Поиск по автору:

Прошедшему юбилею милиции посвящается.
ОБЭП города Воркута проверял рыбнадзор и нашли неоплаченую штрафную
квитанцию на 50 рублей, за помывку машины на маленькой речушке, за март
месяц. ОБЭП решил пополнить бюджет на эту сумму. Наехал на человека.
Доводы, что права он получил только в апреле, что машина в марте была
большим сугробом не принимались. Заплатил. Температура воздуха в
Воркуте, в марте -20, водоемы промерерзают практически до дна.

История эта произошла, когда мы еще только начали познавать
необузданное студенческое время.
У моего друга появилась девушка – симпатичная и как бы сказать,
в общем, целомудренная, причем целомудренная до безобразия.
Но темперамент моего друга плюс весенний позыв сделали свое дело –
оба они окунулись в жесткий изнуряющий секс, причем почти во всех
проявлениях.
Жили мы довольно близкой семьей, и особых тайн в их отношениях для
нас не было.
И вот однажды …
Едем мы куда-то на машине – мой друг (назовем его Влад) – за рулем,
рядом Она (…Ира), сзади – я и еще один наш друг – Михаил.
Ехали мы куда-то по делам Влада. Приехали, он вышел из машины,
и сказал, что вернется минут через десять.
От нечего делать я решил разыграть Иру. Миха, говорю ему на ушко, -
поддерживай.
(Я) – Ир, а у вас с Владом все нормально
(И) – Да вроде бы да, говорит любит.
(Я) – Небось, каждая девчонка мечтала бы о таком – помню, отбоя
не было до тебя, наверно любит он вас всех сильно.
(И) – Любовник он просто замечательный.
(Я) – Ну да, не в пример нам с Михой, а вот, Ир, такой нескромный
вопрос, Влад точно нормальный? Кажись в бане мы чо-то не то у него
там увидели. Мож, он болел чем раньше.
(И, волнуясь) – Да вроде все в порядке.
(Я) – И с «ним» все нормально, и все три яичка твердые?
У Миши быстро округлились глаза.
(И, не знакомая с принципами дуализма в природе) – Как три???
А у него их только два……
(М, придя в себя) – Я же говорил, что с ним что-то не так, вот
с парнями в группе поприкалываемся – Влад так девок чихвостит –
а всего два яйца.
Тут Ира начинает нас уговаривать на полном серьезе, что бы мы никому
ни слова больше не говорили, мы же полностью влились в роль, как
будто у нас у самих по три яйца на брата.
Тут приходит Влад, мы затыкаемся, но начинаем вздрагивать, по типу
смех девать некуда. Ирка насупилась, сидит злится.
(В) – Чо за фигня, щас всех высажу – пешком пойдете – о чем разговор.
(Я) – Влад, ты в детстве болел чем-нибудь?
(И, слезно) – Ребята, я же просила
(М с упреком) – Столько лет знаем друг друга и только щас узнали,
что у тебя два яйца вместо трех.
Влад, не понимая в чем дело смотрит на нас непонимающими глазами,
потом на умаляющую о прощении Иру и, догадавшись, изрекает:
(В) – Иришка, как ты могла обо мне такое подумать после всего того,
что между нами было, я же совершенно нормальный – там внизу, такое
маленькое, ты просто не заметила, а теперь позоришь меня перед
друзьями.
(И) – Выдох облегчения…
Ира посылается за сигаретами, а мы дружно закатываемся хохотом.
P.S. Видели бы вы Ирку на следующий день, когда подружки рассказали
ей, как там у мужиков все устроено. Мы с Михой точно горевали, что
"их" действительно два.

Собирал в свое время телевизоры. Один отправил родителям в провинцию.
Через 5 лет он сломался. Вызвали мастера. Пришла женщина. Брюнетка.
Открыла. Молча смотрела минут пять.
- Где вы его купили?
- Сын сделал.
Ступор продолжается. Мать говорит:
- Сын звонил, говорит какой-то умножитель умер, скорее всего.
Не включая ящик, заменила умножитель, включила, работает.
Получила деньги и не сказав ни слова ушла.

