабан падает совсем. Очухался, приподнимается, голова гудит, круги в глазах.
- Дурь - просто улет!!!! Как в голову шибает!!!
И тут же вскакивает:
- Но расслабляться нельзя - НАДО КОСИТЬ!!!!!
Старый лорд Чарльз сидит в своем дворце возле камина со стаканом вина
в руке и греет свои старые кости. Вдруг он слышит за окном какой-то шум.
Он вызивает своего слугу и говорит ему:
- Джеймс, пойдите и посмотрите - что там за шум.
Джеймс уходит, через какое-то время возврощается и говорит:
- Сэр, там проститутки демострацию устроили.
- А что они хотят?
- Хотят чтобы им больше платили.
- А разве им мало платят?
- Да нет сэр, мне кажется - нормально.
- Чем же они тогда недовольны?
- Бляди, Сэр!
Приходят в ночной бар три вампира. Подходят к стойке бара и говорят
бармену. Первый:-Мне пожалуйста кровь первой группы. Второй говорит:
-Мне пожалйста кровь второй группы. Третий говорит: -А мне пожалуйста
просто горячего кипяточку. Бармен все подал. Первый вампир выпивает
и говорит:-Сегодня прекрасная кровь.Второй: - Да, отличная.Третий
достает использованный тампакс и говорит: -А я сегодня чайком побалуюсь.
Скорее басня (услышал в одном импортном фильме).
Жил-был воробушек. И вот стукнуло ему как-то в голову полететь в далекие
края. И полетел. Да замерз по дороге и упал на землю. Так бы и помер наш
воробушек от холода кабы не проходившая мимо корова. Приспичило ей
опорожниться по крупному - короче, насрала, пардон, на воробья. Коровье
дерьмо теплым и даже горячим оказалось - ожил воробушек, повеселел,
зачирикал, радуясь жизни. Но счастье его длилось недолго - проходила мимо
кошка, услышала чириканье и скушала птичку...
А мораль сей басни такова. Не всякий тот враг, что насрет на тебя.
Не всякий тот друг, что вытащит тебя из дерьма. А если тебе хорошо и ты
весел и счастлив - сиди и не чирикай...
26
Садятся играть в карты медведь,заяц и лиса.Медведь раздает карты и говорит:
- И не обманывать!А того,кто будет врать, будем бить по хитрой рыжей морде!
Сидит на дереве филин и курит драп, подлетает к нему ворона и говорит:
"Филин, накури меня драпом".
Филин дал вороне папиросу, ворона напаснулась и полетела к себе на дерево.
Сидела сидела и подумала, что ее не зацепило.Полетела к филину и опять
просит курнуть.Курнула и полетела к себе на дерево. Подползает к ней
крокодил и говорит:
"Ворна, я тебя съем!"
А ворона говорит:
"Крокодил, ползи лучше к филину он тебя накурит."
Пополз крокодил к филину и говорит:
"Филин, дай курнуть."
Филин оборачивается, смотрит на крокодила и говорит:
"Блядь ворона, когда тебя уже накурит?!"
В темном переулке стоит Гаишник.Едет запорожез, он его останвливает
Гаишник(Г)-Ваши права?
Водитель-Ты,что не видишь я Колян.
(г)-Меня не интересует,Ваши права.
Вдруг в переулок въезжает шикарный лимузин,подъезжает к Гаишнику,
открывается окно в машине Ельцин и говорит:
-Колян!!! Что ты тут делаш, бери мента с собой и поехали бухать.
У гаишника глаза вылазят на лоб, тот садится в лимузин и едет в Кремль.
Сели,пьют ,Ельцин берет трубку и звонит Клинтону.
-Билл ты знаеш кто у меня?
Клинтон(К)-Кто?
(Е)-Колян!!!!!
(К)-Не может быть!!!
(Е)-Я тебе отвечаю!
(К)-Бери самолет и срочно ко мне.
Садятся на самолет Колян, Ельцин, милиционер.Прилетают к Клинтону.
Сели бухают.
Клинтон поднимает трубку и звонит папе Римскому.
