Поиск по автору:

Навеяно историей №1 от 21.05.2003

Завод, работающий на оборонку, несколько территорий, разделенных городской
улицей, куча проходных. Одна из проходных - небольшая сторожка с узким
проходом длиной метра 3-4 и вертушкой, небольшим окошком, за которым
сидит сотрудница ВОХР предпенсионного возраста. Лето, жара, двери
проходной открыты настежь, сотрудница ВОХРа явно скучает. Тут через
свое узенькое окошко видит, что кто-то несет водопроводную трубу 3.4",
человека, который ее несет, еще не видно, длинная труба, покачиваясь,
проплывает мимо ее окошка. Она ждет, когда появится человек, который ее
несет, чтобы спросить у него документы на переноску трубы с одной
территории на другую. Представьте картину: появляется начало трубы,
покачиваясь, она проплывает мимо нее все 7 метров, появляется конец
трубы, а человека, который ее нес, нет, труба сама как бы проплыла в
воздухе. Когда сотрудница вышла минут через пять из глубокого ступора и
вылетела на улицу, естественно, ни трубы, ни человека, который ее принял,
ни того кто ее передавал с завода, уже не было.
Тот же завод, раз в месяц радомонтажников выгоняют на уборку улицы,
которая разделяет территорию завода. Это происходит обычно летом, хотя и
пыльное, но приятное времяпрепровождение, не обходящееся без подогрева.
Задача вынести с охраняемой территории лист фольгированного текстолита
примерно 1.5x2 метра. Берется известь, пишется на этом листе ОБЪЕЗД со
стрелочкой и спокойно тащится через проходную.
К одной из проходной подходят два кадра в спецовках, толкают перед собой
катушку с каким-то кабелем в палец толщиной и начитают закреплять кабель
по стене караулки. Все делается основательно, прибиваются скобы, на них
закреплятся кабель. На вопрос охраны "Зачем?" отвечают: "А мы знаем?
Начальство ваше заказало зачем-то, мы и делаем". Кабель выводится за
территорию завода и обрезается.
Спирт с завода выносился несколько садистским способом. Каждый уважающий
себя цех имел аквариум, поэтому рыбок таскали через проходную все кому
не лень, это не запрещалось. Бралась трехлитровая банка, наполнялась
спиртом, туда же кидали водоросли и парочку сдохших рыбок, которые
опускались на дно. На вопрос "Что несем и куда?" отвечали: "Да вот
рыбки в цехе заболели, несу домой подлечить".
Одному кадру понадобилось срочно трубка для телевизионной антенны
длиной около полутора метров. Он засовывает ее в штаны, одним концом
труба засовывается в ботинок, другой как раз находится в районе
подмышки. Палочка в руки и вперед на проходную, инвалид идет, этакий
Паниковский на прямой ноге. Предъявляет охраннику пропуск и тут из
пропуска выпадает какая-то бумажка, охранник это замечает и говорит:
- У вас бумажка какая-то упала, подберите.
А как ее подберешь, если не согнуться? через всю одежду трубка пропущена!
Этот кадр, хватается рукой за поясницу и со стоном "Проклятый радикулит,
замучил совсем!" делает что-то типа ласточки (по-моему, это в гимнастике
так называется), поднимает эту бумажку и спокойно потом хромыляет дальше.
Вот такие случаи у нас были, вспомню еще напишу.

Месяцев через восемь после дефолта, знакомые отправили свою пожилую
мамашу в Турцию отдохнуть на недельку, мол пусть хоть раз за рубежом
побывает, отдохнет. После благополучного возвращения на Родину, ахов и
охов по поводу красот и сервиса, бабулька стала раздавать подарки,
которых оказалось много, и большинство из которых были сувенирами (т.е.
не имели никакого практического применения). На вопрос дочери, зачем ты
все это покупала, типа, деньги можно было бы и приберечь, она ответила:
"Не расстраивайтесь дорогие мои, я тратила только дешевые доллары". Зять
и дочь в непонятках - это какие-такие, дешевые??? А старушка и
продолжает: "Те самые, которые по 5 рублей покупали, до дефолта, а те
которые по 25 - я не трогала и привезла обратно!".
По-моему, в логике одуванчику не откажешь :)

Вот уж не думала, что со мной такое может произойти. Всегда почему-то
считала, что истории с подобным стечением обстоятельств несколько
надуманы. Ан нет!

