Остальные анекдоты

Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.

Требуется программист со знанием компьютера.

Сниму комнату, можно с хозяйкой.

Туристическое агенство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях.

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно
снимет любое кодирование.

Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.

Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.

В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела
брать по две бутылки на человека...

Ликвидация предприятий в присутствии заказчика.

Дед Мороз и Снегурочка 100р. Снегурочка без Деда Мороза - $300.

На подъезде: Дверями не трахать.

На детском саде: Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

На столбе: Куплю квартиру в этом доме.

В сексшопе: Журналы листать двумя руками.

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом "сов. секретно",
предлагается застрелиться самому.

Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или
неприличное вознаграждение.

Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором.
Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись
номером.

Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была
в употреблении один раз.

Пропала собака без задней ноги. Особые приметы: когда писает - падает.

Требуется главный бухгалер. Режим работы - год, через трое.

Девушка со стажем ищет высокооплачиваемую работу.

Продаются дамские часики, цена одного часика - $50.

Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши
интегралы французским способом...

В pайоне вокзала заpегистpиpован подземный толчок. Вход платный

Молодая симпатичная девушка, ласковая, без вредных привычек продаст
оптом 20 тонн цемента.

Фермерское письмо:

Дорогой сынок, Я пишу это письмо медленно, потому что знаю-ты не умеешь
быстро читать. Мы живем на новом месте, потому что папа вычитал в
газете, что в основном все аварии случаются в радиусе 20-ти миль от
дома, и мы переехали. Я не могу сообщить тебе наш новый адрес, потому
что прежние хозяева забрали с собой табличку с номером дома и улицы,
чтоб сохранить свой прежний адрес. Погода здесь хорошая. На прошлой
неделе дождь шел всего два раза: первый раз три дня подряд и второй раз
- четыре. Что касается твой куртки, ты хотел чтоб мы тебе прислали, дядя
Сэм сказал, что она слишком тяжелая, чтобы послать ее с молнией и
заклепками, так что мы их отрезали и послали их тебе в кармане с
курткой. А Джон давеча захлопнул ключи в пикапе, так что 2 часа мы с
папой не могли оттуда выбраться! А твоя сестра Мэри вчера родила. Правда
я еще не знаю кто у нее: мальчик или девочка, так что не понятно кем ты
стал: дядей или тетей. А ребенок - ну вылитый твой брат Энди. А твой
дядя Тэд давеча упал в чан с виски. Мы хотели его вытащить, но он нас
отпихнул и утонул. Мы его кремировали и он горел целых три дня. Больше
новостей нет. Мама.

P.S. Хотела послать тебе деньжат, да конверт уже запечатала

Хороша закуска - квашена капустка, И подать не стыдно, И сожрут не
жалко.

В театре оперы и балета раздается телефонный звонок:
- Ирочку из кордебалета можно?
- Ирочка из кордебалета ушла домой.
- Тогда Наденьку из кордебалета!
- И Наденька ушла.
- Тогда Машеньку из кордебалета!
- Ушла. Молодой человек, весь кордебалет уже ушел.
- Тогда что же мне делать?!
- Ебите хор!

Приходит женщина к гинекологу:
- Доктор, у меня... вибратор застрял... помогите...

Ну, доктор копался-ковырялся, говорит:
- Знаете, боюсь, у меня для Вас плохая новость - не могу достать...
но зато Я ВАМ БАТАРЕЙКИ ПОМЕНЯЛ

А мы вчера собрали три ведра опят. Причем сначала ходили - ничего не
было, уже отчаялись. Хотели было уходить из леса. И вдруг видим - стоят
три ведра опят.

Корейский иммигрант в Hью-Йорке увидел вывеску "Hоt Dоg" и обрадовался,
что и тут, значится, собачек кушают. Тянет продавцу денежку и просит
"оnе роrtiоn оf Hоt Dоg, рlеаsе." Ему вручают ейный HоtDоg - сосиску в
булочке. Кореец внимательно разглядывает сосиску и возвращает ее
продавцу: "Givе mе, рlеаsе, аnоthеr раrt оf dоg."

Выиграй суперприз! Собери 15 чугунных крышек от водосточных люков - и
получи по морде от работников Водоканала.

Тема: temkapro@yandex.ru

Мужик плачет над могилой тещи:
- Пусть земля тебе будет пухом.
Подходит другой:
- Ты че, Петрович, ты ж ее терпеть не мог!?
- Да у нее на пух аллергия!

