Поиск по автору:

Киев. Центр города. Жаркий летний вечер. Большой и красивый
салун-магазин мобильной связи и компьютерной техники. Долгожданный
конец рабочего дня. Очень маленький кабинет менеджера, он же
раздевалка-переодевалка. Приходят и уходят господа продавцы-консультанты
в чем попало, но в торговом зале все должны быть одинаковыми, как
гороховые стручки.

В кабинете двое - коллега с повышенной пузатостью и лицом доброго идиота
по прозвищу Телепузик и я, уже в "гражданском", устал за целый день так,
что передо мной устойчивой галлюцинацией маячит запотевшая бутылка пива
(две). Когда операторы из call-центров рассказывают, как их до смерти
заебывают бестолковые клиенты, мне становится смешно. Живьем бестолковые
(тупые, самоуверенные, хамы и просто крутые дебилы) клиенты заебывают
намного эффективнее и качественнее. Мой первый седой волос появился в
этом салуне.

Телепузик, добрейшей души человек, обедающий ежедневно просто и
незатейливо - три батона, разрезанных пополам со вложенными между
половинками палками колбасы, наклонился головой к шкафу с одеждой и,
соответственно, задницей своей необъятной к входной двери, и завязывает
шнурки на сандалиях. Я уже собираюсь обойти его с наветренной стороны,
но в этот момент открывается дверь и в проеме показывается еще один
коллега. Нас, продавцов-консультантов, вообще в этом салуне было как
собак нерезаных. И ситуация, когда в конце рабочего дня (20.05) в
переодевалке только два человека, трансформирующихся в абсолютной
тишине, а не стадо раненых бизонов, по-своему уникальна.

Коллега, заходя в кабинет, завершает набор номера на своей мобиле и
подносит ее к уху. Телепузик этого ничего не видит и продолжает
тихонечко сопеть в позе "мама моет пол". Я прикидываю как с ними
побыстрее разминуться, так как слышу, как, используя ненормативную
лексику, меня в торговом зале ищет еще один коллега, страдающий точно
такими же галлюцинациями. Но вдруг...

На том конце мобильного провода отвечают на вызов. Жена, конечно.
Коллега делает одновременно две вещи - кладет свободную руку Телепузику
на задницу, пытаясь отодвинуть того хоть немного в сторону и произносит
очень нежным голосом:
- Здравствуй, дорогая.

Бедный Телепузик так сжал ягодицы, что его задница прямо на глазах
уменьшилась вдвое. Он замер и перестал дышать. Я сориентировался
мгновенно и пулей выскочил из кабинета, ибо если бы он пукнул, живым бы
мне оттуда не уйти.

Смагас

Уилт Чемберлен отнюдь не менее легендарная фигура в баскетболе, чем Пеле
в футболе. В начале 70-х годов он считался самым популярным спортсменом
в мире. Являясь от природы талантливейшим спортсменом и обладая редкими
трудолюбием и самоотдачей, он, тем не менее испытывал определенные
трудности с карьерой в НБА. В частности, команда "Филадельфия Уорриэз",
за которую он выступал в своем первом сезоне, не смогла одолеть в финале
своих будущих извечных соперников - лучший баскетбольный коллектив того
времени "Бостон Селтикс". Основными причинами были великолепный
центровой «Бостона» Билл Рассел, а так же грубая игра против самого
Уилта со стороны других баскетболистов команды-соперника при почти
полном попустительстве судей. По окончании сезона, Уилт принял
окончательное решение уйти из НБА, предполагая выступать в дальнейшем в
составе "бродячей" труппы "Гарлем Глобтроттерс", с которой начиналась
его карьера. Ее участники, баскетболисты и комедианты одновременно,
поразили своим мастерством весь мир, заставив всех любителей и
специалистов взглянуть на эту игру другими глазами.
Эйб Саперстайн, владелец "бродяг", с радостью принял Уилта Чемберлена в
свои ряды и тут же предложил ему нечто потрясающее и уму непостижимое -
поездку в Россию, в СССР!
Уилт и его команда с блеском выступили в Москве и Ленинграде и произвели
настоящий фурор. 40 миллионов советских зрителей посмотрели выступления
"Гарлем Глобтроттерс" по телевизору. Сам Хрущев, встретив Чемберлена,
прогуливающегося со своим приятелем Бобом Холлом по Красной площади,
разыграл шуточную пантомиму, показав ведение воображаемого мяча.
Наступило время прощального банкета, который в корне изменил дальнейшую
судьбу Уилта Чемберлена и запомнился ему на всю оставшуюся жизнь.
Далее отрывок из книги Wilt Chamberlain and David Shaw “Wilt”.