Нашему сыну 3 года с небольшим. Мальчик с буйной фантазией. Периодически
находится в образе какого-нибудь зверюшки, ну или просто сказочного
героя. Причем должны соблюдаться все правила. То есть если он сегодня
медвежонок, то папа соответственно медведь, а мама – медведица. Кушаем
преимущественно мед, рычим и отзываемся строго на мама-медведица,
папа-медведь. Если семейство зайцев, то позволяется морковка и капустка.
Желательно для пущего восторга не просто ходить, а прыгать. Одно время
были змеями: шипели и извивались на полу. Не у всех, конечно,
получалось. Ну и т.д. Список принимаемых образов практически
бесконечен.
В воскресенье ребенок проснулся маленьким козленком... Мама – коза, папа,
ясно дело, – козел. Ну и понеслась.
Ребенок:
- Мама-коза давай играться, мама-коза давай почитаем, мама-коза, а куда
это папа-козел пошел?
Я:
- Папа пошел к тете Ире починить кран. (пояснения: т. Ира – женщина в
возрасте, моя очень милая во всех отношениях коллега, которой мой муж
всегда по мере возможности помогает).
Щелк – и эта информация отложилась в деткиной голове.
День идет дальше. Вышли погулять и заодно наведались в продуктовый
магазин. Как назло очередь. Хоть и небольшая, но для нас ужас. Родители
трехлеток, думаю меня поймут. В этом возрасте нужно все и моментально.
Не успела ты колбасу купить за 2 с половиной секунды, твои проблемы,
мамочка, а мне нужно бежать по своим делам. И рвет из магазина, а ты
временно покидаешь очередь со словами "ящаприду" и рвешь в том же
направлении. Хватаешь на выходе за шкирку, ругаешь по пути и снова
ставишь рядом. А он начинает:
- Ну, мама-коза, пошли, пошли. Мама-коза, мама-коза, пажулатаааааааа!
- Матвей, постой немного рядом, быстренько все купим и пойдем.
- Мама-коза, сейчас пошли! Я хочу гуяяяяяяяяяяяяяять!
Люди в очереди прислушиваются. Одна тетечка, из сочувствующих, видимо
решает мне помочь, отвлечь ребенка, и заводит разговор:
- Матвей, а где твой папа?
- А папа-козел ушел к тете Ире!!!

Из магазина мы вышли в гробовой тишине...

Swan

Сидим втроем, балуемся водочкой. Один задумчиво смотря в окно изрекает:
- Скоро наступит лето, будет жарко и хорошо пойдет пиво...
А второй подхватывает:
- А потом наступит вечер и опять хорошо пойдет водка!

Нашел я как то програмку в и-нете называется "Календарь Контрацепции и
Зачатия" показываю своей ненаглядной как ей пользоваться, кнопочки там
сверху разные насчет дат и прочее, после чего моя задет гениальный
вопрос: - А есди у меня по этому календарю задержка, мне какую кнопку
наживать, "Помощь" или "Автора" ?

Посыпаюсь ночью от всхлипываний, включаю ночник, смотню моя ненаглядная
плачет во сне. Бужу ее, спрашиваю -что случилось? страшный сон? Она еще
толком не проснувшись отвечает:
- Даааа, сон, отвечает она, представляешь снится мне что я еще учусь,
должны мы с подружками идти в школу, я одеваю шикарное вечернее платье,
разрезы, декольтэ и т. д. выхожу из дому, а все мои подружки в пушистых,
пушистых ангорковых свитерах, разных ярких цветов... и мне так стало
обино...
- А чего тут обидного то?
- Дааааа, они в своих своих свитерах будут парты мыть, а я как дура в
вечернем платье потолок белить...
От моего ржания наверное проснулось пол дома, спать я уже не мог и она
еще обиделась на меня :-)