Муж просыпается утром. На столе записка: "Ушла к психиатру. Еда в
стиральной машине."

Союз педиатоpов pекомендует "Пампеpс". "Пампеpс" - единственные
подгузники, pекомендованные Союзом педиатоpов. Союз педиатоpов -
единственный союз, созданный специально для pекомендации подгузников
"Пампеpс"

Мужик спрашивает у друга:
- Твоя жена во время секса кричит?
- Нет, она после кричит?
- Почему после?
- Ну, когда я член об шторы вытираю.

Вовочка:
- Мам, а к нам в мужской туалет сегодня по ошибке зошла девочка.
Мама:
- Ну... вы ее конечно же сразу прогнали?
Вовочка:
- Ага, по два раза!

СПЕШИ СТАТЬ ЗВЕЗДОЙ!
Сейчас, как никогда, нужны новые лица и типажи. Именно поэтому
проводится дополнительный ограниченный набор юношей от 18 лет. Из тебя
сделают такое, что тебе и не снилось! Спеши стать звездой!
Обращаться в военкомат по месту жительства.

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки -
на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru

Урок в деревенской школе. Учитель спрашивает ученика:
- Что с гуся получают?
- Жир.
- Ну а еще что?
(пауза)
- Жир...
- Ну а еще что?
(снова пауза)
- Ну жир...
- Хорошо, вот ты на чем спишь?
- На полу...
- А под голову что подкладываешь?
- Валенок.
- А бабка твоя на чем спит?
- На кровати.
- А под голову что подкладывает?
- Подушку.
- Так вот, если подушку тряхнуть, что посыплется?
- Пыль...
- А если сильней тряхнуть, что посыплется?
- Клопы...
- А если еще сильней тряхнуть, что посыплется?
- Пух!
- Так что с гуся получают-то?
- Жир...

- Сколько стоит эта штука?
- 35 у. е.
- Что еще за у. е?
- Условные единицы. Сейчас цены в них измеряют.
- А-а-а! Понятно. А вон та почем?
- 900 рублей.
- А сколько это будет в у-ях?
- Это товар не у-евый.
- А который у-евый?
- Вот тот у-евый.
- Да выглядит и впрямь у-евато.
- Зато настоящая, фирменная у-евина, а не какае-то у-еплетство.
- Ладно так уж и быть зау-ячте мне ее.
- Счастливого пути! Сто у-ев тебе в тачку!
- И тебе побольше у-ев на рыло! Словом, удачной торговли!

-Когда, сынок, ты родился, ты был такой страшненький, что доктор,
принимающий роды, сказал: "Если ЭТО зашевелится - стреляйте!!!"

муж домой приходит пьяный, жена у него спаршивает где был! Он говорит на
кладбище! Жена ему: что кто то умер? Муж: ты не поверишь там все умерли!

Пoпали на неoбитаемый oстрoв гoмoсексуалист, прoститутка и русский.
Прoститутка гoвoрит русскoму:
- Ты застрели этoгo пидoра и мы с тoбoй заживем нoрмальнoй пoлoвoй
жизнью.
Гoмoсексуалист гoвoрит русскoму:
- Ты застрели эту шлюху и мы с тoбoй заживем нoрмальнoй пoлoвoй жизнью.
русский пoдумал-пoдумал, застрелил oбoих и зажил нoрмальнoй пoлoвoй
жизнью.

Вопрос:
- Почему Армянам все время везет?
Ответ:
- Потому, что Фортуна боится повернуться к ним задом.

- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
- Да?! А моя бывшая жена одна справлясась!

Путин требует от Лукашенко оплатить долги за газ. Лукашенко выступает со
встречным преложением:
- А давайце Уладзимир Уладзимиравич я Вам уместа дзенег сдзелаю минет.
- Давай!!!!
- Только станьте пожалуйста на стул
- А это зачем?!?!
- Мы, беларусы, ишчо ни перед кем на каленях не стаяли!!!
Vadkov

Он всю жизнь экономил. Сначала на презервативах, потом на памперсах...

"Умные" самонаводящиеся головки - чисто Американское оружие.
Остальные нации думают другим местом.