(К)-Папа ты знаеш кто у меня?
(П)-Кто?
(К)-Колян!!
(П)-Не может быть!
(К)-Я тебе отвечаю!
(П)-Садись на самолет и давай ко мне.
Садятся на самолет Колян,Ельцин,Клинтон,Милиционер.Прилетают к Папе.
Папа заказывает самый крутой ресторан,сели бухают тут рядом девочки,
все как и положенно.
Подходит к менту оффициант и говорит:
-Я все понимаю, но что это за люди с Коляном понять не могу!!!
Оторвало новому русскому (НР) губы. Приходит он к врачу (В).
НР:
- плачу 100 000 $, пришей мне губы.
В:
- да я бы и рад, но нет никаких...
НР:
- Да че, внатуре, может есть какие?
В:
- Ну...... только половые. Вам подойдет?
НР:
- Пришивай.
Проходит время. Приходит НР к В.
НР:
- блин, отрезай. Не могу больше.
В:
- а что случилось?
НР:
- Блин, в натуре, как в зеркало посмотрюсь - так х... встает,
так в низ погляжу, так губы трепещутся.
Стоит на дороге ГАИшник. Видит едет крутейший авто.
А денег надо, ну он его и останавливает.
Выходит солидный мужик подает документы.
ГАИ говорит: Вы превысили скорость!
Мужик: Понимаешь у меня в машине такая система - я кнопку нажимаю
и она больше положенного не едет.
ГАИ: Ну тогда у вас ремень не был пристегнут!
Мужик: Да ты что? У меня такая система - пока не пристегнешся машина
не заводится.
ГАИ: Ну тогда проверим наличие аптечки.
Мужик: Да пожалуйста. Там сзади посмотри.
ГАИ подходит к задней двери. Опускается тонированное стекло и высовывается
небритая, лысая ряха и спрашивает: ТЕ ЧЕ ПЛОХО ЧТО ЛИ?
Выходит как-то новый русский из мерса. Идет домой, а около дома
находится типично такая совковская помойка, в которой роется
не менее типичный бомж. Ну новый русский, понятно, отвернулся,
чтоб побыстрей проскочить мимо совковой действительности, а тут бомж ему:
- Слышь, земеля отсоси у меня, я тебе 10 штук баксов дам.
НР:
- Ты что, очумел, что ли? Да у меня денег завались!
Бомж:
- Ну я тебе 50 штук баков дам.
НР: - нет, не пойдет.
Бомж говорит: я тебе 100 штук баксов дам.
Новый русский подумал: "А что, 100 штук - охренительные деньги
по нашим временам". Короче оглянулся по сторонам, вроде никого нет.
"Давай, - ,говорит, - только быстро" Встал значит на колени перед
бомжом и работает, короче, курит, аж пыль стоит. Бомж откинулся
на бачке, тащится, а потом и говорит:
" Ну давай-давай, загоняй меня в долги!"
prischel mushik nanimatsja na rabotu.Nu dali emu anketu stal
on ee sapolniat widit stoit wopros malschik ili muschina
on i spraschiwaet u sekretarschi a scho mol eto znaschit.
Ona emu i goworit."wi kogda-nibud wmeste s shenschinami spali"?
On ei"Da rashwe s nimi pospisch" " Pischite malschik".
В некотором царстве, в некотором государстве...послали люди каратиста
Кощея Бессмертного со свету сжить.
Тот ,значит, за комп, адресочек этого злодея в И-нете нашел, кинул мыло,
мол, встретиться надо покалякать о делах твоих скорбных.
Забили стрелу...
Вот бьются они час, второй , третий.Ничего у каратиста не
получается:жив Кощей и все тут.
Кощея притомило это и как закричит он злобным голосом:
-В я-й-ц-е-е моя смерть!!!:0
Каратист просек волну, как шандарахнет Кощея по яйцам.
Того скрючило в три погибели и простонал он жалобным тоненьким
голосочком простонал:
-Да не в этом , кретин.:)
Из-за неполадок оборудования H-ская АЭС выполнила годовой план за 33
миллисекунды.