Собрались мы с другом на какое то мероприятие на работе. Друг по пути
заходит за мной, что бы вместе поехать. Я в прихожей обуваюсь, малый мой
под ногами крутися, друг рассматривая себя в зеркало говорит: - Слышь,
дай туаленой воды побрызгаться, а то дома спешил когда брился и забыл. Я
сразу засылаю малого: - Принеси дяде Олегу туаленой воды, быстренько.
Малый радосно: - Сейчас!!!! ,бежит в ванную комнату, выходит оттуда с
ковшиком и идет в туалет!!!! Только услышав наш дикий ржач он понял, что
что то не то делает. Сейчас когда друг ко мне заходит, я его спрашиваю
не желает ли он еще побрызгаться туалентой водой.

Рассвет. Деревня. Хлев. Дохлая корова.
Заходит женщина в хлев, видит дохлую корову и начинает причитать:
"... Ах, зачем ты нас покинула, кормилица, поилица. Как жить без
тебя будем? Умрем ведь с голоду ...". Не выдерживает и вешается ...
Через некоторое время в хлев входит глава семейства. Увидев дохлую
корову и мертвую жену, он принимает решение застрелиться ...
Старший сын, увидев эту картину, бежит на озеро топиться.
Лежит на дне. Вдруг, видит РУСАЛКУ.
РУСАЛКА спрашивает: "Хочешь верну все как раньше?"
Старший сын: "Конечно хочу!"
РУСАЛКА: "Удовлетворишь меня один раз?"
Старший сын: "Давай"
... не смог он РУСАЛКУ удовлетворить и утонул.
Просыпается младший сын, видит ужасающее зрелище и тоже бежит
топиться.
Прыгает, тонет. Вдруг видит РУСАЛКУ, обращающуюся к нему все
с тем же
риторическим вопросом: "Хочешь все верну назад? Но только если
ты удовлетворишь меня хотя бы разок"
Младший сын: "Нет проблем, давай хоть пару раз"
РУСАЛКА: "Пару, давай!"
Младший сын: "А может пяток раз?"
РУСАЛКА: "Пять! ДАВАЙ!"
Младший сын: "Не, пять маловато, давай уж десять"
РУСАЛКА: "Десять!!! А может ты и двадцать раз можешь?"
Младший сын подумал, подумал: "Слушай, милая, я конечно же могу.
НО ТЫ НЕ СДОХНЕШЬ КАК НАША КОРОВА !!!"

Отвравил я как то своего малого к родителям в деревню, было ему тогда
лет пять. А у родителей на стенке весит карта мира, по ней я еще учился,
родителям жалко ее было выбрасывать вот они ее на стенку и прибили.
Приехало мое чадо и первым делом взялось за истребление мух в комнате, с
регулярным докладом бабушке о результатах охоты. В очередной раз
забегает к бабушке на кухню и докладывает:
(В)- Бабушка, я сейчас одним ударом сразу двух мух убил!!!
(Б)- Молодец внучек, а как ты их одним ударом и сразу двух?
(В)- Так они на Америке там трахались!!!
Бабушка в ступпоре, все что могла сказать - Хорошо, что ты хоть карту
знаешь.

Вам пора завязывать с компьютером, если ложась спать и закрыв глаза, вы
ждете надписи "ТЕПЕРЬ МОЖНО ВЫКЛЮЧИТЬ ПИТАНИЕ"

Звонит как то знакомая, мол интернет пропал, уже неделю никак не может
подключится. Ну бывает, может что то там накрылось, затарился дисками с
системами и драйверами иду восстанавливать. Включаю комп, включаю в сеть
модем (внешний, смотрю значка сетевого подключения нету, ну бывает может
стерла по неосторожности, пытаюсь создать новое сетевое подключение не
выходит, модем из системы тоже стерт. Ну бывает, бывает, восстановил
модем, создал подключение, все повводил что надо, при опросе модем
весело перемигиватся светодиодами, нажимаю клавишу СОЕДИНИТЬСЯ... облом
нет сигнала в линии. Что ж делать лезу под стол, так замечательно,
провод откушен и телефонная линия ваще вынесена из комнаты! Вроде не
блондинка, а тут что то вдруг интернет пропал...

