Остальные новые истории

Общежитие квартирного типа. Живут «менты».
Так как в «ментовскую братию» идут «служить» почему-то те, кто не хочет
работать или не имеет мозгов и как правило иногородние (правда бывают ну
о-о-очень редкие исключения), то культурный досуг этих «трудяг»
соответственно сводится к: a)испитию алкоголя и b)использованию не по
назначению девушек легкого поведения.
Так вот. Один из жильцов на кануне вечером получает депешу с «радостной»
вестью от жены, которая соскучилась по муженьку и решила его
осчастливить своим визитом на выходные, а заодно и совершить променад из
"засранска" в столицу. А ему как раз в дежурство. Далее сама история.
6 часов утра…
В общаге на три комнаты, которые утрамбованы немыслемым количеством
человек, в столь раннее время бегает этот несчастный жилец с фотографией
в руке и будя всех и каждого, поднося к сонным физиономиям данную
фотографию орет:
- Смотри на фото и запоминай: руками не лапать, под юбку не залезать,
блядью не называть – это не проститутка – ЭТО ЖЕНА!!!
Во как... любит, однако...
Ирина.

Только только вычетал реальное сообшение на Рамблере. Преподношу как
есть без редакции:

Стерилизация как средство от ушной боли

20.08.2003 19:21 | Газета.ru

Бразилец подал судебный иск против медперсонала местной клиники. Вместо
того чтобы вылечить ему больное ухо, врачи по ошибке провели операцию по
стерилизации.
Как сообщает Ananova, на днях 39-летний Вальдемар Лопес де Моралес
обратился в клинику по месту жительства. Он представился, сказал
регистратору, что вот уже сутки у него сильно болит ухо, и попросил о
помощи. Медбрат, видимо, не дослушал больного до конца и проводил его к
хирургу.

Дело в том, что в тот день 29-летнему пациенту по имени Альдемар
Родригес должны были делать вазектомию (операция по стерилизации).
Регистратор перепутал имена и провел в операционную не "Альдемара", а
"Вальдемара". Вместо того чтобы вылечить пациенту болевшее ухо, хирург
его стерилизовал.

Позже доктор Луис Карлос Леноир сказал журналистам, что был немного
удивлен, когда пациент пришел на операцию небритым в области паха. Но
так как мужчина промолчал, доктор продолжил операцию. По словам самого
де Моралеса, он "думал, что боль в ухе оказалась настолько серьезной,
что вызвала осложнение в гениталиях". Поэтому и молчал. "В принципе,
ничего страшного в том, что меня стерилизовали, нет - у меня уже есть
двое сыновей, - добавил бразилец. - Но как же быть с моей болью в ухе?
Она просто меня убивает".

Как бы то ни было, на следующей неделе медики восстановят де Моралесу
детородную функцию. Регистратора и хирурга обещают наказать, если их
вина будет доказана.

Газета.ru

В г. Екатеринбург напротив Цирка пару месяцев назад, во время проведения
выпускных вечеров в 11-х классах школ, висел плакатик следующего
содержания: "Презервативы "Contex" приглашают выпускников на вечеринку
"Последний Динь-Динь"...
Веселый наверно выпускной был... Жаль только что в таком возрасте - и
последний...

Реальная история, сам наблюдал!

Вступление. Вечер, время к 18-00, на Военной кафедре РГМУ(быв. 2-й мед.)
заканчивается последняя лекция. Третий курс офигевает, но по частям:
часть (кто пищет) от того, что руки отсохли), часть (кто не пишет) от
безделья.

Осн. часть.
Майор напротив разошелся...
- Вот армия так хорошо... , тут он аппелирует к публике,
- Вы разве не согласны, - горячо заявляет он.
Тут видимо лица присутствующх совсем скисли, либо он сам понял
абсурдность своих заявлений.
- Ну эта же вся дрянь идет от гражданки! Напьются уроды, трясуться на
кислотных дискотеках, а потом в армии устраивают неуставные отношения.
Это же куда катится мир, если в интернете за 1500-2000 тысячи можно
мальчика снять (мы долго удивлялись откуда он знает). Как можно это же
свой пол! ЛУЧШЕ КОЗУ ПОЙМАТЬ!!!

