Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: SGD
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

30.03.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое
соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше
стоимости автомата Калашникова.

22.02.2004 / Новые истории - основной выпуск

Навеяно историей 9 из основных от 20.02.
Крупные международные соревнования по боксу. Чуть ли не чемпионат мира
по боксу среди тех, кого американцы называют любителями.
Перед началом - взвешивание. Причем весы не показывают вес. Если
соответствуешь заявленной весовой группе, то загорается зеленая
лампочка. Если нет - раздается сигнал типа как в "Сто к одному".
Понятно, что спортсмены стараются быть поближе к верхней границе своего
веса. Потому как бить по роже приятней того, кто на десять кил легче, а
не того, кто тяжелее.
Вылет из своего веса еще неприятен тем, что здесь-то всех соперников
знаешь, а там - ХЗ.
Ну ладно, завязываем с преамбулой. В общем, идет к весам весь такой
довольный собой кубинский негр, просто пышет благополучием и
уверенностью. И интенсивно пожевывает жвачку. Залезает на весы -
противный звук. Слезает, разувается, залезает - противный звук. Слезает,
раздевается до гола(правилами не запрещено), залезает - противный звук.
В сердцах, не слезая с весов, выплевывает жвачку. Загорается зеленый
свет.

09.07.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Демократия - это когда Блэр говорит: "Никакое насилие не заставит нашу
нацию отказаться от нашего образа жизни. Мы ни за что не пойдем на
поводу у убийц мирных граждан". Тоталитаризм - когда эту фразу говорят
Милошевич или Хуссейн.

17.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

И только когда Чубайс сломал руки, мы узнали, что все эти годы именно он держал курс рубля.

25.07.2016 / Новые истории - основной выпуск

Объявление на сайте знакомств:
Ищу девушку, с которой можно было бы пожить в мести...
Парень, от всей души желаю, чтоб ты ее нашел, может тогда язык подучишь.

27.05.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Иностранцам никогда не понять Россию: Чубайса будут судить не за то, что
украл, а за то, что сломал украденное.

20.05.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

18 мая к Латвии, Эстонии, Польше и США, требующим, чтобы Россия
покаялась за свои победы, присоединилась Португалия.

17.10.2009 / Новые истории - основной выпуск

Прочитал историю про автомобиль "Победа" (основные 16.10). Похожая
история была и с одной медалью. Решили в годы войны учредить медаль для
отличившихся в бою солдат. И название придумали - "За мужество". Сталин,
узнав об этом, задал только один вопрос: "Женщин тоже этой медалью будут
награждать?" До авторов идеи суть вопроса дошла не сразу, но когда
сообразили - то тут же сменили название на "За отвагу".

11.02.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Почему Путин отказался от теледебатов?
Испугался, что их выпустят в переводе Гоблина.

29.04.2015 / Новые истории - основной выпуск

Да, абсолютно вечная история. Когда доходяга с большим пивным животиком на сайте знакомств расписывает себя крутым мачо. Вот и на сайте анекдотов такой же доходяга завелся, который себя расписывает грозой Кузьминок и всего Волгоградского района. А ведь были в Кузьминках легендарные гопники. Например, Пися (погоняло такое). Прославившийся помимо прочего тем, что вырос, влюбился, женился, а на свадьбе, пытаясь поцеловать жену, нечаянно сломал ей челюсть. Ничего, жили долго и счастливо, пока он через полгода не присел за то, что мужика из очереди за пивом насмерть вытолкнул.
Но я не о гопниках, а о силе печатного слова хочу рассказать. Нефоры от Текстилей до Ждани жили достаточно дружно, без этих вычитанных где-то нашим доходягой "а ты с какого района?". Потому как за углом всегда была угроза в виде люберов, о которых все были наслышаны и готовы дать отпор. И однажды это случилось. Приехали любера, и недалеко от метро Кузьминки у входа в парк состоялась драка. Казалось бы - подрались и всё. Ан нет, газета "Московский комсомолец" опубликовала заметку "В субботу в 15:00 там-то и там-то была большая драка местных жителей с люберами." Тираж газеты тогда был в разы больше, чем сейчас. И в результате чуть ли не полгода со всей Москвы к трем часам в субботу в Кузьминки съезжалась гопота, чтобы подраться с люберецкими. Которых не находили, но чтобы не ездить в пустую, устраивали махач друг с другом. Полгода, каждую неделю. Там уже заранее милиция и скорая дежурили. Вот так одна газета заметно подняла криминальный уровень в одном районе.
12