Июль 2001 года, Москва. В опорном пункте сидит разомлевший участковый и
дремлет после обеда. Забегает тетка и орет: - Товарищ участковый, там
драка на улице, парни дерутся и гадости кричат. Старлей не открывая глаз
кивает головой. Та продолжает голосить, но видя что эффекта не
получается - добавляет, - Они и про вас гадости говорят, мол что вы
дурак. Кивки головой продолжаются. В запале тетка заявляет - а они
кричат, что вас в жопу вчера е@али. Приоткрывается один глаз и
участковый с изумлением говорит: О-как!?!

Скрипач со сцены:
- Сегодня я выступаю без ансамбля... (вздохнул) Сам БЛЯ!!!

Swan

Всетаки Молдова страна непуганных идиотов, особенно по части всяких
законодательств. Только сейчас прочитал в газете, что маршрутное такси
обязывают иметь кассовые аппараты, что бы каждому пассажижу выбивать
чек, интересно как это они себе представляют.

В людоедской семейке:
- Мама а как называется то блюдо которое мы едим?
- "Последний герой"

После отдыха и небольшой потасовки в кабачке мой друг получив несколько
раз в тыкву отправился отдохнуть денек в ближайшей травматологии. Это
произошло вечером, а на следующий день вернулся с командировки еще один
друг и естественно начал нас искать что бы отметить это дело. Первый
звонок был домой пострадавшему, но из путанных объяснений его мамы
единственое что он понял что товарищ попал в больницу. Мне он звонить
не стал, решил сделать это после визита. Купил он килограмм бананов,
килограммчик апельсинов и вперед к товарищу. Зашел в палату с порога
орет - Ты че, братан, болеть вздумал? Я тут приехал, а тебя нет, на
вот фрукты стрескай да поправляйся быстрее.
На что больной показывая проволоку на зубах (а ему оказывается челюсь
сломали) выдет - Ты бы мне поц, еще орешков погрызь принес...
Потом мы втоем конечно дизинфицировали спиртосодержащими растворами
свои внутренности, но это совсем другая истоия...

к истории про компьютер Ренген - 2.
У нас на фирме произошла похожая ситуация, бухгалтерии было лень
расписывать копьютерное оборудование по позициям и она свалила все в
одну кучу. А тут инвентаризация. Спрашивают меня где стоит компьютер
марки - "Такой то" по цене от которой у меня глаза на лоб полезли.
Начали разбираться и увидели что записали на один компьютер: системный
блок, монитор, принтер, UPS, несколько хабов, весь сетевой кабель что
проложен на фирме.

Сидели мы как то, вспоминали молодость и вот несколько историй со слов
моего друга, так как его отец был военным но пришлось поколесить и по
союзу и зарубежью, далее с его слов: Как то я заприметил батину нычку от
матери, он деньги прятал за отвороты зимней шапки, недолго думая сдал
эту заначку матери, а потом спохватился, видать задница почуяла чем это
закончится. Выход был найдет моментально, бралась газета и резалась на
кусочки по размерам купюр и прятались вместо денег. Некоторое время все
сходила с рук, так как батя просто засовывал пальцы за отвороты шапки,
насщупывал края "банкнот" и успокаивался, это продолжалось пока на
службе не случилось какое то мероприятие которое потребовало
дополнительных инвестиций... Как оказалось потом когда батя вернулся
домой, моя задница меня не обманула...
Жили мы в ГДР в на окраине небольшого городка, к наши военные
распологались в двух пятиэтажках, рядом находились три точно такие же
пятиэтажки в которых жили немцы. Так вот, мимо этого квартала проходила
трамвайная линия, с одной стороны от линии дома с другой лесопосадка. На
немецкие трамваи со стороны было очень интересно смотреть, мимо немецких
домов они мчались очень резво, но как только подъежали к нашим домам
скорость падала до скорости черепахи и они так ползли пока не
заканчивались наши пятиэтажки. Отгадка была очень проста, мы как
истенные последователи наших дедов-партизан минировали эти пути чем
попало, к счастью достать тротил было проблематично, то пути
минировались на крайний случай патронами от мелкашки или от автомата
которые укладывались прямо на рельсы, мы сами в это врямя прятались со
своим оружием по кустам, все как видели в кино. Дальше трамвай подходил
до нашего участка сбрасывал скорость (видать деды вагоновожатых тоже
рассказывали от национальных традициях русских партизан) и медленно
проежал участок хотя стрельба из под колес напоминала маленький
локальный конфликт, для полного счасть вагоновожатого еще из кустов
вылетала орава пацанвы которая орала - Хальт!!! и Хенде хох!!!

