Остальные новые истории

История от 24.07 про "прикрепленные за писки..." на экране компьютера и
ржание за дверью напомнила аналогичную "дружескую" шутку. Это было еще
при Ельцине. Когда человек на минуту отошел от компа, ему вставили в
опции Винворда
"исправление": запятая автоматически заменялась словом, ПОНИМАИШЬ, ...

Захожу в хозяйственный магазин. Перед входом красивое цветное объявление
(дословно): Уважаемые покупатели! Осторожно, РАБОТАЮТ КАРМАННИКИ.

P.S. Интересно, оплата сдельная или на пол-ставки :))

Возвращаюсь это я вчера под вечер домой. Погода хорошая, жара спАла, так
что можно немного поразмяться после трудов праведных - иду дальней
дорогой. Вступаю неторопливо на мост через речку - обычно она воробью по
колено, но после целой обоймы «тепловых гроз» уровень воды поднялся. Дна
не видать. В основном потому, что вода сильно помутнела, как всегда
после хорошего дождичка.
Иду, значит. По мосту. А под мостом двое конкретных братков гуляют своих
конкретных собак. Каждый на своем берегу. Собачки похлеще хозяев -
что-то типа собак Баскервилей, в парфорсах. Но без намордников
(интересно, какой намордник на такую будку налезет!).
Так вот. Брателла, что с «моего» берега, зашел по колено в воду и
пытается искупать своего сОбака. И так и этак уговаривает. А та парочка,
что на другом берегу, ждет. Нетерпеливо. И так и этак подманивают. А
мастине, видно, ужасно не хочется лезть в эту грязную воду. Но после
долгих уговоров и подбадриваний собак сдался (на мосту тем временем
собралась толпа зевак) и полез-таки в воду. Осторожно зашел по колено...
потом по грудь... постоял, собираясь с духом (а с того берега ему уже
хвостом виляют: плыви, мол, скорее, мы уже тебя заждались)... резко
развернулся и галопом помчался на тот берег. По мосту.

Работаю в лизинговой компании, бизнес заключается в том, что мы покупаем
по заказу клиента оборудование и передаем ему в аренду с последующим
выкупом. Оборудование всякое бывает.
Например, такое:

1. Комплект пьяных ключей
2. Гибкий доставатель
3. Всасывающая балка с мягкими губками
4. Стол сквозной нейтральный

А вот последний хит: Гильотина и комплект горячих ножей для гильотины.

Если понравится - пришлю еще. У нас и список фамилий имеется....

Реальная история, произошедшая на одном из собраний жильцов дома.
Опускаю все подробности сего балагана.......
Обсуждалась тема коммунальных услуг и цен на них.
Я сижу тихо никого не трогаю, наблюдаю за процессом
Вдруг сзади слышу фразу одного из участников полемики:
"Я готов платить хоть в 10 раз больше, но только по той цене, которая
меня устраивает".
Нет вы только вдумайтесь в смысл этой фразы!!! :-)))

Знакомая жаловалась:
- Нигде не могу найти работу! Я от отчаяния даже решила стать
программистом!
Ну, прям, как у Стругацких...

95-й год, лето, Питер (привет Питерцам!). Станция метро Улица Дыбенко.
Веселый поселок. Почему "Веселый" жители СПб знают, для остальных
поясняю. Он веселый потому что действительно ВЕСЕЛЫЙ (рядом
Правобережный рынок, где отоваривалось подавляющее большинство торчков
города, также рядом окраина с грибами, да и население в недалеком
прошлом формировалось из сидельцев, что называется "от хозяина").
Обстановка тоже веселая, особенно по ночам. Я работал ночным охранником
в ларьке (через дорогу от метро), который торговал мясом. В мои
обязанности входило сидеть ночью в ларьке, никому не открывать и дурным
голосом орать в ответ на попытки взломать ларек.
Ночью из ларька не выходишь по причине опасности для жизни. Если
приспичит - делаешь все дела в свободную упаковку, которую с утра
выкидываешь. С утреца приезжает хозяин, платит 10 тонн и ты свободен до
вечера. Рядом еще один ларек того же хозяина, который торгует всякой
продуктовой бедой + водка + сигареты, в котором по ночам сидит такой же
бедолага - Колян (Колян, привет!!!).
Ситуация: Опять ночь. Коляна (коллегу) в соседнем ларьке приперло по
максимуму (то есть по-большому) и как на грех достойной тары под
грядущую продукцию в ларьке нет. Выходить из ларька категорически
противопоказано, так как и ему и мне были слышны с улицы всякие
бормотания и отдельные слова типа "ханка", "кол", "белый", "желтуха" и
т. п. Колян уже в панике, так как уже вот-вот, а некуда!!! И тут он
замечает стоящие на полке картонные коробки с макаронами (такие
немаленькие коробки, кг 1,5 макарон в них влезало и сверху еще было
пустое место). Вот оно спасение. Вскрыв коробку он незамедлительно туда
наделал прямо поверх макарон. В дальнейшем, чтобы не воняло, Колян
заклеил коробку канцелярским клеем, которым продавцы подклеивали
накладные. Он честно решил с утра забрать коробку и выкинуть, а коробку
записать на свой счет. Но то ли по причине недосыпа, то ли по простой
забывчивости этого с утра сделано не было. Конечно, в течение дня он
вспомнил про коробку, запереживал, но решил, что все обойдется.
Не передать его состояние, когда прийдя вечером на работу он увидел, что
все коробки с макаронами ПРОДАНЫ!!!
Я всю ночь у себя в ларьке булькал от смеха, представляя выражение лица
человека, често купившего ту самую коробку и открывшего ее дома.
Но самое интересное, что так никто и не пришел предъявлять за коробку за
говном!