24.12.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Загадка: Его высылали из Дании в Англию, виновен в массовых убийствах,
в том числе и политических, хорошо известен в театральной среде и не
Закаев.
Отгадка: Гамлет.

02.10.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Два шага на пути к демократии:
1. Президент назначает губернаторов.
2. Губернаторы выбирают президента.

03.12.2018 / Новые истории - основной выпуск

Вспомненная тут история про Siberian Pipeline Sabotage, аварию на советском газопроводе 1982 года - прекрасная иллюстрация к тому, как работает любой чиновник. Есть два основных простых правила:
1. Начальство должно получить отчет, который хочет увидеть.
Инженер, обслуживающий трубу, увидел что на выходе получается меньшая цифирь, чем должна. Первым делом он подумал не о причинах, а о реакции начальства, и увеличил давление в трубе. Цифра стала правильной. Трещина, из-за которой цифра изменилась, от повышенного давления стала больше. Цифра упала-давление увеличил-цифра выровнялась-трещина увеличилась-цифра упала. Через несколько таких циклов произошел грандиозный ба-бах. Инженер действовал абсолютно неправильно, как инженер, но абсолютно правильно, как чиновник.
Вспомните, как Путин с народом на верфи разговаривал. Он реально верит, что люди ошибаются, когда говорят, какую зарплату получают, потому как в доходящих до него бумажках цифры в несколько раз больше. А ведь тоже большим ба-бахом может кончиться...
2. Начальству надо постоянно напоминать о своих заслугах.
Шутка "прошла зима, настало лето - спасибо партии за это" не на пустом месте родилась. После ба-баха в СССР умные люди в ЦРУ озаботились тем, как правильно это задокументировать. Вот так и появилась операция Farewell, в рамках которых были завербованы сотрудники канадской фирмы, советские закупщики были выведены именно на нужных канадцев, исключительно благодаря бракованному софту и произошел ба-бах. И тут главное - резюме. Выполняя поручение президента Рейгана о поставке СССР исключительно негодных технологий, мы добились техногенной катастрофы, нанесшей русским ущерб на охулион долларов. Просим увеличить наше финансирование на следующий финансовый год.

Как видите, созидать с помощью таких нехитрых правил невозможно. Идиотизм системы всегда поражает современников. Но проходит время - и все эти истории можно описать, как проявление мудрости чиновников. Впрочем, всё это еще Салтыков-Щедрин в "Городе Глупове" рассказывал. хотя в его время ни трубопроводов, ни ЦРУ не было.

11.12.2008 / Новые истории - основной выпуск

Номер 13 от 10.12 напомнил. Довелось читать приказ мэра Москвы Ю.
Лужкова аж 1994 года (но я не о демократии сейчас). Там было написано
приблизительно следущее: "Приказываю прекратить переименование улиц в г.
Москве из-за отсутствия средств на новые таблички с названиями улиц и в
связи с усталостью работников паспортных столов."

14.07.2005 / Новые истории - основной выпуск

Поставили у нас около метро новые мусорные ящики. Закос под Европу -
окошечко для стекла, окошечко для пластика, окошечко для бумаги. И
слоганы на них рекламные соответствующие: "Париж? Москва!", "Стокгольм?
Москва!" и т. д. И как-то на днях идем мимо, а некий бомжик подломил
такой ящик и выбирает из него пустые пивные бутылки. И любой может
убедиться, что в этот раз реклама не обманула - действительно Москва. Из
всех трех верхних окошечек мусор падает в одну ОБЩУЮ кучу.
14

27.01.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

КВН - это когда представители самых различных наций пытаются рассмешить
представителей самой грустной нации, сидящих в жюри.