Работае мой друг в фотосалоне в небольшом городке Бельцы в Молдавии.
Несколько случаев, что случилось у него на работе, правда у него таких
случаев в день штук десять набегает,а то и больше,богата земля
Молдавская такими клиентами, но эти мне наиболее запомнились.
Время подачи документов в высшие учебеные и всякие там учебыне
заведения. Нужны фото на документы. Приходят к другу (Д) бабушка (Б)
с внучиком (В)скромным оболтусом за 1,80 м. Подходят к моему другу и
спрашивают:
(Б) - Нам нужны документальные фото 4 шт.
(Д) - Пожалуйста, Вам какие черно-белые или цветные?
(Б) - А какие черно-белые, а какие цветные?
(Д)(слегка охренев) достает цветные, черно-белые, показывает в чем
разница. Бабушка спрашивает внука, мол какие надо, а он отвечает, что
мол без понятия какие лучше.
(Д) - Решайте быстрее, у меня уже очередь за вами.
И тут внук выдает, а вы мне сделайте такие фотки, чтобы лицо было
цветным, а все остальное черно-белым...
Вторая история: Приходит один кадр (К) заказывать фото.
(Д) подает ему конверт объясняет как отметить нужные кадры для печати и
работает с другими клиентами. Через пару минут (К) спрашивает у него,
мол ножницы у вас есть? (Д) - Есть конечно, а Вам зачем?
(К) - А я нужные мне кадры вырежу и вам оставлю, а остальные заберу...
Вобще - то таких историй масса, посидим с другом попьем пивка, еще
расскажу :-)

Приходит журналист (Ж) в учреждение. Его встречает охранник (О) на
входе.
Ж:- Извините, здесь у вас общество трезвости?
О: - Да, здесь.
Ж: - У вас ведь вчера было 10 лет со дня основания?
О: - Ну, было.
Ж: - Я хотел бы взять у председателя интервью для районной газеты.
О: - Не выйдет. Нет его.
Ж: - А у его зама?
О: - И его нет.
Ж: - Ну, хоть у кого-нибудь?
О: - Никого нет.
Ж: - Да, почему?
О: - После вчерашнего их еще из вытрезвителя не отпустили!

В людоедской семейке.
- Мама, а как называется то блюдо, что мы сейчас едим?
- "Последний герой", ешь!, я тебе сказала!

Решили мы с мужем поехать в "Атриум", что на Курской. Решили отдохнить и
посмотреть, что это такое. За рулем решили не ехать, а отдохнуть по
полной, поэтому немного приняли на грудь дома. Вышли, поймали
"халтурщика"... едем. Двигаемся по Щелковскому шоссе и ближе к
Преображенке нас подрезает "семерка" и пытается развернутсья на
трамвайных путях, (номера 71 RUS), мы ессно тоже стоим. Мой муж, 11 лет
за рулем, был в негодовании и, конечно, же сказал: "Ну, конечно, 71!" и
остальное, не очень лестное о тех, кто с номерами 50RUS и т. д."... Едем
дальше... Проходит где-то минут 10-15 нашего пути... Тут наш водила
подает голос, типа - Молодой человек! Вы так параллель провели, между
номером 71 и москвичом!!!... Мы немного опешили, но поняли, что мужик
оскорбился, видимо, тоже был из 50-ов.... приехали, выходим....
Оборачиваеся.... и перед нашими глазами номер - хх ххх 71 RUS!!!!!!

Читает мой сын телепрограмму на следующую неделю и орет:
- Аааа, папа как тебе повезло, посмотришь ночью ужастик
"Джиперс-ТРИпперс-2"
Видать интересный ужастик, нужно будет как то подстраховаться.