Чем интеллигент отличается от неинтеллигента?
- Неинтеллигент знает, что дважды два четыре,
а интеллигент тоже знает, что дважды два четыре, но при этом мучается.
Идет, значит, врач-акушер с новорожденным в руках по коридору и
колотит им об стенку. Навстречу - папаша.
-Да ты что с**а, ***ь такая делаешь?
-А он все равно дохлый...
Что общего между членом и конфетой M&M's ?

Тает во рту а не в руках.
Идет мужик по рельсам. А сзади него поезд свистит:
- Фи-и-и-и-и-у!
Мужик идет дальше, внимания не обращает. Поезд уже ближе, опять:
- Фи-и-и-и-и-у!
Мужик - ноль на масу, дальше идет. Поезд уже вплотную подъехал:
- Фи-и-и-и-и-у! - и сбил мужика...

Мужик оклемался, домой приплелся кое-как, жена его перевязала,
сидит на кухне - курит... Вдруг сзади чайник на плите:
- Фи-и-и-и-и-и-и-и-и-и-у!
Мужик подрывается, хватает табуретку и давай бить по чайнику:
- Трах! Бах! Бах! Трах! Бах!...
На шум прибегает жена:
- Дорогой, что случилось???
А он ей:
- Эти ПИДАРАСТОВ надо пи#$дить пока они маленькие!!!
Карлсон залетел,он ждал малыша
Вызывает тетка столяра и говорит:"Вы знаете, у меня дверцы от шкафа
отваливаются, когда на улице трамвай проезжает". Мужик удивился такой
ерунде и решил:"Дай подожду - сам посмотрю". Ждет. Проезжает трамвай -
дверцы падают. Ну ни хрена себе - думает. Ничего не понял. Дай-ка внутрь
залезу - может увижу что-нибудь. Залез. Тут приходит муж. Подходит к
шкафу, отрывает, видит столяра. "Ты, ;%"#&№, какого, #@$&, тут делаешь?"
Столяр:"Не поверишь, мужик - трамвай жду"
Автору анекдота № 10 от 16,04,99г.
Загадка.
Представитель какой профессии напивается вдрызг?
Бьется бегемот о ствол дерева и приговаривает:
- Могу ли я?
- Хочу ли я?
- Ебу ли я ?
- А, вспомнил!!! Магнолия!!!!!
Едет мужик на авто..задумался и проскачил
перекресток на красный свет. Тормозит его
дружинник с красной повязкой:
- Ваши документы!
мужик ему отвечает
- ДА нету у меня их........... И пьян я к тому-же!
радостный дружинник бежит к невдалеке стоящей
машине ГИБДД и докладывает капитану
- Товарищ капитан! Я тут мужика поймал! Дык он
без документов, пьяный и на красный свет проехал!
капитан в надежде обуть по полной программе,
подходит к мужику:
- Капитан Голопупкин! Ваши документы!?
- Пожалуста! (протягивая в окно говорит мужик)
- А ну - дыхните!
- ХЫЫЫЫЫЫЫ (дыхнул мужик)
- Дак вы трезвый???????????
- А что? Вам этот д?%л сказал, что я еще и на красный свет проехал????
Штирлиц склонился над картой.Его неумолимо рвало на Родину...
Летит как-то Бэтмен.
Смотрит: у дерева раком стоит голая Красная Шапочка.
Дай, думает, засажу ей с налета.
Разгоняется и засаживает.
ГОЛОС ЗА КАДРОМ:
- Охуели все: охуел Бэтман, охуела Красная Шапочка, но больше всех
охуел Человек-Неведимка...
В тюряге. В камеру, где сидят самые опасные преступники, вводят
старичка, такого маленького, дряхлого. Самый главный зэк подходит
и спрашивает:
- За что, дед, тебя к нам закинули?
- А я дедок - приколист.
Зэки вытаращились на него и попросили показать прикол. Дедок жался,
жался, ну, зэки сказали, что ему ничего не будет.
Дед взял веник, ткнул его парашу, поболтал, поболтал, подошел к двери
и постучал.Только открылось окошко, он сразу туда веник и провернул
пару раз по часовой стрелке.
