Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
17 декабря 2014

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
ЦБ РФ присоединился к санкциям в отношении России.
- А чегой-то рубль так колбасит?
- Слезает с нефтяной иглы!
И только когда Чубайс сломал руки, мы узнали, что все эти годы именно он держал курс рубля.
В этом году впервые Владимир Владимирович поздравит россиян с Новым годом не один, а с маленьким пушистым зверьком на руках.
Когда мастер говорит - "Хрен его знает, что тут сгорело..." - ищем другого мастера.
Когда врач говорит - "Хрен его знает, что у вас болит..." - ищем другого врача.
А когда ЦБ говорит - "Хрен его знает, отчего рубль падает" - не мешаем работать специалистам.
Согласно последним статистическим данным, десять процентов депутатов являются гомосекcуалистами, а по опросам общественного мнения - все сто.
- Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.
- И шо там, Сара, я тебе вытворял?
- Ты пришёл и всё испортил…
- Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий.
- Курица-гриль, что ли?!..
Только один кандидат сможет в России выиграть у кандидата Противвсех. Это кандидат Чтобвывсесдохли.
3
Только что по "Первому каналу" показали, как варить еловые шишки. Это они на что намекают?
38
Постядерная Москва. Сталкер провожатому: - В мерию и горсовет не суйся, там облюбовали себе место мутанты и всякие кровососы... правда, кажется, они и до войны там были... (отрывок одной из книг).
Дмитрий Анатольевич Медведев. Иногда лучше спать, чем говорить...
- Сарочка, а сколько вы таки весите?
- Ой, я лучше скажу, сколько мне лет.
- Люся, почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?
- У меня планшет.
Разговор по Skype:
- Люся, покажи сиськи!
- Нет, ты что, мы же друзья.
- Будь другом, покажи сиськи!
В очереди у обменника о патриотизме не говорят.
В призыве Набиуллиной "научиться жить в рублевой зоне" ключевым словом является "зона".
Русская весна как-то стремительно превратилась в Здравствуй Ж*па! Новый год!!
Чо-т давно от Сноудена ничего слышно не было, а ведь самое время разрядить обстановку! Зря что ли его кормим?
Встречает как-то рубль евро и говорит: "Выглядишь на все сто!"
1
До Нового года осталось... да нихера уже не осталось!!! ни рубля, ни настроения...
- Что-то в последнее время Медведев разговорился.
- Бессонница!
28
- А почему раньше самых красивых проституток называли валютными?
- Скоро поймешь, сынок.
- утром купил доллары, вечером продал. вот и сапоги жене новые справил.
Лёня Голубков
68
Мы пережили:
в 2009 году - мировой экономический кризис;
в 1998 году - девальвацию рубля и дефолт;
в 1992 году - гиперинфляцию и крах экономики;
в 2012 году - конец Света...
Переживем и этот!
24
Самая большая трагедия России не в том, что все люди, достойные управлять ЦБ или быстро разрешать кризисы, уже трудоустроены таксистами, охранниками супермаркетов и милиционерами, а в том, что люди, управляющие ЦБ, получают основную зарплату не в Москве...
- А когда я попробую икру и другие морские деликатесы?
- Наверно, в следующей жизни, когда ты станешь кошкой...
Читаю биржевые новости - Ротенберг заработал в 2014 году на 12% больше чем в 2013, смотрю на курс доллара и начинает терзает вопрос - когда Путин весной говорил, что санкции нас не заденут, кого он имел ввиду?
Женщинам на заметку. Если вечером ты придумала, что надеть, значит, утром можно на полчаса дольше поспать.
09.00 Набиуллина: Повышение ставки ЦБ приведет к укреплению рубля!
09.20 Рубль упал на 30%
09.40 Набиуллина: Повышение ставки ЦБ приведет к снижению инфляции!
10.00 Магазины начали работу с повышения ценников на 40%
12.20 Набиуллина: Повышение ставки ЦБ приведет ...
13.00 Свежий номер "Российской газеты": Путин наградил Набиуллину значком "Лучший по профессии"
Сразу после ужина посуда моется легко, но настоящие мужчины не боятся трудностей.
- Ну что с ним может случиться, когда я рядом? Максимум, нервный срыв.
В качестве дополнения к закону о запрете мата, Госдуме пора принять закон о запрещении приема на работу в Центробанк лиц с нецензурными фамилиями.
У тебя хреновое настроение? Статусы не помогут!
А вот дача, лопата, пот на лице и холодный душ после лечат от всего...
Проверено на себе!
Пойти, что ли, купить ОДИН доллар, и посмотреть на него, из-за чего такой шухер в стране.
Говорят, что курс растет, потому что в Америке жгут доллары, чтобы они не достались российскому населению.
Толкнули, упала... Поднялась, поправила корону и пошла дальше!
Центробанк России сделал все, что мог, и сегодня курс доллара наконец-то остался неизменным:
1.24 за евро.
Поеду в круиз на все сбережения. А сто долларов оставлю, через месяц погашу ипотеку.
40
- Алло, Центробанк? Продиктуйте пожалуйста ваш email!
- Записывайте. Pizdets@crizis.ru
- Pisdets через какую s?
- Pizdets как доллар!
Евро вчера стоило столько, сколько завтра доллар.
В России будут судить копейку - рубль не сберегла.
- Папа, а тётя Люся кем работает?
- Она музыковед.
- Нет, музыковед - это дядя. А она - музыковедьма.
Женская сумочка - это как чёрная дыра...
Туда всё помещается, и ничего оттуда не возвращается.
Когда слушаешь наших политиков, то рука часто тянется к аплодисментам только потому, что ношение оружия у нас запрещено.
Рубли остались, а денег нет.
61
Москва. Осень 2015 года, шесть утра, ветер кружит листву. Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого.
- У вас такое знакомое лицо?!
- И я вас где-то видел... Вы в каком банке так ловко научились подметать?
Курс евро - он как рейтинг Путина! Скоро перевалит за 100...
Ни фига себе. А я то ожидал чего-то большего - ну там типа встречается такой рубль с нефтью... грустно глядят друг другу в очи и медленно расходятся каждый в свою сторону. А вышло всё намного прозаичнее - рубль пробежал мимо нефти и та успела только услышать обрывок слова - "...здец" и они пропали из зрительной зоны друг друга.
36
В связи с тем, что о мертвых или хорошо или ничего, экономических
новостей в нашем выпуске не будет.
В декларации США о защите территориальной целостности Украины почему-то не уточняется одна существенная деталь - будут ли они защищать Украину, как Корею и Вьетнам (пополам) или как Афганистан и Ирак (в клочья).
60
Обещали перепоказать Вторую Мировую, а оказалось, что сами пересматривают лихие 90-е....
- Слыхал, Медведев дал интервью по экономическим вопросам и по кризису в Украине?!
- Неужели проснулся???!!!
37
Звонит Путин Медведеву среди ночи.
- Дима, мне что-то не спится. На душе хреново. Расскажи мне сказку.
- Мне только две сказки в голову приходят: про "Лебединое озеро" и про Муму.
53
Хочу полмира, а хватает только на велосипед.
Рейтинг Путина достиг 100 рублей за евро.
Еврей – образование дороже денег.
Славянин – родина дороже денег.
Француз – свобода дороже денег.
Итальянец – красота дороже денег.
Скандинав – простота дороже денег.
Немец – порядок дороже денег.
Латиноамериканец – здоровый пофигизм дороже денег.
Индеец – спокойствие дороже денег.
Кавказец – честь дороже денег.
Американец – сила дороже денег.
Интернационал – это когда всем хорошо и весело и без денег.
21
Не имей сто рублей, а имей один евро!
Рублировали, рублировали да не вырублировали