25.09.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Только свиньи могут утверждать, что во всем виноваты украинцы!

04.09.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На предложение Японии урегулировать проблему Южных Курил президент Путин
ответил:
- Я абсолютно не против того, чтобы Японии принадлежали четыре южных
острова Курильской гряды: Хоккайдо, Хонсю, Сикоко и Кюсю.

21.01.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Решили к 60-летию победы установить в Москве памятник Сталину, Рузвельту
и Черчиллю. Приносит скульптор эскиз на утверждение Путину, тот смотрит,
зачеркивает и говорит:
- В центре Сталин, это не годится. Народ посмотрит и скажет, что Путин
рвется к неограниченной власти, поэтому Сталина в центр поставили.
Скульптор переделал, приносит новый эскиз. Путин опять недоволен.
- В центре Рузвельт, народ посмотрит и скажет, что американец в центре
от того, что Путин Россию американцам продал.
Третий вариант. Снова зачеркнут:
- В центре Черчилль, это уж точно не пройдет. Народ посмотрит и скажет,
что в центр русофоба засунули, потому что Путин свою страну ненавидит.
Скульптор ушел, долго думал, наконец приносит эскиз, на которой все трое
сидят в кружок лицом друг к другу. Путин в восторге:
- А это то, что надо! Народ у нас уже привычен к тому, что правители к
нему задницей повернуты.

08.06.2004 / Новые истории - основной выпуск

Прочитал историю про памятники во Владимире и вспомнилось.
Довелось в 80е годы(уже при Горби) побывать в этом чудесном городе.
Гуляем мы ночью по городу и местные говорят:
- А вот эту площадь у нас в народе называют площадью Свободы!
- Почему?(по-настоящему она называлась типа площади Мира. Сейчас не
помню точно, но какое-то абсолютно нейтральное название)
- Ну как же. У нас на ней расположены облотдел милиции, облотдел КГБ и
штаб добровольных народных дружин...

15.05.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Из выступления Путина:
- Конечно, высказанное желание эстонцев работать на лесозаготовках в
Сибири несколько скрасило наше впечатление от вступления стран Балтии
в НАТО.

29.08.2002 / Новые истории - основной выпуск

Можно подумать, что никто, ездя в маршрутках, газеты не читает.
А почтовые работники тоже люди интересные!
Итак, история про почту. Фамилии изменены, сохранены только по две
последние буквы в каждой фамилии.
Уездный город N, в который мы с коллегой (Иванов и Светлый) посланы в
очередную командировку (на три дня). УПС (областное управление почтовой
связи). Служебный вход. Сидит древний дед-вохровец. Не глядя в наши
документы выдает пропуск. Читаем "Иваный и Светлый в комнату №7".
Улыбаемся.
День второй. Решив, что дедок глуховат, протягиваем паспорта и громко
произносим свои фамилии. Получаем пропуск "Иванов и Светлов в комнату
№7".
День последний. Большое желание одержать победу. Суем паспорта, говорим
очень громко. Дед начинает что-то подозревать, долго изучает документы,
требует командировочные удостоверения, звонит по телефону. Через 15
минут все же выписыват пропуск. Отходим, читаем и по лестнице забираемся
на карачках. Там написано "Иванин и Светлин в комнату №7 к Ильину".

05.04.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Депутаты ГосДумы отправились в круиз. Лайнер утонул, а депутаты нет.
Даже те, кто плавать не умел.

