Остальные новые истории

Не знаю было это здесь или не было, но эти перлы НАЧЛЬНИКА. Если такие
начальники, то какие должны быть результаты работы???
ТАК ГОВОРИТ НАЧАЛЬНИК (все записано с утренних совещаний).
В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только
мне!

Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души
на работе!

Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное...

Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой
расписку возьмете!

Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!

До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того
с банкета скорая увезла!

Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией
переделывать до посинения!

Это что? Счет? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?

Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!

А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не
преобразуется в прибыль на счете!

Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою
подставить может!

Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а притон
бюджетников.

Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь?

По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто еще в
отпуск не ходил!

Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного
способа проявить себя на знаете?

Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы
головой!

Любимый пост ГАИ по адресу Каширское шоссе, 146. Как обычно - еду ближе
к 2 ночи. Тормозят, посылают на пост. Сидит дохтур с приборчиком. "Когда
в последний раз выпивали, Сергей Павлович?" - "Шесть лет назад примерно"
- "Ну и дурак Вы после этого, Сергей Павлович!". Вот и пообщались :)

Из записей в ежедневнике:
- Звонил клиент ХХХХ, просил прайс-лист. Послан.
На следующий день:
- Не дошло. Послан опять.

Нашел я как то програмку в и-нете называется "Календарь Контрацепции и
Зачатия" показываю своей ненаглядной как ей пользоваться, кнопочки там
сверху разные насчет дат и прочее, после чего моя задет гениальный
вопрос: - А есди у меня по этому календарю задержка, мне какую кнопку
наживать, "Помощь" или "Автора" ?

Навеяло историей про объявление о покупке квартиры в медвыдрезвителе. У
нас в городе как и во всех городах нашей необъятной родины двери подъез-
дов обклеены теми же объявлениями о покупке и как всегда со стандартным
текстом "куплю квартиру в вашем доме, первый и последний этаж не пред-
лагать". Все бы хорошо, только вокруг моего дома все дома двухэтажные.
Так что купят с величайшим удовольствием, но категорически не первый и
не последний. Вот.

Господа! Вы не поверите! На Среднем проспекте Васильевского острова в
Питере уже год висит объявление: "Термобелье -- сохраняет температуру
тела (от -30 до +15)".

Рекламный щит над дорогой в подмосковье: На зеленом фоне ничего не
нарисовано, только большими буквами написано:" ЗАСАДИ"

Чего только нет в инете... Например слово ЯККАТУТКИШЛАКМАШ. Думал финны,
оказалась узбекская компания по снабжению запчастями кишлаков...

В Америке возле школ любят выставлять знак "Зона, свободная от
наркотиков". У нас, мол, детки не ширяются. Это раз. Два: хороша страна
Пенсильвания. Сколько раз я ее посещаю, столько раз нахожу что-нибудь
достойное внимания. Вот в прошлые выходные проезжаю это я по городу Эри,
штат Пенсильвания и вижу этот самый знак... у входа на городское
кладбище. А что, все правильно!

Солдаты решили посушить носки в микроволновой печи. Плохо пришлось всем:
и носкам, и микроволновке, а потом и солдатам...

Вот на www.lenta.ru:
"Седна, считают ученые, является и самым первозданно чистым объектом в
Солнечной системе. Очень немногое произошло с этим объектом с момента
возникновения Солнечной системы. Там где он находится, довольно пусто,
так что он не сталкивался с другими объектами, не нагревался Солнцем. Он
провел последние 4,5 миллиарда лет при температуре 400 градусов ниже
нуля."
Круто, да! Напомню, что -273 есть абсолютный нуль, ниже температура быть
не может.

Либо Майк Браун (астроном, чьи слова приводит Лента) плохо учился в
школе. Либо корреспонденты Ленты (что более вероятно).