Проходит в Италии конгресс лингвистов. Выступает представитель
итальянской делегации и говорит:"Многие слова из разных языков
имеют итальянские корни.Вот например: русское слово "стибрил"
пошло из Италии.
В Италии есть такая река - Тибр, однажды молодая,красивая итальянка
пасла стадо около этой реки, а мимо проезжал русский путешественник
и не стало не стада ни девушки , вот так и появилось слово "стибрил".
У кого есть вопросы?" Из сектора русской делегации поднимается рука:"А у
Вас из Пизы ничего не пропадало?"

Плывет корабль по морю.Вдруг из-за острова выплывает пиратский корабль и
берет на абордаж. Всех кто сопротивлялся перебили, а остальных связали
и разложили на палубе : женщины вдоль левого борта ,мужчины вдоль
правого. Выходит одноногий,одноглазый пират (главарь) и говорит :
"Так женщин - утопить, мужчин -изнасиловать!"
Женщины (кричат): "Неправда,так не бывает!"
Мужчины : "Бывает, бывает!!"

Идет по улице миллиционер и видит лежит куча говна. Говно говорит:
"Привет коллега!" Миллиционер : "Какой я тебе коллега, ты говно,
а я страж порядка." Говно :"А как-же,ведь мы с тобой оба из внутренних
органов"

Первая голова Змея Горыныча говорит второй:"Знаешь третья-то голова
в рот берет!" А вторая голова отвечает:"Черт с ней, пусть берет, лишь-бы
в жопу не давала!"

Три болгарина (три брата) сидят и ловят рыбу.
Утро. Младший - Т-та, не клюет-т.
День. Средний - Т-та, тейстфит-тельно не клюет-т!
Вечер. Старший - Пи$дит-те до х.я, фот фсю рып-пу и распугали!

Произошел сей казус в славном городе Н-ске, в вузе с красивым поэтичным
названием СибГУТИ. Учтися на потоке у программеров девушка. Настоящая,
блин, русская баба - размеры 120-120-120 (одна только морда 25 на 25),
коня на скаку остановит и т.д.Назовем ее Ася. Надо сказать, что учится
она очень даже неплохо(почти на отлично), вот только тупая, как пробка.
Как-то на перемене зашел в терминалку мыло проверить.Народу,естесьвенно,
пресс, и свободных компов пока не предвидится.Стою,значит,жду.
Подождал минуты три - тут как раз один товарищ ушел, комп освободился.
Не торопясь, иду к нему, но буквально в половине шага от цели меня
опережает наша Ася - просто бесцеремонно "подрезает" и бросает свое
миниатюрное пердалово на стул. Ладно, думаю, хрен с тобой, ты все таки
женщина(!!!),подожду еще немного. В это время она мощным даблкликом
(а к четвертому курсу многие наши девушки уже освоили даблклик!)
запускает Инет. Тачки у нас мертвые, пока загрузишься, покурить можно
успеть сбегать; к тому же иногда кажется, что комп взвис, и тогда народ
прислоняется ухом к корпусу, чтобы послушать, шуршит винт хоть чуть-чуть
или правда сдох. Асечка, видно эту картину тоже не раз наблюдала,и
тоже решила чевой-то там послушать. Невообразимая работа мысли
отразилась на ее лице, когда она загнулась раком и прислонила свое ухо
...К МОНИТОРУ...
p.s:Комп она освободила сразу же, как только я все это увидел и
призвал остальных порадоваться за нее...

Мой дед лесник расказал.
Выходят они с другом на поляну, привлеченные странными звуками. Видят,
сидит на пне молодой медведь и дергает за большую щепку, оставшуюся от
ствола и слушает. Видимо давно, и возможно не первый раз. Постояли,
послушали, окликнули. Медведь ломанулся в лес. Через пять метров упал.
Разрыв сердца.

Слона то я и не приминетил !!!