Работал я как то на одной фирме, фирма занималась печатью фотографий на
минилабах и видеосъемкой разнообразных мероприятий. Я занимался
нелинейным монтажом на компе. Так вот наш шеф, крутой юзверь, как он сам
говорил –Я инженер-электронщик и хотя закончил институт в 1974 году, еще
кое что помню. Так вот шеф не мог спокойно смотреть если аппаратура
работала нормально, со словами – Надо сделать профилактику! , от залазил
в какой-нибудь агрегат и после этого на ремонт агрегата уходила как
минимум три дня. Притаранил шеф как то из Польши Лафот 5 (для тех кто не
знает, это мини лаборатория для печати фотографий), а до этого у него
работал минилаб Лафот 4, разница между ними то что на Лафоте 5 ч/б
монитор и управляется от 486 компом встроенным в него, а у Лафота 5
соответственно цветной монитор (кадр с пленки виден в позитиве, так как
будет на фото) и встроенный пень 200ММХ. После месяца успешной и
бесперебойной работы, шефа потянуло сделать профилактику, а заодно и
посмотреть, что там внутри. Выдернув компьютер из минилаба шеф увидел,
что разнообразные контроллеры вставленные в материнку внешне очень
напоминают контроллеры из Лафота 4, естественно что он их тут же поменял
местами, что он еще там натворил история умалчивает, но после этого
вылетела еще программа (под DOS) которая управляла всеми этими
процессами при фотопечати, и после такого издевательства Лафот5 печатал
все что хотел независимо от вложенной в него пленки, вплоть до снимков с
орбитального телескопа Хаббл, к сожалению резервной копии программы у
нас не оказалось. После долгих переговоров по телефону, поляки
производители этого Лафота5 прислали копию программы на 10
гигабайтном!!! винчестере (хотя прога помещалась на две трехдюймовые
дискеты) содрав при этом с шефа 150 баксов не считая пересылки. Прихожу
утром на работу, а шеф гордо заявляет – Знаешь, я сам заменил винчестер,
ничего сложного в этом нет  Только почему то программа старая
осталась  (после того как прога накрылась, вместо некоторых
шрифтов появились разнообразные значки, вместо русского, польский язык,
вобщем заметная прога). Ну заметил, так заменил, рекомендую шефу
вызывать мастера из Кишинева (сами мы из Бельцы, есть такой город в
Молдавии) по ремонту таких Лафотов, так как не имею желания входить в
долю по ремонту если там сгорит еще что то. Через несколько дней
приезжает мастер по ремонту, начинает ковыряться и ничего не может
понять, шеф зовет меня что бы я объяснил, что случилось (будто я там что
то делал ) после короткого, но емкого моего рассказа, ремонтник
выпадает в осадок, но работать надо и он просит принести старый
винчестер что бы сравнить программы на них. Шеф приносит и дает мне…
трехдюймовый дисковод!!!! Тупо уставившись на дисковод, спрашиваю шефа
– Такую штуку прислали поляки?
– Да! Бодро отвечает шеф.
- За это дали 150 баксов?!!!
- Да! Еще бодрее отвечает шеф, Только тот новый был черного цвета, а это
старый который я поменял сам!
Ремонтник постепенно начинает съезжать по стенке. С трудом взяв себя в
руки, мы все-таки вытаскиваем компьютер из Лафота (он находится в таком
выдвижном ящике, похожем на выдвижной ящик стола, а винчестер и флоп,
находятся под днищем этого ящика.), и видим, что на ШЛЕЙФЕ ТРЕХДЮЙМОВОГО
ДИСКОВОДА качается НОВЫЙ 10 гигабайтный винчестер!!!!!! Как шеф
умудрился состыковать разъемы, мы так и не поняли, на дрожащих ногах мы
пошли в ближайший бар, что бы хоть немного успокоить свои нервы. Вскоре
из той фирмы я ушел, и по моим разведданным это Лафот5 толком до сих пор
не работает.

Вопрос армянскому радио:
- Правда, что секс по утрам для мужчин заменяет бег?
- Правда.
- А для женщин?
- А женщины сразу переходят к водным процедурам.