Идет сдача индивидуальных сведений в Пенсионный фонд (для бухгалтеров
это ад каждый год происходит), куча народу, душно. Все стоят и ждут
своего звездного часа. Вновь прибывшие бухгалтера в надежде узнать конец
очереди к своему операционисту выкрикивают его фамилию. Так вот, есть
там такая операционистка с фамилией Доброноженко. Подбегает вспотевшая
тетка и кричит: "А кто последний к ДОБРОЖОПОВОЙ???" :)))))))

Позавчера, в день выборов, горит манеж. Диктор израильского телевидения,
радостно улыбаясь в экран выдает:" Сегодня выборы в России, но не эта
главная новость в Москве на этот час. Горит супермаркет рядом с
Кремлем." И показ, полыхающего пламенем Манежа.
Ну, хорошо, что хоть не продуктовая лавка.

Как-то попалась под руку книга Папюса по магии. при желании можете
поискать.
И есть там такой рецепт, как стать ясновидящим (интересно как ?) Так вот
звучит он так " Нужно взять 40 черных котов, сложить их в мешок, затем в
отдаленном уедененном месте в одиночку (например на заброшенном
кладбище), обязательноночью, развести костер и нанизывая по одному коту
на кол сжечь их над этим костром.
А теперь представьте эту картину себе. Вы когда нибудь слышали вопли
кота когда его протыкают колом. А тут живьем сжечь, а те остальные,
которые в мешке тоже молчать не будут.
И вот представьте себе картинку ночью, на кладбище, один да еще вопли 40
котов.
Крыша точно съедет, будущее будешь видеть это почти наверняка :-)) Папюс
знал что советовать...
Ганж

У коллеги проблемы с фотоаппаратом. Сидит напротив, обзванивает сервисы.
Раз пятнадцать произносит один и тот же пост, мол, аппарат олимпус,
модель такая-то, с ним все в порядке, но не работает перемотка. На
шестнадцатый звонок устал, конец дня и все такое...
Текст: Добрый день, девушка. У меня фотоаппарат Олимпус зум тра-та-та..
Нет, с ним все в порядке.. Дело во мне.. (Пауза. Слушает, краснеет,
поспешно кладет трубку).
Немая сцена.

На тему "Клиника "Деймос" -- клиника "Ужас".
В Москве и Питере сеть аптек работает. Лекарственными формами торгует,
кое-что сами делают. "ICN" называется. Переводится как "Йодцианид" или
"Цианистый йод".
Михаил.

В это воскресенье занималась на лошади. Такое стечение обстоятельств
случилось, что упала :( Упала на спину, пятую точку ушибла. Бывает.
Подруга вечером жалуется, что после антицеллюлитного массажа у нее вся
попа в синяках, болит, сидеть не может, стоять не может и вообще.
Замечаю, что у меня тоже самое. На что она возмущенно: "Так ты же с
лошади упала, а я за что страдаю?!"
М-дя.... ;)

На оригинальность мыслей (и изложения) не претендую, ибо, напротив,
стереотипами навеяно...
Колхозное хозяйство "Михайловское" поставляет городу куринно-яичную
продукцию, которая, на зло буржуям, ни атипичной пневманией, ни гриппом
не болеет. А только радует глаз и вкус своими качествами, как-то: ни
тебе ЖИРА, как на ножках буша, ни тебе старозаветной советской СИНЕВЫ
тушек -- в самом деле прикольные свежие (но не мороженные) цыплята.
В супермаркетах на чеках печатается сокращенное наименование товара,
так, чтобы и поместилось в 20-30 символов, и читабельно было.
Читаю: "Цыпленок Михайловский ох". Думаю и соглашаюсь: "На вкус
действительно ох...".
Смотрю на монитор кассира -- охлажденный.

еду как-то в метро. вечер, народу мало, почти все сидят. заходит парень,
что-то начинает говорить, все в его сторону оборачиваются. я не слышу
его, так как слушаю плеер, и вобще не подаю я этим попрошайкам. парень
начинает петь песню ("ничего на свете лучше нету" кажется). вот споет
песню и пойдет по вагону с шапкой деньги попрошайничать. но! он допевает
песню и начинает апплодировать себе, ему вторят некоторые пассажиры. я
недоумеваю, вынимаю из ушей наушники и слышу как парень говорит "спасибо
за внимание", и выходит в открывшиеся двери. вот он - НАРОДНЫЙ
АРТИСТ!!!!)))