Сидит мужик дома, вдруг раздается звонок в дверь. Ну он подходит,
спрашивает: "Кто там?". Так же в это время смотрит в глазок. Из-за двери
раздается: "Я - пиздец!". Мужик, смотрящий в это время в глазок, видит
толстого мужика, и говорит: "Че надо?" В ответ: "Да вот, пришел..."
Мужик опять спрашивает: "А че такой толстый?" Снаружи квартиры
доносится: "Я не толстый, я полный..." :)

Муж приятелю:
- Вообще-то, моя жена немногословна. Вся беда в том, что все немногие
слова, она употребляет беспрерывно.

Lelik, http://www.antiwomen.ru

Идет горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг слышет из кустов голос:
- Мужик, ты горбатый?
Мужик перепугался, чуть в штаны не наложил:
- Да, я горбатый, - отвечает, а голос:
- Нет, мужик, ты не горбатый...
Мужик, подумал, что за фигня такая, пришел домой - смотрит в зеркало:
ба, а горба-то и правда нет! Звонит своему другу хромому:
- Петрович, беги скорее на кладбище - там голос какой-то все болезни
лечит!!!
Петрович бегом на кладбище, ковыляет около тех же кустов, а оттуда опять
голос:
- Мужик, ты горбатый?
- Нет, я хромой.
- Нет, мужик, ты ГОРБАТЫЙ!!!

Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом
мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас
покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!". Ну,
покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он
меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же
делать? Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не
заметит и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил.
Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает.
Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце.
Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная.
Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что
я без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не
катит, очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на "ты" с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошел.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "БЛИИИИИН! КРОКОДИЛ!!!!"

У одного мужика был сосед с очень большим членом. Жена у мужика, узнав
об этом соседе, уговорила его привести соседа домой к ним и
продемонстрировать это чудо. Мужик привел соседа, жена посмотрела и чуть
не выпав в осадок, просит соседа дать ей член, мол сносит его
приятельнице своей в соседний подъезд, покажет мол. Сосед согласился и
дал ей кончик. Жена умчалась к приятельнице.
Через пару минут муж его что-то спрашивает, а тот шепотом ему говорит:
- Тихо, тихо! Я кажется кого-то ебу!

Приходит девушка в ГАИ:
- дайте мне розовые номера, я лесбиянка!
- а почему розовые?
- дак пидорасам голубые уже выдали!!

Инженер.

Помер инженер, и предстал он пред вратами Рая.
Св. Петра в тот момент временно замещал интерн-ангел, который, посмотрев
в досье, кисло молвил:"Ага.... Инженер... тебе не сюда".

Так что инженер был низвергнут пред врата ада, куда был немедленно
допущен без проволочек.
Довольно скоро он обнаружил, что его совершенно не устраивает уровень
комфорта в аду, после чего немедленно приступил к разработке и внедрению
улучшений быта. Спустя некоторое время в аду появились:
кондиционирование воздуха, туалеты со сливными бачками, о даже
эскалаторы; так что инженер постепенно стал крайне популярен и уважаем
среди чертей и демонов.

Как-то Бог позвонил Сатане по телефону и спросил его, гнусно
ухмыльнувшись при этом, как обычно: "Ну-с? Как у нас дела... в аду? "

Сатана ответил, довольно засмеявшись:"О! Привет! У нас тут все просто
отлично! Мы тут обзавелись кондиционерами, сливным туалетом и даже
эскалаторами, и что еще этот инженер придумает - даже предсказать
трудно!"

На лицо Бога нашла туча и он взорвался:"Чево-чево! Инженер - у тебя?!!!
Это ошибка; он не должен был попасть в ад! пришли его немедленно ко
мне!"

Сатана покачал головой:"А вот фиг там. Мне он и самому нравится, и он
останется у меня."

Бог был разгневан, как никогда еще не был. "Это не соответствует нашему
с тобою договору!" - прорычал он, "Отдай мне его немедленно, или я подаю
на тебя в суд!"

Громоподобный смех Сатаны был ему ответом. "Ага! В суд. Щас. И где же,
как ты думаешь, все адвокаты? Правильно, все они здесь, у меня!"

Журналист спрашивает у Лужкова:
- Юрий Михайлович, а почему вы все время носите только кепку, а шапку не
носите?
- Пробовал. Горит...