Через несколько минут в камеру врывается дюжина здоровущих охранников
с дубинами. Самый главный из них осмотрелся и говорит:
- Ну, ты, дедок, отойди в сторонку ...
264
Собрались как-то раз молодые мать и отец
на День Рождения к друзьям , ну а раз "День Рождения" ,
так это уже до утра. Но тут возникла проблема - с кем оставить
маленького сынишку?
Зашли к соседке и просят:
-Не могли бы вы посидеть с нашим мальчиком?
-вообще-то я не могу , но я вам дам пластинку со сказкой
поставите в проигрыватель , оденете малышу наушники и он
под неe спокойно уснeт.
Так они и сделали.
На утро возвращаются молодые домой и видят такую картину :
Сынок в наушниках бьeтся головой о стену и кричит :
- Хочу ! , хочу ! , хочу ! .....
Мать в шоке кидается к нему , срывает с него наушники ,
одевает себе на голову и слышит там добрый голос :
- " Малыш , хочешь я расскажу тебе сказку? ,"бжик" ,
малыш , хочешь я расскажу тебе сказку? , "бжик" ,
малыш , хочешь я рассскажу тебе сказку? , "бжик" , малыш........."
Летят психбольные на самолете. Чтобы они успокоились, стюардеса
дала им по бутылке газ. воды. И ушла. Через несколько минут возвраща-
ется - сидит только один человек. Она испуганым голосом спрашивает:
- А где все остальные!?
Он отвечает:
- Они пошли сдавать бутылки.
- А ты что?
- А у меня горлышко отбито.
Детдом. Маленький мальчик, лет 9-10 пишет письмо Деду Морозу:
"Дорогой дедушка Мороз, у меня нет родителей, я живу в детдоме,
пришли мне, пожалуйста, на Новый Год шапочку, кеды и фломастеры".
Запечатывает конверт, пишет адрес: Деду Морозу, и отправляет.
На почте, получив это письмо, его открывают, читают, умиляются
и решают скинуться деньгами и послать мальчику все это. Но на фломастеры
денег не хватает и, поэтому отсылают без них.
Пацан, получив бандероль, напяливает на себя шапочку, одевает кеды
и пишет ответ: "Дорогой дедушка Мороз, спасибо за подарки. Я получил
только шапочку и кеды, а фломастеры, наверное, эти пидарасы на почте
спиздили!"
Парень с села приехал в город и попал на дискотеку.
Там на него положила глаз одна местная деваха и пригласила танцевать.
Потом говорит:
-Проводи меня домой.
-А нафига?
-Ну, понимаешь, ночь, темно, мне страшно одной...
-Ладно, пошли.
Пришли к ее дому, девка продолжает:
-А давай зайдем в подъезд!
-А нафига?
-Ну, понимаешь, а вдруг там кто-то есть, мне страшно одной...
-Ладно, пошли.
Заходят в подъезд.
-А давай на мой этаж поднимемся!
-А нафига?
-Ну, понимаешь, а вдруг там наркоманы, мне страшно одной...
-Ладно, пошли.
Заходят в лифт, поднимаются. Вдруг девка останавливает лифт и говорит:
-Выкрути лампочку!
-А нафига?
-Я в рот возьму...
- Та она ж горячая!!!
Уходит коза, значит, из дому и говорит своим козлятам:
- Козлятушки-ребятушки, белошерстные мои, мама уходит в магазин
за молоком. Дверь никому не открывайте. Я когда приду постучу,
вы спросите "кто там?" я вам отвечу паролем "сосите сисю", только
после этого открывайте дверь. Поняли?
Козлята:
- Поняли, матушка!!!
Ушла коза. А волк подлец подслушал как коза козлят наставляла
и спустя какое-то время стучится в дверь к козлятам.
Козлята спрашивают:
- Кто там?
Волк:
- Козлятушки-ребятушки это я ваша мамочка, молочка принесла....
пароль "сосите сисю"....
Козлята:
- Соси хуй, шакал ебаный! У нас глазок в двери есть!