В Москве одновременно с президентом выбирали депутатов муниципального
собрания. Звоним в территориальную избирательную комиссию комиссию:
- Скажите, такая-то выбрана депутатом муниципалитета?
- Позвоните попозже - мы еще не нарисовали.

Захожу на сайт аэрофлота, посмотреть, как они летают в Нью-Йорк.
На сайте все красиво, аккуратно, лишь немножко смущает предложение на
стартовой странице прикупить самолет ИЛ-76 (по-моему)... Не помню я
таких предложений у других авиакомпаний на первой странице... Интересно,
много ли клиентов аэрофлота хотят купить личный самолет на этом сайте?
Заполняю формочку - вылет 18 марта, прилет 25 марта. Помечаю галочкой
"точно на эти даты", посылаю данные. Получаю: 7 вариантов!

Вылеты: 18, 19, 20, 22, 29 марта, а также 31 мая и 4 октября!!!
Причем если мартовские обратные рейсы были хотя бы через неделю после
прямого, то майский и октябрьский - тоже 31 мая и 4 октября! Нехрен по
Нью-Йорку гулять, прилетел -и дуй домой тем же самолетом!

Цена рейсов естессно, умалчивается...
В обчем, если мне вдруг спонадобится ИЛ-76, я может и зайду на этот сайт
во второй раз...

Я сегодня утром еду в Универ, зашел по доpоге к приятелю, смотрю - он
готовит себе завтрак.
Вижу - в кастрюльке варятся 2 яичка. Причем они не белого цвета, а
коричневого. Я решил приколоться и, тыча пальцем в кастрюльку,
спрашиваю:
- Что это у тебя яйца коричневые как у негра?
Потрясный ответ был:
- Переварил, наверное...

Навеяло номером 2 из основных за 16.03.04
Выперла жена в выходные с дитем гулять.
Ну и смотрю, среди других выгуливаемых детишек девочка симпатичная.
В курточке розовой. А на курточке эмблема - улыбающийся Винни Пух из
диснеевского мультика и название фирмы-производителя "FOBOS".
Это как же надо детей любить, чтоб так назваться?
Фобос с латыни переводится как "страх", от него и слово "фобия" пошло.

а вот что щас было
преамбула №1
анекдот: "вы не представляете как трудно служить в американской армии
простому русскому парню с фамилией Фокин"
преамбула №2
есть тут у нас ФОК (физкультурно-оздоровительный комплекс) совсем рядом
с офисом.
амбула:
конец дня, сидим в офисе я, айжан и иностранец, Айжан грит "все я пошла
на аэробику в ФОК" и повторила для своего шефа на англ "I go to FOK" -
он ей в ответ "зачем ты мне это говоришь?"
я сперва не обратил внимания а потом до нас дошло КАК ЭТО прозвучало
для шефа..........
короче минут через 5 она уже почти не красная и отсмеявшаяся вместе с
нами ушла на тренировку

"Утиная" охота.

"Утиная" охота.