«... Когда начались прощальные речи, трое русских, сидевшие за столом
напротив меня, предложили тост. Я и сейчас только изредка себе позволяю
стакан вина, а в те годы выпивал очень редко, но отказаться я посчитал
невежливым. Мою рюмку наполнили водкой. Я слышал, что это крепкая штука,
поэтому вопросительно посмотрел на Боба. Тот невозмутимо ответил:
«Валяй, богатырь, попробуй русской водки». Я поднял рюмку, провозгласил
тост, чокнулся и выпил. В горле вспыхнул пожар, глаза полезли на лоб, а
голова у меня затряслась, как язычок колокольчика. Мне показалось, что
от моего роста (216 см - прим. мое) ничего не осталось и что я
уменьшился чуть ли не на метр. Русские хохотали от души. Боб посмотрел
на меня внимательно и изрек: «Удар держишь неплохо, Уилт, - продолжай».
Когда я поднял голову, то увидел своих визави, провозглашавших очередной
тост.
- Тост? - спросил я. - Они с ума сошли.
Но окружавшие меня «бродяги» уже поняли в чем дело. Началось состязание,
а нас ведь хлебом не корми - дай только посоревноваться: кто - кого.
Мои «болельщики» включились в игру и стали меня подбадривать:
«Давай, богатырь, давай! »
Я опустошил еще рюмку и почувствовал себя плохо - словно ядерный удар
перенес.
Еще тост? Ну что же, не теряя времени даром, я мгновенно наполняю рюмку.
Я чокаюсь со всей силой в надежде, что рюмки разобьются, но нет -
придется выпить. Чем больше мы пили, тем сильнее во мне разгорался
соревновательный инстинкт. Меня толкают со всех сторон: «Давай, ты почти
победил, они скоро свалятся». Они свалятся? Мне кажется, что я сам уже
давно свалился. Еще один раунд. Но русские уже отказываются, они
закрывают рюмки ладонью. «Еще, - говорю я. - Еще одну». Нет. Я встаю и
говорю по-русски: «Спа-си-бо». Болельщики хлопают меня по плечу и
поздравляют, словно я только что выиграл чемпионат мира. Я собрался с
духом, встал и торжественно отправился к себе в номер. Так, по крайней
мере, мне показалось.
Стоит ли говорить, что я вернулся в США в полной готовности снова играть
в НБА. Билл Рассел, Боб Петит и Уилли Наулс (одни из лучших
баскетболистов-профессионалов своего времени и непримиримые соперники
Уилта на площадке - прим. мое) вместе взятые - что они значили для меня
после русской водки!.. »

Уилт Чемберлен не зря вернулся в НБА. Он стал чемпионом и лучшим
баскетболистом всех времен и народов.

Смагас

Безалкогольное пиво "Грустный монах".

- Папа, а почему этот трамвай называется скоростным?
- Потому что, сынок, у него выделенная линия.

Встретились два приятеля.
- Я слышал, ты женился?
- Верно.
- Ну и как?
- Регулярно занимаюсь интеллектуальным сексом.
- Это как?
- Жена ебет мне мозги каждый день.

Блондинка хочет дать объявление в газету и советуется с подругой:
- А как правильно написать, "Даю уроки секса" или "Даю. Уроки секса"?