Жили как-то вместе в одном домике медведь и ежик. Однажды ежика
пригласили на день рождения к зайцу. Еж говорит Мишке:
- Слушай, Мишка, я иду на день рождения. Ты не будешь меня сильно бить,
если я приду домой пьяным?
- Нет, Ежик, не буду, если будешь себя хорошо вести.
На следующее утро Еж просыпается в своей постели весь в синяках, крови и
переломанными иглами.
- Миша, ты же обещал....!!
- Ну Ежик, первый раз я промолчал, когда ты пришел и начал крыть меня
матом с ног до головы. Второй раз я тоже протерпел, когда ты перебил всю
посуду и мебель. Но когда ты насрал в мою тарелку, навтыкал туда спичек
и сказал "Этот ежик будет жить с нами!", ты уж меня извини, но...

Мама с маленькой дочкой идут по направлению к магазину. Сзади идет
мужчина кавказской национальности.
Дочка: мама, я хочу шоколадку!
Мама: сейчас дойдем до магазина, куплю тебе шоколадочку.
Дочка: мама, хочу игрушечку!
Мама: до магазина чуть-чуть осталось, потерпи.
Мужчина к. н: Слушай, женщин! Твой рибенка хочет шакаладка и игрушка.
Купи иму Киндер Суприз.
Девочка, не долго думая, подняла ясны очи и произнесла: слушай,
дяденька, ты когда-нибудь пробовал дрочить и приседать-и напляшешься, и
натрахаешься!

Резолюция США по Ираку: У Хусеина есть оружие массового поражения, даже
если доказано обратное.

Дама на приеме у зубного:
-Доктор, у меня изо рта странно пахнет...
-(доктор принюхавшись) Ммда, это вам не ко мне, это к гинекологу.

Проктолог - это стоматолог, решивший кардинально изменить свою жизнь

Только русские, с их нежеланием работать, могли назвать ВКЛЮЧАТЕЛЬ
ВЫКЛЮЧАТЕЛЕМ! ДА, но это еще не все. Только русские, с их желанием все
разъебать, могли нызвать болто-водитель(screwdriver) ОТверткой.

2010 год. В Чечне генерал-губернатор Сидоров встречает делегацию ПАСЕ.
Идут, Грозный осматривают. И тут навстречу чеченец. Генерал, шепотом,
адьютанту:- Что ж ты меня, братец, позоришь?- Сию минуту поправим.

выходет парочка на прогулку в парк, берут с собой собаку для приличия.
гуляют-гуляют и вдруг девушка звучно пукает. посмотрев на собаку, она
строго говорит:
- шарик, бессовестный, пошел отсюда!
то же самое во второй раз.
- шарик, бессовестный, пошел отсюда!
в третый раз, после оглушителиного пука, парени громко говорит псу:
- шарик, а ну пошел отсюда пока эта дура не насрала тебе наголову!

Не долго ездил человек-невидимка на автомобиле-невидимке.

Вспомнил старенький анекдотик...

Идет монашка по парку - вдруг выбегает нарик и начинает ее конкретно
п**здить. Монашка вся в крови лежит. и тут нарик говорит

- бля, и не такой уж ты и крутой - БЭТМЭН

Мужик пошел в туалет и выходит весь испачканный. Ему говорят:- Там же
есть бумага!- Простите, господа, качество не моей манфактуры.

Однажды в бане мужик увидел маленького, щупленького чувака, но с очень
большим и накаченным хером. Подходит и спрашивает у того:
- Как ты накачал свой хер?
- Да я сплю стоя, привязав к херу сдоровую гирю Мужик пришел домой
привязал к херу сдоровую гирю и заснул стоя. Просыпается и не верит
своим глазам- хер у него стал действительно сдоровым и накаченным. Он
быстренько к жене. Жена и так и так а хер-то не работает. Собрался мужик
и бегом в баню, нашел чувака и спрашивает:
- Слушай, сделал как ты сказал. Теперь хер сдоровый, накаченный- но не
работает. Что делать?
- А делай теперь с ним что хочешь. Я например теперь своим хером жопу
вытираю!!!
Константин.

Все куплю, сказало зло!
Все возьму, сазал булат!
все пгодам! сказал еврей И выиграл спор!