Она : Ты меня любишь ?
Он : Люблю !!!
Она : Ты на мне женишься ?
Он : Нет.
Она : Тогда слазь..)
Ewrej - Schachtor!!!
У одного мужика была проблема, причем, обратная проблемам
многих других мужиков. А именно - его орудие поднималось по поводу
и без и стояло так крепко, что просто жуть.
И вот приходит он и жалуется другу, мол, что делать, как быть с этой
фигней: и перед людьми неудобно и ущерб один - брюки не выдерживают,
за пол-года четвертые джинсы покупаю и те уже - "в марлечку".
А его друг - старый "технарь - медик" возьми и посоветуй:
а ты привяжи его к ноге - и нет проблем.
Наш мужик так и сделал, прибинтовал накрепко.
И вот, идет он как-то по улице, а впереди чешет кр-у-у-утая
"формовая" телка (в смысле, с формами). Ну, ясен пень, наш мужик
заволновался, нога задергалась и он, потеряв точку опоры, брякнулся
посредине тротуара наотмашь.
Тут эта телка подбегает к нему и кричит "что случилось, мужчина,
давайте я вам помогу ?!" 8().
А мужик скрежеща зубами и вращая глазами орет:
- Уйди ду-у-у-ра, ногу оторве-е-е-т...%[0))).
Купил Б.Немцов "мерседес", хвастается. Б.Н. ему - "Ну дай прокатиться".
Немцов - "Ну ладно..". Едут, значится и тут им в бок джип врезается.
Ну от туда братва, все дела, значит. Ну Ельцин вышел, поговорили.
Б.Н. садится в машину и уезжает. Тут еще братва приезжает -
"Ты че отпустил их??????" Крутой - "Не знаю, кто у них крыша,
но водитель у них ЕЛЬЦИН!!!!"
254
Сидят три приятеля-кота на крыше.Спор у них по поводу кто самый ленивый.
1 кот: -Я такой ленивый , мне вчера на залотом блюдце семгу подовали
так мне лень было поесть.
2 кот: - Я еще ленивей, вчера мне на платиновом блюдце черную икру
давали так мне так лень вставать было.
3 кот: -Это ,что вот я ленивый! Вчера слышали кот кричал?
Так это я себе на яца наступил и лень было ногу убрать!!!
Вчера хоронили тещу, порвали два бояна!
252
Красная Шапочка спрашивает у бабушки:
- Баушка, а баушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше видеть тебя, деточка.
- Баушка, а баушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше слышать тебя, внученька.
- Ба, а ба, скажи, а почему у тебя такой большой рот?
- Эх, знала б ты, внучка, какой х#й у твоего дедушки...
"От винта!!!" - закричал Карлсон, отбиваясь от пидорасов
Симпатичная девушка идет по базару. Лицо кавказкой национальности
ее замечает и обращается:
- Дэвущк, купы апылсин, хрощи, слядки!
- Почем?
- Двадцать рублэй кыло!
- А по десять?
- А иды в пизду!
- А ты знаещь где пизда?
- Конещно! Спэрэди
- Спорим на ящик апельсинов, что нет?
- Спорим?
Девушка заходит за прилавок, стягивает юбку и загибается раком. Ну что
делать, проиграл так проиграл. Отдал он ящик апельсинов.
Довольная девушка расказала эту тему подруге, та побежала на рынок,
нашла этого мужика. Происходит диалог:
- Дэвущк, купы апылсин, хрощи, слядки!
- Почем?
- Двадцать рублэй кыло!
- А по десять?
- А иды в пизду!
- А ты знаещь где пизда?
- Конещно! Сзады
- Спорим на ящик апельсинов, что нет?
- Спорим?
Подруга заходит за прилавок, стягивает юбку и показывает искомое
спереди. Бедный оторопевший мужик прощается с еще одним ящиком. Подруга
тут же звонит своей подруге. Та быстро прибежав на рынок находит этого
мужика. Тот ей
- Дэвущк, бла, купы апылсин, хрощи, слядки!
- Почем?