"Смеркалось." М. Задорнов. Открыли мы с Серегой по бутылочке пива и
присели на скамеечку. Осторожненько присели, так как у Сереги вес 115
кг. А рост, кстати, 190 см. В душе, естесственно, добряк. Ничего не
сломалось, и мы умиротворенно принялись под пиво разглядывать окружающую
действительность. Во дворе было мрачновато и грязновато, и только
одинокий мальчик лет трех-четырех, засунув руки в карманы,
сосредоточенно пинал ногами половинку резинового мяча. Вскоре он
приблизился к нам. Был этот мальчонка настолько мал и беззащитен, что
Серега решил с ним заговорить.
- Ты один такой маленький гуляешь, а я вот сейчас возьму и украду тебя.
("Тихо!" - кричит обычно с эстрады М. Задорнов)
- А по печени? - ответил мальчик.

Смагас

Мой брат со своим товарищем сейчас занимаются отделочными работами в
новом огромном здании одного украинского силового ведомства. С момента
первого их появления на стройке Самый Главный Прораб прикрепил к ним
человека для координации их деятельности, которого гордо представил:
- Это мастер Юра.
С особым ударением на слове МАСТЕР. В душах советских людей это
рабоче-крестьянское звание всегда находило отклик в виде уважительного
отношения к особе, его носящей. Человек этот в глазах своих подчиненных
всегда обладал непререкаемым авторитетом. На протяжении всего
мучительного периода строительства светлого будущего на одной отдельно
взятой шестой части суши это были гуру заводских цехов и сенсеи
стройплощадок.
Советские времена прошли, а звание МАСТЕР осталось. Вот только отдельные
его представители сильно подпортили это славное имя.
Вот несколько эпизодов из жизни непростой украинской стройки.
Действующие лица: М. Ю. - мастер Юра (почти Манчестер Юнайтед) и
Р. - ребята (или рабочие, как угодно).

1.
Р. Юра, нам нужна тысяча шурупов по металлу Вот-Такой-Вот спецификации.
МЮ. Хорошо. (Уходит. Потом через 10 минут возвращается). Дайте мне
парочку, как образец, чтобы я не перепутал.
Р. тихо удивляются тому, что мастер не знает, как выглядят шурупы, и
выдают ему образец. Через два часа М. Ю. возвращается и приносит ДВЕ
тысячи шурупов Вот-Такой-Вот спецификации, но... по ДЕРЕВУ. Видать,
количество хотел победить другим качеством. Как показали дальнейшие
события, это было именно так. Закончили Р. работу чем попало, а шурупы
справедливо оставили себе.

2.
Р. Юра, нам нужна одна пачка сто двадцатого профиля.
Примечание: это такие алюминиевые палки длиной 120 см.
М. Ю. Хорошо.
Через час на седьмой этаж дома с потолками в 4,5 м полумертвые от
усталости студенты-подсобники заносят ДВЕ ОГРОМНЫХ пачки
ЧЕТЫРЕХМЕТРОВОГО профиля, предназначенного для совсем-совсем другого.
Р. хором, но молча, обозвали Юру дебилом, а Юра, спрятавшись за колонну,
сказал студентам нести все обратно.

3.
Р. Юра, нам нужно два простых и дешевых сверла по бетону с обычным
креплением для обычной дрели.
М. Ю. Хорошо.
На следующий день он привозит ЧЕТЫРЕ дорогущих сверла со СПЕЦИАЛЬНЫМ
креплением для СПЕЦИАЛЬНОЙ ДРЕЛИ под названием перфоратор, которые
АБСОЛЮТНО не подходят и на хрен не нужны.
Р. на этот раз вслух обозвали М. Ю. дураком, а сверла опять же оставили
себе, как трофей, честно заработанный в битве с глупостью.