Заключения. Поток был выведен из строя до конца лекции :)))

Несколько лет тому назад сидим мы вечером в парке, спасаясь от
августовслой итальянской духоты. Оркестр играет, ларьки торгуют пивом,
пицей и мороженым, аттракционы работают, парочки прогуливаются и так
далее и тому подобное...
Моя знакомая Жеаннине, здоровенная сенегалка, около 30 лет живушая в
Италии, сидит на скамейке в окружении своих подруг-италянок и обсуждает
с ними какие-то астрологические вопросы.
Тут прямо напротив них останавливается мужичок с мобайлом, по которому
он с кем-то разговаривает. А точнее, не разговаривает, а скорее орет
колокольным голосом, заглушающим всех остальных и даже музыку оркестра.
И стоит он так уже минут 10, свои планы по телефону кому-то выкрикивает.
Жеанине просит меня подойти:
- Он же по-русски говорит?
Я:-Да, по-русски
- Скажи ему штобы потише говорил, а то мы с девченками друг-друга не
слышим.
- Сама скажи.
- А как?
- Ну, скажи ему “Не кричи” или “Не ори”
Отхожу от них, мужичок продолжает свои трубные переговоры. Вдруг из
темноты доносится бас Жеаннине, четко и с правильной интоназией:
- Не кричи!
Мужик обалдевает и оглядывается: откуда родное послышалось? Вокрус
только прогуливающиеся италянские парочки и группка италянок-же с
какой-то негритянкой. Все явно не русского происхиждения.
Подумав что померешилось мужичок вновь приступает к переговорам,
оглядываясь по сторонам.
И тут разгневанная Жеаннине, грозно врашая зенками, басит со своей
француской “р” и италянской интоназией:
- И НЕ ОРИ, ЭХ !

Мужик молча смотрел на неЕ минуты 3, потом выключил телефон и исчез в
темноте.

История, рассказанная английским дипломатом, работавшим в Турции. В
стране сначала долгий правительственный кризис, потом военный переворот,
правительство арестовано, вся власть в руках армии. Дипломат, узнав о
таком драматическом развитии событий, торопится к себе в миссию. Теперь
картинка: раннее утро, солнце светит, птички поют, тишина, у ворот
консульства заспанный охранник. Дипломат здоровается и советует:
"Проснись: революция произошла!" На что охранник совершенно невинным
тоном спросил: "Где? В Англии?"

Ина

В нашей группе № 2 некоего ВУЗа г. Одесса были два таких классных
парниши – Ваня и Дима. Веселые были парниши, любили петь песни, пить
водку, ну нормальные такие студенты. И еще они очень любили рассказывать
анекдоты. Каждый их приезд из дома (города-героя СевастопоЛЯ)
ознаменовывался рассказом нового анекдота. Причем анекдоты были
действительно новые, смешные – ну все как положено. И был у них талант к
рассказыванию анекдотов. Но и еще был талант возведения в культ таковых.
Привозили они какой-нибудь новый анекдотик, и так классно его
рассказывали, фразами из него сыпали постоянно (и что поразительно –
всегда к месту), что через неделю уже весь поток этим анекдотом
проникался, речь кодировалась ключевыми фразами… Ну и вот, очередной
отъезд-приезд и – новый анекдот.
Жил-был высоко в горах знаменитый чабан и были у него самые лучшие
овцы. И вот приехал к нему корреспондент взять интервью.
- А что, - спрашивает корреспондент, - правда ли, что ваши овцы самые
лучшие?
- Какие, белые?
- ... Н-ну да, белые
- Да-а-а, белые – самые лучшие!
- А черные?
- Черные? Черные тоже самые лучшие!
- А что, у них самая лучшая шерсть?
- У каких, у белых?
- ... Н-ну да, у белых...
- О, да, у белых – самая лучшая шерсть!
- А у черных?
- О, у черных тоже самая лучшая шерсть!
- А что, и молоко у них самое лучшее?
- У белых што-ли?
- Ну у белых, у белых?
- О да, у белых самое лучшее молоко, из него получается самый лучший
сыр!
- А у черных что же?
- Да, и у черных тоже самое лучшее молоко и самый лучший сыр!
- Слушайте, а что вы все время «белые», «черные»? Это что, не все овцы
ваши, что ли?
- Ну почему же? Белые – все мои!
- А черные?
- Ах черные! Черные – тоже все мои!
Этот анекдот имел просто ошеломляющий успех. За любым вопросом «какой
(какая, какие)» или «чей (чья, чьи)? » шло уточнение «Белые? » Возникали
эдакие «споры»: какие носки лучше – белые или черные... Ну, в общем,
весело было. Но забывается не только плохое, но и хорошее, и где-то
через месяц все эти смехуечки стали постепенно сводится «на нет».
И вот как раз где-то через месяц одна моя подруга попросила сходить с
ней за компанию «на шоппинг» с целью приобретения босоножек. Заходим мы
в очередной магазин и видим на витрине симпатичненькие такие босоножки.
Пара черных и пара белых (анекдот-то уже подзабылся и особого значения
мы этому факту не придаем). Стоим, рассматриваем. Ценника нет. В
уголочке за прилавком – продавщица, со скуки наблюдающая за нами, но без
особого интереса.
- Девушка, подскажите, во-о-н те босоножки сколько стоят?
- Какие, белые?
- Н-ну да, белые.
- Сто.
- А-а-а... А черные?
- Черные? Черные тоже сто!
Бедная, бедная девушка! Как щас вижу ее вытянутое в недоумении лицо,
потом на нем возникло выражение страха... Остальные изменения на ее лице
остались нам не ведомы, так как мы просто выползли из этого магазина,
согнутые пополам, уже не ржащие (это в магазине мы ржали), а просто
стонущие и вытирающие слезы смеха...
Анекдот получил «вторую жизнь» еще недели на две уже в новой
интерпретации.