Пара историй про роддом напомнила мне эту, не так давно произошедшую.
Хотя дни летят и племяшу уже три года.
Так вот рожала моя сестра родная в нашем провинциальном роддоме
небольшого городка, но со статусом столицы одной из гордых Кавказких
мини-республик.
Все родственники навещали ее конечно же, с умилением разглядывая через
стекло окна второго этажа нового родственника.
В один прекрасный день, накануне выписки, как обычно пришел передать ей
покушать и заметил, что тетки в белых халатах, дежурившие на первом
этаже необычно возбуждены и что то обсуждают, выдвигая версии - заберет,
не заберет, у них так не положено, они ее выкрадут и усыновят и т.д.
Через день сестру выписали и она поведала правду.
Поздним вечером, почти ночью привозят в роддом цыганку, молодую, но по
их меркам ей давно пора замуж. Привозят ее из Республиканской больницы,
а роддом соответствеено в Городской. Она быстро рожает здоровенького
ребенка, ее отправляют в палату отдыхать.
А вот утром все и случилось.
Приносят ребенка, вот Мамаша Ваш малыш, давайте, кормите грудью, любите
и растите.
На что она в истеричной форме отвечает, идите на хY№, никого я не
рожала, и беременная не была, живот заболел, с Мамой в больничку
поехали, а вы, враги в белых халатх пойдите куда я вас послала, дайте
папироску покурить и совсем меня отпустите. Ей говорят, ну откажитесь от
него, нет ни хYz, мне не от чего отказываться, я не рожала, давайте
такую справку.
Врачи тихо охреневают от такой постановки, дитя есть, но его никто не
рожал. Но продуманный дежурный врач, видимо предвидев такую ситуацию,
несмотря на запреты, провел мамашу ее, на роды, т.к она кричала сразу
Типа зачем в роддом, живот заболел, и свидетель от диаспоры не помешал.
Но бабушка после бессоной ночи, на лавке около роддома, поет с дочкой в
унисон, нет никакого дитя и все тут. "-И я не видела Доктор, кто рожал,
кого рожал??? Не знаю Доктор..."
Кульминация: на бричке приезжает Папа, Диковатый Будулай, хмуро послушав
доктора, Маму, а также сестер и еще каких-то родственниц громко оравших
наперебой, отламывает от телеги дрын(Молча), и начинает натурально
пи@дить Маму под окнами родома за то что прое@ала и не уберегла, она от
него бегает истошно верещит, он тоже орет, на всех языках, остальные
бегают все орут, т.к. им тоже достается. Завалил ее на землю и
отметелил конкретно кулаками, если б не милиция убил бы.
Все родившие, не родившие, персонал собрались у окон и наблюдали это
шоу.
Вот такие нравы у етого народа, за потерю девственности и позор на всю
семью, ( и кто ее замуж возьмет?) пострадала Мама и частично сестры.
Чем кончилось не знаю, сестру выписали, Цыган забрали в милицию, цыганка
осталась, курила прямо в палате, и упорно отказывалась от ребенка.

Выходим сегодня после обеда в холл конторы и видим штук 50 разобранных
картонных коробок. Подходим - интересно ж, чего это мы такое купили? На
коробках наклейка - какие-то цифирки с буковками не по-нашенски и
крупно: "TERMINATOR 3".
Не иначе служба охраны закупилась - техническое перевооружение!