4. (И последний)
Вступление. На любой большой стройке работает огромное
количество незнакомых друг с другом бригад. Работники каждой из них,
уподобляясь диким зверям, метят свою и чужую территорию. А именно -
бродят по одиночке и небольшими стаями с рулетками, угольниками,
линейками, уровнями и, что самое главное, карандашами, в руках.
Постоянно что-то меряют и делают отметки этими самыми карандашами везде,
где только можно - на полу, на стенах, на потолках, на балках, на
колоннах и т. д. Часто отметки, оставленные одной бригадой, сбивают с
толку другую, что иногда приводит к серьезным и тяжелоисправимым
ошибкам. Например, когда мраморщики начинают облицовывать по отметкам,
оставленным сантехниками, перепутав их со своими, которые, в свою
очередь, за отправную точку при разметке взяли тоненькую серенькую
полосочку, оставленную грифелем карандаша пьяного электрика. Короче,
дурдом.
И решили Р. как-то с этим бороться. Раз все пользуются простыми черными
карандашами, то они будут делать свои отметки красными, не рискуя в
дальнейшем принять чужие черточки и стрелочки за свои.
Р. Юра, нам нужно несколько красных карандашей.
М.Ю. Хорошо.
Хм, как вы считаете, что было дальше? Думаете, он принес чемодан красных
ручек? НЕ УГАДАЛИ! Он принес несколько карандашей красного цвета, с
ЧЕРНЫМ грифелем внутри.
После чего М.Ю. наконец-то на хрен уволили.

Смагас

Верные признаки того, что вы смотрите американское кино.

Когда стоящего на вышке часового убивают, то он падает наружу, с
легкостью проламывая при этом перила, на которые, по идее,
облокачивается, стоя на посту. Если перила не ломаются, он через них
переваливается, так как в любом случае должен свалиться вниз.

Когда главный герой, удирая от преступников на автомобиле, сигает в
водоем, то злодеи, потоптавшись секунд 30 на берегу и пальнув пару раз в
воду, решают, что их недруг накрылся медным тазом и преспокойно уходят.
Тот, в свою очередь, просидев на всякий случай под водой 2-3 минуты,
вынырнет в 100 метрах от места падения и устроит всем вырванные годы.

Когда акулы, спруты, мурены и прочие подлые, но бессловесные по жизни,
твари, внезапно нападают на беспечного ныряльщика, то они рычат на
зависть любому тигру.

Самые отвратительные и дебильные морды с трехдневной щетиной имеют
русские бандиты, а самые холеные и интеллектуальные - американские
полицейские.

Когда маньяк, в которого выпустили целую обойму из армейского пистолета,
падает замертво, то все вокруг бросаются от радости друг другу на шею.
Однако через какое-то время он выскочит, как чертик из табакерки, там,
где его никто не ждет, чувствуя себя при этом лучше прежнего. После чего
его с превеликим трудом либо зарежут ножом, либо зарубят топором, либо,
на худой конец, скормят крокодилам.

После того, как полчище монстров, оккупировавших остров (корабль,
планету) убьет всех, кто там находился, как бы самоотверженно те не
защищались, в живых обязательно останутся один или два ребенка, которые
проявляя чудеса изобретательности, могут прятаться у мерзких гадов
буквально под носом как угодно долго. При этом отряд крутейшего
спецназа, высланного на помощь, экипировка и подготовка которого
позволяют ему воевать с целыми армиями, будет уничтожен чудовищами в два
счета, за исключением одного-двух человек, которые спасут детей и
взорвут остров (корабль, планету). Хотя, как потом покажет продолжение,
это все равно не поможет.

Когда один из главных героев честно с шутками и прибаутками выигрывает в
бильярд 300 баксов, то к нему подходит от проигравшей стороны огромный
шкаф самого устрашающего вида, и заявляет, что денег он отдавать не
будет и вообще, мол, проваливай. При этом на заднем плане несколько его
корешей помельче, будут, гнусно ухмыляясь, рассекать воздух киями,
цепями и ножами. Никто из них даже не подозревает, что не пройдет и
минуты, как им всем будет трындец.