Вряд ли кто-то попытается оспорить тот факт, что наши профессии
накладывают отпечаток на все наше бытие. Музыкант без содрогания не
может слушать пение неформалов под гитару, психолог видит в тебе
пациента а не собеседника, работник телевидения или театральная
гардеробщица с трудом удержатся от искушения отвесить тебе подзатыльник
за произнесенное в их присутствие слово "звОнит" (кто не в курсе -
правильно "звонИт"))). Я же - дизайнер (это не фамилия!), поэтому на
улицах смотрю не только ЧТО написано на заборе, но и КАК это написано.
Вчера моя наблюдательность была вознаграждена! Висит на столбе афиша.
Такого-то числа, таком-то зале, концерт бардовской песни, выступают
Такие-то... В массе своей барды - народ не очень зажиточный, поэтому
желание на чем-нибудь съэкономить не удивляет. На чем? Ну хотя бы
напечатать афишу не в 4 краски, как печатаются практически все
полноцветные картинки (простите, для тех, кто не знаком с цветовой
моделью СMYK, это голубая, пурпурная, желтая и черная), а в две (тоже
можно очень даже стильные штучки делать при желании). Авторы этого
нетленного произведения выбрали для работы голубой и черный...
Ну, сами барды на афише получились ничего! Меньше повезло спонсорам
концерта. Особенно компании МТС. Все помнят логотип? МТС gsm, а ниже
надпись "Мобильные Теле системы". Все такое Красно-желто-синее... В
общем ТОТ, кто делал в типографии предпечатную подготовку, маленько
"лоханулся": все, что в изображении было красным и желтым, исчезло
напрочь, и в результате компания МТС превратилась в ОБИЛЬНЫЕ ЕЛЕ СИСТЕМЫ

Поклонников Билайна, Мегафона и пр. попрошу сильно не
злорадствовать!)))))))))

Вышел я как-то на работе из кабинета ложку перед обедом помыть. А пошел
мыть ее есессно в туалет - там раковина есть. В общем, зашел в туда и
понял, что некисло было бы по-маленькому. Бодро сую ложку в карман и иду
делать свое дело. Выхожу, а рядом с умывальником стоим мужик и курит. Я
достаю из кармана ложку и начинаю ее мыть... и вижу, что мужик смотрит
на меня как-то странно. Вымыл я ложку, ушел и тут до меня дошла
ситуация. Уж не знаю, что он думал обо мне и моих пристрастиях в еде...

Отвравил я как то своего малого к родителям в деревню, было ему тогда
лет пять. А у родителей на стенке весит карта мира, по ней я еще учился,
родителям жалко ее было выбрасывать вот они ее на стенку и прибили.
Приехало мое чадо и первым делом взялось за истребление мух в комнате, с
регулярным докладом бабушке о результатах охоты. В очередной раз
забегает к бабушке на кухню и докладывает:
(В)- Бабушка, я сейчас одним ударом сразу двух мух убил!!!
(Б)- Молодец внучек, а как ты их одним ударом и сразу двух?
(В)- Так они на Америке там трахались!!!
Бабушка в ступпоре, все что могла сказать - Хорошо, что ты хоть карту
знаешь.

Была я как-то на курсах программистов в Прибалтике. Институт повышения
квалификации имел статус всесоюзного, да еще и межотраслевого. Но
повышали там квалификацию сотрудники из всяких почтовых ящиков и
секретных заводов. И были там девушки с Украины, "из Шостки", как они
представлялись, и уточняли - "где фотопленку делают". Впрочем,
технологии изготовления фотопленки они не знали совсем, то есть
абсолютно. Зато с хохотом рассказывали, как им после начала
"Продовольственной программы" заказали разработку некоего техпроцесса.
Химики должны были разработать растворы и технологию, которые бы
позволяли возвращать свежесть подгнившему мясу. По словам девушек, их
мужики быстро изобрели какой-то раствор, после выдерживания в котором
мясо теряло характерный гнилостный запах. Затем оно перемещалось в
другой раствор, из которого выходило упругим и розовеньким. На мой
вопрос, а можно ли такое мясо есть, девушки весело ответили: "Да мы ни
один образец не выбросили. Все зажарили в лаборатории на закусь. Слава
богу, спирту хватает". Стоит ли говорить, что я довольно долго с
подозрением приглядывалась ко всем мясным изделиям. Впрочем, не
исключаю, что у предприятия была такая "легенда". Наше засекреченное КБ,
например, по "легенде" выпускало чайные сервизы.