по аналогии с письмом турецкому султану реальное письмо партизан Гитлеру
=====
Верховному Главнокомандующему Германии, ограбившему Францию, Голландию и
Данию, обокравшему Бельгию и Австрию, Чехословакию и Норвегию, зачинщику
мировой войны, подлому палачу нашей страны, сумасшедшему стратегу,
вызывающему много смеху, эрзац-Наполеону, похожему на ворону, по-немецки
фюреру Великому, по-русски бандиту данному. Отставному ефрейтору -
обер-сволочи Гитлеришке.
Деловые соображения, советы и предложения пинских партизан, каковые
записал Иван. Задумалось тебе да твоей шпане, в том числе Риббентропу,
покорить себе Европу. Насколько это было глупо, не скумекала такая, как
ты, залупа. Не сварила твоя баранья башка, что тонка окажется кишка.
Видно, кобыла, что тебя родила, не мозгами, а мякиной «котелок» твой
набила. Возомнив, что ты Наполеон, полезли немцы на рожон. И не зная
броду, сунулись в воду. В итоге, не покорив Европу, уже получили коленом
в жопу. Пока еще держитесь на волоске, но скоро получите хуем по башке.
И от твоего, бандит, фашистского гнезда ни хера не останется, немецкая
пизда.
Помнишь, мудак, страшил нас как. Словно сука, на весь мир гавкал: «Я
победил один дескать, — Красная Армия разбита, авиация побита, Москве,
мол, капут». Да никто тебе не верил, чортов пуп. Нас, едрена вошь, такой
хуйней не проведешь, знали мы, старый пердун, что известный ты хвастун.
Знали, еб твою в Берлин мать, что скоро в штаны начнешь срать! И не
ошиблись!
Из-под Москвы удирая, бежали фрицы, штаны теряя. Под Сталинградом дело
окончилось для них адом. Под Орлом по башке получили колом. Из-под
Белгорода, обсирая пятки, мчались войска твои без оглядки. Около Припяти
и Березины тоже немало насрали фрицы в штаны. Словом, дают вам и в
хвост, и в гриву, лупят, что кобылу сиву.
От англичан и американцев из Африки бежали твои засранцы. Сейчас дают
вам в Италии, а скоро получите кое-где далее. Словом, дело твое табак,
этого не видит только дурак.
Странно, однако, как немцы терпят такое говно, такого безмозглого
идиота, как ты, да еще во главе страны. Поставили б тебя сортиры
чистить, там бы ты смог обо всем поразмыслить. Ведь такому, как ты,
вояке только и убирать говно да сцаки. Такой, как он, стратег даже у кур
вызывает смех. Слушай дальше, болван, слово пинских партизан. Слушай,
заебанный гнус, да мотай себе на обосранный ус: не раз говорил ты нам: —
Вот уже, дескать, я вам задам! — А на тебя хуй положили и карателям
твоим на шее наложили. Тогда ты Геббельсу сказал, чтоб тот листовку
написал. Дескать, переходите к нам, рай будет у немцев вам. Передай
Геббельсу, безмозглый идиот, что и этот номер не пройдет. Родиной мы не
торгуем, ее не продаем, а на листовки ваши плюем. Иной раз собираем, да
жопу подтираем. Если ж ты, старая арийская блядь, еще раз пошлешь против
нас свою рать, то мы всю твою задрипанную орду загоним кобыле в пизду.
Болот у нас хватит, чтобы вашими трупами гатить.
Совет тебе наш один. — убирайся на хуй, господин. Сматывайся из России,
пока не поздно, говорим тебе серьезно. Не уйдешь добром, по горло
накормим говном. Геббельсу и Риббентропу загоним кол в жопу. Тебя ж
сначала дубиной отмесим, а затем на хуй повесим. Остальную твою шпану
загоним поглубже в землю.
На этом писать кончаю, чтобы сдох — скорей желаем. Скажи Риббентропу,
чтобы он поцеловал тебя в жопу. Затем поставь Геббельса раком и сам
поцелуй его в сраку. Ведь скоро ваш фашистский бардак потерпит форменный
крах. И тогда будет не до поцелуев таким, как вы, хуям.
По поручению партизан, подписываюсь — Иван.
(РГАСПИ, ф. 625, оп. 1, д. 31, л. 302-304.) Цитата по книге Б. В.
Соколова «Окупация», М.2002
===
Big MF

Гуляет Лермонтов по парку с девушкой, а она его спрашивает:
- Правда что вы можете сочинять стихи на ходу?
Михаил Юрьевич отвечает:
- Конечно
- Ну тогда вон лежит человек сочините стихотворение про него
(это лежит Пушкин) Лермонтов сочиняет:
- И вот лежит бухое тело и некому его поднять...
Тут Пушкин поднимает голову и произносит:
- А вам блядям какое дело лежит и нехуй поднимать.