05.05.2003 / Новые истории - основной выпуск

"Наша милиция нас бережет..."
Данное событие произошло 29 апреля около часа дня у метро "Парк
культуры" в г. Москве. Движение там сильное, что и послужило причиной
далее изложенных событий. Съехал мужик на жигуленке с Крымского моста,
да и потерял колесо. Укатилось он на противоположную сторону. Он
аварийку врубил, да пошел за колесом. Пока поток переждал - секунд
пятнадцать прошло - добрался до разделительной. Всего два ряда до колеса
осталось. И тут лихо тормозит новенький жигуль с надписью "ДПС"
выскакивает из него молоденький сержантик в черной кожаной тужурке - и к
колесу. Я человек наивный, думал, он его на обочину отнести хочет.
ДЕскать, гай заботится о том, чтоб люди нормально ездить могли. Но он
одной рукой за колесо, другой багажник открыл, бросок, багажник закрыл,
сам за руль и по газам. С открытым ртом в пяти метрах от злодейства
владелец колеса наблюдал, как его обворовывают, но ничего не мог
поделать - поток шел. Скорбно он вернулся к своей машине, голоснул
проезжающему гаишному Форду и поведал эту душераздирающую историю. Все,
что смогли менты из Форда сделать - это согнуться пополам от смеха и
поблагодарить мужика за столь веселую историю. Надеюсь, что и здесь
реакция будет той же.

31.01.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

При Сталине Луганск переименовали в Ворошиловград,
При Хрущеве Ворошиловград переименовали в Луганск,
При Брежневе Луганск переименовали в Ворошиловград,
При Горбачеве Ворошиловград переименовали в Луганск.

Команда КВН г. Луганска со страхом ждет предстоящих выборов...

07.06.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если Россия сейчас подпишет договор о границах с членом ЕС Латвией, то
через полвека обязательно отыщутся идиоты, которые будут утверждать, что
Россия должна извиниться за заключение договоров с нацистским режимом
Вайры Вике.
30

16.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Дмитрий Анатольевич Медведев отжал айфон у самого Джобса. А чего в жизни добился ты?
32

04.05.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Москаль и хохол очень похожи. Но вот если им доведется найти кого-нибудь
в ящике с апельсинами, один назовет находку чебурашкой, а другой -
президентом.
30

06.05.2015 / Новые истории - основной выпуск

Как известно, самая известная битва в истории США произошла за склад обуви. Армия промышленного Севера была неплохо экипирована, а вот у сельскохозяйственного Юга были полки босиком и вооруженные железными штырями как пиками. Поэтому захват обувного склада в Геттисберге был им абсолютно необходим.
Генерал Роберт Ли был одним из лучших командующих своего времени. И сперва битва складывалась в его пользу. Два дня южане громили северян. Но на третий день Ли допустил абсолютно неожиданный просчет, послав пехоту по открытой местности атаковать укрепления противника. В результате южане понесли большие потери и проиграли всю битву. Ли прокомментировал это поражение афоризмом на все времена: "Не то страшно, что сражение проиграно, а то, что завтра по всей Америке каждый мальчишка-посыльный будет рассказывать, как на моем месте он бы победил". Генералу повезло, что тогда еще не было интернета, и эти посыльные хвастались лишь друг перед другом.

28.03.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если Вы читаете в интернете про эффективное народное средство, проверенный бабушкин рецепт или дедушкин способ, не забывайте - наши предки не умели отправлять смс на короткий номер!

08.02.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Его хотели посадить в голландскую тюрьму. Но он собрал 11 друзей и
поехал биться до победного конца. Смотрите на Первом. Новый
остросюжетный триллер "11 друзей Хиддинга".

24.03.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Революция роз в Грузии, революция апельсинов на Украине, революция
лимонов в Киргизии... Как же надоели Григорию Явлинскому косые взгляды
других политиков!
27

15.10.2004 / Злободневные анекдоты

Матч Португалия-Россия. Иногда кажется, что у наших футболистов игра
идет как по маслу. Но при ближайшем рассмотрении становится ясно, что
это вазелин...
32

27.02.2002 / Анекдоты - другая десятка

На церемонии закрытия Олимпиады группа неизвестных лиц подарила
председателю МОК Ж. Рогге немую кукушку и пожелала долгих лет жизни.