На ноябрьские (были такие праздники) приятель предложил пострелять уток с
байдарки: где-то вычитал, что утки не боятся плывущих предметов. Он будет палить
с носа, а я бы с кормы рулил. Я увлекся, подремонтировал "Колибри", вновь
покалеченную тем летом, и морозным утром выкинулись на подмосковной Наре.
Речка славится быстрым течением и обилием нависающих кустов. Кое-кто ездил
туда на майские - ставил палатку и ловил дефицитные "салютовские" весла,
упущенные новичками при оверкиле выше по течению. Осенью воды было поменьше, но
тоже перло прилично. Сразу выявилось расхождение охотничьей литературы с
реальностью: утки нас таки боялись! По берегам гремели не просто выстрелы -
канонада стояла такая, как будто Наполеон вновь брал Малоярославец. Утки
зигзагами шарахались по серому небу, делая разворот под прямым углом над самым
носом байдарки. Позднее я читал, что так могут двигаться только НЛО; для
обычного тела такой поворот невозможен по закону инерции. Может, это и были
маленькие НЛО?! Приятель выцеливает налетающую дичь, отклоняясь взад и вбок,
лодка кренится, я открениваюсь в другую сторону, каркас трещит и перекручивается
винтом, при этом нас выносит на кромку берегового льда, но грести и вообще
шевелиться было низзя-я!!!
Если б он хоть раз выстрелил - мы бы кувырнулись. Но не вышло ... и на
стоянке приятель со злости разрядил стволы по двум воронам. Охотникам вменялось
тогда в обязанность отстреливать якобы вредных ворон и собак. За семьсот
вороньих лапок команде выдавали лицензию на лося. Собачьи ушки шли за десять
лапок - и каждую дохлую собаку охотники тут же "купировали" ... Отрезая лапки у
костра, он вспомнил рассказ мамы - учительницы истории: в 1612 году поляки в
Кремле давали два золотых за голову трупа, а ворону нельзя было купить и за
десять золотых! Слово за слово - взял да и выпотрошил "дичь", опалил. Две
небольшие черные тушки я взял домой и заморозил.
Через месяц звонит: уговорил-таки маму сготовить их нам вечером. Утром я
взял птиц на работу, сунул в наш холодильник. Там были химреактивы, добытые с
боем в буфете продукты, спецмолоко. Все холодильники запирались, но ключ обычно
был "где-то рядом". За чаем узнал: ночью у кого-то опять пропал цыпленок
(предположительно этим занимались дежурные работяги). Черт дернул за язык
сказать: не скушали б моих ворон! Не поверили, пока не показал тушки. Но после
этого началось ТАКО-ОЕ!!! Совковая действительность была ведь очень бедна
событиями (сегодня это вспоминается с грустью). МЕСЯЦ знакомые и незнакомые
сотрудники мучили меня тремя вопросами... и у Вас возникли?! - да ради бога:
1. Все - чистая правда. 2. Если честно, то не очень: по жесткости и по
вкусу - как совсем старая курица. Но с аджикой, да под сто грамм - "прэлэстно,
прэлэстно!" 3. Как это зачем?! А зачем сотни тысяч людей пихают лампочки в рот,
или шарики под кожу залупы, или же перетягивают канат с автомобилем ... и тому
подобное, навек застывшее огромной кучей в бездонном архиве любимого сайта...

Коробочка с краской для волос.
Называется "Blondex". Блондинка значит.
Там еще женщина такая светлая нарисованна.
Читаю ниже. Строчка:"ОСТЕРЕГАЙТЕСЬ ПОДДЕЛОК".
Мда...
Jek

Жена, в ожидании ребенка, решила вместо новостных программ и фильмов
ужасов (что, впрочем, одно и то же) смотреть мультфильмы. Смотрит давеча
"Аленький цветочек". На экране рынок, продавцы выкрикивают названия
товаров:
- бублики! баранки!
Жена в полголоса:
- доллары, сотовые...

Жители Екатеринбурга меня поймут.

Возле метро Левобережная (киевляне знают) стоит такой себе магазинчик из
новоявленых. Вывеска соответствующая - "Все для ремонта дома и
квартиры". И рядом скромно прицепилась надпись "Олимп". (Кто не в курсе
- производитель алкогольных напитков)

Стоматологическая клиника под названием "Деймос"... А как вам кафе
"Debris" (Москва, проспект Мира)?!

Просмотром вчерашник "Ментов" навеяно.
Итак, фильм, Волков с Дукалисом на лестнице прижали пацана, а он им
хомячка предлагает.
Волков - Не надо, у нас уже есть в отделе.
Я - Да, и зовут Дукалисом...
Во весь экран - доброе - доброе лицо Дукалиса.
Все плаклалъи...
Yanval

На сайте Майкрософта в разделе шаблоны > Грамоты и Сертификаты
находятся диаграмма и журнал аллергических реакций :-) Хорошо, что
не венереческих заболеваний .... вот это была бы награда :-)

Это серъезно - можно проверить здесь - кто не верит :-).

http://office.microsoft.com/templates/category.aspx?CategoryID=CT010482901049&CTT=4&Origin=ES790000301049