Из обращения Буша к нации: "Наша третья цель - достижение энергетической
независимости для нашей страны, в то же время резко улучшая экологию
среды обитания". В этом месте перед словом "обитания" пропущено слово
"нашего".

Приходит грузин к сексапатологу.
- Слюшай, доктар, у мэня как дикий конь
- А жена у тебя есть?
- Есть жина
- Так заведи себе любовницу.
Через несколько дней грузин появляется снова.
- Слюшай, доктар, у мэня всэ равно как дикий конь
- Ну так заведи вторую любовницу... а что значит как дикий конь?
- А вот я гаварю ему: Стой! , а он, гад такои, ны в какую

в одном царстве государстве жил был царь наркоман, и была у него дочь
Василиса Кумаровна, и как то налетел на то царство Змей героиныч и
похитил дочь Царя наркомана, Царь издал такой указ: " Кто Змея героиныча
завалит, тому отдам полавину своих плей канаплиных". Ну и вызвался на
бой Иван дурман. Приходит к пещере и кричит "Выходи Змей героиныч биться
будим. Вышел на бой Змей героиныч, раз по касяку дунули 2-ой косяк
дунули 3-ий, 4-ый, 5-ый, и тук Змею героинычу хреново стало, и говорит
он Ивану дурману " отпусти меня Иван дурман я тебе 4-е сундука заветных
дам, только смотри 4-ый сундук не открывай пожалееш. Ну и отпустил Иван
дурман Змея героиныча. И решил посмотреть Иван дурман что же в сундуках
заветных, открывает 1-ый, там касяки-самокуры, открывает 2-ой сундук, а
там калеса-самокаты, ну думает Иван дурман круто, открывает 3-ий сундук
а там шприцы-самотыки (баяны-самотыки), "Ну куда еще круче" думает Иван
дурман, а что же может быть в четвертом сундуке. Ну Иван дурман думает "
Гляну ну хоть одним глазком" открывает 4-ый сундук, аа там
МЕНТЫ-САМОВЯЗЫ!

Девушки бывают разные - глупые тупые заразные

К теме Красной Шапочки:

Хоронили тещу, порвали 2 баяна

Развлечение для новых русских…Пентиум 4… ЖК-монитор 42 дюйма…DOOM
2…Inferno…Полное стерео…Дистанция 10 метров…ПМ… настоящий

…Олег…Ноябрьск…

Актеру Сухорукову в детстве тяжело было заниматься онанизмом

Едет Дартаньян в поезде, стало ему грустно, выглядывает в окно и кричит:
"Констанция, констанция, констанция..." Проходят мимо чабаны, налупили
его, приговаривая:"Кай станция, кай станция - Чимкент станциясы!"

Появилась у одного ФСБэшника коричневая полоска на лбу. Все над ним
прикалываться начали, а коллеги грят, ты типа съездий к бабке-колдунье,
только покажи ей свои корки сначала.
Приехал ФСБэшник в какую-то деревню захалустную, нашел дом ее. Заходит
туда, а там сидит бабка. ФСБэшник ей удостоверение работника ФСБ
показывает и грит вот такая беда, не смываеться полоса у меня эта и не
деваеться некуда. Бабка ему говорит: "ты иди на задний двор, у меня там
бочка с гавном, возьми и выпей три ковша с говном". Тот офигел сначала
смыться хотел, потом думает "ладно, че делать", пошел и выпил три ковша
с гавном. Посмотрелся в зеркало тут же, коричневая полоса пропала!
Заходит к бабке и грит типа "как так?"
А она ему отвечает: "ты когда зашел и удостоверение показал, а потом про
полоску рассказал, я все просекла. Ты ведь в ФСБ работаешь, а все
ФСБшники состоят из говна, а полоска у тебя оттого, что у тебя уровень
понизился, а ты щаз три ковшичка с говном выпил - и у тебя уровень опять
восстановился!"

Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, рассердился дед на бабу:
хрясь по пузу кулаком! А из пуза 2 арбуза покатились на базар, а из носа
2 матроса: Есть, товарищ капитан!