Поиск по автору:

Дедушка Мороз!
Пожалуйста, сделай так, чтобы нефть снова стала по 120, а доллар - по 30. На тебя одна надежда!
Вова Путин

Вдогонку историям о закрытых малыми детьми дверей на балконы. Меня закрыл на балконе собственный кот, причем, я уверен, сделал он это не случайно, а намеренно. Балконная дверь на кухне закрывалась на крючок, который болтался на шурупе вокруг своей оси. Так вот, котяра (8 кг, звать Шурик) после того, как ему было отказано в в очередном куске жаренной печенки, по которой он сходил с ума, дождался, пока я выйду на балкон за картошкой, запрыгнул на подоконник, и лапой ударил по крючку так, что тот аккуратно "наделся" на гвоздик. Сидит на подоконнике и смотрит на мою растерянную физиономию. А когда я стал громко требовать, чтобы он откинул крючок обратно, лениво покинул кухню. Хорошо я за картошкой с ножом в руке вышел. Пришлось стекло вынимать.

Расскажу историю, которая произошла со мной сегодня, 12 января.
Живем мы с двоюродной сестрой в одной квартире (она приехала учиться в
Питер из Петрозаводска). И хотя находится она в Северной Пальмире всего
5 месяцев, успела обзавестись кучей поклонников (деваха просто супер!).
Один из ее поклонников по имени Олег является человеком довольно
непредсказуемым на всякие выдумки с целью ошарашить свою возлюбленную.
Так вот... 11 числа у Светки был День Варенья. И чего-то они с Олегом
немного повздорили, в результате чего она на него сильно обиделась. А
чтобы он не доставал особо по телефону, уехала 12-го числа утром к
подруге.
Я же работал в ночь. И, придя домой 12-го в час дня, помылся, поел и лег
спать. Проснулся я внезапно от непонятного то ли звука, то ли еще от
чего. Прислушался... Так и есть - кто-то пытается открыть входную дверь.
Осторожно подойдя к двери, я в глазок увидел мужика мне незнакомого.
Вор! Я замер возле двери, в уме прокручивая все то, чему в свое время
научился в армии (кстати, привет ДШБ "Спутник"!).
Дверь приоткрылась. Оттолкнув ее от себя, рукой бью мужику в морду,
добавляя ногой в корпус. Вор падает. И тут я замечаю на полу лестничной
клетки торт и букет роз. Поднимаю голову несостоявшегося вора. Олег...
Я его просто не узнал в глазок и не думал, что сеструха дала ему недавно
ключи.
Короче, через 25 минут приехала "Скорая"... Звонила Светка вечером из
больницы... Сотрясение мозга у Олега... Но не это главное... Говорит,
скоро свадьба будет у них, от Олега мне будет подарок за то, что таким
образом я все ускорил. Вот теперь сижу и думаю - к чему мне
готовиться? )))

Случилось только что...
На запрос "Немцов" поисковая машина "Апорт" ответила: "Чубайс".
Причем, по оценке машины, результат соответствовал запросу на 100%
Вот такой политкаламбурчик.

Утро 14 января. Кабинет Луи Дрейфуса (хозяина газеты Le Monde).
Он стоит у окна и смотрит вдаль. Заходит его зам:
- Слыхали, Шарли Хебдо вышел тиражом в 4 миллиона!
Дрейфус молчит. Зам продолжает:
- А у нас еле-еле 300 тысяч набирается!
Дрейфус молчит. Пауза. Зам, вкрадчиво:
- Вы думаете о том же, о чём и я?

В переполненном автобусе женщина готовится к
выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок.
Она горшком толкает мужчину и говорит: "Мужчина, вы не
сходите?". Тот посмотрел на горшок и говорит: "Извините, я до
дома потерплю".

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при
помощи кастрюли.
Короче сажают мужика и тут встает адвокат и говорит:
- Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен - рост
подсудимого - 1,65, рост потерпевшей - 1,98, высота кастрюли - 20 см -
нестыковочка по высоте выходит!
Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный
приговор. Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают
за угол.
- Ты обещал рассказать - как ты все-таки смог?????
- Hадел ей на голову и держался за ручки.....