Объявление в сельской газете:
Продам племенного крупного козла,
безрогий, 2-годовалый, коричневато-черный, красивый, без запаха,
аккуратный, без вредных привычек, покладистый, от хороших
молочно-продуктивных родителей.
Прошу всего 3 тыс. руб.
г. Хадыженск Апшеронского р-на, ул. Германенко 14-а. Козлова Н. Т.

Реальное объявление в учебной части одного учебного заведения Москвы.
"Товариши преподаватели. Убедительно просим Вас кто берет ключи под
роспись. Вчера тоесть 16 мая клуч от 18 ауд не был здан на вахту, просим
Вас здать ключь от 18 ауд. Вахта"
Орфография автора сохранена.

ПредЫстория: сейчас в Минске строят национальную библиотеку. Здание
уникальное - стеклянный многогранник (типа того, что в Питере Мариинке
построят, только в Минске уже "нулевку" закончили). Идут активные поборы
с фирмачей по всей Беларуси на стройку...
Стори: Энное время назад было модно по мобилку посылать знакомым СМС:
"Уважаемый абонент! Средства Вашего лицевого счета изъяты на
строительство нац. библиотеки. Просим срочно пополнить счет!"
Развлекалась вся страна...
ЧК

Некрофилам на заметку. Дурацкий заголовок, но что поделаешь...

Кто из нас не зачитывался в свое время прекрасными романами Александра
Дюма? Кто из нас не мечтал оказаться на месте героев его произведений?
Спасти королеву Франции от козней злого кардинала, как это сделал
Д’Артаньян вместе со своими верными друзьями мушкетерами, или отыскать
несметные богатства и жестоко и изящно отомстить своим врагам и
предателям, как это удалось графу Монте-Кристо? О, как ты прекрасна,
юность, полная чистых помыслов и благородных намерений!
Взрослая жизнь встречает нас будничной реальностью, серостью и
бесконечной, непонятной, необъяснимой глупостью. Она везде, она всегда,
она пропитывает тебя насквозь, она терпеть не может, чтобы ее
игнорировали и о ней забывали. Никакой бурьян, никакие сорняки и близко
не сравняются с ней по скорости и буйству всходов. Это теорема. А теперь
доказательство.

Киевский весьма популярный еженедельник «Телегид» от 20-31 августа 2003
года за номером 35. Анонс к фильму «Королева Марго», приведенный в
авторском исполнении.

«По мотивам романа Александра Дюма. Прекрасная королева Марго в
гнилостном смраде разлагающихся мертвых тел Варфоломеевской ночи находит
свою Великую Любовь. »

Ну его к черту, не буду я смотреть это кино. Лучше почитаю...

Смагас

Намедни с женой и еще одной семейной парочкой поехали на лоно природы –
на расположенный в 200 км от города каскад небольших (3Х20 МВт) ГЭС.
Места абсолютно дикие: в небе белоплечие орланы, вдоль дороги медведи
жрут поспевающую жимолость. Уже при подъезжая к плотине, чувствую,
спускает колесо. Швартуюсь подальше от кустов ближе к воде. Жарко.
Девки, хохоча, сбрасывают часть одежды и в купальниках несутся к воде.
Эхо их визги разносит по всей долине, распугивая медведей и евражек, но
привлекает внимание дежурного электрика. Напросились на экскурсию в
здание ГЭС. Я остался чинить колесо. Минут через сорок у машины
появились наши девушки. Серьезные и сосредоточенные.
- Ну, как, понравилась электростанция?
- Очень!
- А чего такие серьезные?
- Теперь понятно, откуда в розетке берется электричество…
Спасибо тебе безвестный, скромный, дежурный электрик. Просветил.
P.S. У жены моей два высших образования – Юридическое, второе
информатика и экономика. Шатенка.

Камчатка.