- Двадцать рублэй кыло!
- А по десять?
- А иды на хуй!
- Почему на хуй!
- Блать, два ящика в пизду!!!
249
Raz kak-to parenek nashol otkuda-to telefonniy nomer KGB.
Nabiraet nomer...,podnimayut trubku , "alo , eto KGB??",s toy storoni
polojili trubku.Parenek opyat nabiraet nomer," alo , eto KGB?", opyat
polojili trubku. V tretiy raz nabiraet "alo, eto KGB???"
S szadi kto-to lojit ruku yemu na plecho.." da eto KGB.........."!!
Значит письмо в НАТО от сербских ПВО;
Приносим извенения за збитый самолет. Мы не знали, что он неведимка.
На анек #10 от 21,04,99 "ЗНАЙТЕ -ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ , ЕСЛИ" :
-прочитав это , во-вторых вы печатаете данный текст и
распространяете его всем сотрудникам фирмы
246
Поймал программист золотую рыбку.Она ему и говорит : "Не ешь меня,
я выполню твое желание." Программист подумал и говорит : "Давай мир
во всем мире!" А рыбка ему : "Нет, это слишком много. Придумай
что-нибудь поменьше." Программист : "Ну тогда, чтобы Windows без глюков
работал." Рыбка подумала и говорит : "Слушай, что ты там насчет мира
говорил?"
245
Военный укладывает сына спать:
- ложись.
- нехочу.
- ну, ложись.
- не спится мне, пусть еще слоники побегают!
Отец заходит в казарму:"Рота подъем! Надеть противогазы!"
Отец разговаривает с Вовочкой:
О:Кончай пить,курить,ебаться... Тебе выучиться надо!
Вовочка стоит,не шелохнулся,а отец все орет...
Под конец отец,выйдя из себя,говорит:
- Кто из нас здесь отец:ты или я !!?
Вовочка:
- Да вобщем-то оба...
(Из фольклора школы №19 г. Новочеркасска Ростовской обл.)
Двое в темном подъезде:
- Ты меня любишь?
- Да!А ты меня?
- Люблю!
- Тебя как зовут?
- Сережа.
- Черт,меня тоже!!!
(Из фольклора 19-ой школы города Новочеркасска Ростовской обл.)
Приходит чувак в аптеку и видит за прилавком
сухонькую старушенку.
-Ммммм, мне бы фармацевта?
-Я и есть фармацевт!
-Понимаете, у меня очень щекотливый вопрос.....
-Молодой человек, мы с сестрой уже 40 лет держим
эту аптеку, и нет ничего такого, на что мы бы
не смогли дать ответ. Говорите смело!
-Мммм. Хорошо. Ммм. Понимаете!? Мммм.
У меня странная болезнь. Ммм. После этого дела. Ммм.
У меня не опускается неделями. Ммм. Не могли бы вы
мне что - нибудь дать.....????
-Да. Проблема! Пойду посоветуюсь с сестрой.
Выходит:
-Молодой человек, мы с сестрой посоветовались и решили,
что больше чем 100 баксов в неделю дать не сможем...!!!
Сидят в баре немец, японец, русский , выпивают:
Выпили по одной
Немец говорит- У нас в Германии самые лучшие машины
Японец говорит- У нас в Японии самые лучшие компьютеры
Русский говорит- У меня есть сосед дядя Ваня у него на члене
помещается 33 воробышка, крылышко к крылышку, клювик к клювику,
лапка к лапке.
Выпили еще по одной
Немец говорит- У нас в Германии машины так себе
Японец говорит- У нас в Японии компьютеры тоже не очень
Русский говорит- У меня есть сосед дядя Ваня у него на члене
помещается 33 воробышка, крылышко к крылышку, клювик к клювику,
лапка к лапке.
Выпили еще
Немец говорит- У нас в Германии машины гавно
Японец говорит- У нас в Японии хреновые компьютеры и ломаются
Русский говорит- У меня есть сосед дядя Ваня у него на члене
помещается 33 воробышка, крылышко к крылышку, клювик к клювику,
лапка к лапке, только у 33-го лапка иногда соскальзывает
Он и она в постели...