История про папу
Отец мой очень любит мешать только что налитый кофе
ложечкой в стакане. Делает это подолгу и очень громко под предлогом
"сахар размешиваю" (как в анекдоте про русского: друзья, тысячу
извининий: дзынь-дзынь-дзынь). При этом мешает-мешает, ложечку поднимет
и смотрит, остались ли неразмешенные крупинки, опять мешает, опять
поднимет и так еще по сто раз. Над этой его привычкой мы с мамой уже
давно смеемся. Но однажды смеялись особенно долго.
Налил папа кофе, пошел в комнату, а мы с мамой остались на кухне. Спустя
минут десять мне зачем-то приспичело зайти в комнату. Возвращаюсь и
смеюсь: "Мам, ты представляешь, он все еще мешает свой кофе". Через еще
минут пять приходит папа и, улыбаясь, открывая сахарницу, насыпает себе
в эту самую чашку сахару: "А сахару-то я забыл положить..."
15 минут размешивать сахар, которого и не было.....

Я юрист. Коллекционирую маразмы наших мусоров. Знакомлюсь с материалами
очередного уголовного дела, и нахожу очередное пополнение коллекции. В
протоколе обыска садового участка записано: "В земле обнаружен пакет
прозрачного цвета..."

Есть у меня два друга: Серый и Миша. Серега закончил 9 класс, а Миша
первый курс одного из ВУЗов, но не это главное. У Сереги батя просто
КАДР (в нецензурных выражениях себя не ограничивает). Друзья мои иногда
тонируют машины. И вот однажды батя Серого попросил затонировать машину
своего друга. Во время бурной тонировки этой машины Серегин батя
удаляется из гаража. Тем временем приходит его друг (хозяин машины) и
садится в свою, наухнарь затонированную машину и чего то там делает. В
это время приходит батя и спрашивает:
(с наружи в тачке ни черта не видно)
- Де цей хуй, блять?! Имея ввиду своего друга.
Тут из машины виноватым голосом:
- Виктор Иванович, я здесь.
В гараже от смеха чуть крышу не сорвало!

Сегодня стал свидетелем разговора трех девушек в нашей офисной столовой
во время обеда. Обсуждались концерты наших звезд эстрады в сети
супермаркетов "Рамстор". Одна из девушек, весьма эмоционально
рассказывала как она попала на концерт группы "Чай вдвоем", с какой
энергией и силой она пробиралась с тележкой через толпы поклонников
этого дуэта. Две других девушки внимательно ее слушатели, охали, ахали и
после окончания рассказа одна из слушательниц сказала:
"А мы успели попасть только НА КОНЕЦ Николаева..."
Что имела девушка ввиду - конец концерта, безвременную и скоропостижную
смерть певца или еще что-то я уточнять не стал.

Еще про танки.
Близилась весенняя проверка. Будут стрельбы боевые,
полковники из Москвы будут ездить в поле на газиках и
щупать мишени на предмет дыр.
Короче пришла самая пора "пристреливать" танки...
Ну чтобы попадать то есть по мишеням при стрельбе.

Наш ротный был большой эстет на самом деле.
Пристреливал танки самолично рано на рассвете
когда "минимальна турбулизация атмосферных помех"
так его ... Но и этого ему было мало.
Нет чтобы по бутылкам пристрелять,
подавай ему щит с мишенью.
Ну хорошо, вставили вкладные стволы, поехали
на стрельбище мотострелков к щитам, собственно.

Картина маслом:
Солнце едва розовит верхушки елей, сержант бегает,
между танками, клеит ниточные крестики на стволы.
Ротный лазает из танка в танк, целит, стреляет.
Механички давят массу. Красота.
Пристреливаем первый, второй, третий...

Осталось пристрелять последний танк, сержант уже наклеил
на ствол крестик. Желудок уже греет мысль о завтраке.
Прибегает заспанный дежурный мотострелок лейтеха.
Начинает ругаться с ротным - мол не положено,
мол вы мне все развалите, стал давить на принцип.
Ротный ругнулся, закрылся по-боевому и неспеша
расстрелял столбы мишенных щитов пока они все не попадали.
Рота завелась, развернулась и уехала кушать.

483-й

Сто раз проезжал мимо этого киоска с продуктами. Но, видимо, в тот день
маршрутка ползла особенно медленно. Утро, солнце, свежий воздух, не
холодно и не жарко. Настроение боевое. Верчу головой по сторонам. Изучаю
содержимое рекламных щитов и просто рассматриваю прохожих. Наконец
взгляд останавливается на этом эмбрионе супермаркета грязно-белого цвета
с огромной надписью на всю незастекленную переднюю часть.

Торговая марка "ДРИГАЛО"

Вот это брэнд! Я тут же представил себе зеленое инопланетное существо,
которое неделю нежрамши, по причине уничтожения всего сухпайка в момент
удара его космической бригантины об землю, доползло таки на своих пяти
коленях до этой палатки и умяло там часть наличного провианта. После
чего ему поплохело, оно стало еще более зеленым, а потом долго дристало
и ригало, глядя с немым укором на подлую продавщицу. Друзья несчастного
инопланетянина нашли его и в тяжелом состоянии доставили на родину, где
оно будет до конца своих дней лечить нервы и желудки. А проходивший мимо
специалист по рекламе, взяв за основу увиденные физиологические процессы
в сольном исполнении неклассифицированного им субъекта и объединив их в
одно слово ну прямо с математической точностью, создал очень звучный
брэнд, простой, как все гениальное.