14.12.2018 / Остальные новые анекдоты

Дорогие россияне, вы считаете, что чиновницу, сказавшую "Государство вам ничего не должно", должны уволить? Специально для вас повторяем: государство вам ничего не должно.
35

06.04.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

А ведь Ходорковский - не первый, кто говорит о социальной
ответственности олигархов. Еще Достоевский писал: если для
первоначального накопления капитала ты двух старушик завалил, то хоть
одну девицу от панели спасти обязан. Иначе ты просто тварь дрожащая!

02.03.2002 / Анекдоты - другая десятка

В связи с тем, что Грузия не завоевала ни одной медали на Олимпиаде, США
срочно выслали ей на помощь двести тренеров по фигурному катанию.

28.05.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Только посетив голландские бордели Петр I понял, какая отсталая страна
Россия.
68

25.01.2003 / Повторные анекдоты

Идут по улице Чумак с Кашпировским(такие экстасенсы 15летней давности).
Чумак спрашивает:
- А ты на самом деле что-нибудь этакое можешь?
- Конечно. Вон, смотри на тот дом, сейчас на пятом этаже мужик телевизор
с балкона сбросит, - и начинает мозгу морщить, телепатирует.
Пять минут - тишина, десять - тишина, полчаса - Чумак похихикивать
начал. Вдруг на балкон вылетает мужик с холодильником в руках, ухает его
с балкона и орет:
- Ну нету у меня телевизора, нету...

Вот каждый раз, как американцы про войну в Ираке говорят - не могу, этот
анекдот вспоминается!
14

30.06.2002 / Злободневные анекдоты

Как и предсказывали аналитики перед ЧМЯК`ом, Россия заняла первое место!
По количеству придуманных анекдотов.

21.06.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Умер нападающий. При жизни не пил, не курил, вел праведную жизнь.
А попал в ад. Почему? Да как обычно - мимо ворот промахнулся.

30.11.2004 / Злободневные анекдоты

Лужков ездил поддерживать Абашидзе. Нет больше Абашидзе...
Лужков поехал поддерживать Януковича. Жалко мужика.
29

21.06.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Наши министры так искренне переживают за судьбу экономики России в связи
с ростом цен на нефть, что некоторые легковерные граждане уже собирают
гуманитарную помощь для Саудовской Аравии и ОАЭ.
26

18.12.2018 / Остальные новые анекдоты

Хозяйке на заметку. Приморский рецепт.
Если прокатить на выборах представителя власти и не дать сфальсифицировать выборы, то в течении нескольких последующих месяцев государство, которое вам ничего не должно, вбухает в регион этого недолжного за целое десятилетие.

21.06.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Везет же американцам. У них президент раз на велосипед сел - и вся морда
расквашена. А наш и на самолете, и на корабле, и никакого результата.

24.06.2004 / Злободневные анекдоты

Еще два года назад наша сборная играла, как Аргентина и Франция.
Сейчас мы показываем игру на уровне Испании и Италии.

13.11.2003 / Остальные новые анекдоты

Основной парадокс российского интеллигента: он не любит Павлика Морозова
за то, что тот не хотел жить на наворованные отцом деньги, и Ксюшу
Собчак за то, что та живет на наворованные отцом деньги.
27

09.06.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Стоматологи знают, что у 8 из 10 детей в России кариес. Поэтому советуют
новую зубную пасту от кариеса.
А социологи знают, что у 8 из 10 семей в России денег и на продукты не
хватает. Поэтому советуют стоматологам заткнуться и идти куда подальше.
34

24.11.2004 / Злободневные анекдоты

В госдепе США начался бессрочный митинг под лозунгом "Ющенко - НАШ
президент!".
10

22.12.2002 / Анекдоты - другая десятка

Конфуций: Трудно найти черную кошку в темной комнате...
Колин Пауелл: Мы можем обвинить любую комнату в укрывании кошки. И
подвергнуть бомбардировке...

SGD (194)
Рейтинг@Mail.ru