- Как ГАИ определяют, преступник за рулем или интеллигентный человек?
- А интеллигентный человек за рулем газету читает.

Информационная лента "ТАСС-СИГНАЛ"

11:03 [13/11] • Тем, кого смущает хранение денег дома,
"самый верный путь - в Сбербанк", который никогда не "лопнет", -
заявил Виктор Геращенко

без комментариев.

На начало 2000 годов я,23 летний парень, работал шофером в одной газовой
фирме в городе Львов(Украина). Задача нашей фирмы заключалась в том, что
"мы"прокладывали газовую трассу. Мои обязанности - привести трубы и все
остальное, необходимое для работы трубоукладчикам. В смысле-лопаты,
компресор и т. д и т. п. Вот. Получили мы заказ привезти(только
привезти)дюймового сечения газопроводные трубы на територию тюрьмы. Труб
было много. Каждая по 12 метров, дюймовка, в количестве 1800(тысяча
восемсот)штук. Было принято решение все это количество доставить в
заказную точку за несколько ходок. Дистанция не большая. Не об этом реч.
Время было в конце зимы. Погодо прохладная, непредсказуема в отношении
осадков. Учитывая характер моей работы, я был одет в то, что сейчас
имеет название - "секонд хэнд с села". Точнее в ватяную куфайку и
дедушкин(второй мировой)танковый комбинезон. Первые две поездки я со
своим напарником провели на ура.(Напарник-мой ровесник). К теме скажу,
что я проживал от места выгрузки не более чем в 12-15 ходу пешком. На
базе(место погрузки) погрузка занимала не более 20 минут. В наличии
козловой кран. На выгрузке-4 зэка, это 2-2.5 часа. Про контроль
проникновения(иначе не скажеш) на територю зоны я смолчу( На вход-2
минуты. На выезд- 22 минуты). На, помню,4(а их еще 3 )выгрузке я
прошел(на удивление, очень легко и просто)КПП, домой пообедать. Небыло
меня на той територии порядком час-час двадцать. По приходе(пропустили-
всегда рады). И вот на последней выгрузке меня разморило. Напарник
предложил мне пойти уже домой. Тем более, что уже, считай, оканчание
рабочей смены. Говорит, что машину он на базу пригонит и поставит сам.
Я, разумеется, отказался, и... задремал недалеко от места выгрузке на
лавочке(благо на голову не капало). И... Спустя час, напарник меня не
находит и уезжает с територии зоны (будучи уверен, что я пошел домой)без
меня. При этом говоря, что я еще раньше ушел своим ходом к себе домой.
Видите-ли, ОН МЕНЯ НЕ НАШЕЛ. Что было дальше? Я отсидел два моих
выходных дня в камере одиночке в качестве зэка-дезертира. Узнал, что
такое тюремный режим и похлебка из размоченного черного хлеба и
квашенной капусты и... очень нечеловеческого отношения со стороны
тюремщиков. В понедельник, с обеда приехал их начальник на свою законную
службу... Не стану описывать все, что было дальше. Одно могу написать.
Мною разобрались. Отпустили. Я "пролежал" дома с сильным проносом
желудка, Тюремщик, который меня арестовал, слег в травмпункт с диагнозом
"перелом правой ключицы и разорваной мочки левого уха", начальник
"вспомниЛ"о своей жену не раньше чем через 2-3 месяца, по причине (в
рапорте написал, что...)прохождения по вверенному ему територии он
подскользнулся и пройзвел такой эфект, как ШПАГАТ. На... (в окурат по
серединке между ДВОМЯ ЯЙЦАМИ И "ПРИДАТКОМ") пакет ШИФЕРНЫХ ГВОЗДЕЙ...
Выручил меня мой дядя. Который работал на то время в управлении милиции
в звании... Впрочем не важно. Люди, не совершайте ошибок. Как реальных
так и условных. С уважением, Ваш шофер первого класса Александр.

Оно конечно, если потому-что, а чуть-чего коснись и вот тебе пожалуйста.