Сам я человек весьма рассеянный и шальноватый, но не до такой же
степени!
Захожу сегодня в метро на "Полежаевке". Толкаю в турникет карту,
собираюсь пройти, а сумок у меня немеряно, поэтому малек притормаживаю.
Слева, по соседству от меня с упорством, достойным лучшего применения,
ломится под землю довольно милая девушка. Именно ломится! Раз сработали
турникеты, два, три - девушка, похоже, намеревается умереть, но
пройти-таки. Я этак перегнулся в ее сторону, гля - зеленоглазый-то
турникет слева от нее. Погодь, говорю, левее давай, мол. Зыркнула в мою
сторону уничтожающе, но смолчала, пошла где надо. Ну и я прохожу. А там
у верхнего входа в метро есть эскалатор с односторонним движением, т. е.
полоса у него одна, всю дорогу народ вверх везет, а вниз люди сами
телепають.
Девчушка та прямиком к эскалатору рванула, ПРОПУСТИЛА ЧЕТВЕРЫХ СХОДЯЩИХ
с него человек и смелой ногой шагнула на ступеньки. Хоть я и видел все,
но встревать не стал, памятуя о недавней недоброжелательности, может, у
человека жизнь скучна, вот и разнообразит ее как придется. К чести
девчушки надо сказать, что умудрилась-таки соскочить обратно. Не только
без травм, а даже и падать не стала, иочки на носу остались (кстати,
точь-в-точь как у ботаников в тупорылой голливудской сладкоблевине).
Народ с недоумением на нее обернулся да дальше почапал. Это ведь только
я ее уже с минуту наблюдаю.
Спустился на платформу, а эта Клава рядом со мной тормозит и задумчиво
так поезда ожидает. А вот и поезд. Люди входить-выходить стали, а меня
так и подмывает ляпнуть что-нибудь дамское при кавалерах. И когда она
вроде как заходить намылилась, я ее локтем по руке тыкаю аккуратненько и
говорю: "Девушка, а вы уверены, что Вам в эту сторону?":)) Видели бы вы,
как она заметалась!!! А глаза как растопырила!!!!! В общем, когда я
уехал, она еще была на перроне.
Может, и сейчас еще мечется :-)) deSur

Проблемы языкознания.

Дело было летом в славном городе Питере. Один мой знакомый совершенно
бескорыстно принимал в России туристов из разных стран(у них какая-то
система была по обмену студентами). Парень вынужден был водить
экскурсии, а вечером их развлекать. Так оказались мы вместе с двумя
немками русского происхождения в ночном клубе Н... Надо сказать, что
клуб высшей категории, с дорогими представлениями и отсутствием мест в
Субботу вечером. Немкам не было 21 года и поэтому, живя в Германии они
никогда не попадали на представления в стиле Эротик-шоу, а про алкоголь
в общественном месте, можно уже и не говорить. В общем, после принятия
очередной доза текиллы(а девчонки пили исключительно ее), одна из них
приняла участие в "Пивном конкурсе", где надо было выпить ок. двух
литров пива как можно быстрее, надо сказать, что немка "сделала"
практически всех мужиков... Веселье было на славу, и дошло до того, что
мой подвыпивший приятель начал рассказывать анекдоты двусмысленного
содержания. В одном из анекдотов ключевым словом было:"Гондон". Уточну,
что одна из немок знала русский довольно хорошо, и переводила(или
объясняла) анекдоты своей подруге, после этого анекдота произошел диалог
между представительницами германской нации(представляю перевод):
- Ты поняла анекдот?
- не совсем... , переведи...(тут начинает греметь музыка)
- ты не поняла что такое гондон?
- что?
- гондон?
- не слышу!
- г о н д о н?
- повтори!
(тут музыка выключается, но девушка уже начала кричать)
- Г А Н Д О Н!!!!
Люди, стоявшие вокруг от такого заявления замолчали и все как один
обернулись, и стали искать глазами кричавшего...
Вечер закончился тем, что когда я усаживал пьяную, почуствавшую дух
свободы немку в машину, она кричала, что она вобще русская, и что она
остается здесь жить. А в тот элитный клуб мы больше не ходим...

CADET

“Проникновенье на наше по планете особенно заметно вдалеке: в
общественном парижском туалете есть надписи на русском языке...”
(с) В. Высоцкий.

Просматриваю программный код, написаный студентами-программерами из
Berkeley. Натыкаюсь на примерно такое содержание:

// Preambula
const int nMaxDiff = 0;
.......

// Ambula
class CDiff { ......
..........
};
// Postambula
CDiff::CDiff(){ .....
...........
}

// Zanaves

Как говориться в подобных случаях: ya ridal’...

Хачик Мартиросян.

P.S. Спасибо товарищу Вернеру...