Andrew (c)
Встретились в лесу два начинающих охотника. Оба трупы!
- Госпожа Псаки, на вас сегодня нет лица!
- Видите ли, Мэт, глава Крыма господин Аксенов неспроста присоединился к российской делегации в Индию, и я этим сильно обеспокоена!
- Да бросьте, Дженнифер, у России сейчас проблемы, так что еще и этот полуостров им не потянуть...
Смотрю в зеркало и начинаю себя ревновать...
Курсы обоих валют по-любому теперь превысят 100 рублей, ведь банкам надо как-то отбить стоимость замены 4-значных табло на пятизначные...
Хочу бокал вина со вкусом твоих губ и кусочек секса на десерт...
Реклама 2018 года... Российский рубль - самое экономичное топливо. Центробанк России - мечты сбываются...
Нашим гражданам очень нравится резаная бумага. С водяными знаками. Американская.
В команде "Народ России" замена. Подушка ушла с поля. Против Телевизора теперь играет Обменник. Вдоль поля разминается Холодильник.
39
- Граф, что-то давно не видно вашу очередную жену?
- Она мне надоела и я отослал ее домой к ее маме.
- На вас трудно угодить, граф Дракула.
- Знаешь, в чём схожесть картофеля и помидора?
- Нет.
- Они оба красные! Ну, не считая разве что картофеля.
- В бизнесе всегда рулит ум. Какой навар сейчас сняли фирмы, которые вовремя подсуетились с пятисимвольными табло для обменников!
- Не больно-то они умные. Иначе уже озаботились бы поставкой шести-, семи- и восьмисимвольных табло...
34
Был ли Путин коммунистом, не был ли Путин коммунистом, какая к черту разница! Лишь бы Путин им опять не стал!
© KONDEXIII

Вчера<< 17 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 03.04:
В нашем дворе жил бездомный пес Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причесан, гуляет на поводке с теткой из соседнего подъезда.
Рейтинг@Mail.ru