Дело было в Краснодаре, в одной из маршрутных такси города. Еду я значит
на маршрутке №37 и вижу такую картину. Сидит мама с маленькой дочкой,
которой 4 - 5 лет. Ну мама ей задает вопросы: сколько будет 2+2, 4+4, ну
и так далее из общей математики. Задавала, задавала вопросы, девочка не
выдерживает и говорит: "Мам, давай я тебе вопросы позадаю?!". Мама
отвечает утвердительно. Девочка не длго думая спрашивает: "Мама, а зачем
ты утром папе писюн поцеловала....?".... Представьте реакцию мамы и
пасажиров в маршрутке!! (маршрутка была полная).

Вот такая вот история.

Самое секретное оружие военно-строительных войск:Лом плавающий (ЛП-2000)
Самое главное наглядное пособие в училищах военно-строительных войск:
Лом в разрезе.
Основной принцип строительства мостов в стройбате:сначала строим вверх,
а потом как прикажут.

К № 7 от 6.07.04

ЗвИздеж... А байка про мамонтовую шерсть - пересказ эпизода из романа
"Территория" О. Куваева.

Как-бы геолог
=====
Это тот Олег Куваев, что автор Масяни?? Он еще и романы пишет? Не знал.

Лежу,совсем я занемог,
с тоски белугой вою,
осталось только между ног,
еще что то живое.
Александр.

В театре заболел актер ,а спектакаль через 5 минут. Отправляют актера
найти другово. Он идет и видет мужик подпитый в булочную стоит.Актер
подходит и говорит -"Слушай брат сыграй у нас в спектакле всего одну
строчку сказать надо " Я гонец из Пензы." А мы тебе денег дадим еще
и хлеба с булкой купим!!" Идет спектакль наступает выход мужичка он
выходит и говорит
"Я гонец из пизды. не Я пиздатый гонец. Да идите вы на хуй с вашими
батонами."

К коментарию номер 9 от 14 июня. Насколько я знаю, даже не заряженное
ружье, раз в год стреляет. И надо быть абсолютно ограниченным человеком,
чтобы раставлять все точки над і, не имея ни капли воображения и отметая
всю историю вероятностей. Для таких как вы, существует целая энциклопедия
вероятностей, и если когда нибудь эта книга попадет вам в руки, я думаю
она грузанет вас настолько, что вашей судьбой будут распоряжаться
психиатры. Стопроцентно подтверждаю правдивость истории, которую вы
хотели ..., сам лично утопил в речке, Тойоту из-за сработавшей на
скорости дистанционной заводки двигателя. А, ведь до этого, полгода на
скорости не заводилась!
Александр из Жатая

Опыт и геморой приходит с годами.

Случайно подслушал разговор двух парней. Обсуждали offline explorer,
программу для скачивания сайтов.
- Это что, можно и анекдот.ру скачать.
- Наверное.
- Надо будет попробовать.

2014 год. У себя дома обычная семья смотрит соревнования с Олимпиады.
Вдруг трансляция прерывается, появляется на экране Леонид Якубович и
объявляет рекламную паузу. На экране появляется логотип компании "Кор-
кунов", а также Стоянов с Алейниковым, которые хором объявляют:
"Коркунов... Единственный Спонсор Олимпиады в Сочи!!!"

Гуляет Лермонтов по парку с девушкой, а она его спрашивает:
- Правда что вы можете сочинять стихи на ходу?
Михаил Юрьевич отвечает:
- Конечно
- Ну тогда вон лежит человек сочините стихотворение про него
(это лежит Пушкин) Лермонтов сочиняет:
- И вот лежит бухое тело и некому его поднять...
Тут Пушкин поднимает голову и произносит:
- А вам блядям какое дело лежит и нехуй поднимать.

25/07/03 15:04
Новости на стартовой странице Яндекса:
1. Новость первая про терракт
2. Новость вторая про пояса шахидов в Подмосковье
3. Новость третья про день сисадмина
4. Новость четвертая про смерть от терракта в тушино :(
5. Новость пятая про взрыв в Испании возле городского суда.
Вот такой праздничный день сисадмина...

