Поиск по автору:

Из фильма про войну с терроризмом показанного сегодня по НТВ.
Советник президента США по национальной безопасности Кондолиза Райс
рассказывает о секретном совещании высших должностных лиц США в
Кэмп-Дэвиде 14 сентября 2001 года.(цитата)
- тут мы развернули карту мира, нашли Афганистан и обомлели

P.S. Шли 3-и сутки войны с террором и верховное руководство мировой
антитеррористической коалиции наконец-то удосужились найти своего
противника на карте... и почему-то удивились что он находится на другом
конце света

Цирковое представление. На арене выступают известные акробаты. Внезапно
из зала раздается голос:
- Смотрите - акробаты все пидоры, у них штаны в обтяжку...
Акробаты все падают, номер сорван, в зале шум. Директор цирка в злости
срочно вызывает на арену жонглеров. Жонглеры начинают подбрасывать в
воздух свои булавы.
Внезапно раздается тот же голос:
- Смотрите - жонглеры все пидоры - у них самотыки в руках...
Жонглеры роняют свои булавы, разбегаются. Директор цирка в панике -
срочно на арену клоунов. Выбегают клоуны, веселят, народ успокаивается.
Опять тот же голос:
- Смотрите - клоуны пидоры, у них морды как у баб размалеваны...
Представление окончательно сорвано. На арене появляется сам директор:
- Просим прощения за срыв представления, однако на прощание хотим
показать вам номер всех времен и народов - прыжок из-под купола цирка
без страховки...
Все дико заинтригованы, в зале гаснет свет и воцаряется тишина. Внезапно
раздается крик:
- Пидоры, куда вы меня тащите
Vadkov

Телевизионная программа на...

15.00 Наш сад. Воспоминания современников маркиза де Сада.

Vadkov

Приходит раввин (Р) в зоомагазин и спрашивает у продавца (П): Р: У вас
можно купить говорящего попугая?
П: Пожалуйста, а вы какого хотите?
Р: Любого, только чтобы был религиозным.
П: Вот у нас есть Сарочка, она очень религиозна.
Раввин покупает Сарочку, приносит домой и сажает в клетку. Сарочка
внезапно начинает кричать:
- Сарочка хочет ебаться!!!!
Раввин в ужасе приносит попугая обратно в зоомагазин и требует поменять.
Продавец говорит:
- Поменять попугая мы пока вам не можем. Но у меня есть знакомый у него
в клетке 2 попугая. Они очень религиозны, постоянно читают вслух молитвы
и знают Талмуд. Мы посадим Сарочку к ним и она быстро перевоспитается.
Приносят Сарочку к знакомомму продавца, сажают в клетку к религиозным
попугаям. Сарочка опять кричит:
- Сарочка хочет ебаться!!!!
Один попугай наклоняется к другому и говорит:
- Абрам ты слышишь? ОН наконец услышал наши молитвы!!!
Vadkov

Цирковое представление. На арене выступают известные акробаты. Внезапно
из зала раздается голос:
- Смотрите - акробаты все пидоры, у них штаны в обтяжку...
Акробаты все падают, номер сорван, в зале шум. Директор цирка в злости
срочно вызывает на арену жонглеров. Жонглеры начинают подбрасывать в
воздух свои булавы.
Внезапно раздается тот же голос:
- Смотрите - жонглеры все пидоры - у них самотыки в руках...
Жонглеры роняют свои булавы, разбегаются. Директор цирка в панике -
срочно на арену клоунов. Выбегают клоуны, веселят, народ успокаивается.
Опять тот же голос:
- Смотрите - клоуны пидоры, у них морды как у баб размалеваны...
Представление окончательно сорвано. На арене появляется сам директор:
- Просим прощения за срыв представления, однако на прощание хотим
показать вам номер всех времен и народов - прыжок из-под купола цирка
без страховки...
Все дико заинтригованы, в зале гаснет свет и воцаряется тишина. Внезапно
раздается крик:
- Пидоры, куда вы меня тащите
Vadkov

В продолжение №45 от 09.04.2003

- Папа, а что такое колониализм?
- А это когда государство выпертое в 20 веке из Канады, Австралии,
Африки, Афганистана(3 раза!), Индии, Пакистана, Египта, Палестины
решается немножко увеличить свою территорию....

Путин требует от Лукашенко оплатить долги за газ. Лукашенко выступает со
встречным преложением:
- А давайце Уладзимир Уладзимиравич я Вам уместа дзенег сдзелаю минет.
- Давай!!!!
- Только станьте пожалуйста на стул
- А это зачем?!?!
- Мы, беларусы, ишчо ни перед кем на каленях не стаяли!!!
Vadkov

Заметки фенолога: Вчера в Рязанской области к избушке лесника вышел
еврей. Видимо суровая зима и бескормица вынудили носатого выйти из леса
к людям
Vadkov

Вовочка(В) просит дедушку (Д) рассказать о войне.
Д: Ворвались как-то немцы к нам в деревню. Построили всех парней в
шеренгу и сказали "На первый-второй рассчитайсь". Кто был первым номером
- тех сожгли, кто вторым - в задницу трахнули.
В: Дедушка, а ты каким номером был?
Д: Так это... Сожгли меня гады.
Vadkov