Другие варианты сценария, которые могли бы привести к появлению такой
торговой марки мне в голову не приходят.

Смагас

Велосипедная история (в продолжение историй № 10 от 20.5.02 и № 22 от
26.07.03, «Читательские десятки»).

Еду по широкой аллее воскресного франкфуртского парка. Пока обгонял
гуляющих немцев, все было нормально – они спокойно сторонились, чтоб я
мог проехать. А тут вижу впереди – явно наши, ужравшиеся пива, да еще
его водочкой заполировали. Заняли всю ширь, а на мои звонки слышу типа
«.. ни хера, эта дойческая швайн по ихнему стриженному гребанному газону
объедет. Кой хрен – у них газон глаже нашенского асфальта». И прут себе
дальше нестройной, но плотной шеренгой.

Ну, думаю, щас уступите – и так выдал им на Великом Могучем про их маму
и про них, что мужики застыли на месте, как по команде «Стой! ». Но,
устекленевши, с места так и не сдвинулись и дороги не дали. Объезжать их
по газону все равно пришлось.

© Алик, велосипедист-матерщинник.

25/07/03 15:04
Новости на стартовой странице Яндекса:
1. Новость первая про терракт
2. Новость вторая про пояса шахидов в Подмосковье
3. Новость третья про день сисадмина
4. Новость четвертая про смерть от терракта в тушино :(
5. Новость пятая про взрыв в Испании возле городского суда.
Вот такой праздничный день сисадмина...

Алекс, тайный фанат Алика и Ко.

Несколько месяцев назад рассталась со своим парнем, нормально, без
криков визгов и слез, так, сознательноспокойно. Стоит ометить, что наши
отношения отличались верностью... с моей стороны. Вчера созвонились.
После делового разговора состоялся вот такой "личный":
"уже не мой": "Ну а как вообще дела?"
за пару дней до "критических дней" хочется поплакаться, потому отвечаю
жалобой: "Да так что-то поправилась, самой себе противно (с 49 до 52 на
рост 170)(в это время доедаю ...надцатый рогалик) это наверно от
отсутствия секса, а зарядку делать лень"
Он: "А ты просто поменьше есть не пробовала?"
Я: (замерла с куском во рту, я? на диету? нонсенс!) "А что помогает?"
Он: "Я понял, тогда худей с мужчиной" (в голосе провокация)
Я: "Да где ж его взять?" (ну действительнго ничего интересного в поле
зрения не попадало).
Он (то ли хвастался, то ли меня хотел таким образом разговорить): "А я
вот решил с девушкой на море поехать, так не знаю, с какой из них"
Я: "Значит, интересных девушек больше, чем интересных мужчин. Я вот даже
уже стала приглядываться внимательнее (что мне не свойственно, но
свобода требует жертв) но резонанса нет и нет"
Он: "Лицензия есть, а сезон охоты еще не открыт?" ехидно так
Я задумалась. А ведь действительно, лицензия есть - можно хоть на ушах
стоять, а я по привычке: "Дом-работа-книги". Спасибо, что напомнил! :-)
Кэт

Наивность и доверчивость людская не знает границ. Сидим на работе,
паримся. Кто-то в работе по уши (я вся в компьютере), а кто-то - сидит,
развлекается, книжечки для общего образования почитывает. А именно - Дэн
рассматривает энциклопедию для детей, "Русские колумбы" называется.
Натыкается на главу - Харитон Лаптев. Дэн удивлен: "Почему только один
Лаптев? Море ведь - Лаптевых!" Я не отрываясь от компьютера начинаю
гнать пургу, навеянную заголовком газеты "Жизнь", кажется. Звучит
примерно так: "Младенец носил в животе брата-близнеца". В общем, полет
моей фантазии таков: "А у Харитона Лаптева был брат-близнец, у него в
животе сидел. Так вместе и путешествовали..." Шутка ниже среднего, сама
понимаю. Никто не смеется. Ну и ладно...
Дэн продолжает изучать энциклопедию. Через пять минут, когда я уже
подзабыла о братьях Лаптевых, Дэн громко и радостно говорит:
"Представляешь, я тут прочитал, у него еще и двоюродный брат был! Тоже
мореплаватель!"
М-да... Вот я и думаю: может, пойти корреспондентом в газету работать,
сенсации сочинять..