Утро. Похмелье. Очередь за молоком (молоко только с фермы и в нашем
полумилионном городе всего 5-6 точек куда его привозят) Опаздываю на
работу. Бабульки и дедульки меня не пускают. После прочитанной лекции о
том что пиво я могу взять без очереди а молоко нет (не хуй апосля на
молодежное пънство жаловаться), и вообще мне на работу а им и
потусоваться вместе не грех - один дедок пустил в очередь. Амбула: Дедок
спрашивает, а милок, чагой то в штатах то кризис какой, а из-за чаго?
аассь? Я грю - дык НАШИ же. Он - кто? Я летучие мыши - спецназ ГРУ (надо
сказать, что у меня ворот рубахи расстегнут, а на груди вместе с кресом
и жетон армейский виден, да и татуировка соответствующая на пол груди
просвечивает). Дет хрюкнул. Молитвенно поднял глаза к небу и произнес.
НУ ЗАЕБИСЬ!... И СЛАВА БОГУ...

Десятую планету солнечной системы назвали в честь бога дождя Венесуэлы -
Huya

NEWSru.com 08:39 22.08.03

Венесуэльские астрономы назвали 10-ю планету Cолнечной системы в честь
бога дождя Huya. Они посчитали, что он достоин "представительства" на
небе, подобного тому, какое имеют Юпитер, Марс и Венера.

Венесуэльские астрономы во главе с исследователем Игнасио Феррином нашли
планету в марте 2000 года. До сих пор у нее был лишь порядковый номер -
2000 EB173. Жизни на планете, температура на поверхности которой не
превышает минус 180 градусов по Цельсию, нет. Диаметр ее - 700 - 750 км.
Орбита планеты проходит еще дальше орбиты Плутона, ей необходимо 256
лет, чтобы облететь вокруг солнца.

Как сообщает Reuters, название планеты находится в строгом соответствии
с рекомендациями Международного астрономического союза, так что никаких
препятствий не предвидится.

Интересно, что первоначально ученые хотели называть планету Juya - но
смилостивились над англоговорящими коллегами, для которых это было
слишком сложно, и заменили первую букву.

Феррин сравнивает свои ощущения, когда он обнаружил планету, с чувствами
Христофора Колумба, открывшего новый континент. Он считает, что рано или
поздно люди обнаружат братьев по разуму. "Полагаю, мы не можем это
видеть, но наука считает, что мы не можем быть одни во вселенной. Это
все равно, что думать, будто в джунглях всего один слон".

Как наебывают в "Пятерочке".

Давеча заходил в один из этих магазинов, что на Полярной и немного
поучаствовал в наебстве в качестве, ессно, жертвы. Так вот, есть в ентом
магазине т. н. "желтые ценники" (на товарах по сниженным ценам). Вот я
подобный и вижу - на кетчупе цена 15,6 руб. за поллитра (это хорошей
фирмы и в стеклянной банке!) Понятное дело - взял. Походил - походил и
пошел расплачиваться, а там у них, надо сказать, автоматизированная
система оплаты - кассир только проносит товар перед сканером, а цена
сама проставляется и высвечивается на мониторе. Я в этот монитор и
глянул.
Ебать - 23 рубля! Нихера себе способ придумали! И ведь никто не виноват
остался! Кассиру - похуй - она только бабки берет и сдачу дает (все
считает комп), начальству - тоже (оно в кабинетах сидит), тому, кто этот
ценник напечатал - опять-таки похуй (не будет же он контролировать, что
цена такая стоит). Да и мне, в общем-то, тоже - 8 руб. в наше время - не
деньги.

Так что будьте внимательны, Господа покупатели!

Итория о самой обычной девушке 33 несчастья. Ну все в ее жизни было не
так как надо получалось, а как обычно. Еще в детстве отец работавший
таксистом в первопрестольной принес какого-то филина (забытого кем-то из
пассажиров в машине, что случалось довольно часто) домой дочке, а
оказалось, что у него был какой-то лишай, который деточка и подхватила.
Однажды отец решил подарить дочке хомячка, которого опять забыли у него
в такси. Пришел поздно ночью со смены взял трехлитровую банку посадил
туда хомячка и закрыл крышкой. Мужик-то был умным и чтобы хомячок не
задохнулся проковырял там дырочки.
Утром проснулся от того, что его трясла жена и яросно ругалась...
Оказывается или дырочки в крышке были маленькими или одно из двух, но
хомячок лежит в банке кверху лапками. Мужик быстро хватает банку и бежит
на баклон, там воздух посвежее, по пути снимая крышку с банки. Но при
входе на балкон спотыкается о порожек и хомячок описав дугу в воздухе
шлепается за перила балкона... 10 этаж.
Но это ничего еще. Как-то на 1 апреля решили ее подруги разыграть. Идут
строят планы как ее можно будет наколоть. Звонят в дверь, им открывают и
на пороге стоит эта подруга с полностью забинтованным лицом. Ну просто
что-то неимоверное... Подруги в шоке...
- Что случилось?
- Ну что... что... упала!
- Как?
- Ну шла, шла споткнулась и упала...
- Ну а с руками как?
- А что руки? Как были в карманах так там и остались...