Из скольких бы стволов не поливали деревянный домик, в котором засел
главный герой, он все равно незаметно улизнет из него без единой
царапины, хотя одежда на нем будет изорвана в клочья.

Во время трудной и опасной экспедиции самый трусливый из ее участников
постепенно сойдет с ума и в конце концов умрет самой ужасной смертью.

После блестящей заключительной речи молодого адвоката, который впервые
защищает клиента в суде, обвиняемого сразу признают невиновным и тут же
выпустят на свободу, а все находящиеся в зале суда будут аплодировать
стоя со слезами на глазах, в том числе судья, присяжные и представители
обвинения.

Когда главный злодей с демоническим хохотом собирается добить всех
раненых и обезоруженных хороших парней, то ему вдруг между глаз влетит
пуля, выпущенная из огромного пистолета, который держит в руках хрупкая
девушка, находящаяся в 50 метрах от всего этого безобразия. После того,
как закрыв глаза, она опустит пистолет, то все увидят, что тот всего в
два раза меньше ее самой.

Прочитал в читательской десятке за 23.03.2003 историю о том, что в
переводчике Lingvo 7.0 в качестве примера употребления слова about есть
следующий: There had been much talk about bombing Iraq this year - В
этом году много говорили о том, что Ирак надо бомбить.

У меня стоит версия Lingvo 6.0. Решил посмотреть, есть ли в ней такой
опус. Точно, есть. Но это далеко не все! Вот еще примеры употребления
данного слова в этом переводчике.

It was about the daybreak that the charge began — Когда началась атака,
уже почти рассвело.

The land about him was totally barren — Земля, окружавшая его, была как
две капли воды похожа на пустыню.

Bloody corpses were scattered all about the place. — Повсюду валялись
окровавленные трупы.

They returned to their quarters about four o`clock. — Они вернулись в
казармы около четырех.

What these guys are about here? — Чего этим парням тут надо?

- Здравствуйте, доктор. Мне кажется, что меня никто не любит.
- Пошел вон, урод!

«А не спеть ли мне песню о?.. »

Реальная история!!!
Произошла не со мной.
Преамбула.
Амбула.
Занавес.
Финиш.
Я плакалъ...
ЗЫ. Но это уже совсем другая история.

P.S. Уважаемые рассказчики. Потенциал русского языка намного выше.

Некрофилам на заметку. Дурацкий заголовок, но что поделаешь...

Кто из нас не зачитывался в свое время прекрасными романами Александра
Дюма? Кто из нас не мечтал оказаться на месте героев его произведений?
Спасти королеву Франции от козней злого кардинала, как это сделал
Д’Артаньян вместе со своими верными друзьями мушкетерами, или отыскать
несметные богатства и жестоко и изящно отомстить своим врагам и
предателям, как это удалось графу Монте-Кристо? О, как ты прекрасна,
юность, полная чистых помыслов и благородных намерений!
Взрослая жизнь встречает нас будничной реальностью, серостью и
бесконечной, непонятной, необъяснимой глупостью. Она везде, она всегда,
она пропитывает тебя насквозь, она терпеть не может, чтобы ее
игнорировали и о ней забывали. Никакой бурьян, никакие сорняки и близко
не сравняются с ней по скорости и буйству всходов. Это теорема. А теперь
доказательство.

Киевский весьма популярный еженедельник «Телегид» от 20-31 августа 2003
года за номером 35. Анонс к фильму «Королева Марго», приведенный в
авторском исполнении.

«По мотивам романа Александра Дюма. Прекрасная королева Марго в
гнилостном смраде разлагающихся мертвых тел Варфоломеевской ночи находит
свою Великую Любовь. »

Ну его к черту, не буду я смотреть это кино. Лучше почитаю...

Смагас

"Разом нас багато, нас не подолати" - эта фраза в устах китайцев
приобретает особый, грозный, смысл.