- Дорогой! Ааах... Пообещай ... аах! ... что ты ... ааах! ...
будешь беречь ... ааах! ... меня ... аааах! от беременности ... АААХ!
- Конечно ... оооох ... дорогая! ... аааах!!!
Через несколько секунд он:
- ПА-А-А-А-А-БЕРЕГИСЬ!!!!!!!
Старушка подходит к очереди , в конце которой стоит парень с длинными
волосами и спрашивает :
- ' Девушка вы последняя ? ',
- ' Я не девушка ! '- ответил парень.
- ' Дура ! Нашла чем хвастаться ! '
Священник молится о помощи: "О Господи, дай мне силы знать, в чем смысл
жизни?" После томительной паузы с небес раздается громоподобный голос:
"Прочти же, наконец, FAQ!"

Оркестровый музыкант-грузин ушел в отпуск. Оставил сменщику ноты, где
вместо некоторых значков были написаны слова: "фа", "ми". Найдя слово
"сол", сменщик исправил ошибку, дописав "ь": "соль".
Возвращается грузин из отпуска, играет по нотам.
- Вай! Всэгда здес било "сол", а теперь зачэм - "сол-бемол"?!

Интервью с новым русским, который только что купил у дилера 600-й мерс:
- Сколько времени занял у вас процесс покупки шестисотого?
- Три года!
- Три ГОДА?!!
- Ну да... Свой первый мерс я купил три года назад...

Около Дома правительства на Краснопресненской набережной останавливается
Мерс с явным желанием припарковаться. К Мерсу подходит милиционер:
- Здесь нельзя парковаться - это Дом Правительства, здесь депутаты
кругом.
Хозяин Мерса:
- Ничего, у меня хорошая сигнализация.

Как человек научился говорить.
Сидят 4 пещерных человека у костра. Пожрали, пивка выпили,
покурили. Тут первый как заорет: Ба-Ба-Ба-Ба-Ба!
Второй вслед за ним: Бу-Бу-Бу-Бу-Бу!
И третий туда же: Бы-Бы-Бы-Бы-Бы!
А четвертый подумал и говорит: Ба-бу-бы!

Гаишник останавливает 600-й меpс, чтобы пpовеpить водилу на содеpжания
алкоголя в кpови.
- Подуйте в эту тpубочку.
- Hе могу, я астматик. Вот спpавка.
- В таком случае пройдемте в поликлинику на анализ кpови.
- Это исключено. Как только мне вводят иглу, я теpяю сознание. Вот
справка.
- Тогда вам пpийдется выйти из машины и пpойти по пpямой метpов десять.
- Да вы что, с ума сошли! Какие десять метpов, какая прямая! Я пьян в
стельку. Вот счет из pестоpана.

- Как спят муж с женой, если они поссорились?
- Членораздельно.
Сидит злой майор.. К нему подбегает ефрейтор и говорит: "Надо, товарищ
майор, в отгул срочно..". Майору в жабу просто так давать отгул, он
отвечает: "Ну усовершенствуй нашу армию как-нибудь... Вон видишь того
салагу, сено косит? Давай его усовершенствуй." Сам думает фиг там что-либо
апгрейднишь.. Ефрейтор прибегает через 15 минут и говорит: "Сделал."
Майор в шоке: "Как тебе это удалось?". Ефрейтор: "Да вот видите у него
коса с одним лезвием, я ему второе приделал он теперь вдвое больше косит."
Отпустили ефрейтора в отгул..
На след. день прибегает опять.. Та же ситуация - усовершенствовать
салагу.. Майор надеется что там больше ничего нельзя сделать..
Ефрейтор прибегает: "Сделал!" Майор опять в шоке.. тот: "Я ему вилы дал,
он теперь косит и все это скатывает в столбики сена.". Отпустили и на этот
раз..На след. день тоже самое. Ефрейтор е"ался-е"ался, но все-таки
усовершенствовал салагу. Майор в поту: "как?" Ефрейтор: "я ему дал еще
одну двойную косу и еще одни вилы он теперь вчетверо больше косит
и собирает!". Отпустили..