Расскажу историю, которая произошла со мной сегодня, 12 января.
Живем мы с двоюродной сестрой в одной квартире (она приехала учиться в
Питер из Петрозаводска). И хотя находится она в Северной Пальмире всего
5 месяцев, успела обзавестись кучей поклонников (деваха просто супер!).
Один из ее поклонников по имени Олег является человеком довольно
непредсказуемым на всякие выдумки с целью ошарашить свою возлюбленную.
Так вот...11 числа у Светки был День Варенья. И чего-то они с Олегом
немного повздорили, в результате чего она на него сильно обиделась. А
что бы он не доставал особо по телефону, уехала 12-го числа утром к
подруге.
Я же работал в ночь. И, придя домой 12-го в час дня, помылся, поел и лег
спать. Проснулся я внезапно от непонятного то ли звука, то ли еще от
чего. Прислушался... Так и есть - кто-то пытается открыть входную дверь.
Осторожно подойдя к двери, я в глазок увидел мужика мне незнакомого.
Вор! Я замер возле двери, в уме прокручивая все то, чему в свое время
научился в армии (кстати, привет ДШБ "Спутник"!).
Дверь приоткрылась. Оттолкнув ее от себя, рукой бью мужику в морду,
добавляя ногой в корпус. Вор падает. И тут я замечаю на полу лестничной
клетки торт и букет роз. Поднимаю голову несостоявшегося вора. Олег... Я
его просто не узнал в глазок и не думал, что сеструха дала ему в недавно
ключи.
Короче, через 25 минут приехала "Скорая"... Звонила Светка вечером из
больницы... Сотрясение мозга у Олега... Но не это главное... Говорит,
скоро свадьба будет у них, от Олега мне будет подарок за то, что таким
образом я все ускорил. Вот теперь сижу и думаю - к чему мне
готовиться?)))

Рассказал друг. Его родной брат Толик как-то проснулся утром с бодуна
страшного. И решил сходить на улицу подышать свежим морским воздухом
(дело было в Кандалакше). И вот сидит он попивает пивко на скамеечке,
как вдруг подходит к нему убойного вида деваха - ноши от ушей,
блондиночка с серыми глазками. Словом, куколка. Сово за слово, но в
итоге она предлагает Толику пойти попить пивка к ней домой. Ессно, что
два раза ему повторять не было смысла. Короче, через 20 минут они
подошли к двери ее квартиры... Зайдя внутрь, деваха захлопнула дверь и
крикнула в глубину квартиры: "Саша!". К Толиному ужасу из комнаты вышел
амбал. Взяв Толика за шкирку, этот монстр потащил его на кухню, где
красовалась неимоверных размеров гора грязной посуды (видимо, накануне
был сабантуй персон на 100). Ткнув носом бедолагу в раковину, амбалище
сказал:"Пока не вымоешь, не удешь. И мой получше - проверю". После чего,
взяв купленное Толяном пиво, уселся на кресло возле двери. Как рассказал
сам Толя, посуду он мыл ровно два часа...

у россии теперь другие герои

Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России,
Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России
Ахмада Кадырова. Герой России Сулим Ямадаев убит в Дубае и по обвинению
в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск Героя
России Адама Делимханова. Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев,
тоже Герой России, ранее убит в Москве.

Идет студент в расстегнутом пальто, руки в крови, из-под полы
торчит топор.
Полицейский спрашивает:
- Ты что, старуху убил?
- Да...
- И много денег взял?
- Да чирик всего...
- Что ж ты? Из-за чирика-то?
- А что? Десять старух - уже стольник набежал!

Михаил Прохоров рассказал, как перед Олимпиадой в Ванкувере отчитывалась перед начальством руководитель сборной России по керлингу:

- Все готовы ехать...(пауза). Девочки - красивые.

Приходит мужик к сексопатологу и говорит, что у него, мол, с бабами
ничего не получается. Ну сексопатолог спрашивает, что не так.
- Ну, знакомлюсь я с девушкой, привожу к себе домой, целую, обнимаю,
начинаю раздевать
- А дальше?
- Вставляю первые пол-сантиметра.
- Ну?
- Затем вторые пол-сантиметра.
- Ну правильно, правильно.
- Ну и наконец последние пол-сантиметра.

Было это лет пять назад в пору бурной студеньческой молодости.
Выходила замуж одна наша одногрупница. Свадьба происходила в одном из
окресных сел (весьма зажиточном). Была приглашена вся группа (свадьба
так порядка 1000 человек), опустим процес принятия спиртных напитков, и
постепенное пьянения всей группы. Но близится ночь и заботливая хозяйка
укладывает спать городских гостей, все
"лежат" в одной комнате. И спать никто не собирается, но находится один,
скажем Юра, сильно хотящий спать и пытается это сделать. Естественно все
остальные продолжают веселье. Когда, Скажем Андрей, пытается разбудить
Юру ибо он искренне полагает, что Юра хочет продолжать банкет и заснул
случайно. В ответ на попытку разбудить Юру Андрей слышит пожелание,
которое запомнила вся наша группа, наверное на всю жизнь: Что б тебе
мертвая пи..да приснилась козел долбаный. Интересно как это должно
выглядеть.

Муж отправился в кухню в то время как его жена была в туалете и натужно старалась
сходить по большому:
- Ыы, ыы …
Он, включая свет в кухне, случайно выключил его в туалете.
Раздался страшный вопль:
- А-а-ааа…
- Ты что же так орешь-то!? И это из-за того что я случайно свет погасил?
- Фу, ты. А я думала глаза лопнули.

Приходит девушка в ГАИ:
- дайте мне розовые номера, я лесбиянка!
- а почему розовые?
- дак пидорасам голубые уже выдали!!