Криминальные новости.
Нелюди изнасиловали отморозков.

Вопрос. Как называется кожа вокруг вагины?
Ответ. Женщина.

Забирают Буратино в армию. Он высовывается из окна автобуса и кричит
Мальвине, которая его провожает:
- Ты будешь по мне скучать?
- Конечно, буду, - отвечает та, поглаживая в кармане недавно подобранный
в лесу сучок.

Бесплатные мыши только в сыроварне.

Внимание! Скоро в кинотеатрах всего мира эротический фильм ужасов об
одиноком чернокожем маньяке нетрадиционной сексуальной ориентации:
"BLACK IN MEN"!

В России две беды - Россия и ее беды.

"На хуй этот цирк?" - подумал дрессировщик, когда лев насрал ему на
голову.

Последние два дня в Киеве холодно, темно, ветрено, дождливо, тоскливо, и
все мысли у людей, спешащих по утрам на работу, о неумолимо
приближающейся осени.

Но, как говорится, все познается в сравнении.

Газета «Сегодня», 12 августа, новости спорта, статья, посвященная
азиатскому турне футбольного клуба «Реал». Цитата, блин:

... После окончания игры Бекхэм, Зидан и Роберто Карлос приняли участие
в светопреставлении, приуроченному ко дню рождения королевы Таиланда...

Честное слово, по сравнению с жуткими традициями, царящими в Таиланде, я
готов терпеть нынешнюю киевскую погоду круглый год.

Смагас

Сто раз проезжал мимо этого киоска с продуктами. Но, видимо, в тот день
маршрутка ползла особенно медленно. Утро, солнце, свежий воздух, не
холодно и не жарко. Настроение боевое. Верчу головой по сторонам. Изучаю
содержимое рекламных щитов и просто рассматриваю прохожих. Наконец
взгляд останавливается на этом эмбрионе супермаркета грязно-белого цвета
с огромной надписью на всю незастекленную переднюю часть.

Торговая марка "ДРИГАЛО"

Вот это брэнд! Я тут же представил себе зеленое инопланетное существо,
которое неделю нежрамши, по причине уничтожения всего сухпайка в момент
удара его космической бригантины об землю, доползло таки на своих пяти
коленях до этой палатки и умяло там часть наличного провианта. После
чего ему поплохело, оно стало еще более зеленым, а потом долго дристало
и ригало, глядя с немым укором на подлую продавщицу. Друзья несчастного
инопланетянина нашли его и в тяжелом состоянии доставили на родину, где
оно будет до конца своих дней лечить нервы и желудки. А проходивший мимо
специалист по рекламе, взяв за основу увиденные физиологические процессы
в сольном исполнении неклассифицированного им субъекта и объединив их в
одно слово ну прямо с математической точностью, создал очень звучный
брэнд, простой, как все гениальное.

Другие варианты сценария, которые могли бы привести к появлению такой
торговой марки мне в голову не приходят.

Смагас

Дайте мне ящик пива и я переверну Землю.

Уважайте труп уборщицы.

Анатолий Чубайс во время неофициального визита в США и Канаду посетил
АЭС в районе Ниагарского водопада. Там, улыбнувшись каким-то своим
мыслям, он спросил у сопровождавших его лиц:
- А где тут у вас щитовая с главными рубильничками?

Смагас

Когда на Земле изобретут межзвездные корабли, то я на месте инопланетян,
зная о таких "замечательных" исторических этапах, как фашизм и коммунизм,
нанес бы по Земле превентивный удар и разнес планету в пыль, прежде чем
хотя бы один такой корабль взлетел в космос.

Милиционеры г. Урюпинска одновременно арестовали двух каннибалов. Их
поместили в одну камеру, чтобы посмотреть, что из этого получится. Когда
на следующее утро они открыли дверь, их ожидал неприятный сюрприз - в
камере никого не было. Людоеды съели друг друга.