На след. день опять ефрейтор с прозьбой на отгул. Майор охренел..
"Ну, - думает, никак тут уже салагу не доделаешь..". Ефрейтор е"ался час,
но все таки прибегает и говорит "Я ему тележку приделал!! Он теперь
вчетверо больше косит, собирает в столбики и кладет на тележку и за собой
возит!!".
На след. день (!) опять ефрейтор с отгулами.. Просит опять на отгул,
усовершенствует, мол, салагу.. Тут стук в дверь... Стоит салага этот
с двумя вилами, двумя косами (двойными) и тележкой привязанной и говорит:
"Вы мне пожалуйста лампочку вкрутите я ночью работать смогу!" 8-[]
Встpечаются во вpемена совдепа Войцех Яpузельский(пpезидент Польши)
и Рони Рэйган. Рэйган похваляется:
- Мы самая кpутая нация. Мы пpеуспели в науке и технике! Вот, видишь,
кpасная кнопочка? Жму ее, на месте союза пpоисходит большая дыpа. ;)
- Угу.
- А вот, видишь, дpугая, подальше? Жму ее и все стpаны Ваpшавского
договоpа пpевpащаются в пыль.
- Угу.
- А вот эта, подальше и под стеклом, специальная. Жму ее и стиpаю с лица
земли все стpаны, кpоме Амеpики.
- Угу, только дай я тебе тоже pасскажу.
- Hу?
- У моей тети в 50х-60х было 3 туалета. Один был золотой, втоpой
сеpебpянный, тpетий бpонзовый. Только вот, когда pусские танки в Ваpшаву
вошли, она обосpалась пpямо в коpидоpе.
В первый день создал БОГ землю.
На второй день создал БОГ растения.
На третий день создал БОГ птиц.
На четвертый день создал БОГ зверей.
На пятый день создал БОГ людей.
На шестой день, взглянув на все это, сказал БОГ: "ЗАЕБИСЬ !!!"
И тут же все вокруг заеблось.
Встречаются два мужика.Один другого спрашивает.
Как дела?
Да вот теща померла вчера похоронили.
А поминки были?
Да.
И как?
Два бояна порвали!
Приходит мужик(М) к врачу(В).
М: доктор..со мной что-то не так...у меня яичко посинело!
Врач сомтрел-смотрел...говорит: тут уже ничего не поделаешь..надо
ампутировать!
Ампутировали. Через неделю мужик опять приходит..
М: Доктор!! у меня второе посинело!
В: Придется и второе ампутировать!
Ампутиривали...Еще через неделю мужик смотрит..а у него уже член
посинел..решил он к бабке сходить...пришел...разделся...бабка
смотрела-смотрела..
потом говорит: Сынок, да это у тебя трусики линяют!!
232
Мужик значит поймал золотую рыбку.......
Ну она ему как это всегда бывает предложила любое желание исполнить...
Мужик недолго думая: Рыбка а сделай так шоб у меня ВСЁ было.....
Рыбка в ответ: Мужик у тебя все БЫЛО.............
К старому,очень опытному сантехнику направили на практику молодого
ученика, он пришел и сразу срочный вызов-канализацию прорвало...
Приезжают они на вызов,там по колена говна,воняет,тут старый сантехник
находит среди говна люк,и нераздумывая ныряет. Минут через 5 выныривает,
отплевывает мелкие кусочки дерьма, и говорит:
-Ключ на 15!!!
-ВОТ!!!
Сантехник опять пропадает в вонючем чреве люка, но снова выныривает:
-Ключ на 12!!!
-ВОТ!!!
Проходит еще время,сантехник вылезая из люка бромет ученику фразу:
-Ну,вот учись,сука,а то так и будешь всю жизнь КЛЮЧИ ПОДАВАТЬ!!!
Самый смешной анекдот за 07.04:
Если при чтении российских новостей мысленно добавлять перед каждой «вопреки здравому смыслу», то становится легче.
Рейтинг@Mail.ru