Алекс, тайный фанат Алика и Ко.

ЧП посвящается или, что такое черная полоса в жизни.
92 год. У меня украли 1,5 штук $. По тем временам деньги не плохие.
Напился спирта Рояль и поехал к друзьям в общагу. Кончились сигареты.
Поехал за ними. Подъезжаю к мосту (Питер, лето, ночь) Гаишник.
Останавливаюсь.
- Я вам палочкой показывал на право, зачем вы остановились?
- Извините, не понял. Поеду.
- Да нет идите сюда.
Выяснилось: у меня не было: переднего номера, доверенности, аптечки,
огнетушителя, нормальных прав (липовые временные).
И последний вопрос:
- Что пил?
- Спирт.
- Как же так?
Рассказал.
- Откуда такие деньги?
- В долг взял.
Тут его вызывают по рации. Пьяный засранец уходит от погони. Не догнать.

А у него 99-я, не простая. Блеск в глазах. Отдает документы, и говорит:

- Езжай домой.
Прыгает в машину и уноситься.
Я за ним (любопытный, блин). Через минуту он блокирует тачку. Я
опомнился и поехал в общагу.
А там студенты празднуют экватор.
- Поехали кататься...

В итоге машина пролетела боком 12 метров. Ударилась капотом о столб,
перевернулась на крышу. Машина в хлам, у нас мелкие царапины. Но еще бы
50 см. , и пять молодых трупов.
Не пейте за рулем.

Поляки тоже люди. Но знание(даже элементарное)русско-польского язика -
это полезно. Сам я шофер. По долгу службы поехал в Польшу. Где на одной
развилке прикололся над польскими ГАИшниками(или как их там?). На
вопрос;Откуда я такой? дал ответ. _____-Ю из плююз. Тю зю ПОПЛЕВАЛ НА
ДОРОГУ И Я НЕ ЗАХОТЕЛ ПАЧКАТЬ СВОИ ПОКРЫШКИ ду ю плю ю... Ну и так
далее. Знаете, что он мне ответил? ____-Я Ю НЕ ПЛЮЮ. АЙ ТИЮ УЧИЮ РУССКИЙ
ЯЗИЮК. У Н А С П О Л Ь Ш А. А Н Е Я П Ь Е Н И Я. В общем я заплатил
штраф. Знаете кому? Вместе учились в одной школе во Львове в паралельных
класах....

Есть у меня товарищ, который поведал мне про себя вот такую правдивую
историю:

Дело было утром. Сижу, мышку гоняю. Ирка че-то наряжается, с хитрой
мордой. В самый сексуальный наряд в виде платья с полуголой грудью;
че-то мажется, воняет своими примочками и духами... Спрашиваю, мол, ты
че так в школу-то свою на+уяриваешься-то, ептить? А, грит, на+уй в
школу, на презентацию, мол, +уярю; ты лучче шубу-то подай. Кака, на+уй,
шуба, мороз на улице, оденься толком! А, грит, машина к подъезду за мной
придет, не успею, мол, замерзнуть; а дальше, мол, и вовсе жарко будет...
Ну, я слегка +уею и думаю, все, +ля, съ+ебываю на+уй отсюда прям счас!
Шлюха, мать твою, е+ать тебя всраком! Не, ладно, грит, ну пошли, милый,
кофейку, типа напоследок, пи+данем, ты, мол, тоже вроде человек-то
неплохой, хотя до настоящего-то мужика тебе - ... даже, мол, не понимаешь,
что это такое! Ну, звонок, подскакивает к телефону, че-то там шепотом
ляля; дак шубу-то подай, пожалуйста, дорогой, +ули ты! Подал, в щечку
чмокнула, дверь закрылась... Думаю, все, +издец всему этому +лядскому
гнезду! Счас придумаю, как получче с ними управиться!............
... Входит, шубу на пол: с 1-м апреля, дорогой!

Вот такие шуточки. Alexander@oktet.ru