Дочка вчера выдала фразу: кетчуп - это кровь помидоров.

…До студенческих военных сборов я, так же, как и Пол Мэрфи, считал, что
для каждого человека существует свой «уровень некомпетентности»
(следующий за уровнем компетентности, конечно), достигнув который
человек уже дальше служебно не растет. Таки в нашей армии нет! Командир
учебки генерал-майор Алешин руководил учебной базой физтеховских военных
сборов, обладая кругозором и повадками ефрейтора (даже не сержанта!).
Так он пришел как-то на занятия ионового взвода с двумя майорами:
местным и кафедральным (из физтеха). После стандартного рапорта Иона (он
был старсером (старшим сержантом) взвода) Алешин задал взводу задачку –
«А ну-ка инженеры ответствуйте: чем край отличается от области. Кто
ответит правильно – 10 суток отпуска, кто нет – 10 суток дивизионной
губы». Нежданно первым заговорил местный майор «Я знаю, товарищ генерал,
- в краю несколько областей», – понес ахинею вояка, – «Молчи, дурак», -
перебил его генерал-майор, - «Сначала мы ребятишек поспрошаем, потом
ихнего майора (последний заметно побледнел), а потом и до тебя, мудака,
очередь дойдет»…Или взять случай на следующий день, когда Алешин стал
распекать студентов, поскольку никто не крикнул «Смирно! » при его
явлении народу. «А мы еще присягу, дяденька не давали»,- тихо вякнул
Валя Попов. Но обладающим поразительным слухом генерал валино бормотание
рсслышал и за «дяденьку» вкатил Вальке 10 суток губы. Через 3 дня
физтеховские вояки вызволили Попова из плена, который, однако, Валька
покидать не хотел: начальник губы вообразил, что Попов – родной
племянник сатрапа и, опасаясь перемены настроения последнего, физтеха
работать не заставлял, носил книги из местной библиотеки, кормил обедами
из офицерской столовой, только что на руках Валю в сортир не носил…
Об этом генерале-идиоте (вернее, а его снятии) я расскажу в следующий
раз...
Лев Ио.

давече гуляю с девушкой, она мне однозначно нравиться, и я естественно
уговариваю ее приехать ко мне в гости.
и о чудо! она соглашается, но говорить что для этого нужно сделать
несколько дел, в частности что ей нужен какой то там особый гед\ль для
душа, какие то там напитки, еда, ну и на последок заявляет что спит
только на чистых простынях.
- тут меня прорывает и я ляпнул - О!! у меня как раз есть постельный
комплект на котором я всего лишь 1 раз переспал.. дальше идет немая
пауза))) а хотел я всего лишь сказать что я спал на нем один раз))
причем один.
но мне кажеться что все у нас будет хорошо)

Опечатка в местной рекламной газете: "ГРУЗОЕ такси".

Видел недавно в одной конторе надписи над каждой розеткой "220 Вт",
правда круто?

Несмотря на активные действия полиции, покрытые татуировкой члены...
http://inopress.ru

Ну, по традиции, сначала преамбула. Есть у меня подруга. Допустим, Лена.
В меру красивая, в меру сообразительная, в меру наивная, вобщем хорошая
она у меня! Иногда такие корки мочит. Собссно история: Сидим я и Лена
(Л) на кухне после приятного время препровождения, пьем пиво.
Я - Ну, и как тебе пиво после секса?
Л - Фигня! Вот СЕКС до пива!
Я - 8-) Ну как?

Было это в далеком 1983году, перестройкой тогда еще и не пахло и мы
ученики 10 класса должны были строго блюсти моральные принципы будущих
строителей коммунизма-не пить, не курить, девушками не интересоваться-а
"учиться, учиться и учиться". НО сами понимаете нам хотелось казаться
взрослыми и поэтому мы ужепотихоньку уже и покуривали, а по субботам
перед танцами нужно было обязательно выпить чтобы не тормозить с
девчонками. Всю неделю мы копили деньги со школьных обедов, а в субботу
поспе занятий, мы трое друзей шли в ближайший продуктовый магазин,
гдепокупали бутылку спиртного, пачку сигарет, а также невиданный по тем
временам деликатес-обжаренный в масле ломтиками картофель-чипсы по
современному, ы же называли проще-картошкой. Так вот заходим в магазин
один идет к прилавку а мы вдвоем в сторонке вроде мы не с ним наблюдаем
за процессом. Тот страшно волнуясь конечно же, но неподавая вида
вразвалочку подходит и тем приблатненным баском выдает бутылку
Беломора...
Мы давимся от смеха. Он понимая, то сказал он вроде не то дальше
переходя на фальцет отчаянно выпалаливает
... и пачку картох
Мы плачем от смеха. Аут.