Альпинисты лезут в гору, под ними бездна, вдруг один срывается товарищи
сверху - Васек, ты жив?
- дааа
- ничего не сломал?
- нееет
- ну так подымайся!!
- немогу, я еще лечуу..

В черном-черном городе, на черной-черной улице, среди черного-черного
снега, возле черного-черного дома сидят два черных-черных человека.
Один спрашивает другого:
- Вась..., а нафига ты столько резины сжег?..

Штирлиц склонился над картой.Его неумолимо рвало на Родину...

20:48 (14 августа)

Боевое подразделение эстонской армии прибыло в Грузию

Новый русский говорит второму:
-Слиш,братан,расскажи мне пару загадок,а то мне в посольство
на завтра надо.
-Ну тогда слушай:два конца,два кольца,посередине гвоздик.
-А ну это жопа,ясное дело!
-Да какая жопа,это же ножницы!
-Ой е,точно ножницы!
-Ну слушай вторую:без окон,без дверей,полная горница людей.
-Нууу,это точно жопа!
-Да шо ты жопа,жопа,огурец это!
-Ё блин!Точно огурец!Ну ты даешь,братан!
На следуйщий день НР в посольстве:
-И так,слушайте загадку:без окон,без дверей,полная жопа огурцов.
В зале молчание.
НР:Господа,да это же ножницы!!

Суков прикупил для Сколково пару бэушных нобелевских лауреатов.
Современные модели не продаются ему ни за какие деньги.

Сидят муж и жена. Муж спрашивает

-Дорогая , что предпочетаешь в сексе? 69?
-Нет , 68.
-А может 67?

Так они считали , пока 69 ораз до оргазма не довелм друг друга.

У В. Путина спрашивают: "Можно оставить красный флаг, только снизу
приписать Кока-Кола".
- Можно,- поворачивается к Касьянову и спрашивает,- Когда у нас контракт
с Аквафреш'ем заканчивается?

Идет слон по берегу озера. Видит - в озере тонет мышка.
- Хелп! хелп! - кричит мышка.
Слон думает: "Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо
буду, совесть замучает"...
Подумал и бросил мышке свой член...
Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег...
... Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что
тонет слон.
- Хелп! хелп! - кричит слон.
- Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас - думает мышка.
Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила
слона...

Мораль: У того кто имеет красный феррари - мышиный член??????

Прочитал сегодня объявление на двери маршрутки: "Без денег не входить!"

Посмотрел сегодня рекламный ролик "Кока-колы", как парень пьет ее и
мутирует. Интересно, что они туда добавляют, что у чувака клюв вырос и
страусиные ноги...

С целью солидарности с грузинами евреи нацепили значки "Я - грузин!"...

Грузины же, с целью спрятаться за спиной евреев хотят нацепить значки
"Я - еврей!"

Теперь на обвинения Грузии в геноциде осетин можно отвечать обвинением
России в холокосте.

Смеркалось....
Смеркалось, у выхода из метро, сразу на дороге жизни к усладе советского
человека-Макдональдсу, как часовые стояли две тетки в полушубках и
передниках от СПС. Ежась и переминаясь с ноги на ногу, одарки тихо
молчали. Проходящие тинейджеры с завидным постоянством кормили стоящую у
ног бальзаковских красавиц мусорку. Особенно отличался один... наверное
сынок одной из дам, мерно подходя к предполагаемой росительнице он
брал.... и кидал... брал и.... кидал. Семейный подряд навевал жудкую
грусть и постояв с 2 минуты и понаблюдав сие действо я пошел домай, так
и не взяв буклетик, на душе было кисло...

Велик и могуч русский язык.
Сегодня анонс новой передачи с ведущим Д. Дибровым на Первом канале.
Тема - исследование родословной у конкретной семьи. Первая передача
конечно про себя любимого и своих предков. Идёт нарезка кадров и Дибров
с пафосом в голосе говорит: Сколько же у нас в ЗАДЕ намешано....
Бог с ним, ростовским провициалом, но РЕДАКТОР зачем нужен? Или всех
сократили для экономии денег?

К истории про компрессию от 21.10.09

Преамбула аналогична, вот концовка нас шокировала....

Амбула собственно: Наш кладовщик, хоть человек и с юмором, но
занят-ужас!
Юннату этому и говорит: (Заодно и на бумажке записал для заучивания)
- Нет компрессии, уже сто раз говорил! Жду со дня на день две бочки, но
я сам позвоню! Короче, если они каждый день с меня ее трясти будут, я им
ведро гвоздей ржавых (кривых-гнутых)пришлю- пусть сами вырабатывают.

(в пояснение молодому добавил, что мол дистиллированная вода и солярка у
них есть, а так- мол, дело за малым, можно и на суррогате до прихода
заводской дотянуть!)

Задумались.... может и правда отсыпет под бокс?