Недавно со мной приключилось...
Вступление правда длинноватое, но для общей сути важно.
Еду значит я из славного города Иркутска на поезде Чита-Москва.
Все чин-чинарем. Плацкартный вагон, место №2(верхняя полка в первом
плацкарте).
Попутчики - мамаша лет 40-ка с сынишкой лет 13-ти... едем-общаемся тихо
мирно.
Но тут приключилась на нашу беду станция Тайга на коей заваливается на
1ое место дама, не сказать чтоб бомжиха, но очень похоже. Дамочка
куда-то быстренько смоталась, накидавшись до почти полного нуля.
Прилегла поспать, но буквально через 15 минут подскакивает и с криком
начинает обвинять всех вокруг в том что у нее сперли "бабуленции",
причем количество спизженного меняется в пределах от 100 до 1000 р, все
это сопровождается слезами, соплями и угрозами всем подряд.
Но мы особо в конфликт не ввязываемся, молчим, с такой кликушей себе
дороже, да и проводники особо внимания не уделяют ( видать они ее и
"укушали")ну вобщем всему наступает конец, и наша попутчитца
благополучно сходит в Юрге.
Вообщем все снова тихо-мирно, но вдруг я замечаю, что моя попутчитца
стала более внимательно к своей сумочке относится, постоянно глаз не
спускает, проверяет.
Странно, ведь видела вроде, что я к алкашке никаким боком... ну да
ладно, хотя и не приятно - доверие подорвано...
И тут пересаживается к нам на нижнюю полку дядечка-кавказец, лет сорока.
Весь такой солидный, одет прилично, модная дубленка, кепка из нерпы,
мобила, вообщем все при нем, говорит рассудительно, с довольно сильным
акцентом.
ну я сам, мягко говоря, не совсем русский, довольно быстро нахожу общий
язык, ведем обычный дорожный треп..
и тут, внимание, самое интересное: соседка слышит только обрывки фраз(с
сильным акцентом) -... я в Красноярске кагда сыдел... щас вот от друга
еду, мнэ 8 лэт дали, а ему 9, в госты езыл, маленко ему осталос видели
бы вы лицо этой женщины, пальцы сжимая сумочку аж побелели в костяшках,
а глаза стали с блюдца размером
.. да 8 лет за кражу кошелька не дают......
веселое настроение было ей обеспечно до самой Москвы, а я вскре сошел
счастилвого им пути :-)))

Послали двоих оболтусов из нашей фирмы на обследование в командировку в
Питер. Дали им цифровой фотоаппарат для фотографирования места под
контейнер, дабы спецы своих марок проекта намана работали. Так вот,
сегодня смотрю эти фото на серваке, мне тоже надо - где-то 20 фоток с
какой-то херней. Ладно там пару достопримечательностей, но то они
обнимаются с какими-то телками, то фото ресторана, удивлнного официанта,
перешуганой кошки рядом с забором, нуу а потом пошли фото обследуемого
места (косо). P.S. Обычно наши фотографируются на обследовании, на
фоне(не мешая главному) объекта, а тут НИ ОДНОГО фото с их мордашками. А
фотоаппарат с флешкартой по окончании командировки сразу берет нач
отдела менеджеров.

Тут как-то встречался с братишкой двоюродным за бутылочкой пивка,
вспоминалимолодость(ну 5-6ти летней давности), компашку нашу. И зашел
разговор о нашем своеобразном жаргоне-сленге, доступном и понятном
только нашему коллективу.
Такой появляется в любой более-менее устоявшейся молодежной компании.
Так вот в нашем языке слово ДЕЛО(или дела) обозначало ни много ни мало,
а СЕКС. :-))) Как мы ржали переводя на "свой" язык некоторые фразы,
попробуйте и Вы:

- Как дела? Как сажа бела..
- Дела у прокурора, у нас Делишки..
- Деловой человек.
- Делу время, потехе час.
- чем занят? давно не виделись... Извини все дела-дела
- ... Дорогая у меня тут ДЕЛО одно незаконченое, скоро закончу и поеду
домой
- Конец делу венец
- Хорошее начало половина дела
- дела навалились...
- уголовное дело
- ДЕЛОпроизводство
- ... введи его в курс ДЕЛА
- темные делишки
ну и всем известное - сделал ДЕЛО, гуляй смело

вообщем список можете продолжать сами