А. Хмелевский

Работае мой друг в фотосалоне в небольшом городке Бельцы в Молдавии.
Несколько случаев, что случилось у него на работе, правда у него таких
случаев в день штук десять набегает,а то и больше,богата земля
Молдавская такими клиентами, но эти мне наиболее запомнились.
Время подачи документов в высшие учебеные и всякие там учебыне
заведения. Нужны фото на документы. Приходят к другу (Д) бабушка (Б)
с внучиком (В)скромным оболтусом за 1,80 м. Подходят к моему другу и
спрашивают:
(Б) - Нам нужны документальные фото 4 шт.
(Д) - Пожалуйста, Вам какие черно-белые или цветные?
(Б) - А какие черно-белые, а какие цветные?
(Д)(слегка охренев) достает цветные, черно-белые, показывает в чем
разница. Бабушка спрашивает внука, мол какие надо, а он отвечает, что
мол без понятия какие лучше.
(Д) - Решайте быстрее, у меня уже очередь за вами.
И тут внук выдает, а вы мне сделайте такие фотки, чтобы лицо было
цветным, а все остальное черно-белым...
Вторая история: Приходит один кадр (К) заказывать фото.
(Д) подает ему конверт объясняет как отметить нужные кадры для печати и
работает с другими клиентами. Через пару минут (К) спрашивает у него,
мол ножницы у вас есть? (Д) - Есть конечно, а Вам зачем?
(К) - А я нужные мне кадры вырежу и вам оставлю, а остальные заберу...
Вобще - то таких историй масса, посидим с другом попьем пивка, еще
расскажу :-)

По поводу бобслея как-то вспомнилось. Сидели мы как-то на третьем курсе
в зимнюю сессию, Олимпиаду смотрели - ну там Чепиков на лыжах шпарит, по
другой программе - бобслейсты на бобах раскатывают - на третьей летающие
лыжники. Ну а мы дунули и давай телевизор смотреть и программы
переключать. Через 15 минут кто-то выдал: "Вот это я понимаю Олимпиада!
Чепиков с трамплина на бобе!!!". Плюнули мы на такие глюки и пошли
картами в баскетбол играть.

Дело было уже под утро.
Живу у дрга на квартире туда в принципи и шел. Поднимаюсь уже в подъезд,
в это время звонит мобильник, на определителе номер домашнего телефона
куда и иду. Решил в целях экономии отбить звонок и с домофона
одновременно набираю номер квартиры, думаю сейчас узнаю по какому поводу
так рано в 6 утра он звонит. Друган в квартире снимает трубку домофонную
и услышав мой вопрос: "Что хотел то?" Спрашивает меня не совсем трезвым
голосом" А ты откуда мне звоништо?" До квартиры я уже поднимался
сдерживая смех. Кстати как потом выямснелось он сидел в компании и у них
нехватила водки

Эта история произошла на той неделе, точнее сказать, в те выходные.
Меня согласился добросить до дому мой друг (живет он не так далеко от
меня).
В положенное время мы встретились, сели в машину и двинулись в путь. По
своей натуре я человек разговорчивый, даже, наверное, слишком. Обычно мы
ездим довольно шумно и весело, а тогда у него было мрачное настроение, и
дабы развеселить его я решила его хоть как-то растормошить. Ну, теперь
каждый (у кого есть машина) может себе представить, что, значит, ехать в
дурном настроение, да еще и с «жужжащей» над ухом женщиной. В общем, на
первом же повороте нас в « зад» поцеловала " правительственная " ауди. ,
что в конец разозлило моего друга. Но ехать в город надо было (помята
была только наша машина) и мы продолжили свой «путь». Машину шатало из
стороны в сторону, периодически она подпрыгивала, глохла, потом так же
сама заводилась. …Добравшись, кое- как до ближайшей автозаправки, и
«помахав» руками, двинулись дальше. Метров через 10 нас остановили на
посту ГАИ (вообще нас всегда останавливают, когда в машине нахожусь я!).
Но тогда я даже была рада этому. Петюни, так звать друга, не было минут
40, оказалось, что у нас был «чертовски» подозрительный вид( проверили
буквально все). Но так ни к чему и не придрались. Таких выражений лиц,
какие были у них, вряд ли кто видел - чтобы от поста ГАИ, «отпрыгивала»
машина и уносилась вдаль, думаю никто. Кое как, но уже в полной тишине
мы добрались до дому.
P.S. Вы думаете, что он на меня был в обиде? Ничего подобного! Ведь за
столько лет уже все привыкли к тому, что со мной без приключений нельзя-
13-ая Я:). Так что до новых встреч на дорогах!!!!!!!!!